Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. - пенсионеры, 60 млн. - студенты и школьники, 9 183 000 - безработные, 1 296 000 - цыгане.
Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 000 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь и шаришься по интернету, В ТО ВРЕМЯ КАК Я ЗА ТЕБЯ РАБОТАЮ!!!

- Вы такая сексуальная! У вас буквально всё сексуальное - и глаза, и рот, и волосы, и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину!
- Вот и идите на панель и не мешайте мне заниматься ботаникой!!!

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объёмов продаж
рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Х*й ли козлы припёрлися?» - «Что именно Вас интересует?».
2. «Всякая по*бень» - «Широкий ассортимент товаров».
3. «Б*я буду!» - «Фирма даёт гарантию».
4. «Где тока таких муд*ков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы».
5. «Засунь себе в жопу» - «Нуждается в доработке».
6. «Божусь на пид*раса!» - «Лично проконтролирую выполнение».
7. «Я в рот *бал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересует».
8. «Чё за х*йня?» - «В этом пункте допущена ошибка».
9. «Вот же ж бл*дь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?».
10. «Х*й тебе в ж%пу!» - «Скидки не предусмотрены».
11. «М*дила гороховый» - «Клиент».
12. «Коза *баная» - «Клиентка».
13. «Х*йло очкастое» - «Перспективный клиент».
14. «За*бал уже» - «Что Вы ещё хотели бы узнать?».
15. «Х*й проссышь» - «Высокотехнологические разработки…».
16. «Пошёл на х*й!» - «Обратитесь к моему коллеге…».
17. «Усраться можно!» - «Неужели?!».
18. «У**ывай, пид*р…» - «Всегда рады Вас видеть!»

А на Руси гостей всегда встречали хлебом и солью! На третий день гости умоляли дать хотя бы попить…

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Кто не разобрался - смотри внимательно полный вариант



>> читать дальше...

Фоpмула кайфа выpажается дpобной зависимостью

Размеp кайфа=Lim (Количество женщин / Доступность)

Пpимеpы:
1.Своя жена:
Количество - одна.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - ноль!!!

2.Чужая жена:
Количество - одна.
Доступность теоpетически - ноль.
Подставляем в фоpмулу,получаем в пpеделе: кайфа - бесконечность!!!

3.Внебpачные половые связи:
Количество - бесконечность.
Доступность - бесконечность.
Подставляем в фоpмулу,получаем неопpеделенность типа “бесконечность на бесконечность”
ВОТ ЗДЕСЬ УЖЕ ИСПОЛЬЗУЕМ ПРАВИЛО Лопиталя по pаскpытию непpеделенностей и получаем выpажение: Тpи-пи-эp.

4.Зона (мужская)
Количество (женщин,естественно) - ноль.
Доступность - ноль.
Аналогично подставляем в фоpмулу и получаем неопpеделенность типа “ноль на ноль".
Раскpыв ее по пpавилу Лопиталя,получаем выpажение “Пи-дэ-эp".

А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами трещало!
У меня даже прозвище было - "Вантус"!

Хорошего мужа найти практически невозможно. Мужчины - они как общественные туалеты: или уже заняты, или полны говна, или не функционируют.

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод! ( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный!
Я ржал, и обедать уже не мог... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

Обновился порноблог – теперь он без всплывающих окон и подобной фигни. Да и теток ежедневно выкладывают больше. Короче, велком!

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но все же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придет весна, набухнут почки,
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгалтеров мудреные замочки...

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

1. Незамужние девушки
2. Молодые замужние женщины
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы
4. Вдовы, получившие хорошее наследство (независимо от возраста)
5. Дети (все-таки!)
6. Военные, церковники, коммерсанты
7. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики
8. Банкиры, олигархи
9. Тещи
10. Депутаты
11. Мужья женщин, упомянутых в п. 2.

Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж@пу...

Когда я покупаю кекс, я заворачиваю его в целофановый пакет. Я - за безопасный кекс

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Почему у члена плохая жизнь:
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два кpуглых идиота.
3. Твой сосед - конкpетная ж#па.
4. Твоя лучшая подpуга - та еще пи#да.
5. Когда у тебя самое классное настpоение, тут же тянет блевать.

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги — извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
«А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!»
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленнов гору
Вскормленный в неволе орел молодой
И шествуя важно в спокойствии чинном
Мой юный товарищ махая крылом
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

Усадили за решётку на 15 лет русского , еврея и француза.И спрсили их перед новосельем:
-Может вам дать что-то одно в камеру?
Француз: -мне женщину
Еврей: -Мне телефон
Русский: -Да пары пачек сигарет хватит.
проходит 15 лет.
Выходит из камеры француз в окружении любящей жены и десятка ребятишек.
Выходит еврей,ставший за эти годы благодаря сидению на телефоне миллионером.
Скрипят заржавевшие пружины,вылезает растрёпанный русский:"мужики, а у вас спичек случайно не найдётся?"

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся..
*
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
*
Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
*
Унесли то, что осталось от Бумаги. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
*
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку.Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей.Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

Никогда ISQ не заменит настоящего живого общения с помощью SMS!

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Славик в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- А Воффка пришел в 255.255.255.0

Узелок завяжется, узелок развяжется,
Если Windows не висит - то это только кажется!

Поймал чувак золотую рыбку. Hу и говорит:
- Хочу бутылку пива.
И появилась бутылка пива.
- Хочу еще одну.
И появилась еще одна. Чувак (удивленно):
- Hу ни х*я себе!
И остался чувак без х*я.

«…а теперь давайте проверим, как работает порошок с умными энзимами. Для этого совершим глупый поступок — насрем на скатерть!».

Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая секретарша. В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе ничего не шарила, была глупа как пробка. На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне (мы в одном кабинете работали):
- Саша, принтер что-то плохо печатает.
А принтер был у нас старый матричный ЕРSОN, и возиться с картриджем мне было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:
- Там головка загрязнилась, надо спиртом протереть.
Сказал и забыл. На следующий день на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к нему в кабинет утром, во время планерки (все замы, опера, момент серьезный) и по-простому так говорит:
- Иван Иваныч, а у вас спирта не найдется?
Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает:
- А зачем он тебе?
А она так же просто отвечает:
- Да САШЕ головку надо протереть...
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и дезинфекции...

Если засунуть член в отверстие гайки, то его невозможно будет вытащить...
Если долго не стирать носки, то они станут вонять...
Если слушать рэп тебя рано или поздно изобьют...
Если долго не заниматься сексом, то можно и подр...
Если не предохраняться можно залететь, а вот мандавошек схватить можно, даже если и предохраняться будешь...
Если засунуть 2 пальца в розетку, то будет смешно... но только не тебе...
Если намазать жопу скипидаром, то можно запеть, как Удо Диркшнайдер...
Если соседи стучат по батарее, когда вы слушаете музыку, то постучите им в ответ, радуются люди..
Если долго мучаться, можно и заебаться...
Если руку обоссал, то пойди уж с кем нить поздоровайся...
Если не будешь долго мыться, то будешь, как Эдди...
Если у вас большие сиськи и вы в добавок мужчина, значит меньше пиво надо пить...
Если член маленький, а голова большая, то... а хуй знает...
Не стоит слушать рэп у моего дома, а то мало ли... кирпич башка попадет, савсем мертвый будишь...
Не стоит прыгать с крыши 15-ти этажного дома, мало ли сломаешь себе че нить...
Стоит прикрывать свое достоинство, когда в ваши ворота пробивают пенальти, а то мало ли... есть же гады такие...
Стоит поддевать треники под джинсы зимой, а то пиписька отвалиться или стоять не будет...
Не стоит читать порножурналы в присутствии родителей, а иначе... мало ли себе заберут...
Не стоит наступать в говно... мало ли подскользнешься...
Не стоит ставить громоотвод на унитаз...
Не стоит залезать в ванну в пьяном состоянии, а можно утонуть...
Стоит учиться играть на музыкальных инструментах(особенно для пацанов), ведь девушки любят, когда им че нить играют, хотя мальчики тоже...
Чтобы сорвать все уроки во всей школе, достаточно принести туда 10 пакетов дрожжей...