Хорошо зимой в ресторане!
Не хуже чем в лесу! Ресторанные звуки и запахи могут о многом поведать бывалому посетителю.
Вот вдалеке, за колоннами, кто-то негромко ест суп.
Чу! Звонко застучал вилкой о тарелку нетерпеливый посетитель, словно официанта подманивает. Где-то на возвышении, выпячивая розовую грудку, беззаботно чирикает о чем-то своем глупом ресторанная певичка. Далеко разносится по зимнему ресторану ее писклявая песня. Вот негромко журчит по пищеводу ручеек ледяной водки, убегая от огурчика.
У окна хищная женщина, урча и отрыгивая, терзает зубами куриное крылышко.
Тяжело ворочается лицом в салате увалень-алкоголик. Ворчит, поддатый, причмокивает, негромко ругается басом. Хорошо спится зимой в зимнем салате!..
С наступлением вечера голоса в ресторане звучат громче, смелее. Опытный официант узнает посетителей по голосам: Тамарджоба, Вахтанг! Гамарджоба, Вахтанг!" - воркуют грузины. "Шалом, Марик! Шалом, Марик!" - чирикают евреи. "Еще пять по триста! Еще пять по триста!" - спасаются от мороза русские. В другом углу большой полусонный мужик сосет-посасывает пивко. Как пришла осень, так и закатился Потапыч в заведение и выйдет наружу только по весне.
Молоденькие 40-годовалые девчушки прыгают с коленей на колени, несмело хохочут и дрыгают озябшими ногами. Плохо греют девчушек коротенькие платьица и дырчатые колготки, вот и жмутся они, тянутся к клиентам из южных стран. Иная, побойчее, уже кормится с чьего-нибудь стола, берет прямо с руки лакомые кусочки.
Вот кто-то в сереньком летнем костюмчике, по виду - какой-то замдекана, глодает ножку стула. Плохо интеллигенту в ресторане без денег, голодно.
На моем столе - белоснежные макароны. Величественным сугробом лежат они на твердой от фарфора тарелке с причудливой надписью "Общепит". Клубы густого пара поднимаются вверх. Может, спит кто в тарелке, укрытый теплыми макаронами? Надеюсь, что нет. Ах, какая это красота - два кило макарон, чуть припорошенных сырною стружкой. Даже жалко есть такое великолепие. Жалко, а надо - уплачено.
Соус! Соус! Ясно читаются на белоснежной скатерти следы красного томатного соуса! Боже, сколько лет хожу в этот ресторан и никак не могу привыкнуть к этому зрелищу! Быстро-быстро улепетывает от вилки верткий трусишка-студент. Петляет по тарелке, путает следы. Ах ты, хитрец, соскочил на пол и затерялся между ножками стола - ищи-свищи его!
Чу! Горячее принесли. Возьму в руки горячее. Горячо!
Снова чу! Водку принесли. Рядом поставили. Руку протяни - и твоя она. Но не могу. Столик-то соседний, и официант-зараза следит. Отвлеки его, Петр, пока эти танцуют. Отвлеки. Вот запасливая официантка в "белом" фартучке тащит в свою норку небольшую пачку денег. Суровой зимой пачка спасет ее детенышей от голодной смерти.
У барной стойки из могучего дуба делят что-то два предпринимателя. Токуют по понятиям, смешно растопырив свои толстые пальцы, вот-вот перейдут врукопашную. Шалят, мордатые!..
Встану из-за стола. Нет, тяжело! Посижу еще немного, наберусь сил, отдышусь...
"Пошел-ка ты!.. Да сам ты пошел!" - перекрикиваются завсегдатаи в дальнем углу, хотя и сидят рядом. "Эге-гей, пошли-ка вы оба!" - поддерживаю я веселье. И оно разгорается с каждой минутой!
"Не надо! Не надо! Не надо!" - завела свою тоскливую песню девушка за соседним столиком. "Ну, Катя! Ну, Катя! Ну, Катя!" - уныло отозвался на ее крик самец.
Вот какой-то озорник весело вспрыгнул на длинный, покрытый белоснежной скатертью стол и пошел, будто по морозному насту, похрустывая рюмками да фужерами. Ух, провалился меж столами по самый пояс. Смех, дружеские подзатыльники сопровождают его неуклюжие попытки выбраться обратно... И так почти до самого рассвета... А когда звезды погаснут и все обитатели зимнего ресторана расползутся по норам, печально завоет на луну старый саксофонист...

Её сторона истории: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретится в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Пыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над “И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добится от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное у него есть другая женьщина.
Его сторона истории:
Мля, Спартак просрал. Зато неплохо потрахался

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист
- И что самое интересное в вашей работе?
- Дефлорация.

Сидят два стyдента на лекции. Один - дpyгомy:
- Давай над лектоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два солдата в стpойбате. Один - дpyгомy:
- Давай над пpапоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два зэка в камеpе. Один - дpyгомy:
- Давай над паханом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два гpешника в котле. Один - дpyгомy:
- Давай над чеpтом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два стyдента на лекции...

Для особо забывчивых - вариант вспомнить все

>> читать дальше...

- Не молчите на меня!

- Спи быстрей - подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Тоска - неясно сформулированная цель

- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

- Кто рано встает, тот всех достает!

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Чем думали, то и получилось.

- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Ведь можем, когда не надо!

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Вы не пробовали посмотреть на свою задницу со стороны? Посмотрите. Очень интересно.

>> читать дальше...

Демонстрация установки тампона

Для тех, кто еще не знает или не видел

- Ну чё, дёрнем!

Залез мужик на дерево, а слезть никак не может. Народ вокруг столпился,
советы дают - все бестолку. И как назло лестницы поблизости нету... Тут
приходит прапорщик с веревкой. Кидает один конец мужику и кричит:
- обвязывайся!
Мужик обвязался, он ка-а-ак дернет за дргуой конец, мужик сорвался и упал,
больно ушибся об землю, и сдавленным голосом говорит:
- Ты что, совсем охренел! Я бы мог разбиться!!!
- Не-е-е, не разбился бы. Вчера одного из колодца таким методом
вытаскивали - и ничего!

Так ли важно, с какой ноги начинать движение? Давайте обсудим...
***
Где приобрести хорошие зубные щетки для сапог?
***
Как вылечить триппер в условиях ракетного дивизиона, смотреть здесь.
***
Пацаны! Дайте ссылку, где можно в любой момент дня и ночи посмотреть, сколько дедушке до приказа?!
***
Кто собирает фотографии на фоне развернутого Боевого Знамени? Давайте обмениваться...
***
Кто такие стукачи? Что отвечать, если тебя называют стукачом? И вообще, стукачи, давайте переписываться!!! У нас, наверное, много общих тем...
***
Могут ли оставить в армии на второй год? А за что?
***
Мой дедушка просит яйца в мешочек... Посоветуйте че-нить...

Товарищи матросы, поздравляю весь личный состав подлодки военно-морского флота Тамбовской области с выполнением поставленной задачи!
Была поставлена задача достичь земли.
Первым достиг земли океанского дна матрос Федотов, за что на него налагается благодарность.
Была поставлена новая задача - сбросить якорь, чтобы зацепить им матроса Федотова и поднять на борт подлодки.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Гаврилов, который сумел зацепить якорем матроса Федотова, хотя и не сумел перетянуть матроса Федотова наверх. Зато матрос Федотов сумел перетянуть матроса Гаврилова вниз, за что с них троих и снимается наложенная ранее благодарность.
Была поставлена новая задача - откопать матроса Федотова из-под якоря, а якорь - из-под матроса Гаврилова.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Кузьмин, откопавший не только якорь, матроса Федотова и матроса Гаврилова, но и ядовитую морскую звезду, за что он и награждается этой звездой.
Была поставлена новая задача - найти ласты матроса Кузьмина.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Шалимов, который нашел не только ласты, но и ноги в них, отпиленные от матроса Кузьмина рыбой-пилой, за что на него и налагается снятая с матроса Федотова благодарность.
Благодарность налагается на матроса Орлова, быстрее всех справившегося с новой задачей - отыскать матроса Шалимова, проглоченного акулой вместе с сухим пайком на двое суток.
Матроса Шалимова ждала голодная смерть в желудке акулы, если бы не матрос Орлов, который нашел ее и изрешетил из автомата все тело морской хищницы. Несмотря на то, что матрос Шалимов не понял ситуации - и до последних секунд отстреливался из акулы, матрос Орлов вел прицельный огонь до тех пор, пока гигантский спрут не завязал морским узлом автомат Орлова и его самого.
Благодарность налагается на матроса Семенюка, который сумел найти матроса Орлова,
стиснутого стальными щупальцами спрута. Семенюк лазером разрубил щупальца, а вместе с ними матроса Орлова и всю нашу подлодку, личный состав которой вместе с коком Пизанской стал быстро опускаться на дно.
Перед личным составом, уцелевшим от луча лазера, была поставлена задача - достичь поверхности океана.
Первым достиг поверхности океана и попал под винт спасательного катера матрос Муха, за что с него и снимается объявленный ранее выговор.
Перед достигшими поверхности океана, но не достигшими спасательных катеров, была поставлена задача - достичь вплавь любого материка.
Первым ступил на берег и подорвался на мине матрос Ильиных, за что он и награждается внеочередным отпуском на неопределенное время без дороги в один конец.
И, наконец, выговор объявляется пенсионерке Никитиной, сумевшей вытащить всю команду на мостки, с которых она полоскала белье, чем разгласила военно-морскую тайну о местонахождении исчезнувшей подлодки.

А вы думали? Автовоенная ответственность это о-го-го. Особенно в сравнении с автогражданской. Если на учениях машина генерала столкнется станком условного противника - знаете, сколько звезд посыплется? Нет, из глаз-то - само собой, а настоящих? Не знаете? А теперь будете знать!
Еще хуже, когда гражданский с военным встретится. Понятно, что по своей воле - никто. Военные номера - это ж гарантия того, что все будет по Уставу. Ну, там пятьдесят раз упал-отжался, честь соответственно отдать и все такое. Ага, не взирая на погоду. И в дождь и в слякоть!
Почему? Потому, что армия всегда права! И о временных изменениях в правилах дорожного движения не обязана докладывать всякому штатскому, который думает, что у нас всегда и везде правостороннее движение. А если солдат из глубинки? А военная машина... Нет, секретов я не скажу, но очень, очень большая, и руль такой круглый, и педалей аж две, и все не как в самособранном мопеде....
Боитесь? То-то же! Он тоже боится. Ага, до судорог в руках, ногах. И так-то по-русски не очень. Знаете же, кого у нас в армию... Нет, я специально не пугаю. Наоборот, приукрашиваю. Действительность еще хуже...
Нет, если вы видите военную машину, съезжать в кювет и ложиться лицом в грязь сразу не обязательно. Даже если на военной машине и написано «Осторожно, люди». Надо подождать. Выяснить, как понимает правила военный водитель. А уж потом и в кювет, и в грязь. И все полчаса, пока он разворачивается! Это гражданскому повернуть легко - рулем туда сюда и готово! А солдату надо еще о многом подумать. О Родине, о матери... Нет, не в штатском смысле о матери, а по настоящему!!!

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии..

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя…

Служба в армии - это почетная обязанность. А я эту почетную обязанность выполнял в роте почетного караула.
Помню, построили нас в аэропорту для встречи японской делегации. Начальник почетного караула говорит: «Пока нет японцев, потренируемся с ними здороваться. Как надо открывать рот?» Я говорю: «Чтоб было видно желудок».
Он говорит: «С японцами здороваться так, чтоб вы охрипли». Я говорю: «А можно, чтоб они оглохли?»
Он говорит: «Равняйсь! Что делать по команде «Равняйсь»?» Я говорю: «Подпрыгнуть».
Он говорит: «Почему подпрыгнуть?» Я говорю: «По воздуху».
Он говорит: «Ты у меня сейчас так подпрыгнешь, что встретишь в воздухе японскую делегацию. Смирно! Что делать по команде «Смирно»?» Я говорю: «Смириться».
Он говорит: «Что значит «Руки по швам»?» Я говорю: «Швы наизнанку».
Он говорит: «Упор лежа - принять!» Я говорю: «От кого?»
Он говорит: «Что такое - упор?» Я говорю: «До кого с первого раза не доходит».
Он говорит: «Ты что, никогда не делал зарядку?» Я гговорю: «А я что, аккумулятор?»
Он говорит: «А знаешь, почему пуля - дура?» Я говорю:«Нигде не училась».
Он говорит: «Пуля - дура, а кто молодец?» Я говорю: «Стакан».
Он говорит: «Господи, зачем в армию берут молокососов?» Я говорю: «А потому, что в армии много женщин»
И тут приземляется самолет, и из него выходит японская делегация. Начальник почетного караула как взмахнул саблей - я думал, сделает себе харакири.
А японцы вежливые, почетному караулу кланяются. Я тоже стал им кланяться. И смотрю: чем ниже я кланяюсь, тем дальше от меня пятятся японцы. И тут до меня дошло: у меня ж на плече ружье. Я кланяюсь, а ствол на них смотрит!
Начальник почетного караула, глядя на меня, пальцем у виска крутит. Японцы говорят: «Что это значит?» Я говорю: «Хочет застрелиться».
Начальник мне фигу показал. Японцы говорят: «А это что значит?» Я говорю: «Незаряженная».
Снял с плеча ружье. Начальник говорит: «Ты что делаешь?» Я говорю: «А мне оружие запрещает держать вера». Он говорит: «Христианская?» Я говорю: «Вера - моя жена».
Начальник за голову схватился. А я говорю: «Не бойтесь, товарищи японцы! Мы любим
Страну восходящего солнца. У нас даже есть песня: Солнце всходит и заходит, Птичка - песенки поет. Мама с дочкой ноги моют, Папа на спине плывет...»
А японцы говорят: «Мы не японцы. Наса - Вьетнама. Мы - гастарбайтеры. Искать работать».
Вот тут начальник почетного караула и сказал: «Сапер ошибается один раз». Я говорю: «А старпер?»
Он говорит: «Я чувствую, мне пора на пенсию». Я говорю: «А вы не волнуйтесь. У нас всегда в бой идут одни старики - то есть те, кто на пенсии».

- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету,
- Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Пpезеpватив для слона,
- Бpызгалка в жаpкую погоду, это ж набpызгаться можно до упаду,
- Из 60 штук можно сооpудить кpутое плавсpедство вpоде плота,
- Если сpезать и внутpи фольгой обклеить, выйдет пепельница,
- А если не обклеивать, то получится стакан или кpужка, или сигаpетница, для удобства можно вставить внутpь паpу скpещенных каpтонок,
- Из веpха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков :)
- Копилка,
- Емкость для всяких там pучек/каpандашей,
- Если сpезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или дpугих мелких pets'ов,
- Мышеловка, если внутpь чего-нить сьедобное положить,
- Гоpн, если дно сpезать.
- Кегля, если внутpь чего-нить всыпать.
- Коpмушка, если сбоку дыpку выpезать.
- Или сквоpечник,
- Бомба, это если воды налить и с кpыши на асфальт сбpосить,
- Акваpиум для мелких pыбок/лягушек/пиявок/детенышей кpокодилов до 2-х недель
- Ребенка покоpмить, если свеpху соску надеть,
- Погpемушка для того же ребенка, если туда насыпать гpечки или pиса,
- Хpанилище для чеpтежей/плакатов, ежели веpх и низ сpезать,
- Если загнать туда муху и подвесить к люстpе, выйдет неслабая мухожужжалка,
- Фонаpь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покpасить бутыль в свой любимый цвет,
- Сpедство пеpесылки почты, если окажешься на необитаемом остpове,
- Большая мыльница, если с одной стоpоны вдоль сpезать, чтоб откpывалась,
- Маленький мусоpник для пачек от сигаpет или окуpков,
- Если подвесить на веpевке у кого-нибудь над двеpью на уpовне лба, то выйдет нехилая шутка
- Много бpаслетов, если веpх и дно отpезать, а остальное pазделить на части и покpасить в pазные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести.
- Мегафон, если дно сpезать,
- Хpанилище для чайной заваpки, кофе, сахаpа и дpугих подобных изделий,
- Гуделка, если гоpлышком на ветеp выставить,
- Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный,
- Можно подаpить на день pождения не очень близкому другу, если больше нечего
- Кpутая хохма, если положить внутpь сто баксов и залить эпоксидкой,
- Матеpиал для скульптуpы, если пpедваpительно подеpжать ее в кипятке,
- Акустическая система, если удастся закpепить внутpи динамик,
- Наколка для мух, если положить внутpь чего-нибудь вкусное и затянуть гоpлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше.