Долго водил Буш свой народ по пустыне...

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

Заходит к двойнику Саддама Хусейна врач:
- У меня хорошая и плохая новость.
- Ну?
- Хорошая - Саддам Хусейн все еще жив, плохая - ему руку оторвало.

Девушка! У Вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу – повеситься…

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость... А внизу шепчутся:
- Давай стоя - ну давай - а давай терерь сидя - давай - давай ты сверху - давай - давай валетиком - давай - давай раком - давай - давай кандрибобиком - давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

1. (УВЛЕЧЕНИЕ)
2. У(ВЛЕЧЕНИЕ)
3. УВ(ЛЕЧЕНИЕ)

Ишь как запердолили

>> читать дальше...

Hу ладно мне медведь на ухо наступил... а с тобой он, похоже, пеpеспал.

А - Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.

Б - Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В - Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.

Г - Гондон
Все считают моветоном
Называть кондом Гондоном.

>> читать дальше...

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Hа двеpях одного из ночных клyбов недавно yвидел pекламный плакатик:
"Женщинам шестой литp водки - бесплатно".

"Девушки сидели и курили о чем-то своем."

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, блин

- На что жалуемся?

>> читать дальше...

Но это только начало. Дальше смотри здесь

Школа, второклассникам делают уколы. Два веселых дегенерата, восьмиклассники Вовчик и Левчик, придумали себе развлечение. Сели они недалеко от медкабинета, в коридоре за углом, на подоконнике. И периодически отлавливают прошедших процедуру малышей. Выскочит такой уколотый, морщась и держась за задницу, шкет. Они ему: «Слышь, пацан! Поди-ка сюда!» И начинают разыгрывать представление. Делают заинтересованные лица. Вопросы задают: что, мол, укол делали? Пацан настороженно отвечает: угу, дескать, укол. Пацан еще не понимает, чего от него хотят. И ждет подвоха, естественно. А потому что чего еще можно ждать от Вовчика с Левчиком?
Ну, те дальше. Больно, мол? И лица испуганные делают. Типа боятся уколов. «У! Еще как!» - говорит шкет. И, польщенный вниманием и сочувствием «больших пацанов», рассказывает, как мужественно терпел неимоверные муки. Разводит руки, демонстрируя длину иглы. Тогда Левчик с Вовчиком говорят: это, мол, еще фигня. А вот через часик начнется боль - ого-го! Лекарство начнет рассасываться. На задницу не сядешь.
И пацану от такой перспективы совсем кисло становится.
Тогда веселые приятели говорят: «Не боись, шкет. Есть классное средство. Хочешь, научим?» Пацан с радостью и надеждой трясет головой: «Конечно!» - «Ну, тогда показывай, в какую половину тебе укол-то засандалили?» Шкет с готовностью тычет рукой, непроизвольно оттопыривая нужную часть организма. И тут же
получает по этой части организма хорошего пенделя. От Вовчика или от Левчика. Кому сподручней. И Вовчик с Левчиком начинают дружно ржать. Весело им. Провели профилактику. А пацану не столько больно, сколько обидно. Хотя с юридической точки зрения - не подкопаешься. Хотел средство? Получи!
Очередной, и последней в тот день, жертвой Левчика с Вовчиком оказался второклассник по имени Васек. К слову, и сам он был парнишка тот еще. Головная боль всего педагогического состава. Но перед медициной все равны. И хулиганы, и отличники. Поэтому Васек вышел из-за угла, придерживая ягодицу, морщась и прихрамывая.
Развод маленького лоха пошел по традиционной схеме. И когда клиент созрел, Левчик задал традиционный вопрос. «Ну, показывай, в какую половинку тебя кололи?» Васек с готовностью повернулся к сочувствующим «большим пацанам» спиной и, оттопырив объект, показал рукой. Сюда, мол. Вовчик поточнее прицелился и, что есть дури, зарядил шкету пенделя.
Раздался хруст. Васек слегка пролетел по коридору и затормозил о стенку. А дальше все пошло не по сценарию. Вовчик со страшной силой заорал, упал и стал кататься по полу, схватившись за «ударную» ногу. Левчик прыгал вокруг него, не понимая, в чем дело.
Большой палец на ноге у Вовчика оказался сломан.
Под широкими штанами у Васьки, на хитроумной системе подвязок и веревочек, был подвешен средних размеров блин от школьной штанги.

3 недели: Я люблю тебя! 3 месяца: Ну конечно, люблю! 3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая! 3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а? 3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит! 3 месяца: Это тебя! 3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство. 3 месяца: Как задолбали уже твои предки! 3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку! 3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк? 3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться. 3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится. 3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что нужно.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен. 3 месяца: Это все из-за тебя! 3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь! 3 месяца: Что сегодня на ужин? 3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить? 3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью. 3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье! 3 месяца: Очередную тряпку купила? 3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

На горе белела хата,
А у хаты, не спеша,
Намотав на шомпол вату,
Холил диду ППШ.

Як ту дивчину из Тулы,
Под трофейный мармелад,
И скрипело-пело дуло,
И давил жуков приклад.

А в сарае, чуя лажу,
Бесновался порося,
Зная: диду не промажет,
Диду тот ещё ниндзя.

Вон он гад, убивец грешный.
Нет, чтоб по-людски – ножом!
Я ж любил его так нежно…
Ишь, патрон вогнал в рожок!

Глупо как лежать под хреном
С тёплой кашей в животе!
Что ж ты, бог, меня поленом
Сотворить не захотел?! …

Но, соседская старуха
Всем свиньям соседским друг,
На мопеде щмык, як муха
И ментам на диду – стук!

Мол, дедок – Бендеры кореш,
Мол, Деникина свояк,
В общем, каска жмёт на воре…
Только, чур, мой будет хряк…

…Подвела шальная пуля
Всё к логичному концу.
Так и не пришлось дедуле
Приколоться по сальцу.

Неправда, будто День св. Валентина - католический праздник. Легенду - типа священник втайне (!) венчал молодых, и его за это к казни приговорили, а он, пока сидел в тюрьме, письмо написал то ли дочке начальника, то ли теще, то ли бабушке, где в любви признавался (нашел время) - все слышали. Но все это лажа. В общем, история шита белыми нитками. Поясняю! По всему, Валентин-то нашим, русским священником был. Видели вы хоть раз католического священника, которого к смерти приговорили только за то, что он свой долг выполнил? А вот у нас в России, году этак в 37-м - ДА! И что, интересно, это за озабоченный католикос, у которого по закону целибат. Целибат - это (по-русски) когда ты можешь, но нельзя. А у наших заключенных практика написания подобных писем - в порядке вещей. Так что, Валентин - это такой наш священник, которого однажды чпокнули по идеологическим соображениям. А почему святой? Очень просто. Это у него фамилия такая. Валентин Герасимович Святой - реально? Реально. Вот и все проблемы. Тогда все встает... на свои места. А 14 февраля - просто это в русском календаре был единственный (в то время) день года, на который никакого праздника не приходилось. Ну и назначили. Теперь можно было пить круглый год.
Позже (через два дня) появилась одна замечательная традиция - дарить в День святого Валентина открыточки, маленькие такие. Первыми их дарить начали, как вы можете догадаться, заключенные в том самом лагере. Но эта романтика была пресечена путем отбирания у заключенных ручек и бумаги. Однако знаки признания продолжались
вылепливаться из хлеба, вырезываться из картофеля, выкладываться из снега. Тогда же им придумали название «проститутки» («давалки», потому что после них обычно уверялись в чувствах ближнего и начиналась недетская жизнь). Но, поскольку праздник принимал угрожающие размеры всея Руси, то переименовали в «валентинки». Дикие нравы ушли в прошлое вместе с лагерями. И теперь объекту своего восхищения мы дарим маленькие картонные открытки в виде карточной масти «червы». Кто придумал, что они похожи на сердце, неясно. Я вот видел сердце в учебнике анатомии - ничуть не похожи. Вот. И написано на червах «I love you» (И лове уоу). Что в пе реводе (вольном) обозначает: «Это вот открытка тебе, больше ничего не жди, все равно зарплату задерживают». Шиком считается подарить в этот день карточную масть «червы» в виде торта или золотого кулона. (Тоже непонятный термин, ведь Кулон - это физик такой, тогда хохма получается вообще - карточная масть в виде физика). Вот, кстати, еще одно доказательство того, что праздник зародился у нас в лагерях, где карты были достаточно распространенной и популярной игрой. Еще большим шиком считалось подарить объекту воздыхания чье-нибудь сердце (теплое и обязательно стучащее). К сожалению, сейчас такой подарок могут себе позволить только врачи-кардиологи.
Также обязательным атрибутом праздника является вручение небольшого подарка (это в том случае, если на открытке нет надписи «I love you», а есть другие, вроде «Век свободы не видать», «Пропади все пропадом», «Разлюли, моя малина» или «Весь мир бардак»). Подарком может служить букетик цветов (в котором общее количество представителей флоры не должно быть кратно двум), коробка конфет или печенья, пакет с посудой или сканер фирмы «Laser Jet», в зависимости от того, как вы относитесь к человеку.
А вот еще одно подтверждение того, что День Валентина - это наш праздник. Вот послушайте, какие слова присутствуют в нашем языке, произошедшие от этого незамысловатого имени: валенки, валюта, подвал, свалка, Валгалла, девятый вал и много-много других. А вы говорите, католики.
В общем, поздравляем вас с праздником и желаем всего. Любите друг друга. Как можно чаще.

1. Ваш гардероб преобразился. В нем появляются все новые и новые рубашки. Галстуки, как кролики, плодятся в вашем шкафу. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда радость для женщины.
2. Ваша уютная холостяцкая берлога превратилась в подобие неряшливой гримерной. Всюду выстроились флаконы и пузырьки непонятного назначения с содержимым самых кошмарных расцветок.
3. В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались выбросить драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это наказаны полуторачасовой истерикой. Теперь вы с мудрым спокойствием взираете на раскачивающуюся над кроватью мохнатую образину, которую ваша подруга именует пчелкой Жу-жу.
4. В прихожей поселились ее тапочки, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядели на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но этот халатик - предшественник стеганых чудовищ, которые она предпочтет через несколько лет совместной жизни.
5. Вы привыкаете к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и жареной стручковой фасоли. Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом.

Дюбимое развлечение всех мужчин и женщин

>> читать дальше...

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место.

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая веревка.

Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

Не можешь любить – сиди и дружи

Золушка собирается на бал. Фея предлагает свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
— Не надо, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки!
— У меня есть прекрасные кроссовки! Лучше подарите-ка мне спиральку, там принц всё-таки будет.
Делать нечего, подарила. На утро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку, и говорит:
— Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.

ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?

ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.

ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.

ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?

ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.

ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.

ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.

ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.

ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.

ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.

ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.

ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.

ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.

ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.

В разных странах мира встречается весьма разное отношение к сфере интимных отношений, что иногда даже сложно представить себе, как законодатели могли дойти этого.

Например, в большинстве стран Ближнего Востока до сих пор действует один из фундаментальных законов ислама: ни в коем случае нельзя есть ту овечку, с которой имел половую связь. Человек, решивший съесть такую овцу, совершает смертный грех, и ему уже не попасть в рай с 70 девственницами.

В Ливане, притом что почти половина населения - христиане, мужчинам официально разрешено вступать в половую связь с животными. При этом существует очень важное ограничение: животные должны быть женского пола. За связь с животными-самцами грозит смертная казнь. А в Индонезии голову рубят за мастурбацию.

В Бахрейне врач-гинеколог, если он мужчина, имеет право проводить исследование, только глядя на отражение половых органов в зеркало.

>> читать дальше...

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

-Ты меня любишь?
-Люблю, зайка.
Так же как собака любит цепь, не которой сидит,
как негры любят плантатора,
как звери в зоопарке любят свои клетки,
как зеки зону,
как палестинцы евреев,
как водила любит гаишника,
я обожаю тебя как ребенок ремень,
как сперматозоид презервативы,
как вирус антивирус
-Люблю, дорогая.

1. Она в это время едет в машине в противоположном направлении.
2. Целуется с другим мужчиной.
3. Убегает от ротвейлера.
4. Вы на 70 лет старше.
5. Вместо букета цветов вы принесли ей «Букет Абхазии» - последнюю бутылку, оставшуюся от ящика, который только что выпили с друзьями.
6. Вы делаете ей это предложение уже в 18-й раз, а наутро обо всем забываете.
7. У вас расстегнута ширинка, причем сразу видно, что не вашими руками.
8. Она замужем, и ее просто попросили присмотреть за вами (поменять подгузники, покормить молочной смесью), пока ваша мама сходит за погремушками.
9. Вы не в ее вкусе. Много костей, кожа плохо прожаривается, печень маленькая.
10. От вас смертельно несет чесноком, которым вы заедали вонючий лук, который съели, чтобы отбить запах пива, которое выпили, чтобы уничтожить запах рыбы, который она терпеть не может, а вы как раз сегодня утром играли во дворе в домино и была рыба.
11. Вы забыли снять с нее последнее, что на ней осталось - наушники.

1. Она в это время едет в старых «Жигулях» в противоположном направлении, а у вас «Мерседес».
2. Она в это время целуется с другим мужчиной, а у него пародонтоз.
3. Она в это время убегает от ротвейлера, а ротвейлер ваш.
4. Вы на 70 лет старше, и все эти 70 лет вы зарабатывали, зарабатывали и зарабатывали ...
5. Вместо букета цветов вы утром принесли ей «Букет Абхазии» - последнюю бутылку, оставшуюся от ящика, который выпили с друзьями, и это ей было очень кстати.
6. Вы делаете ей это предложение уже в 18-й раз, а наутро обо всем забываете, но ей нравится все, что вы делаете до утра.
7. У вас расстегнута ширинка, причем сразу видно, что не вашими руками, а ее.
8. Она замужем, и ее просто попросили присмотреть за вами (поменять подгузники, покормить молочной смесью), пока ваша мама сходит за погремушками, и во время смены подгузников у вас все и случилось.
9. Вы не в ее вкусе. Много костей, кожа плохо прожаривается, печень маленькая. Но сердце большое.
10. От вас смертельно несет чесноком, луком, пивом и рыбой, но вы так похожи на Робби Уильямса ...
11. Вы забыли снять с нее последнее, что на ней осталось - наушники, и пока она слушала музыку, еще раз убедились - женщина любит не ушами.

День святого Валентина. Праздник всех влюбленных. Кругом обнимаются, целуются. «Валентинки» друг дружке посылают. Я тоже решил поспать. По полной программе. Валентинку. Валентину Ивановну. Это так нашу директрису зовут. Специально ничего не подгадывал. Просто совпало, что накануне другая работа подвернулась. Вот и решил красиво уволиться. Тем более, она того заслужила.
Говорят, все толстые люди должны быть добрыми. Не знаю, может, оно и так касательно толстых. Но вот жирные бабы - стервы, каких свет не видывал. Особенно, которые из свинарок в директора фирмы выбиваются. Как такое могло произойти? Очень просто. Нас ей наш хозяин подарил, зять ее. Наверное, для того, чтобы поменьше дома видеть «любимую маму». Фирма продолжала работать. Благо, заместители - грамотные специалисты. А новоявленная директриса занялась воспитательной работой. Переучиваться не стала. Решила, что имеющегося опыта достаточно и обращалась с нами, как со своими бывшими подопечными, скотиной отряда свинячьих.
Секретарь меня легко пропустил, наверное, решил, что я, как все, спешу поздравить начальницу с одноименным праздником. Вхожу, а Валентина трапезничает. Огромный торт в форме сердечка со всех сторон стола свисает, а директриса так увлечение его поглощает, что даже похрюкивает. Пришлось даже кашлянуть, чтобы меня заметили.
- Все жрете, ваше свинячество?
У нее пропал дар речи. Рот распахнулся, при этом гармошка из множества подбородков безвольно легла на грудь. А глазенки стали изумленно-обиженными, как у хряка, которого ведут на операцию по переделке его в борова.
Пока она разучилась разговаривать, в смысле, орать благим матом, а только беззвучно открывала и закрывала рот, словно рыба, большая такая, упитанная, прямо рыба-свинья, я сообщил, что думаю о ней как о человеке и руководителе, рассказал, куда она должна идти, посочувствовал тем бедным свинкам, к которым она непременно вернется. Практически все эпитеты и адреса посылов использовал те же, что и она ежедневно употребляла, обращаясь к нам. Так что ей откликнулось то, что все это время аукалось. От себя лишь чуть-чуть добавил, потому что она нас никогда не называла свиноматками, разожратыми коровами, горой вонючего сала и т.п. А когда по наливающимся кровью глазам понял, что Валентина приходит в себя и вскоре выступит с ответной речью, не стал этого дожидаться. Оставил заявление об уходе и вышел.
Уже на улице услышал дикий визг, вырвавшийся из недр офиса. Но не стал обращать внимания. Кругом все обнимались и целовались. «Валентинки» посылали. Я одну тоже послал и поэтому настроение было праздничное...

Однажды "новый грузин" захотел научить своего сына коммерции.
- Слюшай, - говорит, - видищь агрегат, сюда кидаещь барана, отсюда вылазят три палки колбасы, две уносищь домой, одну оставляещь, понял?
- Нэт...
- Вот сюда кидаещь барана, отсюда три палки колбасы, понял?
- Нэт...
- Сюда барана, отсюда палки, понял???!!
- Папа, а есть такой мащина - ты в нее палки, а вылазит баран?
- Есть, будь я проклят, шайтан, есть!! Это твой мама!!!

- Эй, баpмен, налей-ка мне pюмкy коньякy!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Баpмен наливает. Посетитель выпивает - и падает замеpтво.
Баpмен pисyет на этикетке шестyю звездочкy...

Идет мальчик дебил по лесy, собиpает гpибы. Смотpит, на полянке гpибок pастет.
-О-о-о... Глибо-о-оцек.
Вдpyг гpибочек говоpит человеческим голосом:
-Hе pеж меня,я исполню тpи твоих желания.
-Ы-ы-ы, говоpящий глибо-о-о-цек. Hy я хацю стать на-а-а-pмальным Ж;= []...
Мля, обосpаться =-[ ]... Прррфрсррр Ой,еба?*%;ся Ж%+[ }...Глибо-о-о-о-о-цек. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААА.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

Однажды, в студеную зимнюю пору
Лошадка пиписькой примёрзла к забору,
Она и легалась, она и брыкалась,
Лошадка ушла, а пиписька осталась!!!

1. Субъективные причины. Крестятся неумело, амулетики - мейд ин Чина, слова гимна не знают, дезодоранты дешевые - кто ж таких на пьедестал-то пустит.
2. Инвентарь. Хоть и написано, мол, «Адидас», а если крупным планом - видно, что в Балашихе сделано. Бутсы кривые, мячи со шнуровкой, плавки быстрорастворимые, шпаги деревянные, барьеры с шипами.
3. Спортсооружения. Поля футбольные - ээээ... ну, сами знаете - даже картошка не растет, дорожки на стадионе кривые, хорошо, если на стометровке не заблудишься, бассейны мелкие - кто чем по дну скребет, гимнастические снаряды сами взрываются.
4. Допинг. Дедовские способы - стакан водки и хоть трава не расти. И не растет.
5. Менталитет. Пока гром не грянет, спортсмен не перекрестится, а соперники уже полдистанции отмахали.
6. Генетика. Руки-ноги не оттуда - голова с сучками, суставы не смазаны, ноги воняют - смотри опять пункт первый.
7. Психология. Перегорают. Причем не только до старта, но и во время, и на дистанции, а уж что после забега, (заезда, заплыва) так и дыхнуть страшно, какой перегар.
8. Медицина. На одном испуге - максимум полдистанции - врач с зубными плоскогубцами потом отстает, и все насмарку.
9. Патриотизм. Как парткомы отменили - все, нету патриотизма, только деньги. А если премии в валюте наиболее вероятного противника-то в какую мать тут патриотизм?
10. Правила. Напридумывают всякого на иностранных языках, а нам потом после трех классов да с полбанки - разбирайся.
11. Судейство. Когда наши наших судят - это я понимаю: у судьи и семья есть, и квартира, и он знает, что спортсмен знает - где его искать, если что. А с иностранцами как? Они ж иной раз даже простейшее «ну, ты, козел» не понимают...
12. Календарь. Ну не хотят, гады, скидок на наш климат делать - травку им в марте подавай, воду в бассейне без льдин, пляжный волейбол без ватников...
13. НАШИХ НЕ ЛЮБЯТ!!!

Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное Божественно красивое Ультрамодно вкусное Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное Беспрецедентно талантливое Экстра ординарное Гипер сексуальное Не-по-годам развитое Сказочно щедрое Бесподобно бесподобное Невероятно перспективное Беззаветно любящее Легендарно сильное Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное Крайне интеллигентное Супер активное Неописуемо чувственное Архи надежное Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Если девушка изменит - не печалься, не грусти
Ты пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути
Чеснока поешь и лука, и случайно к ней зайди
И в лицо скажи ей - СУКА! Поднатужься и набзди.

- Послушайте! Что вы тут в анкете написали: «Х@й КПСС»!
- Ну, давайте исправлю на «Член»! Что от этого изменится?!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Поймал однажды импотент Золотую рыбку и... ничего с ней сделать не смог!
***
Долго спорили промеж собой вершки и корешки, кто из них важней. Потом пришли силовики и замели сначала первых, а затем и вторых. На том спор и закончился.
***
Услышав от доктора Айболита диагноз «медвежья болезнь», Пятачок сразу вспомнил своего верного и единственного друга Винни Пуха и смущенно покраснел.
***
Кощей Бессмертный сильно горевал об отсутствии потомства. Пока умные люди не подсказали ему, что, достав иголку из яйца, можно будет проводить искусственное оплодотворение. Путем иглоукалывания.
***
Никто на Востоке не мог точно подсчитать, сколько же лет провел бедный джинн, заточенный в лампе Аладдина. До тех пор пока он однажды не попробовал виагру. Обратно залезть в лампу он так уже и не смог.
***
Увидала себя однажды Царевна Несмеяна в кривом зеркале. С тех пор и стала она символом этой телепередачи.
***
Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три - деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", - подумала избушка.

Победительницей конкурса "Дюймовочка-2005" стала претендентка с пропорциями 0,9-0,6-0,9 см

- Но помни, Золушка, если ты не вернешься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!