К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже...

Все лучшее - детям

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

А эту историю мне рассказал сотрудник МКС (не Международной Космической Станции, а Московских Кабельных Сетей Мосэнерго). Приехал он со своей бригадой в «район», дабы смениться после ночного дежурства, в это время в «районе» проходил экзамен двух новых сотрудников. На экзамене присутствовала комиссия из учебного центра Мосэнерго, а экзаменовал Главный Инженер района. Первый сотрудник уже отстрелялся, а второй пытался ответить на вопрос, что такое «Шаговое напряжение». Он лепетал что-то про короткое замыкание, оголенные провода, диэлектрические ботинки и коврики, в итоге, что-то ляпнул про ширину шага. Суровый экзаменатор, пристально посмотрел на него и задал вопрос
- Так значит, Вы, молодой человек, считаете, что «шаговое напряжение», это такое напряжение, которое возникает между ног, если рукой взяться за голый конец?
- Совершенно верно, это же очевидно! Сообщил экзаменуемый.
Что в этот момент творилось с комиссией описать сложно, народ бился в истеике.

- Ты че такой грустный, Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил.
Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять.
Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся.
Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила!
Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят.
Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана.
А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!

Интересные девчонки. Здесь смотри еще

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

Устаканилась вроде погода,
За сто вёрст разогнав холода.
За оранжевым соло восхода –
Подголоски на птичьих ладах.

Я не пестую ревность тупую;
Исцеляю на сердце ожог
И с макушки шихана любуюсь
На нетронутый - чудом - стожок.

Простирает кленовник ладони,
Подставляет дубраве плечо,
И пьянит зацветающий донник
Не одних распустившихся пчёл.

Комары, все рекорды превысив,
Дурью прут из лесной полосы…
…Обожаю я женщин без сисек:
Эти с ходу снимают трусы

Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпение жду встречи с тобой". Твой Грипп.

Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она их собирает

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни.
К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;
к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;
в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;
к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;
в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть,
а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;
в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;
в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;
в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает “вбок";
восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемамипривлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина “хочет” каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;
в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.
В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.
К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса,и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.
Слава богу,к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается.
Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.

История эта произошла несколько лет назад... Приехала я на зимние каникулы к бабушке в деревню. Ну, справили Рождество, начались Святки... А девки на Святки что должны делать? Правильно - гадать! Самый известный способ: выйти в полночь во двор и кинуть за ворота башмачок. Куда его мысок покажет, туда и замуж идти. А если в сторону избы повернут - значит, еще год в девках будешь. Ну так вот, моя подруга, в доме которой мы и собрались, не нашла ничего лучшего, как взять в качестве "башмачка" сапог 45-го размера у своего брата-милиционера... Ну, бросаем, хихикаем, у кого куда сапог показывает... Наконец черед доходит до Ленки (так зовут подругу)... Бросила... Кинулись смотреть - а сапога нет! Все обыскали, каждый сугроб разрыли - нет, и все. У девушки трагедия - гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу??? Утром раздается дикий хохот на всю деревню - потерянный сапог лежит на воротах!!! Уж как ей удалось так точно попасть - неизвестно. А сапог лежит и показывает мыском в голубую даль небес. Брат, увидев такой результат, швырнул в сестренку вторым сапогом... Продолжение истории: сестра уже год замужем, а муж ее - ЛЕТЧИК. Вот так-то...

Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Мэри Попинс - это плохо проведенный Мэри Кристмас...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Рождества пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Рождество!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!

Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Посетите новую программу Цирка на Пинках из Вытягайловска!
Голодные тигры и львы! Тощие слоны, плоские безобидные крокодилы и свирепые клоуны! Эквилибристы в бессрочном отпуске! Акробаты Никудышные с закончившейся на днях страховкой! Знаменитый Игорь ФИО (фокусы с документами)! Укротительница кроликов Анжела Безвоздушная! Дрессированные носки! Джигиты на цыпочках! Слон в пальто! Гиббоны с выгибонами!

Большой театр специально к каникулам поставил оперу-утренник "Винни-Пух"! Сопелки, кричалки, пыхтелки и вопилки в исполнении выдающего себя за артиста РФ Н. Баксова никого не оставят в зале. В Большой кто ходит по утрам, тот поступает мудро!

Московская поликлиника № 12345 организует для москвичей с пропиской веселые экскурсии "Мать и дитя"! В программу экскурсии входит осмотр горла, ушей, веселые игры на прохладной кушетке, прикольные уколы, разноцветные таблетки, таинственное УВЧ и незабываемые минуты электрического фореза! Вдобавок ко всему - постоянные загадочные чаепития врачей!

Дворовый клуб "Архаровец" организует для ребят увлекательные прыжки с гаражей!
Мягкие сугробы, внутри каждого - сюрприз! Да и собственно за гаражами вашего ребенка ждет много познавательного!

Мальчикам будет полезна экскурсия в в/ч 54321. Здесь они своими глазами увидят, что бывает с детьми, которые плохо кушают и не слушают старших по званию.

А хотите, чтобы из вашего мальчика или девочки получился настоящий мужчина? Займите их парашютным спортом! После пятиминутной подготовки - взлет на две тысячи метров и прыжок! Мамы могут в это время почитать модные журналы, спокойно поболтать за чашечкой кофе.

А хотите научить вашего ребенка плавать не хуже рыбы? Сводите его на фильм "Плавать не хуже рыбы!"

Стриптиз-бар "Голь перекатная" в дни школьных каникул предлагает утренние развлечения для детей! Голых, разумеется, нету, зато есть шесты, по которым ваши ребятишки с удовольствием полазают!

Столичные интернет-кафе приглашают семьи пообщаться! Папа, мама и ребенок заходят в чат и беседуют втроем сколь душе угодно! Мы дарим людям возможность поговорить!

Выставка дохлых кошек (в ДК таксидермистов) наверняка заинтересует вашего ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать. А вообще, выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит - тот и съест.

И наконец, школа №20005 проводит в дни каникул УРОКИ!!! А мамы и папы тем временем могут помыть пол в спортзале и побелить потолки в учительской.

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется …. и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы….. И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
“Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали…

Сексуальный гороскоп на 2005 год для всех знаков.

- Девушка, знаете, что на вас будет лучше всего смотреться?
- Нет... И что?
- Я!

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок.
Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- Что еще пять талеточек виагры?
- Нет крем для рук, девки не пришли.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Валяется мужик и читаю книжку, баба - глянцевый журнал.
Баба: - А вот ты никогда не нальешь мне ванну с шампанским!
Мужик (задумчиво отрываясь от книги): - В АНУС ШАМПАНСКИМ?!

Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие
умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по
математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%. Следовательно,
2.7 миллиарда лишние Стакан = 1000 клеток. Следовательно, человек без вреда
может употребить 2.700.000 стаканов. В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1
бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что
максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то
имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за
завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.

2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.

3. Включите телевизор и найдите программу «Утренняя гимнастика».

4. Понюхайте спиртное.

5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.

6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.

7. Побрейтесь опасной бритвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.

9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.

С точки зрения логики:
Как минимум, что она умеет ходить и у нее есть знакомые особы женского пола, которых ты принял за подруг, в количестве более 1.

С точки зрения знакомства:
Ты можешь познакомиться не только с девушкой, но и с любой из ее подруг, и даже с несколькими девицами.

С точки зрения анатомии:
Если девушка никогда не расстается со своими подругами, даже в постели и туалете, значит подруги - ее сиамские сестренки.

С точки зрения закона:
Многоженство у нас запрещено, а за групповое изнасилование дают больше.

С точки зрения философии:
Если к девушке тянутся подруги, как и она к ним, то рассматривая эту группу девушек сквозь призму диалектического развития и закона единства и борьбы противоположностей, можно сказать, что в девушке есть черты, которых не хватает подругам, и наоборот.

С точки зрения охраны:
Женщины-телохранители более расчетливы и хладнокровны.

С точки зрения экономики:
Прокормить такую ораву значительно трудней, чем отдельную девушку.

С точки зрения теории вероятностей:
Чем больше компания подруг, тем выше вероятность, что с кем-то из них ты познакомишься. Но так же увеличивается вероятность, что хотя бы одна их них больна сифилисом или СПИДом.

С точки зрения криминалистики:
Если девушка ходит в компании подруг, значит это кому-нибудь нужно?

С точки зрения 17 лет:
Ищут групповой секс.

С точки зрения парижан:
Обыкновенная лесбийская семья из Швеции.

С обывательской точки зрения:
Нехрен ей делать, вот и шляется.

С точки зрения элементарной наблюдательности:
Одной цепью скованные, одной цепью связанные...

С точки зрения военных:
Если девушка ходит только с подругами, значит идет строевая подготовка.

С точки зрения родителей:
Безопасность доченьки в компании подружек выше - они уже так опытны во владении контрацептивами, в отличие от нашей растяпы!

С точки зрения математики:
Взаимная привязка группы точек позволяет предсказать местонахождение любой из них, если известно положение хотя бы одной из точек, принадлежащей этой группе.

С точки зрения боевых искусств:
Окружить и надавать им п######й значительно легче ввиду кучности.

С митьковской точки зрения:
Если девушка ходит с подругами, значит ей влом с ними бегать.

С точки зрения работника вытрезвителя:
Когда ты наконец протрезвеешь, ты заметишь, что девушка ходит одна.

Ты чего, мужик, в своем уме? Обнаглел совсем. Руки убери! Пусти руку, кому сказала! Или полицию звать! Ну до чего мужик наглый пошел, а!? Опять?! Вот я сейчас как врежу по морде наглой! Руки убери, кому сказала! Господи! Да не дави ты так! Ой, да знаю я вашу любовь – ваше дело не рожать, сунул, вынул и бежать. Будет он мне тут про любовь рассказывать. Ну все, хватит. Хватит, я сказала! Порезвились, все! Да больно же, идиот! Встань! Сядь! Да погоди ты! Уже снимает, ишь, какой шустрый, а? А я, может, замужем... немножко....
Да дверь хоть закрой, идиот! И свет. И шторы...Да что ты на мне все рвешь, ты что, снять нормально не можешь? Да это французский, он спереди расстегивается, господи, вот же мужик бестолковый пошел! Ладно, пусти я сама. Тише! Да не туда, идиот, ты что, первый раз? Дай, я сама, а то на вас надеяться...Не смотри на меня, я стесняюсь. Ну, чего ты еще ждешь? Давай быстрее, ну! Времени нету на вас всех. Вправо! Влево! Вперед! Назад! Глубже! Сильнее! Еще! А- а-а! О-о-о! Вот так хорошо. Ближе ко мне, родной... любимый... хорошо как, господи! Обхвати меня пониже. Сильнее.... Да ногами-то, ногами не дрыгай, идиот! Так! Еще! Милый мой... любенький, родненький, еще, господи, ты - мое счастье... Кончил, козел вонючий? Так я и знала! Значит, не надо было начинать, если кончить вовремя не можешь! Еще бы чуть-чуть... эх ..чуть чуть недотянул.... Ты на себя посмотри, на кого ты похож, болтается все! Помял мне все! Хамло!.. Имей с вами дело... Порвал тут... и тут ... На вас не напасешься... На кого я сейчас похожа? О, Господи! (смотрит в зеркало, красится, поправляет прическу).
Иди, иди, тоже кавалер нашелся.
Ох уж эти мужики, у всех одно на уме!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, первого января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

И мне прикольно и она довольна

НУ И ХУЙ С НИМ!

Вот уходит старый год,
Пусть с собой он заберет,
Все невзгоды и печали,
Секс, в котором не кончали,
И скрипучие кровати,
Головную боль не кстати,
Бремя выплаты долгов,
Пустоту из кошельков,
Жадных, кляузных клиентов,
Нелюбимых конкурентов,
Палки, что в колеса лезут,
Из мозгов иных протезы,
Ту любовь, что без ответа,
Снег, что выпадает летом,
Тараканов, что на кухне,
Искры, что уже потухли,
Дятлов тех, что нас долбают,
Пусть с собою забирает:
Ведь уходит Старый год,
Ну и хрен с ним, пусть идёт!!!

Хочешь такую? Жми сюда

Новый год встречают люди -
Кто-то пляшет, кто-то пьет.
А у нас с тобою будет
Сексуальный новый год!
И когда придет нирвана
В самый трепетный момент -
Пусть поздравит нас с экрана
Наш любимый президент!

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали... Так утром пришлось за детским пивом бежать!