Маленькой белочке холодно зимой
Умная белочка греется травой

Презервативы “Солодов” - За качество отвечаю!
Презервативы “Nokia” - Connecting people!
Презервативы “Пежо” - игры кончились
Презервативы “Бленд-а-мед” - тройная защита для всей семьи
Презервативы “Билайн” - С нами удобно
Презервативы “МТС” - люди не только говорят
Презервативы “Dirol Kids” - теперь с банановым вкусом!
Презервативы “Пикник” - замешан и завернут
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Баунти” - Райское наслаждение
Презервативы “Омса” - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы “Макдональдс” - I’m loving it
Презервативы “Любимый сад” - Для своих любимых
Презервативы “Я” - Где наслаждение, там Я
Презервативы “Бон Пари” - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы “Индезит” - Прослужит долго
Презервативы “Л’ореаль” - Ведь ты этого достойна
Презервативы “Nike” - Just do it
Презервативы “Толстяк” - “С Толстяком не соскучишься.”
Презервативы “Orbit” - “Вкусная защита от кариеса.”
Презервативы “M&M’s” - “В любом месте веселей вместе.”
Презервативы “Ralf” (обувь такая) - “Нигде не жмут.”
Презервативы “Energizer” - “Ничто не работает так долго.”
Презервативы “Stella Artois” - “Каждая капля бесценна.”
Презервативы “Мегафон” - будщее зависит от тебя!
Презервативы “Фанта” - ВЛИВАЙСЯ!!!
Презервативы Бочкарёв - надо чаще встречаться.
Презервативы Фрутис - нути-с, отведайте-с Фрутис!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, кто и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,… теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - всё дело в перце.

В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу:
- Давайте ваше мясо!

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр]
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что????
- [всхлипывая] Солнце... желтый карлик...

Но все меняется, когда приходят они !!!

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз.

Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом, готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сиденье возле самого прохода, сидит террорист с бомбой. Ваши действия?
- Э-э... незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сиденье у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
Ну, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов, они «вычислили» и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой! Ваши действия?
- Э-э... ну-у... Скажите, а самолет какой?
- Самолет? Ну, скажем, «Ил-86»
-Та-ак, э-э... Скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
- Простите, а вам это зачем?
- Ну, мне для ответа нужно.
- Ну хорошо, пусть будет 10 000 м.
- Та-ак,. значит, «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов, они
меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, да?
- Да, да!
- Ясно: Скажите, а скорость полета какая?
- Ну а это-то вам зачем?
- Ну, мне нужно для ответа!
- Хорошо, пусть будет 900 км в час!
- Значит, еще раз: «Ил-86», 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов, они меня «вычислили» и окружили, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом, а спереди - с бомбой, так?
- Так, так, ваши действия?!
- Мои действия?! Да я бы обосрался!!!

Куда ты лезешь? Разве не видно, что не по размеру? - возмущалась новенькая гаечка грубому натиску огромного болта.
- Я-то тут при чем? Он сам меня сюда сует, - оправдывался болт.
- Ну ты что, Иван, долго еще будешь возиться? Болт не может закрутить! – начал возмущаться бригадир.
- Да не тот болт взял - шаг резьбы у него больше, - оправдывался Иван.
- Забей кувалдой!
- Ой-ей, подлец, все внутри порвал, - застонала гаечка.
- Ну что? Иван?
- Не лезет дальше, торчит кусок...
- Обруби ему головку зубилом!
- Так тебе и надо, бесстыдник... Теперь тебе отсюда не вывернуться... и я... я уже начинаю к тебе привыкать... шалунишка, - прошептала гаечка.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест

Думаете, так не бывает?



А как вам это?

Существует, как известно, великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще, по руке и полету птиц. А мы предлагаем вашему вниманию совершенно новый, уникальный метод – гадание по отпечаткам пальцев.
Итак, если вы оставили отпечатки пальцев:
- на банке с вареньем - вы ребенок;
- на скатерти - вы человек занятой, обремененный делами, работы у вас по горло, даже салфетки купить некогда;
- на рубашке - вы гурман, любите плов и жареную курицу;
- на доменной печи - вы жизнелюб;
- на ампуле с ядом - дружище, да вы по натуре романтик;
- на соленом огурце - вы компанейский, общительный человек, любите проводить свободное время с друзьями;
- на сберкнижке - вы излишне расточительны;
- на сейфе - вы не ищете легких путей в жизни;
- на рюкзаке - вам присуща охота к перемене мест;
- на клавишах рояля - вы человек трудный в общежитии, соседи от вас стонут;
- на записной книжке мужа - вы любознательны;
- на записной книжке жены - и вы тоже;
- на дверной ручке - вы человек деликатный, мягкий, не распахиваете дверь ударом ноги;
- на рюмке - вы человек воспитанный, следуете этикету, за столом снимаете перчатки;
- на сборнике новелл маркиза де Сада - вы садист;
- на романе М. Горького "Мать" - вы мазохист;
- на книге Карла Маркса "Капитал" - вы садомазохист;
- на льду - вы вряд ли станете рекордсменом мира в конькобежном спорте;
- на снегу - вы неудачливый охотник на белого медведя;
- на прибрежном песке - вы не доплывете даже до буйков;
- на асфальте - учитесь добираться с вечеринки домой на "автопилоте";
- на скамейке с надписью "Осторожно - окрашено!" - вы очень недоверчивы;
- на ценных бумагах - вы очень доверчивы.

Жил-был на свете маленький гном
Жил в туалете. Питался говном.

- Вам сколько вешать?
- Мне похуй.
- Говоpите точно !!!
- Мне точно похуй !!!!!

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю...

Когда находит желание работать -
нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"

В номере южной гостиницы немолодая женщина переодевалась ко сну. Сняла платье, вздохнув, пересчитала морщинки на лице и вскрикнула. В зеркале через незакрытую дверь в коридор пялился, сидя в кресле, мужчина.
Прикрывшись халатом, женщина кинулась к двери. Мужчина сидел не мигая.
- Обнаглели! - Женщина захлопнула дверь. - И хоть бы пошевелился! Неужели я так выгляжу, что на меня можно смотреть как на стену? - Она приоткрыла дверь.
Мужчина не шелохнулся.
- Ну погоди! Ты у меня вздрогнешь, скотина бесчувственная! Женщина распахнула дверь настежь и сняла лифчик.
Мужчина зевнул.
- Можно подумать, сам Ален Делон! - Женщина стянула трусики - Получай, гад!
Мужчина сплюнул и пошел по коридору.
- Хам! - Женщина зарыдала.
Мужчина обернулся:
- Простите, если чем-то обидел. Я почти ничего не вижу.
Женщина облегченно вздохнула:
- Слепой, а подглядывает!

Для борьбы с «пробками» по просьбе трудящихся московские власти вводят новый порядок движения.
Теперь грузовой автотранспорт будет двигаться только по МКАД, «Газели» и подобные - только по «Третьему кольцу», в отечественные легковые - только по Садовому, а иномарки - только по Бульварному. По другим дорогам разрешено движение только транспорта со спецсигналами и пешеходов в составе организованных колонн.

Абсурд - это адекватное отношение субъективной логики к неадекватным явлениям объективного мира.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х@ли… Муза, бл@…

А еще девушек-красавиц вот здесь показывают

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Порой рекламные слоганы убивают наповал возникающими ассоциациями.
Этот даже и не стану всем показывать

>> читать дальше...

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: Где папа?
Решение: Допустим что возраст сына Х а возраст мамы Y. Значит: X+21=Y Через шесть лет: 5(X+6)=Y+6 Решаем эти два простых уравнения: 5X+30=X+21+6 X=-3/4 Таким образом сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

Роддом, больница, ясли, школа,
Пилюли, секс, потом уколы,
Таблетки, выпивка, микроб,
Больница, пенсия и гроб...

... скользкие подоконники;
... гипсовые игрушки, прибитые к полу;
... кроватка, прикрученная к потолку;
... родственники, продающие картошку стаканами;
... няня-боксер;
... горшок ручкой внутрь;
... чугунная панамка;
... бабушка, пекущая пирожки с длинной палкой в руках;
... резиновые пряники;
... из домашних животных только таракан;
... телевизор с электрическим педальным приводом;
... пистолетик, стреляющий в обратную сторону;
... велосипед с квадратными колесами;
... штанишки с неработающей молнией на ширинке;
... лучший друг - педераст;
... рисовальные кисточки из проволоки;
... наждачная бумага в туалете;
... три-четыре пустые бутылки из-под пива вместо денег на карманные расходы...

Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х@й?!"

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе ещё пригожусь"... и тут же взяла и пригодилась...

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
— Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
— Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
— Да ты что? Откуда знаешь???
— Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее,
ну на диван сели… Он ей «а», она ему «о», он ей «а», она ему «о»…
И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) «А-а-а!!!», «О-о-о!!!»,
«А-а-а!!!», «О-о-о!!!!!»…. Слышу — не клеится у Сереги разговор…

Зима. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят.
Новичок (восторженно):
- О.... снег падает...
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да... 15 килобайт в секунду...

- У вас мышки есть?
- Нет...
- А когда будут?
- Не знаю...
- Это компьютерный центр?
- Нет, квартира...

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов. Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень:
- Ну продал я... продал я компьютер!!!...

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?
- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей - пользователей с кривыми руками."

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а стучат они по мониторам.

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Предназначена для распития в компании от одного до пяти человек. В случае, если вас на одну бутылку собралось более пяти - вы обязаны пойти и доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Отличительные особенности:
Крышка с бутылки не скручивается, пока вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому обязуетесь другим из данной бутылки не наливать и не использовать ее содержимое для самодельных коктейлей.
Перед тем, как приступить к разливу, вам придется смотреть на этикетку с изображением летящих облаков не менее пяти минут.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке воздушных пузырьков, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многоалкогольность, выпивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию, и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в офис Microsoft и в ближайший отдел милиции. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное “Руководство выпивающего".

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.

Мои парни всегда жалуются на некачественный миньет своими бывшими.

1. Не делайте миньет мудакам.
2. См. правило 1.
3. Если вы заетяли делать миньет, проследите, что он готов к этому, а иначе ему будет щекотно. Особенно деморализует, когда вы вдруг оближете ему яички.
4. Никогда не трогайте головку члена НЕвлажной рукой, щекой, грудью и т.д. - ему неприятно.
5. Если у него нет эрекции, попробуйте НЕЖНОСТЬ: миньет делается не станком, схожим со швейной машинкой и не киборгом.
6. ЗУБЫ - главный враг хорошего миньета. Достаточно один раз спугнуть и он не будет Вам доверять.
7. Если у него хорошая эрекция и Вы затеяли поцелуи ног, живота или каких других нежностей, обязательно продолжайте движения "туда-сюда" рукой. Другими словами, помните: дрочить ему нравится больше всего в жизни (шутка).
8. Язык - лучший друг хорошего миньета. Круговые движения (по часовой стрелке и против) по головке и вверх вниз по всей (порой недостаточной) длине члена никогда не оставят равнодушными.
9. Когда берёте его тестикулы в рот - следите за давлением в вашем рту. Не дайте его глазам выскочить и размазаться на противоположной стене.
10. Знаете, почему они говорят "дать за щеку"? Потому что щека изнутри нежная. Пользуйтесь этим! И не бойтесь брать весь член в рот (до гортани) - им это нравится (только не в случае, когда он вот-вот кончит - тут и захлебнуться можно. Бывали случаи, знаете ли...).
11. Есть разные мужчины. Одним нравится быстрые движения, другим нежные. Не пытайтесь сделать из себя универсальный отбойный молоток.
12. Используйте фантазию. Например, игры типа обмотать член волосами и, нежно взяв все это в руку, дрочить совершать движения туда-сюда. Или лёд в конце. Или зажать между грудей. В общем, нет предела совершенству.
13. Если дело идет к кульминации, то ни в коем случае не останавливайтесь - поактивнее двигайте рукой. Как-нибудь помогите всей вперме оказаться снаружи. Анлогия - тюбик с зубной пастой.
14. Секс без хорошего миньета - не оценит даже верный супруг. Замужняя, помни: Миньет - секретное оружие любовниц!
15. Да, и еще - если не пробовали, сперма иногда и вправду полное дерьмо.

По многочисленным просьбам отвечаю за базар. Конечно, оценки субъективны, поскольку «с другой стороны».

1 А что, мудаку минету не хочется?
2 см. п. 1
3. Глупости. Никогда в жизни мне не было щекотно от внезапного или даже несвоевременного минета. Про «щекотно» -- это, думаю, женские выдумки. Про облизывание яиц, это может быть чуть-чуть щекотно, но не так, как когда щекочут под мышками.
4 Тоже ерунда. Это зависит от чувствительности. По мне – приятно, если, конечно, девушка не землекоп, и у нее на руках нет грубых мозолей.
5 В общем, да, но я думаю, если вы делаете минет, а у него нет эрекции, то лучше бросить это дело вообще. :))
6 Это неоднозначно. Лично я люблю несильное покусывание. Но вспарывать член острыми клыками, конечно, не стоит.
7 Думаю, это необязательно. Просто не надо надолго увлекаться.
8 Это верно.
9 Это абсолютно верно. Жевать яйца не стоит.
10 Да, но за щеку можно брать, если у вас хорошие зубы, а не острые пеньки.
11 К сожалению, это так. Женщин, одинаково хорошо делающих минет многим, не существует.
12 Я лично не переношу эти идиотские игры.
13 Аналогия очень отдаленная. Вот так научат, а девки потом выжмут вместе со спермой еще и кровь.
14 Неоднозначно. Частый назойливый минет надоедает хуже горькой редьки.
15 Я бы посоветовал – если для вас сперма на вкус полное дерьмо, то лучше вообще в рот не берите.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...

Любопытные факты о Coca-Cola:

- во многих штатах в США дорожная полиция всегда имеет в патрульной машине 2 галлона Колы, чтобы смывать кровь с шоссе после аварии;
- положите в тарелку с Колой стейк - и через 2 дня вы его там не найдете;
- чтобы почистить туалет, вылейте банку Колы в раковину и… не смывайте в течение часа. Лимонная кислота в Коле удалит пятна с фаянса;
- чтобы удалить ржавые пятна с хромированного бампера машины, потрите бампер смятым листом алюминиевой фольги, смоченным в Коле.
- чтобы удалить коррозию с батарей в автомобиле, полейте батареи банкой Колы, и коррозия исчезнет; - чтобы раскрутить заржавевший болт, смочите тряпку Колой и обмотайте ею болт на несколько минут;
- чтобы очистить одежду от загрязнения, вылейте банку Колы на груду грязной одежды, добавьте стиральный порошок и постирайте в машине как обычно. Кола поможет избавиться от пятен. Она также очистит стекла в автомобиле от дорожной пыли;
К вашему сведению: Активный ингредиент Колы - фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня он может растворить ваши ногти. Для перевозки концентрата Колы грузовик должен быть оборудован специальными поддонами, предназначенными для высококоррозионных материалов. Дистрибьюторы Колы уже 20 лет используют ее для очистки моторов своих грузовиков.

Смотри еще ее фотки и других девушек

10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией.
09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки.
08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты.
07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы.
06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах.
05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди.
04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля.
03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги.
02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег.
01. Вы шеф!

Самогон - это враг, гоните его!

Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2005»!

Из дневника правильного мужика

10 января
Е-мое, как же все эти дни мы с Серегой пили, как пили!.. Да, похоже, все ближайшие винные магазины в Новый год работали только на нас. Сегодня немного очухался.
Посмотрел на себя в зеркало - морда явно чего-то просит. Все, баста. С сегодняшнего дня бросаю пить. Слово - кремень. Еще в декабре врач сказал, что если не брошу пить - мне хана. Я аж похолодел: ведь если помрешь, уже никогда не выпьешь ни грамма! За-вя-зы-ваю!
11 января
Приходил Серега. Полностью одобрил мое решение. Сказал, что и сам давно собирается это сделать, а Новый год - лучшее время для начала новой жизни. А чтобы это дело у меня лучше покатило, предложил принять за это по маленькой. Мол, это придаст мне дополнительные силы и создаст нужный психологический настрой. Мнение Сереги я всегда уважал.
12 января
Утром долго вспоминал, почему мы с Серегой вчера так напились. К вечеру вспомнил: обмывали мои новые тапки, которые он мне подарил на Новый год. Слава Богу, память еще есть. А тапки отличные, теперь долго будут служить.
14 января
Опять был Серега. В наряде Деда Мороза. С красным носом. Поздравил меня со Старым Новым годом. Сказал, что тоже решил встать на путь истинный. Попросил поддержать его в таком трудном деле. Я не мог бросить друга в этой беде и поддерживал его до самого дома. Сам он после всего принятого не дошел бы. Мог бы на фиг замерзнуть где-нибудь под елкой, Дед Мороз хренов! Как вернулся к себе, не помню.
15 января
После приема маленькой укрепился в верности своего решения. Бросаю пить - железно! Век ста граммов не видать!
16 января
Не пью с утра. Стал слабеть. С трудом дохожу до кухни.
17 января, утро
Приходил какой-то мужик, спросил меня. Я ему, вот, мол, стою перед тобой. Он: «Ой, я тебя трезвым не узнал!» Тут и я вгляделся в него: Серега! Блин, тоже не узнал его. Серега сказал, что внешне я постарел лет на 15. Я не удивился: ведь один день воздержания принес мне столько страданий, сколько не принесли все похмелья, вместе взятые. Ну, посидели немного, поскорбели о нашей с ним трезвой собачьей жизни. Хоть вешайся.
17 января, вечер
Почувствовал резкий упадок сил, еле передвигаюсь. С трудом поднимаю руку. Но стакан, пожалуй, поднять еще смог бы. Неожиданно понял, что если не подниму хотя бы полстакана - умру! И больше уже никогда не смогу выпить! На всякий случай - прощайте все! В моей смерти прошу винить трезвость!
18 января
Спасибо Сереге. Спас вчера. Подоспел с «влагой жизни». Попутно пояснил, что «завязать» и «умереть» - это одно и то же. Поскольку и в том и в другом случае - ни грамма. Мнение Сереги я всегда уважал. Поэтому будем жить. И еще не один Новый год справим вместе! По-нашему, по человечески!

Александр Никитин

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений - вы согласитесь со мной встречаться?
- Какой ужас! Пошел вон!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Там где больше двух девок со светлыми волосами... В общем, сами видете

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, бля! Бросай на хуй косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас ебаться будем!!!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав...
- Потому что они страшные и воняют...

Заставь блондинку пиво пить, так она и...



>> читать дальше...

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.

Попали 3 блондинки на остров и поймали там золотую рыбку. Та,им предложила три желания на троих. Первая блондинка говорит:"Хочу быть достаточно умной, чтобы свалить отсюда". Рыбка превратила ее в шатенку и та, бросившись в воду, уплыла с острова. Вторая блондинка захотела быть умнее первой. Рыбка сделала из нее брюнетку и она, построив плот, тоже уплыла. Третья захотела быть еще умнее, рыбка превратила ее в мужчину и он ушел с острова через мост.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Парень договорился о свидании с эффектной блондинкой. В день свидания он пошел на пляж, заснул там и его мужское достоинство обгорело. Так как отменять свидание он не хотел, то пришлось намазать член мазью и пойти. И вот сидят парень с девушкой у нее дома. И тут его член начинает болеть. Он извиняется и идет на кухню. Все что находит - это молоко. И вот он налил молоко в стакан и засунул туда член. Блондинка решила посмотреть, где ж ее парниша. Выходит на кухню, видит это дело и говорит:
- Так вот как вы его заряжаете...

Менты приезжают на место самоубийства. И видят трех блондинок, которые выпрыгнули с последнего этажа. Вдруг один мент замечает, что одна блондинка дышит. Он спрашивает:
- Зачем такие красивые девушки как вы выпрыгнули с последнего этажа?
Блондинка отвечает:
- Мы хотели попробывать наши новые прокладки с крылышками....

- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга.

Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...

Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки сильно выпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять:
- Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова:
- ОтсаСи...нди не видела?

Новый персональный блог tjern.info.