Поздравляю с Днем космонавтики всех космонавтов, а главное - тех, кто не стал ими!






>> читать дальше...

Несколько интересных обоин на рабочий стол ко Дню космонавтики

>> читать дальше...

Бортовой дневник орбитальной станции "Мир"
...Нас попросили проверить, хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал: "Три… два... один...", и все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию "Мир". Не может быть... Мы думали, что это с похмелья, и попросили Васю сгонять за пивасиком для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал Васе надеть скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил, что произошла разгерметизация главного стыковочного люка. Увидев в иллюминаторе пролетающего в сторону Солнца Васю, пакетик и деньги, мы поняли, что пива, наверное, не будет и что голос из динамика не шутил...
...Ищем рацию, чтобы связаться с Землей. Кроме рации мы не обнаружили также еды, спиртного, туалета и телевизора. Нашли какие-то тюбики с надписями. Что с ними делать - не знаем. Нашли подобие туалета, но в нем нет бумаги, противный голос что-то ничего не сообщает, мы по нему немного соскучились...
...Хотим кушать и в туалет. Нам скучно: ни телевизора, ни музыки, ни книжек. Хотя нет, какая-то книжка есть, называется "Руководство по эксплуатации ОС". Но что такое ОС мы не знаем...
...По ночам холодно. Приходится бегать к тому краю станции, который поворачивает к Солнцу...

>> читать дальше...

Тогда тебе сюда. Здесь увидешь еще не такое!

Дурные
На межпланетной станции обнаружен «заяц» - к неприятному знакомству.
При выходе в открытый космос нарушилась герметизация скафандра - к простуде.
В ЦУПе царит мертвая тишина - к уменьшению финансирования космических программ.
Командир корабля в который раз спрашивает: «Где мы?» - к приводнению вместо приземления.
Вернувшегося домой космонавта встречает гора винной посуды - к семейной ссоре.
Добрые
Перегрузки при взлете не превысили предельно допустимых значений - жена родит девочку.
Первая и вторая ступени ракеты-носителя отделились вовремя - не будет проблем с пищеварением в полете.
В Центре управления полетами (ЦУПе) царит ликование - руководителя полетов ждет правительственная награда.
НЛО мирно разошелся с межпланетной станцией - начальник «не заметит» нарушения режима.
Спускаемый аппарат совершил мягкую посадку - появится шанс еще раз слетать в космос.

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Это самые необычные и самые типичные сны, которые за последние десять лет прислали для моей коллекции самые разные люди.

*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет).

*...мне приснилось, что я, извините, писаю в лифте. На пол и на стену, куда же еще. И эта моя мало драгоценная жидкость вдруг превращается в золотые самородки разной величины. Я на колени - собираю по крохам. Прибежал домой, напился чаю и в туалет, а там золото не получается. Стараюсь, стараюсь, но не получается. Я снова в лифт - золото собирать. Очень сон заразительный был, но закончился плохо. Проснулся немного влажным (инженер, 36 лет).

*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).

*...у меня сон был с явью. Наполовину, правда. Мой двухлетний сын в садике что-то съел или у меня чего, в общем, его пропоносило. Всю субботу сидел у меня на горшке. Громко сидел. Все уже прошло, а в ночь на понедельник мне снится сон, что у него снова понос, и я его посадила на горшок. Только отвернулась, как моя свекровь (во сне) на меня орет: "Ты что ребенка к горшку не привязываешь! Ищи его теперь..." Я обернулась и обмерла: горшок разорвало, вокруг на полу море поноса и сына нет - улетел. Я в слезы и руками лажу по каке - ищу ребенка. Слышу его плач... и мгновенно просыпаюсь. Мой сынишка чего-то испугался во сне, проснулся и закричал. Говорят, что мать даже во сне чувствует ребенка (женщина, 24 года).

*...приснилось, что я с подругой иду по лесу и собираю малину. Вдруг подруга резко останавливает меня, предлагает не шуметь и показывает рукой на полянку. "Видишь,- говорит, - спонсоры летают. Не вспугни". Я внимательно присмотрелась: действительно, над цветами и травами летают мужики лет по 20-25 и улыбаются нам. Одного видела и постарше - лет 30. Моя подруга стала показывать мне, как нужно спонсоров подманивать: упала на траву и стала кататься, как часто делают на улице кошки. Спонсоры сразу оживились, и один из них, а потом и второй подлетели к ней и сели на плечо. Я решила не отставать и тоже немного покаталась по земле. Но меня спонсоры боялись, и я стала красться за ними и хватать за ножки. Они были тоненькие и отрывались. Одного я все-таки поймала. Но как ни вертела, так и не поняла, зачем он мне. Так и проснулась (женщина, 43 года).

*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет).

*...приснилось мне, что я занимаюсь любовью с конем. Мне было противно, но, что странно, приятно. А какой оргазм был! Я почти влюбилась в этого коня, но вдруг я разглядела, что это не жеребец, а кобыла, видимо, лошадь-лесбиянка (женщина, 35 лет).

*...во сне за мной гонялось шесть мужиков, чтоб изнасиловать. Догоняли где-то у гаражей, а я убегала от них и кричала, что вон сколько баб ходит, всяких разных, насилуйте их. А они все равно смеялись и преследовали только меня. Загнали в угол и один придурок с идиотской улыбкой подходит ко мне. Расстегивает штаны и достает свой этот, а "этот" у него отваливается. Он смотрит с недоумением и злостью на свое уже бесхозное место и на меня. А я про себя думаю, что как теперь эта сволочь дальше жить будет. И тут же засмеялась смехом ведьмы и без страха крикнула: 'Следующий!' (женщина, 34 года).

>> читать дальше...

Сверху



Снизу

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:
- У тебя в багажнике ящик пива и торт поместятся?
- А как же.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его, засовывает два пальца в рот и ...
- Б-э-э-э...

Вечер (в Америке, естественно, утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в почтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди.
Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит:
- Распи*дяйка!!!
Мы, недоуменно:
-... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски?
Стив, немного подумав:
- Можно... Но потребуется семь слов!

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно, стоит начать с общежития пединститута?

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня... Да пошел ты на х*й!!!

Муж сегодня в интерьере...
Ой, простите, в Интернете!
Побегу-ка дам Валере,
Нет, пожалуй, лучше Пете.

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

Один парень шагал в шлепанцах по дороге... Вдруг почувствовал, что в обувь попал камешек. Прислонился он тогда к столбу и что есть мочи начал дергать ногой, дабы вытрясти из шлепанца мешающий прогулке предмет. В это время мимо проходил дедуля. Неожиданно он схватил дубину и что есть мочи навернул парню, что тот отлетел на пару метров. Что же могло натолкнуть старичка на такие агрессивные действия? Как оказалось при разборе полетов, дедушка, увидев трясущегося у столба парня, решил, что того бьет током. Известный метод спасения в такой ситуации - откинуть пострадавшего от источника электричества предметом, плохо проводящим ток. Старик так и поступил.

Когда Армстронг ступил на Луну, и это факт, он сказал знаменитую фразу “Это маленький шаг для человека и большой шаг для человечества…”
Ну, и так далее, он еще минут 20 говорил. А в конце вдруг сказал “Good luck to Mister Gorsky” (Типа, желаю удачи мистеру Горскому). Когда он вернулся - шум, пресс-конференция - у него, наконец спросили
“А кому вы передали привет с Луны?". Он отказался отвечать. Репортеры заинтриговались и все перерыли. Друг? Соперник? Знакомый русский космонавт? Нет. Пусто. Ну, потихоньку, на фоне более знаменитых фраз, об этой забыли. Через много-много лет один молодой журналист берет интервью
у Армстронга. И, поскольку хорошо изучил историю, все-таки задает тот же вопрос. Армстронг подумал-подумал…
- Знаете, говорит, уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу рассказать. Мы, детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в бейсбол. А соседями у нас были мистер и мисс Горские - жуткая склочная пара, они все время ссорились, все дети их боялись. Случилось так, что мяч улетел к ним за забор. Все боялись за ним лезть к Горским, но, наконец, послали меня. Я полез по-пластунски, мяч лежал
рядом с открытой дверью. Горские, как всегда ругались. Когда я подполз к мячу, то услышал визгливый голос мисс Горской “Что? Оральный секс?? Ты получишь это, только когда соседский мальчуган пойдет по Луне!!!”

В нашем городе еще совсем недавно жила девушка со стеклянным глазом. Она была такая красивая, что все мужчины из-за нее дрались, вешались и даже совершали крупные хищения. В пятом классе один влюбленный мальчик выбил ей глаз из рогатки, со стеклянным глазом девушка стала еще красивее. Когда она училась в седьмом классе, произошло настоящее побоище за право нести ее портфель из школы. С тех пор девушка сильно хромала, к стеклянному глазу прибавились два фарфоровых зуба, а чуть позднее - грудные силиконовые протезы. Это уже был предел совершенства, за которым виднелись божественные выси! В очередной день рождения девушку со стеклянным глазом буквально завалили подарками. Когда гора подарков уже не вмещалась в комнату, мужчины принялись утаптывать ее ногами и бросать сверху букеты цветов, поздравительные открытки и коробки с шоколадными конфетами. Всеобщую любимицу извлекли из-под завалов лишь к концу следующего дня, все это время она ходила под себя и выжимала из конфет ромовую начинку. В больнице ей оказали первую, вторую и сто пятьдесят вторую медицинскую помощь. Сотни врачей и практикантов мужского пола шли к девушке непрерывным потоком, делали осмотр тела и лично ставили два-три укола, клизму и спринцовку. Когда девушка со стеклянным глазом скончалась от передозировки слабительного, в больничном морге выставили военизированную охрану, чтобы отгонять толпы некрофилов. На похоронах было столько народа, что даже в могильную яму набилось человек тридцать наиболее преданных поклонников, среди которых были две пожилые женщины, работник внутренних органов и бродячая собака по кличке Дружок. Лишь один старый прозектор не пошел на похороны. Он сидел в опустевшем морге, пристально всматриваясь в стеклянный глаз. Красота - страшная сила! Когда-нибудь она убьет мир.

Мать - отцу:
- И не забудь проверить, как Сережа скачал сочинение!

- Расскажи мне сказку...
- Иди на х...й!
- О! Это моя любимая...

- Вы слышали историю самоубийцы на утесе?
- Hет.
- Hу как же! Он завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на
утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в пропасть и в воздухе
выстрелил себе в голову из пистолета.
- Вот это гарантия!
- Как бы не так! Выстрелом он перебил веревку, упал в воду, от испуга
его резко затошнило и он отрыгнул весь яд. Осталась одна надежда, что
удастся утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил
этого несчастного из воды.
Hо в конце концов ему все же повезло - он умер от простуды!

Любите ли вы бананы, как она?

>> читать дальше...

Все мужики живут по правилу семи "ть":
Жрать, бухать, трахать, спать, писать, какать и блевать.

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты б###ство с разнообразием не путай!

Бабу снежную лепили
Мужики вчера опять.
Сделать голову забыли,
Зато сисек - целых пять!

Весною утки прилетают,
Но их, костлявых рано бить.
Снега и деньги быстро тают
И быстро хочется любить.

Годы берут свое, есть результаты: уже нету сил ходить на порносайты

Оргазм условно делится на шесть стадий:

1. Астматическая - (охи, ахи) "А..а..а.."
2. Географическая - "сюда, сюда"
3. Математическая - "еще, еще"
4. Религиозная - "боже мой"
5. Убийственная - "если ты остановишься, я тебя убью!"
6. Самоубийственная - "я скоро умру"

А вы что видите?

Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала:
- Можешь не платить. Hе провожай.

Частная клиника. Заходит молодая девушка.
- Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно чтобы была кровь...
- Прошу в кресло.
- А завтра утром опять ко мне. (На следующий день).
- Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. Большое Вам спасибо.
- Прошу в кресло.
- Зачем?
- Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить.

Идёт по лесу волк. Стаааарый, облезлый волк, доживает последние месяцы жизни в общем. Видит, на поляне пасётся такой-же старый, заморенный конь. Волчара подходит к нему:
"Слышь, конь! Ты уже старый, немощный, и есть я тебя не буду, только у меня к тебе просьбочка небольшая есть - я тебя в #опу отымею, и гуляй дальше..."
Конь подумал-подумал, решил :
"Х#й с ним, пусть имеет, лишь-бы не сожрал..."
Hу, волк вещи делает, делает, делает, и тут уже дело подошло к концу, он и говорит коню:
"Конь! Ты #опой покрути, мне так приятнее спускать будет!"
Конь покрутил, Волк кончил, сидит довольный, кайфует... Тут Конь говорит ему:
"Волк, а Волк! Ты меня поимел ? Поимел. Теперь давай наоборот!"
А Волк такой весь разомлевши от этого дела, взял , да и согласился. Hу, значит, теперь уже Конь прёт Волка, хорошо ему так, чувствует, что уже готов завершить начатое, и говорит Волку:
" Волк! Ты #опой покрути, мне так кайфовее будет!"
Тут волк, не поворачивая головы, хрипит:
" Скатина! Если-б я голову смог повернуть, я тебя загрыз-бы уже давно!!!"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая... с полуслова: "Ты мня уважаешь???" Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом, семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей-зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтому он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. - пенсионеры, 60 млн. - студенты и школьники, 9 183 000 - безработные, 1 296 000 - цыгане.
Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 000 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь и шаришься по интернету, В ТО ВРЕМЯ КАК Я ЗА ТЕБЯ РАБОТАЮ!!!