- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

- Чем отличается блондинка от курицы?
- Курица спокойнее на яйцах сидит.

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

1.Приличная девушка должна идти в постель в 9 часов, потому что в 11 она должна быть в своей.
2.При взгляде на неё должно казаться, что она просто ангел во плоти, но хочешь плоти - заплати.
3.У парня приличной девушки должны быть рога, на которых она будет сушить своё белье. И чем приличнее девушка, тем приличнее и незаметнее будут рога.
4.Приличная девушка не должна сосредотачивать внимания на том, как мужчина одет, это может развить у него комплексы! Лучше похвали его уши.
5.Грудь - это важное стратегическое оружие индивидуального пользования, но массового поражения. Если правильно наставить его на неприятеля, то маленькая победоносная война тебе обеспечена.
6.Приличная девушка - слабое, беззащитное существо, от которого нет спасения!
7.Приличная девушка может зевать по 1000 разных причин, и желание спать в этом списке будет на одном из последних мест.
8.Приличные девушки делятся на жен и на любимых.
9.Приличная девушка должна быть непокобелима.
10.Приличная девушка как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
11.Приличная девушка любит порядок: сегодня один любовник, а завтра другой.
12.Приличная девушка обходит “Запорожец” сзади, “Мерседес” - спереди, а “Камаз” - стороной!
13.Любая приличная девушка должна помнить: если парень поматросил и бросил, то это обида, а если не поматросил и бросил, то это уже оскорбление.

- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- Жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет. Голодная...

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Если это проблема, есть ее решение

С 18 до 20 лет женщина похожа на Африку – полуоткрыта, полуисследована, полу-дика, отличается природной красотой и плодородными дельтами.
С 21 до 30 лет женщина подобна Америке – хорошо освоена и возделана, широко открыта для торговли, особенно для тех, кто с тугим кошельком.
С 31 до 40 лет женщина, как Индия – жарка и знойна, расслаблена и убеждена в собственной красоте.
С 41 до 50 лет женщина сродни Франции – красивая, стареющая, но все еще тепла и желанна.
С 51 до 60 лет она становится похожа на Югославию – война проиграна, мучают ошибки прошлого. Требуется масштабная реконструкция.
С 61 до 70 лет она – Россия, такая же бескрайняя и широкая, с неподконтрольными границами. Фригидный климат отпугивает людей.
С 71 до 75 лет женщина подобна Монголии – со славным прошлым, вымощенным из множества побед и завоеваний, но, увы, без прошлого.
После 76 лет женщина не что иное, как Афганистан – почти каждый знает о чем (о ком) идет речь, но никто добровольно туда не сунется.

Сейчас писать в нашей стране о сексе дело неблагодарное, это как мериться членами с тремя пожарниками… Столько уже написано, что ручки некуда приложить. Урологи пишут о пользе мастурбации перед сном и завтраком, врачи - об опасностях вензаболеваний (после подобных статей страшно лезть в собственные штаны, не говоря уже о чужих юбках), психологи - о тяжелейших душевных травмах кроликов, ставших жертвами весеннего сексуального насилия бурундуков, ГАИшники - о скорых радостях орального секса в бесконечных автомобильных пробках, врачи-патологоанатомы - о мощной эрекции своих подопечных, учителя средних школ о сверх-либидо заместителей директора по воспитательной работе, пожарники - … Всегда мечтал быть пожарником… Самым большим мифом придуманным одними мужчинами для других являются сентенции о том, что важен не размер, а умение. Может, данное утверждение и характерно для мира буржуазно-негритянской непотребщины, но в России оно звучит абсурдно (еще Великий Кормчий говорил, что в России ни когда не было навыков и умений, а была только смекалка и сноровка). Два десятка приватно опрошенных мною соотечественниц как раз говорили о важности размера, и только одна, с детства потерявшая связь с родной ментальностью, высказала противоположное мнение. О том что твоей подружке важен размер, ты можешь убедиться сводив ее в сексшоп, и предложив ей выбрать (естественно за твои деньги, за свои она не подпишется, зачем покупать если и на халяву можно найти много живых) фаллоимитатор. Неужели ты думаешь, что в своем выборе она будет ориентироваться на твою капустную кочерыжку; купи линейку подлиннее, что бы потом точно знать количество недостающих сантиметров-дициметров. Неужели ты бы мечтал по ночам о старушке Памеле Андерсон, если бы нее силиконовое чудо. Само стремление к Великому, у нас с детства. У нас в стране всегда было все большое: Царь-пушка, Царь-колокол, Останкинская телебашня (бери пример, лучше сгореть на работе, чем ржаветь как железяка Эйфеля), самая большая железная дорога, самая большая космическая станция… Неважно, что ни кто не знает как этим пользоваться, главное что в этом ощущается мощь и величие нашей души. Жаль только сейчас, стали утрачивать мы это чувство. Наступает время других ценностей, жуткий переход от запеченного целиком поросенка к гамбургеру, от ведра браги к стаканчику колы, от разгульного празднества к уикенду. Мельчает душа…

В одной древней восточной притче, как раз и описан этот процесс: "Однажды шли два закадычных друга, слон и муравей в гости к Пятачку. Вышли поздно, темнело уже и решили они срезать дорогу, пойти прямиком через лес. Так и сделали, но буквально через несколько шагов, муравей провалился в маленькую ямку с водой и стал тонуть. Слон пытался и так, и сяк помочь ему, но боялся, что своими неуклюжими движениями может раздавить друга. Тогда слон достал свой член, аккуратненько опустил его в ямку и вытащил муравья. Спас друга. И пошли они дальше. И долго шли. И заблудились. И вот теперь слон провалился в болото. Муравей попытался его достать, но понял, что силы не равны. И тогда он бросился со всех ног домой, выгнал из гаража свой новенький красный "Ferrari", подогнал его к болоту и вытащил слона".

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает

Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила чёлку
Как же в постель затащить эту телку!

Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой

Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!!!!!! Что стало с принцессой моей!!!!!!!

Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона

Случается, блин, всяко-разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы

- Какая прелесть, какая прелесть! Мне так любопытно! Очень интересно, что там внутри! Я уже не могу терпеть! Можно мне распаковать эти чудесные вещи? Или мне придется ждать Нового года?!!
- Прекрати, Жорик! Неужели ты не можешь расстегнуть мне лифчик так, как все это делают?!

Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!!!»

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Встpечаются две подpуги. Одна злая, пpезлая. Дpугая ее и спpашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е маpта, а меня муж бpосил, заpплату не выдали, пpемии лишили.. Hу иду я вечеpом вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за pуки, ставит к стене... Я и спpашиваю:
- Вы меня тpахнете?
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спpосил: А вы за меня пpоголосуете??

Женщины всегда знали ceбe цену. Едва появившись на этом свете, начали выставлять себя на аукционах. Однако чтобы заполучить одну из них себе, единовременным взносом не отделаешься. Морально и материально придется раскошеливаться с завидным постоянством. При этом надо будет делать вид, что это великодушие безвозмездно (то есть даром).
По природе слабый пол так устроен: в зависимость от мужчин они готовы попасть лишь при условии, что факт покупки не афишируется. Это правило остается незыблемо в течение всех лет существования человечества. Правила остаются, цены меняются.
В эпоху первобытности человеку не надо было особо напрягать свой интеллект, чтобы приручить вторую половину. Времена были дикие, погода холодная, брюхо голодное, а женщины неприхотливые. Безбожно врут исследователи, которые, ссылаясь на матриархат, утверждают, что в глубокой древности в обществе всем заправляла женщина. Мужик всегда оставался мужиком, а то, что он иногда позволял своей дикарке лишнего, так это по незнанию и лени. Еву несколько возвеличивали и съедали в голодные годы в самую последнюю очередь только потому, что она обладала уникальной способностью к деторождению. И не более того. Цены за обладание собой первобытные мадонны выставляли невысокие. Чтобы приобрести в их глазах образ хозяина, мужику было достаточно прилюдно набить рожу сопернику, бросить избраннице не до конца обглоданную кость и прикрыть ее тело куском шкуры мамонта. После этого с ней можно было творить, что пожелаешь.
Когда на мир опустилась тень рабовладения, покупка слабого пола стала вестись без лишних церемоний. Пришел на рынок, походил вдоль прилавков, оценил здоровье и внешние женские атрибуты, расплатился и владей.
Чтобы среди обеспеченных от рождения красоток не распространялся никому не нужный феминизм, им перестали позволять носить собственные имена. И верно, ни к чему такое излишество. Коли зовут отца Юлием, значит быть всем его дочерям Юльками.
Для покупки особы из высшего общества мужикам приходилось разоряться на заморские шелка и косметику, периодически устраивать мордобития для соседних, менее (или более) развитых народов, отбирая у них честно заработанные драгоценности и иные предметы роскоши.
В Средневековье женщины в сфере продаж стали более продвинутыми. Шелков да косметики для их покупки хватать перестало. Теперь они требовали как минимум замок со всеми его феодальными причиндалами. Желали, чтобы в их честь устраивали рыцарские турниры, и время от времени приносили на золотом блюде голову неудачливого мавра. Однако за столь высокую цену средневековые мужики и требовали от своих половин по полной программе. Железное нижнее белье (в обиходе просто «пояс верности»), инквизиторские костры для похотливых особ и пара-другая не очень оригинальных физических наказаний придавали жизни средневековой леди ни с чем не сравнимый аромат.
А потом понеслось-поехало. Женщины век от века росли в цене, мужики, чтобы их приобрести, пахали на работе и войнах. Они, с целью произвести на слабый пол большее впечатление и завуалировать факт покупки, заменили кулачные бои дуэлью, стали устраивать балы и писать душевные письма, обильно смоченные духами французского происхождения. При этом не забывали копить состояние, которым в один прекрасный момент расплачивались за обворожительный товар.
Сегодня кроме цены в отношениях мужчин и женщин ничего не изменилось. Женщины по-прежнему любят продаваться театрализованно. Мужики по-прежнему согласны играть и платить за них хорошие деньги. История продолжается...

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,сегодня вечеpом
кpоме
секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои…
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не
понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по
телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он
не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону.

Хочешь сексу?

Нажми здесь

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям.

Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.

1) Водитель 31-й “Волги”. Как и другие автомобили марки “ГАЗ” волга “не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным мудаком”. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.
Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
Степень опасности: 5-7

2) Козёл на “Газели” (aka “Секс парнокопытных”). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.
Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями “газелей” нанимаются приличные люди.
Степень опасности: 4-8.

3) Джигит на “копейке” (вариант - “шестерке”)
Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.
Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
Степень опасности: 7-10.

3-а) Джигит на “Волге”. То же самое, но еще наглее.
Степень опасности: 9-10

>> читать дальше...

Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...

Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл@дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...

Бабка Дарья жила одна с тех пор, как умер ее муж, дядя Вася. бабке было 87 лет, но она все еще была крепкая - сама ходила за едой, мыла пол и громко ругалась с соседями. Бабка была несколько подслеповата, но слух у нее сохранился, и был острый, как у молодой женщины. И каждое утро бабке не давалии спать странные звуки - какое-то чирканье по асфальту. Это детишки катались на дешевых вьетнамских роликах, у которых нет гелевых колесиков. Бабка терпела неделю. А потом взяла трехлитровую банку с водой и сбросила на одного из мальчиком. Череп раскололся на две части и внутри виднелся нежный, желтоватый детский мозг...Весна...

Девушка Наталья страдала эпилепсией. Только никому не говорила, потому стеснялась дико. Такая вот она была стеснительная. Даже своему любимому мальчику не говорила. А мальчик Вася у нее давно был, года три. Все уже привыкли, завидовали даже им. И вот один раз Наталья делала Васе минет. Делает, старается, Вася от удовольствия глаза прикрыл, Наташу за волосы держит, до груди тянется, постанывает...Короче, обычная ситуация. Но только у Наташи вдруг припадок случился. Эпилепсиитой самой... Зубы сжались сильно и она начала дергаться и биться в жестоких конвульсиях. Изо рта пена пошла. Сначала белая, потом розовая. Эта была кровь из откушенного полового органа Васи. Весна...

Девушка Лора и мальчик Сережа выясняли отношения. Сережа не уделял Лоре столько внимания, сколько ей хотелось бы. Лора нудила, что Сережа ее не любит, но чисто для проформы. Так она была неглупа и понимала, что Сережа работает и бывает сильно занят. Светило яркое весеннее солнышко и с крыши открывался замечательный вид. Они сидели около края, Сережа курил, Лора ныла. Ныла и ныла. А Сережу в одночасье переклинило, он и столкнул ее мощным ударом ноги в грудь вниз. 17 этажей. Больше Лора никогда не ныла. Весна...