Кто ел из моей миски? - взвизгнул первый мишка.
- А кто пил из моей чашки - грозно взревел второй.
- ТРЕТИЙ НАХ!!! - крикнул падонистический медведь и был таков.

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка за Жучку, а мышка ф дисятке и ниибет!!!

“Малыш и Карлсон” - режиссерская версия”:
- Я красивый, умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил! - строя глазки, заявил Карслон.
- Ахтунг ты, а не мужчина, - лениво ответил Малыш и ушел играться с собачкой.

- Свет мой, зеркальце, скаж...
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

Майонез - это драйвер для борща.

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!

Вечеринка у компьютершика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женшинам. Его жена хватает дубинку и бэт его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женшин:
- Катя, ну зачем же так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

945 г. «Всем приветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей».
988 г. Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
«Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси».
Владимир для княгини Ольги:
«Кажется - креститься надо!»
1240 г. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. Иван Грозный:
«Выложил на сайте статью о воспитании детей».
1770 г. Князь Потемкин-Таврический:
«Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»
1924 г. «Хай, пипл! Все на коллективизацию!»
1928 г. «Хай, пипл! Все на индустриализацию!»
1938 г. «Хай, пипл!.. А куда все пропали?»
1985 г. Сайт закрыт на перестройку.
2003 г. Путин для Дж. Буша: «Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!» Буш: «Спасибо, уж лучше вы к нам».

Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
- Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
- Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
- Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
- Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
- Зарплата 400 - 600$., определяется по результатам собеседования.

1)Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придётся покупать новую машину
2)Иногда на скоростных шоссе машина будет глохнуть, и вам предётся её перезаводить
3)В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придётся покупать новый мотор.
4)На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите “Машину-NT", но тогда вам придётся покупать дополнительные сиденья.
5)Alilile тоже начнёт выпускать машины, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
6)Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объеденены в один “главный машинный индикатор".
7)Во время аварии подушки безопасности, перед тем как сработают, спросят “Are you sure?”
P.S. И вообще день когда Микрософт начнёт выпускать что-то, что не будет тормозить, будет днём когда они начнут выпускать именно автомобили.

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: “Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу “Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: “И чего ему сказать?". Я: “Ну, скажи ему - да…”
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!…

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот, из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!! ENTER!!!

1. После загрузки Windows появляется надпись “Таки я загрузилась!” и в течение 15 минут играет мелодия “Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу “Старт” появляется сообщение “Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл… “.

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву “г” в букву “х", а букву “ч” в букву “ш".

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название “Шоб ты был здоров.doc".

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: “Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?”

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: “И оно тебе туда надо?”

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: “Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?”

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: “Ой-вей, я устала…”

- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то это freeware-версия.

- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую грудь, то это демо-версия.

- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: «Не найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в помощь маме с папой», то это donationware.

- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут требует за «продолжение» бутылку шампанского и три шоколадки, то это trial-версия.

- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.

- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.

- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с ограниченными возможностями.

- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то, вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом «КВД».

- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три шоколадки «Балет», то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)

- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению груди и предлагает приехать и «опробовать»… Эх, это лицензионное ПО с бесплатным обновлением.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово, например, «Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92», то это тоже лицензионное ПО (во всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.

- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то это «UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM»

- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то это спам от разработчика ПО — при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.

- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три шоколадки с носа и решили по очереди ее… протестировать, а вы в очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.

- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует твист и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.

- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно, то это баг, о котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.

Хорошо зимой в ресторане!
Не хуже чем в лесу! Ресторанные звуки и запахи могут о многом поведать бывалому посетителю.
Вот вдалеке, за колоннами, кто-то негромко ест суп.
Чу! Звонко застучал вилкой о тарелку нетерпеливый посетитель, словно официанта подманивает. Где-то на возвышении, выпячивая розовую грудку, беззаботно чирикает о чем-то своем глупом ресторанная певичка. Далеко разносится по зимнему ресторану ее писклявая песня. Вот негромко журчит по пищеводу ручеек ледяной водки, убегая от огурчика.
У окна хищная женщина, урча и отрыгивая, терзает зубами куриное крылышко.
Тяжело ворочается лицом в салате увалень-алкоголик. Ворчит, поддатый, причмокивает, негромко ругается басом. Хорошо спится зимой в зимнем салате!..
С наступлением вечера голоса в ресторане звучат громче, смелее. Опытный официант узнает посетителей по голосам: Тамарджоба, Вахтанг! Гамарджоба, Вахтанг!" - воркуют грузины. "Шалом, Марик! Шалом, Марик!" - чирикают евреи. "Еще пять по триста! Еще пять по триста!" - спасаются от мороза русские. В другом углу большой полусонный мужик сосет-посасывает пивко. Как пришла осень, так и закатился Потапыч в заведение и выйдет наружу только по весне.
Молоденькие 40-годовалые девчушки прыгают с коленей на колени, несмело хохочут и дрыгают озябшими ногами. Плохо греют девчушек коротенькие платьица и дырчатые колготки, вот и жмутся они, тянутся к клиентам из южных стран. Иная, побойчее, уже кормится с чьего-нибудь стола, берет прямо с руки лакомые кусочки.
Вот кто-то в сереньком летнем костюмчике, по виду - какой-то замдекана, глодает ножку стула. Плохо интеллигенту в ресторане без денег, голодно.
На моем столе - белоснежные макароны. Величественным сугробом лежат они на твердой от фарфора тарелке с причудливой надписью "Общепит". Клубы густого пара поднимаются вверх. Может, спит кто в тарелке, укрытый теплыми макаронами? Надеюсь, что нет. Ах, какая это красота - два кило макарон, чуть припорошенных сырною стружкой. Даже жалко есть такое великолепие. Жалко, а надо - уплачено.
Соус! Соус! Ясно читаются на белоснежной скатерти следы красного томатного соуса! Боже, сколько лет хожу в этот ресторан и никак не могу привыкнуть к этому зрелищу! Быстро-быстро улепетывает от вилки верткий трусишка-студент. Петляет по тарелке, путает следы. Ах ты, хитрец, соскочил на пол и затерялся между ножками стола - ищи-свищи его!
Чу! Горячее принесли. Возьму в руки горячее. Горячо!
Снова чу! Водку принесли. Рядом поставили. Руку протяни - и твоя она. Но не могу. Столик-то соседний, и официант-зараза следит. Отвлеки его, Петр, пока эти танцуют. Отвлеки. Вот запасливая официантка в "белом" фартучке тащит в свою норку небольшую пачку денег. Суровой зимой пачка спасет ее детенышей от голодной смерти.
У барной стойки из могучего дуба делят что-то два предпринимателя. Токуют по понятиям, смешно растопырив свои толстые пальцы, вот-вот перейдут врукопашную. Шалят, мордатые!..
Встану из-за стола. Нет, тяжело! Посижу еще немного, наберусь сил, отдышусь...
"Пошел-ка ты!.. Да сам ты пошел!" - перекрикиваются завсегдатаи в дальнем углу, хотя и сидят рядом. "Эге-гей, пошли-ка вы оба!" - поддерживаю я веселье. И оно разгорается с каждой минутой!
"Не надо! Не надо! Не надо!" - завела свою тоскливую песню девушка за соседним столиком. "Ну, Катя! Ну, Катя! Ну, Катя!" - уныло отозвался на ее крик самец.
Вот какой-то озорник весело вспрыгнул на длинный, покрытый белоснежной скатертью стол и пошел, будто по морозному насту, похрустывая рюмками да фужерами. Ух, провалился меж столами по самый пояс. Смех, дружеские подзатыльники сопровождают его неуклюжие попытки выбраться обратно... И так почти до самого рассвета... А когда звезды погаснут и все обитатели зимнего ресторана расползутся по норам, печально завоет на луну старый саксофонист...

Её сторона истории: Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретится в баре. Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить. Мы пошли ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой? Я спросила его, он ответил - нет. В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять. А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину. Наконец мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить. Пыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над “И", но он включил телевизор. Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню. Минут через 10 он тоже пришел. К моему удивлению, мы занялись любовью. После этого, я хотела добится от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула. Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное у него есть другая женьщина.
Его сторона истории:
Мля, Спартак просрал. Зато неплохо потрахался

- Мужчина, а кто вы по профессии?
- Флорист
- И что самое интересное в вашей работе?
- Дефлорация.

Сидят два стyдента на лекции. Один - дpyгомy:
- Давай над лектоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два солдата в стpойбате. Один - дpyгомy:
- Давай над пpапоpом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два зэка в камеpе. Один - дpyгомy:
- Давай над паханом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два гpешника в котле. Один - дpyгомy:
- Давай над чеpтом пpикольнемся?
- Давай.
Сидят два стyдента на лекции...

Для особо забывчивых - вариант вспомнить все

>> читать дальше...

- Не молчите на меня!

- Спи быстрей - подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?

В той пещере на цепях
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата!

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Тоска - неясно сформулированная цель

- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".

- Любовь - это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.

- Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.

- Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

- Кто рано встает, тот всех достает!

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".

- Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

- Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

- Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

- Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

- ...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Чем думали, то и получилось.

- "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее"

- Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. И только для второй мыши.

- Ведь можем, когда не надо!

- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...

- Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.

- Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

- У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем...

Вы не пробовали посмотреть на свою задницу со стороны? Посмотрите. Очень интересно.

>> читать дальше...

Демонстрация установки тампона

Для тех, кто еще не знает или не видел

- Ну чё, дёрнем!

Залез мужик на дерево, а слезть никак не может. Народ вокруг столпился,
советы дают - все бестолку. И как назло лестницы поблизости нету... Тут
приходит прапорщик с веревкой. Кидает один конец мужику и кричит:
- обвязывайся!
Мужик обвязался, он ка-а-ак дернет за дргуой конец, мужик сорвался и упал,
больно ушибся об землю, и сдавленным голосом говорит:
- Ты что, совсем охренел! Я бы мог разбиться!!!
- Не-е-е, не разбился бы. Вчера одного из колодца таким методом
вытаскивали - и ничего!

Так ли важно, с какой ноги начинать движение? Давайте обсудим...
***
Где приобрести хорошие зубные щетки для сапог?
***
Как вылечить триппер в условиях ракетного дивизиона, смотреть здесь.
***
Пацаны! Дайте ссылку, где можно в любой момент дня и ночи посмотреть, сколько дедушке до приказа?!
***
Кто собирает фотографии на фоне развернутого Боевого Знамени? Давайте обмениваться...
***
Кто такие стукачи? Что отвечать, если тебя называют стукачом? И вообще, стукачи, давайте переписываться!!! У нас, наверное, много общих тем...
***
Могут ли оставить в армии на второй год? А за что?
***
Мой дедушка просит яйца в мешочек... Посоветуйте че-нить...

Товарищи матросы, поздравляю весь личный состав подлодки военно-морского флота Тамбовской области с выполнением поставленной задачи!
Была поставлена задача достичь земли.
Первым достиг земли океанского дна матрос Федотов, за что на него налагается благодарность.
Была поставлена новая задача - сбросить якорь, чтобы зацепить им матроса Федотова и поднять на борт подлодки.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Гаврилов, который сумел зацепить якорем матроса Федотова, хотя и не сумел перетянуть матроса Федотова наверх. Зато матрос Федотов сумел перетянуть матроса Гаврилова вниз, за что с них троих и снимается наложенная ранее благодарность.
Была поставлена новая задача - откопать матроса Федотова из-под якоря, а якорь - из-под матроса Гаврилова.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Кузьмин, откопавший не только якорь, матроса Федотова и матроса Гаврилова, но и ядовитую морскую звезду, за что он и награждается этой звездой.
Была поставлена новая задача - найти ласты матроса Кузьмина.
Быстрее всех справился с этой задачей матрос Шалимов, который нашел не только ласты, но и ноги в них, отпиленные от матроса Кузьмина рыбой-пилой, за что на него и налагается снятая с матроса Федотова благодарность.
Благодарность налагается на матроса Орлова, быстрее всех справившегося с новой задачей - отыскать матроса Шалимова, проглоченного акулой вместе с сухим пайком на двое суток.
Матроса Шалимова ждала голодная смерть в желудке акулы, если бы не матрос Орлов, который нашел ее и изрешетил из автомата все тело морской хищницы. Несмотря на то, что матрос Шалимов не понял ситуации - и до последних секунд отстреливался из акулы, матрос Орлов вел прицельный огонь до тех пор, пока гигантский спрут не завязал морским узлом автомат Орлова и его самого.
Благодарность налагается на матроса Семенюка, который сумел найти матроса Орлова,
стиснутого стальными щупальцами спрута. Семенюк лазером разрубил щупальца, а вместе с ними матроса Орлова и всю нашу подлодку, личный состав которой вместе с коком Пизанской стал быстро опускаться на дно.
Перед личным составом, уцелевшим от луча лазера, была поставлена задача - достичь поверхности океана.
Первым достиг поверхности океана и попал под винт спасательного катера матрос Муха, за что с него и снимается объявленный ранее выговор.
Перед достигшими поверхности океана, но не достигшими спасательных катеров, была поставлена задача - достичь вплавь любого материка.
Первым ступил на берег и подорвался на мине матрос Ильиных, за что он и награждается внеочередным отпуском на неопределенное время без дороги в один конец.
И, наконец, выговор объявляется пенсионерке Никитиной, сумевшей вытащить всю команду на мостки, с которых она полоскала белье, чем разгласила военно-морскую тайну о местонахождении исчезнувшей подлодки.

А вы думали? Автовоенная ответственность это о-го-го. Особенно в сравнении с автогражданской. Если на учениях машина генерала столкнется станком условного противника - знаете, сколько звезд посыплется? Нет, из глаз-то - само собой, а настоящих? Не знаете? А теперь будете знать!
Еще хуже, когда гражданский с военным встретится. Понятно, что по своей воле - никто. Военные номера - это ж гарантия того, что все будет по Уставу. Ну, там пятьдесят раз упал-отжался, честь соответственно отдать и все такое. Ага, не взирая на погоду. И в дождь и в слякоть!
Почему? Потому, что армия всегда права! И о временных изменениях в правилах дорожного движения не обязана докладывать всякому штатскому, который думает, что у нас всегда и везде правостороннее движение. А если солдат из глубинки? А военная машина... Нет, секретов я не скажу, но очень, очень большая, и руль такой круглый, и педалей аж две, и все не как в самособранном мопеде....
Боитесь? То-то же! Он тоже боится. Ага, до судорог в руках, ногах. И так-то по-русски не очень. Знаете же, кого у нас в армию... Нет, я специально не пугаю. Наоборот, приукрашиваю. Действительность еще хуже...
Нет, если вы видите военную машину, съезжать в кювет и ложиться лицом в грязь сразу не обязательно. Даже если на военной машине и написано «Осторожно, люди». Надо подождать. Выяснить, как понимает правила военный водитель. А уж потом и в кювет, и в грязь. И все полчаса, пока он разворачивается! Это гражданскому повернуть легко - рулем туда сюда и готово! А солдату надо еще о многом подумать. О Родине, о матери... Нет, не в штатском смысле о матери, а по настоящему!!!

- Кем ты был в армии?
- Солдатом удачи!
- Врешь!!!
- Честно. Очень часто копал огород у дачи генерала.

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта…

Препод:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии..

Командир:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя…

Служба в армии - это почетная обязанность. А я эту почетную обязанность выполнял в роте почетного караула.
Помню, построили нас в аэропорту для встречи японской делегации. Начальник почетного караула говорит: «Пока нет японцев, потренируемся с ними здороваться. Как надо открывать рот?» Я говорю: «Чтоб было видно желудок».
Он говорит: «С японцами здороваться так, чтоб вы охрипли». Я говорю: «А можно, чтоб они оглохли?»
Он говорит: «Равняйсь! Что делать по команде «Равняйсь»?» Я говорю: «Подпрыгнуть».
Он говорит: «Почему подпрыгнуть?» Я говорю: «По воздуху».
Он говорит: «Ты у меня сейчас так подпрыгнешь, что встретишь в воздухе японскую делегацию. Смирно! Что делать по команде «Смирно»?» Я говорю: «Смириться».
Он говорит: «Что значит «Руки по швам»?» Я говорю: «Швы наизнанку».
Он говорит: «Упор лежа - принять!» Я говорю: «От кого?»
Он говорит: «Что такое - упор?» Я говорю: «До кого с первого раза не доходит».
Он говорит: «Ты что, никогда не делал зарядку?» Я гговорю: «А я что, аккумулятор?»
Он говорит: «А знаешь, почему пуля - дура?» Я говорю:«Нигде не училась».
Он говорит: «Пуля - дура, а кто молодец?» Я говорю: «Стакан».
Он говорит: «Господи, зачем в армию берут молокососов?» Я говорю: «А потому, что в армии много женщин»
И тут приземляется самолет, и из него выходит японская делегация. Начальник почетного караула как взмахнул саблей - я думал, сделает себе харакири.
А японцы вежливые, почетному караулу кланяются. Я тоже стал им кланяться. И смотрю: чем ниже я кланяюсь, тем дальше от меня пятятся японцы. И тут до меня дошло: у меня ж на плече ружье. Я кланяюсь, а ствол на них смотрит!
Начальник почетного караула, глядя на меня, пальцем у виска крутит. Японцы говорят: «Что это значит?» Я говорю: «Хочет застрелиться».
Начальник мне фигу показал. Японцы говорят: «А это что значит?» Я говорю: «Незаряженная».
Снял с плеча ружье. Начальник говорит: «Ты что делаешь?» Я говорю: «А мне оружие запрещает держать вера». Он говорит: «Христианская?» Я говорю: «Вера - моя жена».
Начальник за голову схватился. А я говорю: «Не бойтесь, товарищи японцы! Мы любим
Страну восходящего солнца. У нас даже есть песня: Солнце всходит и заходит, Птичка - песенки поет. Мама с дочкой ноги моют, Папа на спине плывет...»
А японцы говорят: «Мы не японцы. Наса - Вьетнама. Мы - гастарбайтеры. Искать работать».
Вот тут начальник почетного караула и сказал: «Сапер ошибается один раз». Я говорю: «А старпер?»
Он говорит: «Я чувствую, мне пора на пенсию». Я говорю: «А вы не волнуйтесь. У нас всегда в бой идут одни старики - то есть те, кто на пенсии».