1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект


>> читать дальше...

Закажи себе такую иллюминацию к Новому году!

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.

1. Хлам в ванной комнате.
Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина.Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.
2. Шоппинг.
Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?
3. Задушевные беседы.
Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты.
4. Манера спать.
Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях, чем напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую физиономию.
5. Слезы.
Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.
6. Тесты.
Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужчин от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.
7. Геи.
Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.
8. Цветы и шоколадки.
Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.
9. Глубинные смыслы.
В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем.
10. Кэрри Бредшоу.
Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Предки, хватит вам сердиться!
Дайте деткам налюбиться!
Стоя, сзади, над и под:
Вымирает же народ!

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!”
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать!”

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: “Ты кончил?”
5. Когда он снимет рубашку, спросить: “А ты разве не мужчина?”
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать, “а может, он отвалился".
8. Когда он совсем разденется, сказать: “Ой. А что-то и ебаться расхотелось!”
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: “Это все!?”
11. Во время процесса напевать: “Эх раз, еще раз, еще много, много раз!”
12. После того как кончишь сказать: “Ну все, иди. А то тут очередь уже.”

Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

У тебя война с педалями или длительный секс???

Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Направо поворачивай! Проедем еще кружок… Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет…

Поехали, зеленый уже!!! Поехали…Нейтраль, зажигание… трогаемся! Это он на тебя орет, кстати…

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый…

Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься!
Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена… Нет, не ограничение…Нет, не поворот запрещен… Какой? Я уже сам забыл какой…

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись…

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня

В глуши не возбудить тебя "Би-лайном".
Какая грудь! Ложись давай-ка свер-р-рх-х...
Уж, милый, третья ночь... Сломай хоть зажигалку.
Я вам не эхо – дважды отдаваться.
Не засыпай, когда я жду экстаза.
Вхожу в тебя, как хакер в Интернет.


>> читать дальше...

Приходит к врачу (В) девушка (Д) сдавать анализы:
В. – Фамилия
Д. – Иванова
Врач пишет в журнале - Иванова
В. – Имя
Д. – Екатерина
Врач пишет в журнале Е.
В. Придете послезавтра за результатом
Проходят несколько клиентов.
Заходит очередная девушка:
В. – Фамилия
Д. – Иванова
Врач пишет в журнале - Иванова
В. – Имя
Д. – Елена
Врач пишет в журнале Е.
В. Придете послезавтра за результатом
Проходит два дня в кабинет к врачу заходит мужчина и говорит: я муж Ивановой Екатерины, скажите пожалуйста результат анализов моей жены. Врач смотрит в журнал. В журнале две фамилии Иванова и обе с инициалом Е.. Напротив одной результат – триппер, напротив другой – сахарный диабет. Врач в замешательстве. Муж в нетерпение. Врач, немного подумав, поднимает глаза от журнала и говорит – знаете, голубчик идите домой и по дороге купите килограмм халвы и накормите жену – если через час не умрет, трахать я её не советую.

Мент тормозит 600-й Мерс. Оттуда вылезает НР с барсеткой.
- Ваши документы!
Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает их менту. Мент посмотрел права - все нормально. Протягивает документы обратно:
- А теперь документы на машину!
Браток засовывает права обратно в барсетку и ставит ее на капот. Оба - и мент, и НР с минуту смотрят друг на друга. Оба в непонятках.
- Я же сказал, ДОКУМЕНТЫ НА МАШИНУ!!!!!
- Не, ну ты и даешь, в натуре!!! А я их куда поставил?!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
"Ну, перчатки нужны." "Пройдите, пожалуйста в тот отдел."
Мужик: "Здравствуйте, мне нужны перчатки."
Продавец: "Вам какие летние или зимние?"
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. Пошел, спрашивает в очередном отделе: "Здравствуйте, мне нужны перчатки."
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: Не понял, ну ладно пошел. "Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки."
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. Напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ."
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. Гневно: "Что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду."
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. В раздражении: Да!
...и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: "Мне нужные зимние кожаные с
натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!"
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: "Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж..пу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!!"

Черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне приходит жена в черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит: "ОТДАЙ МОИ ЛУЧШИЕ ГОДЫ!!!"

Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

Появилась Hастя - Знай, пpишло несчастье.
Все Маpины и Маpишки - Склоки, сплетни и интpижки.
В голове y всякой Вали - До фига деpьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Hе обкypены, так пьяны.
Знай, любая Катеpина - Это спyтница кpетина.
Всем известно: где Елены, Там гyлянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоpы, дpаки, кpики.
Согласитесь, что Hаташкy - Hе спpоста зовyт “какашка".
Если повстpечалась Жанка - Значит, чья-то содеpжанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то пpоститyтки.
Для мyжчины Иpы - Что в каpманах дыpы.
Поголовно Веpы - Тихи, глyпы, сеpы.
А Галины или Галки - Беспаpдонные нахалки.
Собеpи всех в кyчy Люб - Вот тебе ypодок клyб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: гpязнyля!
Hy а встpетилась Тамаpа - Бyдет жизнь полна кошмаpа.

Милый мой по полной норме
Показал в какой он форме:
Он три ночи и два дня
Форматировал меня!

Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он – железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, разпиздяй, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..

До свадьбы я даже не представлял, что она:
1 …может так удовлетворять меня
2 …такая работоспособная
3 …так мало требует взамен отданой любви
4 …может заниматься любовью, сколько мне хочется
5 …чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука!

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!

- Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал - он сжёг салат...

Распространяется ли заповедь “Не убий!” на тараканов и на спамеров?

Середина лета. Нам по 18 лет. Ночные купания в реке. На берегу пара лодок и 8 человек студентов (четыре мальчика и четыре девочки), причем никто из присутствующих близко не дружил. Естественно, романтика и экзотика - купаемся всей компанией голышом. При свете звезд виднеются загадочные силуэты тел, летят серебриcтыe брызги, слышны голоса купающихся. Один из ребят выходит из воды, идет за лодку к вещам. Почти сразу за ним выходит девочка и тоже идет за лодку. Через пару секунд возмущенный девичий крик из-за лодки:
- Вовка, сволочь! Что ты делаешь?! Что ты себе позволяешь!? Сейчас же прекрати!
Народ в воде притих весь в многозначительном ожидании. Разъяренная голая нимфа появляется из-за лодки, подходит к краю воды и возмущенно заявляет:
- Представляете, какая Вовка скотина! Моими трусиками вытерся!
От смеха чуть не утонули.

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило?
- Сегодня среда!

Ленка смылилась в Москву
Разгонять свою тоску,
А меня тоска взяла:
Вдруг кого-то там нашла!

Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

Куда бы еще тебя на х@й послать ?

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!!!

От Москвы, до Колизея
На Levante все глазеют!

Останавливает гаишник молодую блондинку на Мерседесе.
- Ваши права девушка?
- А что это такое?
- Ну, это такая бумажечка, где наклеена ваша фотография, посмотрите у себя в бордачке.
- В бордачке только сумка.
- Наверно в сумке, посмотрите там.
- Вот это, наверное?
- Да.
Тут гаишника вызывают по рации:
- Вася ты блондинку на мерсе остановил?
- Да...
- Снимай штаны!!!
- Ты че, на хрена их снимать?
- Снимай, тебе говорят!
Ну, гаишник подумал, что плохого друганы не посоветуют и снял штаны.
Блондинка:
- Ааааа! Я знаю, это снова тест на алкоголь!!!

Если ты засунешь нос мне в задницу, то у тебя будет нос в заднице и у меня будет нос в заднице, однако, это не одно и то же…

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да, - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно…

В KOI-то веки…

Веб-мастер и Маргарита

Возвращается муж внезапно домой из Интернета…

Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер

Горе ты моё оутлуковое!

И молодая не узнает, какой у парня был connect…

Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера

Ищу выход из Интеpнета…

Коннект здесь больше не живёт!

Кто юзал мой логин и весь его выюзал?!

Модема-модема, чyкча почту хочет!

На выпуск зубной щётки Colgate Navigator , Aquafresh ответила своей новой разработкой - Aquafresh Explorer

Икебана из компьютерной мышки

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в журналиста):
- Hу как вам сказать… думаю, наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом…

- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать..

Там девчонки ТАКОЕ вытворяють!

На экраны страны выходит новый эротический триллер ужасов. Вот вкратце сценарий:
Мужик рожает ежа… Еж с зонтом… Зонт пляжный.

Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле… Хрюбл%… Всебл%… Спать бл%…

У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать!

Я вот сказку читал…Там у парня кулер на спине был!

Надпись на а/м “ОКА” - “Капсула смерти"

Пьяный мужик в автобусе уткнулся носом в подмышку женщине, которая держалась рукой за поручень, а та мужику и говорит:
- Что вы тут трётесь,пьяница? Мужик отвечает:
- А вы или ногу опустите или трусы оденьте!

- Ты знаешь кто?!
- Кто?
- Средняя педаль!
- Какая это такая педаль?
- Между газом и сцеплением!

Очевидцы утверждают, что первый слева - инвалид с повреждённой рукой, потом следует мать с ребёнком, затем - будущая мать и завершает композицию инвалид с повреждённой ногой. Последнего особенно жалко...

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 7.0)

Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…

Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
- Как вообще можно влезть в эти штаны?
- Ну, для начала можете купить мне выпить - отвечает блондинка.

Одна хитромудрая компания выпускает накладные соски! (ударение на последний слог)
Лучше бы уж сразу накладные груди делали. Спрос был бы - ахрененный...

1. Жопа, по сути, является самостоятельным организмом, нашедшим пристанище в нащем бренном теле. Любые два организма, существующие вместе должны выбрать политику взаимодействия - симбиоз или паразитирование. В случае с телом и жопой - налицо паразитирование, причём паразитом является тело. Посудите сами: жопа спокойно, не мешаясь, висит в задней невыгодной части и на неё мало обращают внимание (за исключением женских жоп). Она мягкими толчками сообщает о своей заполненности и, будучи опорожнённой, благодарно попёрдывает. Жопа терпит удары ремнём в детстве, хотя наказывают отнюдь не её, а тело. На жопу падают, за жопой не ухаживают, жопа только даёт. А что она получает взамен? Говно, только говно.
Поэтому добрые и неэгоистичные люди стараются задобрить жопу и уделить ей хоть немного внимания. Они засовывают в жопу палец, в качестве своеобразного общения, чтобы выразить ей благодарность…

2. Жопу можно расценивать, как биологический контейнер для мусора с датчиком наполненности. Как и в любую другую мусорку, так и в биологическую, мы часто выбрасываем, по невнимательности ценные вещи. Я, например, часто находил целые пачки сигарет в ведре, проискав их час по всей квартире. Поэтому мануальное ковыряние в жопе иногда носит характер поиска вещей, оставленных там случайно. Например кукурузка - выходит целенькими, готовыми к употреблению зёрнышками. Мы люди экономные, должны использовать всё, пригодное к этому самому использованию…

О погоде – то плюс, то минус, гипертоники ловят кайф.

Зубные врачи – самые суеверные люди. От них только и слышишь: Сплюньте, пожалуйста! Сплюньте, пожалуйста!

- Китай, восстание “желтых повязок"! Это единственный случай в истории человечества, когда ткань восстала против людей.

Операцию без наркоза вы придумали? - Конечно без наркоза, под наркозом разве что-нибудь придумаешь?

Всё большей популярностью пользуется у нас народная тибетская медицина, жаль только, что народными тибетскими болезнями мы мало болеем.

Первая операция микрохирургии состоялась в Японии. Рост хирурга был 85 см.

Что такое условный рефлекс? Это когда у собаки при слове «Павлов» выделяется слюна.

Советские хирурги впервые в истории осуществили операцию по пересадке грыжи.

Я всегда говорил: «Не хотите к врачам, лечитесь травами!» - «А зимой?»- «А зимой – сеном!»

Франция приступила к выпуску одноразовых гильотин, полностью исключающих возможность заражения СПИДом.

У вас болит голова? Новое средство «имунооделистонатриихлорогидрокарбодон». Попробуйте спросить в аптеках.

Ишь чё афроамерикацы вытваряють!

>> читать дальше...

Что может быть лучше позднего пробуждения в выходной день?!
Только позднее пробуждение в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу?!
Только пробуждение с женщиной!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с женщиной?!
Только пробуждение с двумя женщинами!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами?!
Только секс с ними без презерватива.

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива?!
Только секс с ними без последствий!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий?!
Только хрустальный бокал шампанского на тумбочке после секса!

Что может быть лучше позднего пробуждения в понедельник, вторник, среду, четверг и пятницу с двумя женщинами и секса с ними без презерватива и без последствий с хрустальным бокалом шампанского на тумбочке после секса?!
Только всё это и миллион в тумбочке!

- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:"на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?

Лето. Жара.
К “McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство…
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Понедельник, да еще и тринадцатое!.. Самое удачное сочетание для того, чтобы вообще ничего не делать!
Что я и делаю...

Наряд на выходные дни

Ничто так не формирует личность женщины, как ее задница

- В чем смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать, Интернет отключен

А вы знаете, почему когда перепьешь, трудно кончить? Так вы представьте себя на месте сытых и пьяных сперматозоидов: сидим в хорошей компании, тепло, уютно, может, еще по одной хозяин накатит, с утра опохмелит, а тут куда-то бежать, суетиться, кто быстрее... Не-е-е, в лом!

%-))

>> читать дальше...

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Хочешь знать, что могло бы быть дальше?



>> читать дальше...

Мобильные телефоны заканчивают свою жизнь по-разному: разбиваются об асфальт, теряются, тонут в сортирах. На днях мой друг добавил новое слово в данный вопрос. Он утопил телефон в пиве. Думаете, уронил его в чан с пивом? Все не так просто. Он купил себе новую супернепромокаемую ветровку. Сунул в карман телефон и банку с пивом. Выходя из комнаты, зацепился за ручку и порвал банку с пивом, ветровка при этом выдержала (хорошую ветровку купил). Соответственно, карман превратился в маленький аквариум с телефоном внутри. А поскольку ветровка была непромокаемая, беда была замечена далеко не сразу.

Вы никогда не задумывались,почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Угадайте, какие буквы пропущены в этих знаменитых для каждого отечественного кинозрителя фразах.
1. "Стою я тут перед вами, простая русская б..." (Член правительства)
2. "В чем сила, б...? В п...е!" (Брат-2)
3. "-А б... где?
-Я за нее!" (Операция "Ы" и другие приключения Шурика)
4. "Или я веду ее в з..., или она ведет меня к п..." (Кавказская пленница)
5. "Нет такого м...ы, который хоть на время не мечтал бы стать х...м!" (Бриллиантовая рука)
6. "Ну вы, б..., даете!" (Особенности национальной охоты)
7. "- Кузьмич, а почему ты м...ь по-японски?
- M...ь по-русски здоровья не хватит!" (Особенности национальной охоты)
8. "П...ь надо меньше, меньше надо п...ь!" (Ирония судьбы или с легким паром)
9. "И тебя вы...т, и меня вы....т" (Иван Васильевич меняет профессию)
10. "Мохнатый шмель на душистый х..." (Жестокий романс)
11. "Счастье, когда тебя п...т" (Доживем до понедельника)
12. "Как никогда, Штирлиц был близок к п..." (Семнадцать мгновений весны)
13. "Г...ы у него не той системы" (Белое солнце пустыни)
14. "Ты можешь потом меня п...ь, если захочешь" (Здравствуйте, я ваша тетя)
15. "Кто к нем с м...м придет, от м...а и погибнет!" (Александр Невский)
16. "Крепитесь, з...д нам поможет!" (Двенадцать стульев)
17. "Да пребудет с тобой с...а!" (Звездные войны)
18. "- Где граф Калиостро?
- В г...!
- Ничего, не впервой! И из г... достанем!" (Формула любви)
19. "Б... не проведешь! Она сердцем видит!" (Место встречи изменить нельзя)

- Дорогие дети! Сегодня в прграмме "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника

;-))

>> читать дальше...

В глаза бросаются женщины, которые не бросятся нам на шею

Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал

"Узник замка IF" - Про программиста, ставшего хакером и за счет чужого состояния ставшего знаменитым.

В нашей конторе сканер стоит только в информационном отделе. В какой-то момент программа FINE READER перестала работать. В это время инженеру по охране труда, одной молодой красивой девушке, срочно потребовалось отсканировать кучу страниц... Как всегда, дел было очень много, поэтому сканером занимались поскольку-постольку. И в этот момент произошел диалог, примерно такой:
Инженер ООТ:
- Парни, ну сколько можно, я уже целый день над вами стою, а сканер все еще не работает!
Начальник информ. отдела:
- Дорогая Света, мы уже из кожи вон лезем, чтобы вам угодить и заставить сканер работать!
Инженер ООТ:
- Покажите мне тот участок тела, с которого у вас слезает кожа!
И все... больше в течение 5 минут работать и говорить никто не мог.