10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Самогон - это враг, гоните его!

Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2005»!

Из дневника правильного мужика

10 января
Е-мое, как же все эти дни мы с Серегой пили, как пили!.. Да, похоже, все ближайшие винные магазины в Новый год работали только на нас. Сегодня немного очухался.
Посмотрел на себя в зеркало - морда явно чего-то просит. Все, баста. С сегодняшнего дня бросаю пить. Слово - кремень. Еще в декабре врач сказал, что если не брошу пить - мне хана. Я аж похолодел: ведь если помрешь, уже никогда не выпьешь ни грамма! За-вя-зы-ваю!
11 января
Приходил Серега. Полностью одобрил мое решение. Сказал, что и сам давно собирается это сделать, а Новый год - лучшее время для начала новой жизни. А чтобы это дело у меня лучше покатило, предложил принять за это по маленькой. Мол, это придаст мне дополнительные силы и создаст нужный психологический настрой. Мнение Сереги я всегда уважал.
12 января
Утром долго вспоминал, почему мы с Серегой вчера так напились. К вечеру вспомнил: обмывали мои новые тапки, которые он мне подарил на Новый год. Слава Богу, память еще есть. А тапки отличные, теперь долго будут служить.
14 января
Опять был Серега. В наряде Деда Мороза. С красным носом. Поздравил меня со Старым Новым годом. Сказал, что тоже решил встать на путь истинный. Попросил поддержать его в таком трудном деле. Я не мог бросить друга в этой беде и поддерживал его до самого дома. Сам он после всего принятого не дошел бы. Мог бы на фиг замерзнуть где-нибудь под елкой, Дед Мороз хренов! Как вернулся к себе, не помню.
15 января
После приема маленькой укрепился в верности своего решения. Бросаю пить - железно! Век ста граммов не видать!
16 января
Не пью с утра. Стал слабеть. С трудом дохожу до кухни.
17 января, утро
Приходил какой-то мужик, спросил меня. Я ему, вот, мол, стою перед тобой. Он: «Ой, я тебя трезвым не узнал!» Тут и я вгляделся в него: Серега! Блин, тоже не узнал его. Серега сказал, что внешне я постарел лет на 15. Я не удивился: ведь один день воздержания принес мне столько страданий, сколько не принесли все похмелья, вместе взятые. Ну, посидели немного, поскорбели о нашей с ним трезвой собачьей жизни. Хоть вешайся.
17 января, вечер
Почувствовал резкий упадок сил, еле передвигаюсь. С трудом поднимаю руку. Но стакан, пожалуй, поднять еще смог бы. Неожиданно понял, что если не подниму хотя бы полстакана - умру! И больше уже никогда не смогу выпить! На всякий случай - прощайте все! В моей смерти прошу винить трезвость!
18 января
Спасибо Сереге. Спас вчера. Подоспел с «влагой жизни». Попутно пояснил, что «завязать» и «умереть» - это одно и то же. Поскольку и в том и в другом случае - ни грамма. Мнение Сереги я всегда уважал. Поэтому будем жить. И еще не один Новый год справим вместе! По-нашему, по человечески!

Александр Никитин

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Там где больше двух девок со светлыми волосами... В общем, сами видете

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, бля! Бросай на хуй косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас ебаться будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав...
- Потому что они страшные и воняют...

Заставь блондинку пиво пить, так она и...



>> читать дальше...

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку. Та,им предложила три желания на троих. Первая блондинка говорит:"Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда". Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова. Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже уплыла. Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и он ушел с острова через мост.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой. В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело. Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти. И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть. Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко. И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член. Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша. Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот как вы его заряжаете...

Менты приезжают на место самоубийства. И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа. Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит. Он спрашивает:
- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....

- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга.

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки сильно выпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять:
- Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова:
- ОтсаСи...нди не видела?

Новый персональный блог tjern.info.

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть 15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
"Теперь ты его держи, я на него срать буду!"

- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих лучших представителей.

Идет верблюд по пустыне, страдает от жажды. Наконец не выдержал, упал в изнеможении. Вдруг видит - навстречу идет козел. Бодрый, веселый. Верблюд хрипит:" Слышь, козел, принеси водички, сил нет встать". Козел, ни слова не говоря, разворачивается и уходит. Через некоторое время возвращается, а с ним - целое стадо козлов. Верблюд хрипит:
- Ну что, принес водички?.
- Водички не принес, а за козла сейчас ответишь!.

Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной.
Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ.
И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.

Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям.
Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться.
Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему.

Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире.
Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете.
При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.

Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам.
В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!

Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ.
Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами.
Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.

Обнаружен центр мозга, отвечающий за пьянство

Если в кашу спирт добавить,
А затем и пива влить,
А потом винцом заправить...
Эту кашу можно пить!

Заходит пиво в желудок, там водка лежит.
Пиво: Подвинься
Водка: Hе-а
Пиво: А я говорю подвинься
Водка: Hе-а
Пиво: Чё, выйдем, поговорим?!!

- Что сегодня пьем?
- Сухое вино.
- Ну так насыпь и мне!

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

1. Тариф «Кончай пи$деть» — каждая секунда вдвое дороже предыдущей
2. Тариф «Эстония» — первые 50 минут бесплатно
3. Тариф «Коммунистический» — 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры*
* Только для членов ЦК КПСС
4. Тариф «Социалистический» — 2 коп. за разговор любой длительности**
** Только на сертифицированном оборудовании типа «Будка телефонная, раздолбанная»
5. Тариф «Грузия» — вы платите только за слова «Слюшай» и «да?»
6. Тариф «Джохар» — счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности
7. Тариф «Hовый Русский» — автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками
8. Тариф «Hаркоман» — вы платите только за разговор под кайфом
9. Тариф «Сами мы неместные» — принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах)
10. Тариф «Hаивный» (бывш. тариф «Лох») — 0.06$ в минуту за все звонки в любое время

* Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП.

Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокия, повелеваем:
1.Насадить повсюду машинку разговорную прозванием «телехвон». Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй.
2.Пейджеры боярам рубить, а заместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе, аки кенгуру.
3.У ково сей трубы нет, того чмом звать и дел с таким не иметь.
4.Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли.
5.Отходя на полверсты, голосом не орать, а потелехвону звонить и орать в трубку.
6.Волосья в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать.
7.Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея литиевая.
8.Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужсково али иного достоинства.
9.На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК?
10.Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть.
11.Мачты с ботиков снимать и делать из них ретраншляторы в каждом городе и посаде, дабы люди удобства связи вкушали.
12.Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно.
13.Для простого люда даровать время разговора до б секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили.
14.Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели чево непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать.
15.Свой пин-код помнить как «Отче наш», и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А также и пук-код на заднее место. А телехвон отобрать однако ж.
16.А у ково трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукою с царсково плеча.
17.А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня!
18.Тех иродов, которыя утопят свои мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дни сушить и каждый день деодорантом брызгать - личный мой совет. Я тако сделал - зело нормально.
19.Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации.
20.По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку.
21.И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма «Бумер», поелику тошнит уж от него изрядно.

Две подруги болтают по телефону:
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-!!!!!!........................ Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, не ты не должен упустить такой шанс! »
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала,вырывайте! Только быстрее,плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!

Она сказала: «У тебя некрасивое тело». Он пошел заниматься плаванием и получил мастера спорта. Она сказала: «Тебе не хватает мужественности». Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью «За отвагу». Она сказала: «Ты глуповат». Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: «Ты не сможешь меня обеспечить». Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: «Ты офисная крыса». Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: «Ты жадный». Он купил ей дом на Рублевке и «Феррари». Она сказала: «Бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека». Он продал все, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: «Да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-лю6-лю!!!».

- Дай десять баксов!
- Не дам!
(Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста»)

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться

Блин, меня бы к ним в ко-манду



>> читать дальше...

В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»:
«… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…»

Как-то раз студеной непроглядной ночью перед Рождеством ехал Тюпаков на своих новеньких «Жигулях» и вез в багажнике домой новенький видик и компьютер.
И вдруг заметил, что на дороге под мерклым фонарем промерзает насквозь мальчик-сиротка. В трескучий мороз он стоял на ветру в тоненькой курточке и плакал.
Тюпаков, конечно же, притормозил, вышел из машины и погладил мальчика по головке:
- Отчего ты плачешь в такую сказочную ночь перед Рождеством? - спросил он.
- Как же мне не плакать! - ответил мальчик. - Я совсем сиротка, у меня нет папы-олигарха, мамы-губернатора! Зато у меня была мечта: я очень хотел машину. И мой бедный папа-неолигарх подарил мне новые «Жигули». Но вчера вечером пришли старшие пацаны и уговорили меня поменять мою новую машину на старую иномарку, потому что иномарка престижнее. Утром пришли другие пацаны и объяснили, что иномарка эта - полная развалюха, и предложили поменять ее на видик и компьютер. Я согласился. Но вечером пришли третьи пацаны, пригрозили пистолетом и объяснили, что видик и компьютер краденые. Они забрали их у меня, и вот я теперь стою и пла-а-а-а-а-а-а-а-а...
Выслушав это, Тюпаков не смог удержаться от смеха.
- Какой же ты глупый мальчик! - хохоча и указывая на сиротку пальцем, выговорил он.
- Так тебе и надо! Мечтал о машине, а променял ее на полный шиш!
- Почему же на полный шиш? - обиделся сиротка. - Пацаны забрали у меня видик и компьютер, но взамен оставили ствол.
И он достал из кармана пистолет. Через две минуты у сиротки была модная одежда, видик, компьютер и новенькие «Жигули».
Так в канун Рождества сбываются мечты.

Евгений Обухов

Она:
- Сними мою блузку и положи на столик… теперь мой лифчик… теперь сними мою юбку, и мои трусики…
Он делает всё, что ему велят.
Она:
- И не смей больше надевать мои вещи!

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.

Посетите раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки»

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел?

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости:
- Ты уже кончил?
- Нет, я еще на втором курсе...

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном». Скоро с конвейера сойдут первые «ПассатИЖи».

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками! Это неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

Министерство образования РФ предупреждает: вас ждет недалекое будущее...

Вчера Госдума приняла в первом чтении документ под общим названием «Прейскурант цен на внесение изменений в Конституцию РФ».

Госдума одобрила законопроект о новом порядке выборов губернаторов. Следующий этап развития демократии в России: для кандидатов в президенты нужно будет согласие президента.

В Москве прошла акция - «Очисти город от мусора». В результате акции убито 23 сотрудника милиции...

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

На Украине наконец-то вышла в свет книга Эдуарда Лимонова «Это я, Эдичка». Она так и называется
«Це я, Мыкола».

Жил-был один одинокий мальчик. Одиноким он стал после того, как умерли его бабушка и дедушка - перепили пива с дихлофосом, умерли его мама и папа - объелись шоколада с тяжелыми металлами, умерли его сестра и брат - надышались клеем «Момент», умерли его дядя и тетя - просто повесились из-за краха «МММ». В общем, хреново было мальчику, потому что жил он в подвале, питался кое-как из мусорных бачков несвежими объедками, а главное - не жевал освежающую резинку с ароматом ментола и ксилитом.
Особенно одиноким мальчик чувствовал себя между Рождеством и Старым Новым годом. Потому что у него не было никого, даже резиновой женщины из секс-шопа. У бомжа Петровича из соседнего подвала имелась резиновая женщина, но Петрович отличался жадностью и редко кому давал ее бесплатно. Поэтому мальчику, чтобы испытать резиновую женскую ласку и тепло, приходилось собирать пустые банки из-под джин-тоника и, придавив их слабыми ножками, сдавать по 10 копеек за штуку. Все вырученные за банки деньги он отдавал Петровичу, и в объятиях чужой резиновой женщины, покуривая дешевую папиросу, мечтал о том, что когда-нибудь скопит денег столько, чтобы хватило на собственную резиновую женщину.
Однажды мальчик увидел возле одного киоска, где взрослые дяди и тети особенно часто бросали пустые банки, странного старичка. Старомодно одетый, нагруженный тяжелым заплечным мешком дедушка брел с блестящим посохом по обледеневшему тротуару. Это случилось накануне Старого Нового года, и мальчик сразу понял, что в том мешке - отнюдь не пустые банки или бутылки, а сам старичок - Санта-Клаус по старому стилю. «Ты правильно отгадал, мальчик, - произнес дедушка, по-доброму улыбаясь остро отточенными клыками. - Я и есть Санта-Клаус. Впрочем, если тебе удобно, можешь называть меня Дедом Морозом. Или Стариком Хоттабычем», - и, отвернувшись в сторону, еле слышно пробормотал: «Хотя на самом деле я - граф Дракула».
Но мальчик бормотания не услышал и протянул старичку руку, чтобы помочь ему. Веяла лютая метель, и за воротник дедушкиного кашемирового пальто стоимостью примерно 2000 долларов намело изрядно снега. Мальчик дотянулся до воротника и стряхнул снег наземь. И тогда старичок так растрогался, что не сдержал лучших чувств и подарил мальчику целый бурдюк свежей крови из своего мешка. А сам отправился дальше, загадочно улыбнувшись и сославшись на то, что, мол, его заждались другие детки...
Мальчик пошел в пункт переливания крови и сдал подарок за приличную сумму: оказалось, что у подарка редкое сочетание группы крови и резус-фактора. И на вырученные деньги купил себе настоящую резиновую женщину, а на оставшуюся мелочь - целую коробку «Орбита» без сахара. Так обычный Старый Новый год обернулся для мальчика волшебной сказкой.
А с Резиновой женщиной мальчик жил вместе долго и счастливо. И умерли они в один день от рук спятившего соседа Петровича, который оказался серийным убийцей в федеральном розыске. Но это - уже совсем другая сказка...

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже...

Все лучшее - детям

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?"

Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

А эту историю мне рассказал сотрудник МКС (не Международной Космической Станции, а Московских Кабельных Сетей Мосэнерго). Приехал он со своей бригадой в «район», дабы смениться после ночного дежурства, в это время в «районе» проходил экзамен двух новых сотрудников. На экзамене присутствовала комиссия из учебного центра Мосэнерго, а экзаменовал Главный Инженер района. Первый сотрудник уже отстрелялся, а второй пытался ответить на вопрос, что такое «Шаговое напряжение». Он лепетал что-то про короткое замыкание, оголенные провода, диэлектрические ботинки и коврики, в итоге, что-то ляпнул про ширину шага. Суровый экзаменатор, пристально посмотрел на него и задал вопрос
- Так значит, Вы, молодой человек, считаете, что «шаговое напряжение», это такое напряжение, которое возникает между ног, если рукой взяться за голый конец?
- Совершенно верно, это же очевидно! Сообщил экзаменуемый.
Что в этот момент творилось с комиссией описать сложно, народ бился в истеике.

- Ты че такой грустный, Серега?
- Мечту сломали!
- Какую мечту?
- Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать.
- Ну и что?
- Ну вот вчера двух подруг уговорил.
Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять.
Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил.
- Ну и как?
- А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся.
Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила!
Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят.
Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана.
А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!

Интересные девчонки. Здесь смотри еще

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

Устаканилась вроде погода,
За сто вёрст разогнав холода.
За оранжевым соло восхода –
Подголоски на птичьих ладах.

Я не пестую ревность тупую;
Исцеляю на сердце ожог
И с макушки шихана любуюсь
На нетронутый - чудом - стожок.

Простирает кленовник ладони,
Подставляет дубраве плечо,
И пьянит зацветающий донник
Не одних распустившихся пчёл.

Комары, все рекорды превысив,
Дурью прут из лесной полосы…
…Обожаю я женщин без сисек:
Эти с ходу снимают трусы

Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось.

- О! Женя! Сгоняй-ка за пивом!
- Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного?

Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпение жду встречи с тобой". Твой Грипп.

Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она их собирает

С того самого момента, как нас с вами нашли в капусте, мы набираемся знаний и опыта в области половой жизни.
К трем мы точно знали, что у девочек, пока маленькие, было такое же, но отсохло;
к пяти добрые люди просвещают нас, что грудь у женщины вырастает, когда она выходит замуж;
в семь нам рассказывают, что дети рождаются, если вот эту штуку засунуть девочке в попу;
к десяти становится ясно, что до двенадцати мы не доживем, потому что от онанизма умирают;
в двенадцать мы, чудом выжившие, выясняем, куда же именно это штуку надо засунуть,
а в четырнадцать - что и в попу тоже можно, но от этого точно не забеременеешь;
в пятнадцать мальчикам становится ясно, что детей у них не будет, потому что член слишком короткий;
в то же время девочки узнают, что без оргазма забеременеть нельзя;
в шестнадцать выясняется, что надежда не оправдалась, но можно избежать беременности, если мальчик кончает “вбок";
восемнадцатилетние уже четко знают, что все не так, и, решив проблемы контрацепции, больше интересуются проблемамипривлекательности и сексуальной состоятельности: им открыто, что нормальный мужчина “хочет” каждую ночь и что нормальная женщина всегда кончает;
в двадцать два оба заблуждения развеиваются, зато становится ясно, что хотеть кого-то кроме мужа может только проститутка, и мужчины вообще нуждаются в сексе больше, чем женщины.
К тридцати метаний становится меньше, тем более что уже известно, что лысые мужчины - самые лучшие любовники, а семьдесят процентов женщин все равно фригидны.
В течение последующих десяти лет уточняется, что мужчины не могут симулировать оргазм, что в наши дни подростки знают про секс все и что гении рождаются только от сверхстрастной любви, которая, увы, не состоялась.
К пятидесяти начинаешь радоваться, что у мужчин нет климакса,и мучиться, что у женщины во время климакса пропадает оргазм.
Слава богу,к шестидесяти половая активность заканчивается, а импотенция лечению не поддается.
Можно наконец расслабиться и посмотреть телевизор.

История эта произошла несколько лет назад... Приехала я на зимние каникулы к бабушке в деревню. Ну, справили Рождество, начались Святки... А девки на Святки что должны делать? Правильно - гадать! Самый известный способ: выйти в полночь во двор и кинуть за ворота башмачок. Куда его мысок покажет, туда и замуж идти. А если в сторону избы повернут - значит, еще год в девках будешь. Ну так вот, моя подруга, в доме которой мы и собрались, не нашла ничего лучшего, как взять в качестве "башмачка" сапог 45-го размера у своего брата-милиционера... Ну, бросаем, хихикаем, у кого куда сапог показывает... Наконец черед доходит до Ленки (так зовут подругу)... Бросила... Кинулись смотреть - а сапога нет! Все обыскали, каждый сугроб разрыли - нет, и все. У девушки трагедия - гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу??? Утром раздается дикий хохот на всю деревню - потерянный сапог лежит на воротах!!! Уж как ей удалось так точно попасть - неизвестно. А сапог лежит и показывает мыском в голубую даль небес. Брат, увидев такой результат, швырнул в сестренку вторым сапогом... Продолжение истории: сестра уже год замужем, а муж ее - ЛЕТЧИК. Вот так-то...

Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата.
Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...

Мэри Попинс - это плохо проведенный Мэри Кристмас...

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Рождества пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
- Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки - грамм 100 недопито, в бачок заглянул - бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
- Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

Муж с женой говорят друзьям:
- Приходите к нам на Рождество!
- Мы не сможем
- Ах, как это любезно с вашей стороны!

Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
- Мэри клизмас, красавчики!

Попал маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны стоит Дед Мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

Посетите новую программу Цирка на Пинках из Вытягайловска!
Голодные тигры и львы! Тощие слоны, плоские безобидные крокодилы и свирепые клоуны! Эквилибристы в бессрочном отпуске! Акробаты Никудышные с закончившейся на днях страховкой! Знаменитый Игорь ФИО (фокусы с документами)! Укротительница кроликов Анжела Безвоздушная! Дрессированные носки! Джигиты на цыпочках! Слон в пальто! Гиббоны с выгибонами!

Большой театр специально к каникулам поставил оперу-утренник "Винни-Пух"! Сопелки, кричалки, пыхтелки и вопилки в исполнении выдающего себя за артиста РФ Н. Баксова никого не оставят в зале. В Большой кто ходит по утрам, тот поступает мудро!

Московская поликлиника № 12345 организует для москвичей с пропиской веселые экскурсии "Мать и дитя"! В программу экскурсии входит осмотр горла, ушей, веселые игры на прохладной кушетке, прикольные уколы, разноцветные таблетки, таинственное УВЧ и незабываемые минуты электрического фореза! Вдобавок ко всему - постоянные загадочные чаепития врачей!

Дворовый клуб "Архаровец" организует для ребят увлекательные прыжки с гаражей!
Мягкие сугробы, внутри каждого - сюрприз! Да и собственно за гаражами вашего ребенка ждет много познавательного!

Мальчикам будет полезна экскурсия в в/ч 54321. Здесь они своими глазами увидят, что бывает с детьми, которые плохо кушают и не слушают старших по званию.

А хотите, чтобы из вашего мальчика или девочки получился настоящий мужчина? Займите их парашютным спортом! После пятиминутной подготовки - взлет на две тысячи метров и прыжок! Мамы могут в это время почитать модные журналы, спокойно поболтать за чашечкой кофе.

А хотите научить вашего ребенка плавать не хуже рыбы? Сводите его на фильм "Плавать не хуже рыбы!"

Стриптиз-бар "Голь перекатная" в дни школьных каникул предлагает утренние развлечения для детей! Голых, разумеется, нету, зато есть шесты, по которым ваши ребятишки с удовольствием полазают!

Столичные интернет-кафе приглашают семьи пообщаться! Папа, мама и ребенок заходят в чат и беседуют втроем сколь душе угодно! Мы дарим людям возможность поговорить!

Выставка дохлых кошек (в ДК таксидермистов) наверняка заинтересует вашего ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души повизжать. А вообще, выставка проходит в полном молчании, потому что кто промолвит - тот и съест.

И наконец, школа №20005 проводит в дни каникул УРОКИ!!! А мамы и папы тем временем могут помыть пол в спортзале и побелить потолки в учительской.

Историю рассказала однокурсница. Её подруга работает в одном мужском бутике.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется …. и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы….. И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
“Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам".
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали…