Наряд на выходные дни

Ничто так не формирует личность женщины, как ее задница

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать, Интернет отключен

А вы знаете, почему когда перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и пьяных сперматозоидов: сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может, еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться, кто быстрее... Не-е-е, в лом!

%-))

>> читать дальше...

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Хочешь знать, что могло бы быть дальше?



>> читать дальше...

Мобильные телефоны заканчивают свою жизнь по-разному: разбиваются об асфальт, теряются, тонут в сортирах. На днях мой друг добавил новое слово в данный вопрос. Он утопил телефон в пиве. Думаете, уронил его в чан с пивом? Все не так просто. Он купил себе новую супернепромокаемую ветровку. Сунул в карман телефон и банку с пивом. Выходя из комнаты, зацепился за ручку и порвал банку с пивом, ветровка при этом выдержала (хорошую ветровку купил). Соответственно, карман превратился в маленький аквариум с телефоном внутри. А поскольку ветровка была непромокаемая, беда была замечена далеко не сразу.

Вы никогда не задумывались,почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Угадайте, какие буквы пропущены в этих знаменитых для каждого отечественного кинозрителя фразах.
1. "Стою я тут перед вами, простая русская б..." (Член правительства)
2. "В чем сила, б...? В п...е!" (Брат-2)
3. "-А б... где?
-Я за нее!" (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)
4. "Или я веду ее в з..., или она ведет меня к п..." (Кавказская пленница)
5. "Нет такого м...ы, который хоть на время не мечтал бы стать х...м!" (Бриллиантовая рука)
6. "Ну вы, б..., даете!" (Особенности национальной охоты)
7. "- Кузьмич, а почему ты м...ь по-японски?
- M...ь по-русски здоровья не хватит!" (Особенности национальной охоты)
8. "П...ь надо меньше, меньше надо п...ь!" (Ирония судьбы или с легким паром)
9. "И тебя вы...т, и меня вы....т" (Иван Васильевич меняет профессию)
10. "Мохнатый шмель на душистый х..." (Жестокий романс)
11. "Счастье, когда тебя п...т" (Доживем до понедельника)
12. "Как никогда, Штирлиц был близок к п..." (Семнадцать мгновений весны)
13. "Г...ы у него не той системы" (Белое солнце пустыни)
14. "Ты можешь потом меня п...ь, если захочешь" (Здравствуйте, я ваша тетя)
15. "Кто к нем с м...м придет, от м...а и погибнет!" (Александр Невский)
16. "Крепитесь, з...д нам поможет!" (Двенадцать стульев)
17. "Да пребудет с тобой с...а!" (Звездные войны)
18. "- Где граф Калиостро?
- В г...!
- Ничего, не впервой! И из г... достанем!" (Формула любви)
19. "Б... не проведешь! Она сердцем видит!" (Место встречи изменить нельзя)

- Дорогие дети! Сегодня в прграмме "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника

;-))

>> читать дальше...

В глаза бросаются женщины, которые не бросятся нам на шею

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал

"Узник замка IF" - Про программиста, ставшего хакером и за счет чужого состояния ставшего знаменитым.

В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц... Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. И в этот момент произошел диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Света, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажите мне тот участок тела, с которого у вас слезает кожа!
И все... больше в течение 5 минут работать и говорить никто не мог.

При увеличении градусов даже углы тупеют

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей «тачки» и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного заржавели. Как вы думаете: мне лучше пойти в автомастерскую или купить колесо и постараться самому его поменять?

Мама укладывает Вовочку спать и говорит:
- Вовочка, давай я тебе писю помою.
Вовочка:
- Нет, пусть лучше бабушка, у нее руки трясутся.

Это не улыбка, а дружественный интерфейс

Милый мой пришел с рыбалки
Весь в помаде и в духах.
Говорит, одни русалки
Нынче брали в камышах

Звезданутые девки

>> читать дальше...

За двадцать лет непрерывных звездных войн Альфонс впервые попал в такую переделку. Бляберы плотной сферой окружили его верный зазвездон. Пук в пердере хватит максимум на сто бляберов, не больше. Это конец. Но не смразь страшила Альфонса. Больше всего он боялся, что бляберы изнасатят его.
Альфонс приставил пердер к виску и нажал на хукель. Пердер дал непер: пук застрял в стволе. "Папа!" — впервые выругался Альфонс и полез в запасной дамотсек за новым пердером.
В это время бляберы сжимали сферу. Некоторые уже совали свои мерзкие пидли в иллюминаторы и, щуря эроты, всматривались в темноту зазвездона.
Пердера в дамотсеке не оказалось. Зато Альфонс нашел новенький какуцуки. Видно, бренагадил при зарядке зазвездона сунул его вместо запасного пердера. Это спасло Альфонса. Какуцуки — верное средство от бляберов.
Как пук, выскочил Альфонс из дамотсека, размахивая какуцуки. Ничего не подозревающие бляберы ворвались в зазвездон, предвкушая изнасачивание Альфонса. А тот сам уже бросился в самую гущу бляберов, круша направо и налево. Во все стороны полетели отсекаемые ляхи и попели. А бляберы всё лезли и лезли в зазвездон, напирая на перепуганных сородичей. Альфонс, не покладая как, размахивал какуцуки. Скоро весь зазвездон был набит челерами бляберов. Альфонс в бессилии повалился на пол и закрыл залети. Фу-у-у...
Но что это? Вдруг один блябер пошевелился, поднял пидль и помутневшими эротами воззрился на Альфонса. Из последних сил подтаскивая попель, чевереющей ляхой потянулся он к ничего не подозревающемуся Альфонсу... Блябер сделал свое черное дело и, довольный, очеверел.
Когда Альфонс открыл залети, было уже поздно. Он понял, что изнасачен. Теперь он уже был не Альфонс.
А через три месяца новые полчища альфонсов и бляберов, покинув изнасаченные субстанции, ринулись в смертельную схватку. Звездные войны продолжались.

А ты смог бы? Смотри здесь

Кто ходит в гости "за рулем", тот поступает глупо

Дружбан у меня гра-а-амотный: пол часа матом крыл - ни разу не повторился!

- Простите, пожалуйста, вы мисс или миссис?
- Какая на х.. мисс! Не видешь - леди!

Искусство обльщения заключается в том, чтобы угадать, чего хочет женщина и сделать так, чтобы она была бессильна этому противостоять

Ей бы реальную штуку...

>> читать дальше...

История произошла утром в вестибюле одной крутой поликлиники.
Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет 70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит... мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? Вы все раздетые? Да?!. Кобылки (умиленно)... А ты почему? Да, сделку провернули, через неделю поставка... Ну ладно, все, целую тебя в губки... Не любишь, когда целуют в губки? Тогда целую тебя в нижние твои губки... Не хочешь? Ладно - целую соски, я знаю,
тебе нравится, когда целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой. Буквально через минуту из двери с надписью "АПТЕКА" тихо выползает старушка примерно такого же возраста, сгорбленная, с палочкой. Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства. Он внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?". Старушка: "Есть... хотя, может быть, ты дашь мне еще рублей 200?". Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками: "200 - чего так много-то?". Бабуся, получив две купюрки, уплывает обратно в дверь "АПТЕКА".

Нужна не так работа, как квартира с машиной и деньги в кармане

Продам авиабомбу. Возможна скидка

Ну хорошо, уговорили, я согласна...
Но не сегодня, не в машине и не с вами

:-D

>> читать дальше...

Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30

Услышано в парикмахерской. Парикмахерша моет голову девушке. В это время ее зовут к телефону. Реплика: "Щас замочу девушку и приду".

Баночка йогурта в день

>> читать дальше...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те перглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Ну-у-у... Это когда в рот берут...
Тут сразу от папаши подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

Хорошую грудь со спины видно

Приходит, значит, в кафе семья: муж, жена и их сын. Садятся за столик, к ним подходит официантка, вся во внимании. Муж, разглядывая меню, спрашивает у жены:
- Что ты будешь, дорогая?
- Суп, - отвечает жена.
- Ну а ты что хочешь, толстая башка? - обращается он к сыну.
Официантка, удивленная столь грубым обращением, спрашивает:
- Почему вы так разговариваете с сыном?
На что отец отвечает:
- Знаете ли вы, что нужно мужчине для полного счастья?
- Нет, - отвечает она.
- А надо ему, - продолжает он, - три вещи: первое – это большой и красивый дом. Вот видите там, на холме за окном большой дом? Это мой. Второе, что нужно мужчине, - это хорошая дорогая машина. Вот видите там, на парковке, джип - это мой. И третье, что нужно, - это маленькая, узенькая пи&денка. И она у меня была, пока не родился этот толстоголовый.

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому, что у девок успевают вырасти сиськи, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней!

Для меня посещение родного университета (привет всему БГТУ) каждый раз приносит новые новости и впечатления, так как бываю я там очень редко, не считая сессию... Вчерась зашел контрольные сдать (на заочном учусь) и не смог не посетить святая святых любого заведения - сортир. На втором этаже, в толчке, на сливном бачке красуется красным маркером надпись:
"Если ты посрал, зараза
Дерни ручку унитаза
Если нету ручки той
То смахни говно рукой"
А прямо под ним на стене добавлено: "Если ты совсем тупой, то возьми его с собой!"

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза!
- ?!
- А мы учим...

Хороший выбор

>> читать дальше...

Прикольная обоина на рабочий стол



>> читать дальше...

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно

Господи, дай мне терпения смириться с тем, что я не могу исправить. Дай мне сил, чтобы исправить то, с чем я не могу смириться, и мудрости, чтобы положить на все это!

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?

Не забыть бы...

>> читать дальше...

Брак - это когда по документам все правильно, а в эксплуатации проявляются доселе скрытые дефекты. С виду, заранее, да в соответствующей упаковке редко кто догадывается. Денег заплатишь, бумаги подпишешь, обмоешь, доставишь, развернешь с нетерпением... А там - мамочки родны! Артикул на четыре размера меньше, шестеренки разной длины, хваленая "обучающая программа" - сплошной обман, а запчастей требуется - море разливное... И главное - документ подписан,- никто за язык не тянул. Теперь, чтоб вернуть, даже по гарантии - геморрой, а если время упустишь, так вообще на всю жизнь. Не знаю, даже, что и посоветовать-то, сам женат...

Танец с сцаблями

>> читать дальше...

Везет же длинноухому

>> читать дальше...

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

На сайте федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати

Женщины просто обожают секс, хотя оргазм получают буквально из-под палки

- Как бы я хотела послать тебе отравленное сообщение

Если на продуктах быстрого приготовления написано "Сделано из натурального сырья", не обольщайтесь,- говно тоже натуральное сырье

Зима этой осенью выдалась на славу! Не то что зимой...

А здесь она такое вытворяет!

Зима. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями. Лиса и волк - ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимую я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди, сволочи, всех кур посчитали, выяснили, что десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделу употреблял, но люди их посчитали, натравили собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось спишь?
- Да нет, я на стройке зимую...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
7. Подпевай в опере.
8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
10. Научись подражать звукам факса и модема.
11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
18. Скрепляй степлером лист точно посередине.
19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы.
22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
23. пиши только маленькими буквами
24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" — "Что?" — "А, забудь, проехали!"
29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.
35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

Хочешь увидеть еще? Смотри!

Жил-был сучок. Маленький, скромный, не мешал никому. А вот жена у него была такая сучка, что на ней постоянно мужики вешались!

- Я видела у тебя новый бойфренд?
- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд

В столовой компании «Майкрософт».
- Официант!!!
- Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема?
- У меня в супе плавает муха!
- Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет.
- Нет, все еще есть!
- Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой.
- Ложка не помогает, муха до сих пор плавает.
- Значит суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали?
- Я заказывал СУП!
- Хм... все должно быть в порядке. Значит проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда?
- Оно установлено на скатерть с ложкой и мухой внутри.
- Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха?
- Я заказал дежурное блюдо!
- Вы не пробовали обновить его до новой версии дежурного блюда?
- Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд?
- Да, дежурное блюдо обновляется в среднем раз в час.
- В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить?
- Сейчас доступен суп из помидоров.
- Хорошо, несите суп из помидоров.
Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом.
- Пожалуйста, ваше дежурное блюдо.
- Так это же картофельный суп!
- Да, потому что суп из помидоров «Майкрософт» больше не поддерживает.
- Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно.
Официант уходит.
Счет:
Дежурное блюдо................................................................5.00 $
Обновление до новой версии дежурного блюда......2.50 $
Техническая поддердка.................................................10.00 $
Итого....................................................................................17.50 $

Попроси подругу связать другу

>> читать дальше...

Вчера наряд милиции задержал в музее известного вора-рецидивиста К. Сейчас следствие вясняет, что делал в музее наряд милиции.

- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята! Давай сходим...

Заходит лохматый пацан в кафе. Подходит к витрине и тыкает пальцем:
- Это курица?
- Нет, это кушается.

Для оформления сайта мне нужен был рисунок, и я попросил знакомого, классного, кстати, художника, нарисовать мне девушку. Я объяснил какую, что ей надо нарисовать и Паша, так его зовут, пообещал помочь. Он сказал, что нарисует, снимет на сканере и перешлет мне по E-mail (на жаргоне - отмылит). Беседу мы начали на остановке в ожидании транспорта, а продолжили уже в салоне троллейбуса. А теперь представьте, какой диалог услышали неискушенные в компьютерной фене человеки.
- Ну, когда я твою девку увижу?
- Думаю завтра я ее зафигачу.
- А успеешь к завтрому?
- Думаю, да. Вечером я свободен, так что я ею займусь. Чего ты хочешь, я уже понял, так что надеюсь, тебе понравится. Завтра я на работе с обеда, там я ее «сниму», «обработаю» и «отмылю» тебе.
- Классно, а вечерком я смогу ее использовать и уже утром я ее выставлю. (Имелось ввиду в Интернет)
Когда мы выходили на остановке, я сначала не придал значения удивленным лицам стоявших рядом людей, и большим глазам на этих лицах, которыми они нас провожали, и уже около дома я вспомнил этот диалог и понял смысл услышанного пассажирами.

У армянина спросили:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!