Неправда, будто День св. Валентина - католический праздник. Легенду - типа священник втайне (!) венчал молодых, и его за это к казни приговорили, а он, пока сидел в тюрьме, письмо написал то ли дочке начальника, то ли теще, то ли бабушке, где в любви признавался (нашел время) - все слышали. Но все это лажа. В общем, история шита белыми нитками. Поясняю! По всему, Валентин-то нашим, русским священником был. Видели вы хоть раз католического священника, которого к смерти приговорили только за то, что он свой долг выполнил? А вот у нас в России, году этак в 37-м - ДА! И что, интересно, это за озабоченный католикос, у которого по закону целибат. Целибат - это (по-русски) когда ты можешь, но нельзя. А у наших заключенных практика написания подобных писем - в порядке вещей. Так что, Валентин - это такой наш священник, которого однажды чпокнули по идеологическим соображениям. А почему святой? Очень просто. Это у него фамилия такая. Валентин Герасимович Святой - реально? Реально. Вот и все проблемы. Тогда все встает... на свои места. А 14 февраля - просто это в русском календаре был единственный (в то время) день года, на который никакого праздника не приходилось. Ну и назначили. Теперь можно было пить круглый год.
Позже (через два дня) появилась одна замечательная традиция - дарить в День святого Валентина открыточки, маленькие такие. Первыми их дарить начали, как вы можете догадаться, заключенные в том самом лагере. Но эта романтика была пресечена путем отбирания у заключенных ручек и бумаги. Однако знаки признания продолжались
вылепливаться из хлеба, вырезываться из картофеля, выкладываться из снега. Тогда же им придумали название «проститутки» («давалки», потому что после них обычно уверялись в чувствах ближнего и начиналась недетская жизнь). Но, поскольку праздник принимал угрожающие размеры всея Руси, то переименовали в «валентинки». Дикие нравы ушли в прошлое вместе с лагерями. И теперь объекту своего восхищения мы дарим маленькие картонные открытки в виде карточной масти «червы». Кто придумал, что они похожи на сердце, неясно. Я вот видел сердце в учебнике анатомии - ничуть не похожи. Вот. И написано на червах «I love you» (И лове уоу). Что в пе реводе (вольном) обозначает: «Это вот открытка тебе, больше ничего не жди, все равно зарплату задерживают». Шиком считается подарить в этот день карточную масть «червы» в виде торта или золотого кулона. (Тоже непонятный термин, ведь Кулон - это физик такой, тогда хохма получается вообще - карточная масть в виде физика). Вот, кстати, еще одно доказательство того, что праздник зародился у нас в лагерях, где карты были достаточно распространенной и популярной игрой. Еще большим шиком считалось подарить объекту воздыхания чье-нибудь сердце (теплое и обязательно стучащее). К сожалению, сейчас такой подарок могут себе позволить только врачи-кардиологи.
Также обязательным атрибутом праздника является вручение небольшого подарка (это в том случае, если на открытке нет надписи «I love you», а есть другие, вроде «Век свободы не видать», «Пропади все пропадом», «Разлюли, моя малина» или «Весь мир бардак»). Подарком может служить букетик цветов (в котором общее количество представителей флоры не должно быть кратно двум), коробка конфет или печенья, пакет с посудой или сканер фирмы «Laser Jet», в зависимости от того, как вы относитесь к человеку.
А вот еще одно подтверждение того, что День Валентина - это наш праздник. Вот послушайте, какие слова присутствуют в нашем языке, произошедшие от этого незамысловатого имени: валенки, валюта, подвал, свалка, Валгалла, девятый вал и много-много других. А вы говорите, католики.
В общем, поздравляем вас с праздником и желаем всего. Любите друг друга. Как можно чаще.

1. Ваш гардероб преобразился. В нем появляются все новые и новые рубашки. Галстуки, как кролики, плодятся в вашем шкафу. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда радость для женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога превратилась в подобие неряшливой гримерной. Всюду выстроились флаконы и пузырьки непонятного назначения с содержимым самых кошмарных расцветок.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались выбросить драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это наказаны полуторачасовой истерикой. Теперь вы с мудрым спокойствием взираете на раскачивающуюся над кроватью мохнатую образину, которую ваша подруга именует пчелкой Жу-жу.
4. В прихожей поселились ее тапочки, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядели на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но этот халатик - предшественник стеганых чудовищ, которые она предпочтет через несколько лет совместной жизни.
5. Вы привыкаете к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и жареной стручковой фасоли. Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом.

Дюбимое развлечение всех мужчин и женщин

>> читать дальше...

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая веревка.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Не можешь любить – сиди и дружи

Золушка собирается на бал. Фея предлагает свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
— Не надо, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки!
— У меня есть прекрасные кроссовки! Лучше подарите-ка мне спиральку, там принц всё-таки будет.
Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку, и говорит:
— Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

>> читать дальше...

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

-Ты меня любишь?
-Люблю, зайка.
Так же как собака любит цепь, не которой сидит,
как негры любят плантатора,
как звери в зоопарке любят свои клетки,
как зеки зону,
как палестинцы евреев,
как водила любит гаишника,
я обожаю тебя как ребенок ремень,
как сперматозоид презервативы,
как вирус антивирус
-Люблю, дорогая.

1. Она в это время едет в машине в противоположном направлении.
2. Целуется с другим мужчиной.
3. Убегает от ротвейлера.
4. Вы на 70 лет старше.
5. Вместо букета цветов вы принесли ей «Букет Абхазии» - последнюю бутылку, оставшуюся от ящика, который только что выпили с друзьями.
6. Вы делаете ей это предложение уже в 18-й раз, а наутро обо всем забываете.
7. У вас расстегнута ширинка, причем сразу видно, что не вашими руками.
8. Она замужем, и ее просто попросили присмотреть за вами (поменять подгузники, покормить молочной смесью), пока ваша мама сходит за погремушками.
9. Вы не в ее вкусе. Много костей, кожа плохо прожаривается, печень маленькая.
10. От вас смертельно несет чесноком, которым вы заедали вонючий лук, который съели, чтобы отбить запах пива, которое выпили, чтобы уничтожить запах рыбы, который она терпеть не может, а вы как раз сегодня утром играли во дворе в домино и была рыба.
11. Вы забыли снять с нее последнее, что на ней осталось - наушники.

1. Она в это время едет в старых «Жигулях» в противоположном направлении, а у вас «Мерседес».
2. Она в это время целуется с другим мужчиной, а у него пародонтоз.
3. Она в это время убегает от ротвейлера, а ротвейлер ваш.
4. Вы на 70 лет старше, и все эти 70 лет вы зарабатывали, зарабатывали и зарабатывали ...
5. Вместо букета цветов вы утром принесли ей «Букет Абхазии» - последнюю бутылку, оставшуюся от ящика, который выпили с друзьями, и это ей было очень кстати.
6. Вы делаете ей это предложение уже в 18-й раз, а наутро обо всем забываете, но ей нравится все, что вы делаете до утра.
7. У вас расстегнута ширинка, причем сразу видно, что не вашими руками, а ее.
8. Она замужем, и ее просто попросили присмотреть за вами (поменять подгузники, покормить молочной смесью), пока ваша мама сходит за погремушками, и во время смены подгузников у вас все и случилось.
9. Вы не в ее вкусе. Много костей, кожа плохо прожаривается, печень маленькая. Но сердце большое.
10. От вас смертельно несет чесноком, луком, пивом и рыбой, но вы так похожи на Робби Уильямса ...
11. Вы забыли снять с нее последнее, что на ней осталось - наушники, и пока она слушала музыку, еще раз убедились - женщина любит не ушами.

День святого Валентина. Праздник всех влюбленных. Кругом обнимаются, целуются. «Валентинки» друг дружке посылают. Я тоже решил поспать. По полной программе. Валентинку. Валентину Ивановну. Это так нашу директрису зовут. Специально ничего не подгадывал. Просто совпало, что накануне другая работа подвернулась. Вот и решил красиво уволиться. Тем более, она того заслужила.
Говорят, все толстые люди должны быть добрыми. Не знаю, может, оно и так касательно толстых. Но вот жирные бабы - стервы, каких свет не видывал. Особенно, которые из свинарок в директора фирмы выбиваются. Как такое могло произойти? Очень просто. Нас ей наш хозяин подарил, зять ее. Наверное, для того, чтобы поменьше дома видеть «любимую маму». Фирма продолжала работать. Благо, заместители - грамотные специалисты. А новоявленная директриса занялась воспитательной работой. Переучиваться не стала. Решила, что имеющегося опыта достаточно и обращалась с нами, как со своими бывшими подопечными, скотиной отряда свинячьих.
Секретарь меня легко пропустил, наверное, решил, что я, как все, спешу поздравить начальницу с одноименным праздником. Вхожу, а Валентина трапезничает. Огромный торт в форме сердечка со всех сторон стола свисает, а директриса так увлечение его поглощает, что даже похрюкивает. Пришлось даже кашлянуть, чтобы меня заметили.
- Все жрете, ваше свинячество?
У нее пропал дар речи. Рот распахнулся, при этом гармошка из множества подбородков безвольно легла на грудь. А глазенки стали изумленно-обиженными, как у хряка, которого ведут на операцию по переделке его в борова.
Пока она разучилась разговаривать, в смысле, орать благим матом, а только беззвучно открывала и закрывала рот, словно рыба, большая такая, упитанная, прямо рыба-свинья, я сообщил, что думаю о ней как о человеке и руководителе, рассказал, куда она должна идти, посочувствовал тем бедным свинкам, к которым она непременно вернется. Практически все эпитеты и адреса посылов использовал те же, что и она ежедневно употребляла, обращаясь к нам. Так что ей откликнулось то, что все это время аукалось. От себя лишь чуть-чуть добавил, потому что она нас никогда не называла свиноматками, разожратыми коровами, горой вонючего сала и т.п. А когда по наливающимся кровью глазам понял, что Валентина приходит в себя и вскоре выступит с ответной речью, не стал этого дожидаться. Оставил заявление об уходе и вышел.
Уже на улице услышал дикий визг, вырвавшийся из недр офиса. Но не стал обращать внимания. Кругом все обнимались и целовались. «Валентинки» посылали. Я одну тоже послал и поэтому настроение было праздничное...

Однажды "новый грузин" захотел научить своего сына коммерции.
- Слюшай, - говорит, - видищь агрегат, сюда кидаещь барана, отсюда вылазят три палки колбасы, две уносищь домой, одну оставляещь, понял?
- Нэт...
- Вот сюда кидаещь барана, отсюда три палки колбасы, понял?
- Нэт...
- Сюда барана, отсюда палки, понял???!!
- Папа, а есть такой мащина - ты в нее палки, а вылазит баран?
- Есть, будь я проклят, шайтан, есть!! Это твой мама!!!

- Эй, баpмен, налей-ка мне pюмкy коньякy!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Баpмен наливает. Посетитель выпивает - и падает замеpтво.
Баpмен pисyет на этикетке шестyю звездочкy...

Идет мальчик дебил по лесy, собиpает гpибы. Смотpит, на полянке гpибок pастет.
-О-о-о... Глибо-о-оцек.
Вдpyг гpибочек говоpит человеческим голосом:
-Hе pеж меня,я исполню тpи твоих желания.
-Ы-ы-ы, говоpящий глибо-о-о-цек. Hy я хацю стать на-а-а-pмальным Ж;= []...
Мля, обосpаться =-[ ]... Прррфрсррр Ой,еба?*%;ся Ж%+[ }...Глибо-о-о-о-о-цек. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААА.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примёрзла к забору,
Она и легалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась!!!

1. Субъективные причины. Крестятся неумело, амулетики - мейд ин Чина, слова гимна не знают, дезодоранты дешевые - кто ж таких на пьедестал-то пустит.
2. Инвентарь. Хоть и написано, мол, «Адидас», а если крупным планом - видно, что в Балашихе сделано. Бутсы кривые, мячи со шнуровкой, плавки быстрорастворимые, шпаги деревянные, барьеры с шипами.
3. Спортсооружения. Поля футбольные - ээээ... ну, сами знаете - даже картошка не растет, дорожки на стадионе кривые, хорошо, если на стометровке не заблудишься, бассейны мелкие - кто чем по дну скребет, гимнастические снаряды сами взрываются.
4. Допинг. Дедовские способы - стакан водки и хоть трава не расти. И не растет.
5. Менталитет. Пока гром не грянет, спортсмен не перекрестится, а соперники уже полдистанции отмахали.
6. Генетика. Руки-ноги не оттуда - голова с сучками, суставы не смазаны, ноги воняют - смотри опять пункт первый.
7. Психология. Перегорают. Причем не только до старта, но и во время, и на дистанции, а уж что после забега, (заезда, заплыва) так и дыхнуть страшно, какой перегар.
8. Медицина. На одном испуге - максимум полдистанции - врач с зубными плоскогубцами потом отстает, и все насмарку.
9. Патриотизм. Как парткомы отменили - все, нету патриотизма, только деньги. А если премии в валюте наиболее вероятного противника-то в какую мать тут патриотизм?
10. Правила. Напридумывают всякого на иностранных языках, а нам потом после трех классов да с полбанки - разбирайся.
11. Судейство. Когда наши наших судят - это я понимаю: у судьи и семья есть, и квартира, и он знает, что спортсмен знает - где его искать, если что. А с иностранцами как? Они ж иной раз даже простейшее «ну, ты, козел» не понимают...
12. Календарь. Ну не хотят, гады, скидок на наш климат делать - травку им в марте подавай, воду в бассейне без льдин, пляжный волейбол без ватников...
13. НАШИХ НЕ ЛЮБЯТ!!!

Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Если девушка изменит - не печалься, не грусти
Ты пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути
Чеснока поешь и лука, и случайно к ней зайди
И в лицо скажи ей - СУКА! Поднатужься и набзди.

- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Х@й КПСС»!
- Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Поймал однажды импотент Золотую рыбку и... ничего с ней сделать не смог!
***
Долго спорили промеж собой вершки и корешки, кто из них важней. Потом пришли силовики и замели сначала первых, а затем и вторых. На том спор и закончился.
***
Услышав от доктора Айболита диагноз «медвежья болезнь», Пятачок сразу вспомнил своего верного и единственного друга Винни Пуха и смущенно покраснел.
***
Кощей Бессмертный сильно горевал об отсутствии потомства. Пока умные люди не подсказали ему, что, достав иголку из яйца, можно будет проводить искусственное оплодотворение. Путем иглоукалывания.
***
Никто на Востоке не мог точно подсчитать, сколько же лет провел бедный джинн, заточенный в лампе Аладдина. До тех пор пока он однажды не попробовал виагру. Обратно залезть в лампу он так уже и не смог.
***
Увидала себя однажды Царевна Несмеяна в кривом зеркале. С тех пор и стала она символом этой телепередачи.
***
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

Победительницей конкурса "Дюймовочка-2005" стала претендентка с пропорциями 0,9-0,6-0,9 см

- Но помни, Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

Привет, дорогая! Мой козёл мне наконец-то разрешил пользоваться своим компьютером. Даже завёл мне ящик. Так что пиши по адресу zhena@zhizni.net

Так делают культовые фильмы:

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!

>> читать дальше...

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти..."

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
- Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
- А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
- Ну, представьте меня в ванной.

Один приятель спрашивает другого: "А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!"
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!

Пока летишь с кровати – столько мыслей…
А если Буш ты, я Ираком стану!..
Я вам отдамся только под наркозом.
А что, без танцев мы не обойдемся?
Не совмещай меня и телевизор.
Ваш центр тяжести притягивает взор.
Стрельба глазами шла на пораженье.
Ты был душой компании, я – телом.
В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.
Еще два акта пусть тебе приснится.
Спасибо вам за облик аморальный.
Уже и пасха яйца не тревожит.
Хотя бы откуси при мне банан…
И многим дамам верность сохраняя…
Я вас прикрою телом, не пугайтесь…
Лишь Джомолунгма ваших бедер круче!
Как быстро серенада стала храпом!..
А вы, мадам, сумо не занимались?
Не всякому яйцу показан кипяток.
Ах, как любили вы, но кончилась виагра.
По мне лишь вишня за окошком сохнет.
Опять маляр меня вгоняет в краску.
Я сплю с приличным списком кандидатов.
Уже путаны просят предоплату…
Так вы мне что – за деньги отдавались?!
Вчера ваш муж припер меня рогами.
Ты у меня сегодня, Петр, первый…
Мной овладеть сложнее, чем китайским.
К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!
К такому бы достоинству, да твердость…
Брала в постель предвыборные списки…
Любимый орган может спать спокойно…
К твоим ногам готов матрац я бросить.
В ней что-то есть. Беременная, что ли?..
О женской верности я сказок не читаю.
Люблю в кустах не от хорошей жизни.
С таких, мадам, сползают незаметно.
Последний акт вам явно не удался…
Нет, неженатый так не обнимает…
Недвижимость мне ваша надоела.
Я словно эхо отдаюсь в горах.
Я начеку всю ночь, но бесполезно…
Но вот и тут достиг я совершенства…

Сидят два хакера, пьют пиво. Мимо проходит девушка типа Памела Андерсон.
- Смотри какая грудь!
- Да наверное в интернете скачала...

Однажды, в студеную зимнюю пору, ехал я в троллейбусе домой. Окна были напрочь заморожены, в них ничего не возможно было разглядеть, и поэтому я периодически вглядывался в раскрытые двери, чтоб не пропустить родную остановку. И вот заходит в троллейбус тетя с маленькой дочуркой и садится на сидение возле окна, а доча осталась стоять рядом. Надо сказать, что у девочки в ручонках была кукла типа Барби, почему-то абсолютно голая и перевязанная посередине изолентой. И вот стоит девчонка и крутит бедной кукле руки и ноги во всех плоскостях, я даже и не знал, что куклины конечности могут вращаться под таким углом. Но, видимо, ей это занятие вскоре надоело, и она решила посмотреть, чем же занята мама. А она просто тупо смотрит в замороженное окно. Девочка посмотрела туда же. Ничего не видно. Посмотрела на маму. Она смотрит в окно. Девочка еще раз посмотрела в окно. Все-равно ничего не видно. Тогда до нее доходит, что окошечко-то протереть надо. А так как в руке у нее была кукла, то девочка ткнула куклу в окно ногами вперед, они разъехались в стороны и девочка куклиной промежностью по стеклу «Шур-шур-шур!» Мама, увидев такое безобразие, тут же одернула дочку, сказав, что так делать нельзя, туда надо просто подышать. Девочка взяла куклу и дыхнула ей между ног. От смеха не смог удержаться никто, кто наблюдал это действо.

- Да кем вы себя мните?!
- Не ваше дело кем я себя мну

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой – дурында. А проститутка… Нехорошая женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это - себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

И мы не устанем повторять – фотоприколы здесь :-)

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

Фирма “Дюрекс” приносит Вам свои извинения. Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Гаишник тормозит джип,изнего выходит бомж. Он смотрит документы и видет,что машина оформлена на бомжа.Мент спрашивает у бомжа:
-Откуда у тебя джип,ты же бомж!
Он ему отвечает:
-Поспорил я с новыми русскими,что если их расмешу то они мне джип подарят.
-Ну и как ты их расмешил?
-Один из них лысый был,я ему на голову нагадил и у него волосы выросли.
Тут мент снимает фуражку и говорит:
-Слушай нагадь мне на голову.
Бомж ему нагадил на голову.Мент радостный,а из кустов:
-Не братва,я ему еще и хату подарю!!!

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...

Женшина обрашается к маленькой девочке:
- девочка а как тебя зовут ?
- Танечка
- а сколько тебе лет Танечка ?
- 3 годика (показывет три пальчика)
- а у тебя есть носик ?
- да, вот (показывает на носик)
- а ротик ?
- воти ротик
- а глазки ?
- вот (показывает на глазки)
- а у тетеньки что есть ?
- а у тетеньки ЕБАЛО!

Передача "В мире животных" через тысячу лет после ядерной войны в Австралии...

Живая природа Австралии неповторима и очень разнообразна. Мы с вами, уважаемые телезрители, сейчас находимся в южной, наиболее заселенной ее части. Кто только ни проживает в этих местах! Каких только животных здесь нет! Вот, поглядите, вдоль поросшей кедровым кактусом тропки направляется к водопою очень редкий и необычный зверек. Это пучебрюхий грибожуй. Одно из самых загадочных живых существ континента. Вот, смотрите, сейчас у него на спине очень хорошо видны три маленьких красных шарика. Это глаза. Они работают независимо от мозга и дают информацию непосредственно органу размножения. Ага, вот он заметил, что в зарослях конопляного хрена прячется самка ветрозадого свистодуя. Да, это самочка. Но уже вполне взрослая. Это видно по ее раковине. Она уже выросла из своей раковины и теперь носит ее на голове как каску. Впрочем, уже совсем скоро молодые рога сбросят каску, плавники покроются перьями, и она окончательно повзрослеет. Это произойдет сразу после встречи с самцом. Вот, смотрите, грибожуй быстро катится в ее сторону. Ходить он не может, так как в жаркую погоду у него отсыхают лапки. Вот вы видите, самка ему понравилась. Он начинает свой брачный танец. Высоко подпрыгивает! И планирует в воздухе на ушах. Они у него больше, чем крылья. Этим он как бы показывает самке, что их совместная жизнь будет легка и красива.
Самка пока что не обращает на него внимания. Она поймала в кустах хвосторогого долбоноса и пытается им позавтракать. Это не так-то просто. Маленький хвосторогий долбонос чрезвычайно ядовит и удивительно агрессивен. Вот, вы видите множество надкусанных им камней. Вообще-то он питается яйцами бронезадого тупорыла. Но часто путает их с камнями, набивает ими желудок и поэтому так гремит при ходьбе. Ага, самка ветрозадого свистодуя таки изловчилась и схватила его клешней за самое уязвимое место! За вымя. Это ложный орган, он легко отделяется при нападении. Но, обратите внимание, другой клешней она перекусила ему правую шею! С одной головой долбонос уже не так опасен. Поэтому ветрозадая свистодуйка теперь не торопится и спокойно ждет, когда он придет в отчаяние и начнет долбиться головой о булыжник. Сейчас лето, обильный сезон, поэтому, скорее всего, она не станет есть его сразу, а завернет в оставленный туристами целлофан и спрячет у себя в брюшной сумке. Следует заметить, что это единственное из сумчатых животных, у которых на сумке есть молния. Вот, вы видите, она пытается ее застегнуть. Никак не получается. Видимо, сумка уже полная. Кстати, это свойство данных животных умело используют аборигены. Дрессированные свистодуи стаями ходят по пляжам и собирают для них бутылки.
А что же наш пучебрюхий грибожуй? Он отнюдь не потерял надежды. И продолжает свой брачный танец. Какое изумительное существо! Ученые установили, что в период наибольшей активности оно способно спариваться не только с себе подобными, но и со многими другими видами животных, птиц и в отдельных случаях даже рыб. Собственно, именно невероятной брачной активности пучебрюхого грибожуя мы обязаны появлением в природе таких ныне распространенных представителей фауны как пустобрюхий микропетух, длиннопупырчатый свиноконь и знаменитая африканская придорожная жаба це-це, один укус которой способен вывести из строя большегрузный автомобиль. Ну вот, мы видим, самец все-таки привлек своими выкрутасами самку. Она подмигивает ему. Впрочем, это вполне может быть нервный тик. Наверно, ядовитый долбонос все-таки успел ее укусить. Его яд по своему химическому составу напоминает неочищенный самогон, поэтому самка в данный момент не соображает практически ничего. И готова на что угодно. Посмотрите, как она пляшет! Как она расправила крылья и задорно топчется по камням! Между прочим, это замечательное существо уникально еще и тем, что только у него на ногах имеются каблуки. Вот, вы видите, она уже вытоптала среди камней углубление. Если вы думаете, что она станет откладывать туда яйца, то вы ошибаетесь. Она отложит туда самца. Да, пучебрюхие грибожуи никогда не видят потомства. Все они гибнут в момент зачатия от чересчур сильных объятий самки. Зато всего через каких-то два месяца на свет появятся маленькие пучебрюхие свистодуи. Обычно самка приносит пять-шесть этих милых зверьков. Вот они, совсем еще крохотные. Запрыгнули на плечи, расселись на коленях, пытаются выпросить у туриста доллары. Очень смышленые зверушки. Зимой эти доллары помогут пережить им бескормицу. А еще через год-другой они расплодятся так, что их наконец-то вычеркнут из Красной книги. И занесут в Черную. То есть к тем животным, от которых никому нет житья.
Ну, что ж... На этой оптимистической ноте мы заканчиваем наш рассказ о редкой фауне континента. В следующей передаче мы с вами поговорим о том, с помощью каких звуков матерятся дельфины; выясним, умеют ли лошади хранить тайну; и узнаем, чем отличается кобель дятла от его суки.