Встретились мужик и негр и начали сравнивать, у кого член больше.
- У меня - 28, - гордо говорит негр.
- А у меня - 37, - говорит мужик.
- У-у-у, ты крут! А как мерил?
- А термометром.

Идет съемка поpно, естественно, сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе - актеp. Быстpее. Быстpее... Быстpее... Актpиса pитмично пищит... Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу... и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение...
- Мля!.. Текст забыл!

Она:
- О, всемогущий Господь, зачем ты мужчину создал!
Господь:
- Вибратор ведь мусор выносить не может!

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2005".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но… где же купальник?!

Спам по аське: Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответил: Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
Ты ведь действительно этого хочешь?
Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!

Муж отправил жену на курорт. Через 10 дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...

Здравствуйте детишки -
Мокрые трусишки!
От чего они у вас
Мокрые на этот раз?

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...

Главная задача женщины — возбуждать и успокаивать мужчину. Задача мужчины — возбуждаться и успокаиваться как можно чаще.

Мастурбирует 95% людей, у остальных 5% просто нет рук.

Х*й Энштейна - это самое умное, что выходило когда либо изо рта женщины.

Зануда - такой мужчина, которому проще дать, чем объяснить, почему не дашь.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный тест на погремушку!"

Секс – это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

За удовольствие надо платить, иначе онo обидится и уйдет.

К сведению пацанов: крайне редко результативная попытка знакомства начинается с реплики "Почем минет, уродливая сука!"

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

Слово "НЕТ"по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Вряд ли кому-то захочется иметь в своем любовном резюме запись: “Уволен за скучный секс". Дабы избежать сей незавидной участи, любой кандидат в мачо должен знать как минимум шесть правил, придерживаться которых просто необходимо, чтобы заскучавшая женщина не отправилась на поиски новых партнеров.

1. Никогда не спрашивай разрешения.
В этом нет ничего сексуального. Женщины предпочитают сами почувствовать, что сегодняшний вечер обещает любовные утехи. Хорошему любовнику достаточно одного выразительного взгляда, или, на крайний случай, случайного прикосновения, чтобы ближайшее будущее стало очевидным. Предвкушение того, что не обсуждается, заводит гораздо больше, чем вопросы вроде: “Дорогая, можно сегодня я буду любить тебя страстно?", - сопровождаемые сладострастным подхихикиванием.

2. Не будь предсказуемым.
Если тебя угораздило заиметь продолжительные отношения с одной партнершей, тебе придется расстараться, чтобы не наскучить ей. Страсти вашей первой ночи оттого и были страстями, что вы не знали, чего ожидать друг от друга. Теперь же старыми приемами вам уже не отделаться. Пять минут сверху – десять снизу – еще десять сверху – сомнительное разнообразие. Еще немного, и по вашим движениям она начнет сверять часы. Как выглядеть оригинальным – вам виднее. Просто не стесняйтесь что-то все время менять – она это обязательно оценит.

3. Не занимайся сексом “на автомате".
Ни одна женщина этого не оценит. Никому не нравится чувствовать себя куклой из секс-шопа. Побольше страсти! Ведь рядом с тобой, как-никак, живое тело, и если ты с этим телом занимаешься сексом, значит, оно тебе не безразлично. Это совершенно не значит, что ваш секс каждый раз должен быть умопомрачительно-крышесносительным. Так все равно не выйдет. Просто никогда не забывай - как бы ни была подруга холодна сегодня, она по-прежнему женщина, а ты – мужчина. В противном случае, она променяет тебя на вибратор. Его хотя бы ужином кормить не надо.

4. Будь романтиком!
Страшное слово на букву “р” весьма поможет тебе оставаться любовником ее мечты. Женщины, даже самые суровые, с легкостью покупаются на любые романтические штучки. Периодически ходи с ней по улице за ручку (только не часто, а то привыкнет), раз в два месяца можешь сварить ей романтический борщ на романтический ужин (клянусь, эффект будет сногсшибательный: она не устанет восторгаться тобой следующие два месяца, и все ее сотрудницы будут ставить тебя в пример своим мужьям и бойфрендам)… Уходя на работу, можешь оставлять ей на холодильнике записки лирического содержания: “Сегодня ночью ты так трогательно сопела мне в плечо!"… От тебя нужно совсем немного – капелька искреннего внимания, на которое так ведутся даже самые умные женщины. Получив его в жизни, она и в постели будет благоговейно трепетать от романтических чувств.

5. Меняй обстановку.
Если твоя любовница успела выучить все трещинки на твоем потолке, это дурной знак. Срочно купи Камасутру и внимательно посмотри картинки. Миссионерская поза вполне может устраивать вас обоих, но это не значит, что ею нужно ограничиться. Кроме того, никто не сказал, что заниматься сексом стОит только в постели и лишь в лежачем положении. Если внезапная страсть ненароком нахлынет на кухонном столе, в этом нет ничего предосудительного. Не менее привлекательным может оказаться процесс совместного принятия душа. Да и вообще, мало ли мест, как будто специально созданных для занятий любовью? Если внимательно оглядеться по сторонам – весь мир только для этого и предназначен! Главное, чтобы вас не заловили строгие блюстители порядка. У нас теперь с этим строго…

6. Не голоси как резанный и не молчи как рыба.
Громогласные стоны и хрюки могут наскучить так же быстро, как гробовое молчание. Многих женщин чрезвычайно возбуждают непристойные и откровенные наименования известных частей тела, другим нравятся всяческие нежности (вовсе не обязательно при этом говорить те самые три страшных слова)… Последи внимательно за тем, что ей нравится, и работай в этом направлении. Однако если ты каждый раз повторяешь одни и те же “рыбки", “киски", “зайки", тебя заподозрят в неискренности. Фантазия, мой друг, фантазия! Фантазия и непредсказуемость – залог успеха.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Пошел на х@й!!"

- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
- Мне батенька принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что маленькая моя Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны, у меня завтра труды.

Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться в светлое прошлое. Секс на верстаке, праздник жизни в подсобке, оттяг на башенном кране!

- Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
- (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
- Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

При изготовлении нашего грейпфрутового сока ни одного грейпфрута не пострадало.

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??

Приём у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Hо сколько стоит такая операция?
- Это вам обойдётся в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого! А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Hу, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков на задницу...

Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!

Заговор от курения (мужской)
Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом (громко-громко).

Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу! Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)

Заговор от курения (женский)
Произносится перед тем, как закурить. Громко.

Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику! Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет! Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее на хрен, эту сигарету!
(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

— Мой муж в крематории работает.
— И что он там делает?
— ЖЖОТ!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Hу, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... Разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...

Дело было так: молодой муж остался дома с еще более молодым (4 года) ребенком. Мать куда-то усвистела, а он должен ребенка:
а) холить,
б) лелеять,
в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо чревато.
После неудачной попытки развлечь чадо зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть мясо. Ребенок, хоть и маленький усомнился. Напрасно.
Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки — «лапши», привязанной одним концом к батарее, а другим — к хвосту животного.
Гениальная мысль была такова — рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем; но природа, как всегда, внесла свои коррективы. Когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил уже почти дотянулось до колбасы — БАЦ! Резинка отрывается от батареи и бьет кота — догадайтесь по чему?
Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2 этаж)…
Теперь при виде колбасы кот забивается под диван и шипит.
Дуров, блин… Куклачев…

Странные люди, странные...

…моя мечта переспать с Памелой Андерсон, с Натальей Орейро, с Вупи Гольдберг, с Ниной Васильевной, с Любовью Викторовной, с Анастасией Павловной (мужчина, 50 лет).

…у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. И чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).

…мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число — со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. Прикиньте, что бы тут началось. У многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. Удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 — куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).

…мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров сохраняя пропорции найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. Тихо жить в самом лучшем коттедже либо в квартире ездить по столу на маленьком «Мерседесе» кататься на домашних животных стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень 24 года).

…мечтаю всем дать по морде (парень 16 лет).

…моя мечта уехать в Америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).

…каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).

…я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. В конечном итоге, все девушки выходят ради этого. А знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. Зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).

…мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. Мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. Но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. Так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).

…часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. Чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. Это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).

…мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).

…сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. Сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику ГИПДД впивается шило. Хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).

1. Хлам в ванной комнате.

Попурри из розовых листьев в горшочках, вонючие масла дерева Ши, целые кусты мяты, десяток мочалок в виде роз, лягушек и зайчиков – это лишь малая часть того, чем способна уставить ванную комнату женщина.Извечная потребность женщины в избытке, проявляющаяся таким образом, доводит мужчин до белого каления.

2. Шоппинг.

Вполне возможно, что вы любите покупать шмотки не меньше вашей спутницы. Однако шоппинг с подругой – это настоящая проверка на терпимость для любого мужчины. Ведь девушка-то перемеряет все до единых брюки, которые только имеются на складе, каждый раз терзая вас вопросом, достаточно ли эти штаны утягивают ее большую задницу, а та блузка – подчеркивает ее прекрасный бюст?

3. Задушевные беседы.

Женщинам вечно нужно подтверждение мужской любви. Так как большинство парней предпочитают не распространяться о своих чувствах, их подружкам время от времени необходимо выяснить, в каком направлении движется любовная мысль партнеров. И все бы ничего, если бы для подобных разговоров не выбирались самые неподходящие моменты.

4. Манера спать.

Ничто так не вдохновляет женщин, как перспектива согреть вашу постель. Они ворочаются, лезут обниматься и практически душат в объятьях, чем напрочь лишают вас возможности нормально выспаться. В итоге, она просыпается как огурчик, а вы уже и не пугаетесь, опять увидев в зеркале свои красные от недосыпа глаза и опухшую физиономию.

5. Слезы.

Мачо не плачут. Ну, разве что, если кости попереломают, или кто-то спутниковую тарелку с балкона свинтит. Но женщины знают то, что недоступно мужчинам: слезы приносят облегчение. Большое облегчение. На это облегчение подсаживаются. Поэтому женщины, как заядлые наркоманы, облегчаются с таким завидным постоянством, что врагу не пожелаешь. При этом они жизнерадостно пользуются тем, что дабы унять женские слезы, глупые мужчины готовы пройти все круги ада.

6. Тесты.

Прохождение бесконечных тестов об оральном сексе, менструации и мастурбации приносит многим женщинам неизъяснимое наслаждение. Мужчин от этого, как правило, тошнит. Может быть, просто потому, что мы явно недооцениваем уровень развращенности наших дорогих женщин.

7. Геи.

Геи нежно любимы многими женщинами. Они им ближе и понятнее, чем среднестатистические гетеросексуалы. С ними можно трепаться о шмотках, лаках для ногтей и гелях для ванн. На их ухоженные лица можно любоваться часами. Тут ничего не попишешь. Терпеть такую подружку любимой – все, что вам остается.

8. Цветы и шоколадки.

Мужчинам нравятся внушительные подарки. Типа домашнего кинотеатра или нового плоского монитора. Все, что нужно женщинам – маленькие подтверждения любви. Нам, мужчинам, никогда не понять, почему лучшим подтверждением любви являются липкие плитки шоколада и вянущие веники цветов.

9. Глубинные смыслы.

В жизни любой женщины наступает момент, когда она начинает искать глубинный смысл происходящего. Как правило, это выливается в углубленное изучение фэн шуя или гороскопов. Ни один мужчина не стал бы искать смысл жизни в дешевой книжонке, написанной каким-нибудь проходимцем.

10. Кэрри Бредшоу.

Похоже, героиня Сары Джессики Паркер является идолом всех женщин, обитающих в больших городах. Она остроумна, хладнокровна и безупречно одета. Ни одна женщина почему-то не замечает, что плюс ко всему у нее мания величия, что она курит как паровоз. Нечего сказать. Большой пример для подражания.

Девушка быстрого приготовления (в дальнейшем – ДБП) является высококалорийным, тонизирующим продуктом, предназначенным только для истинных гурманов. Не рекомендуется к применению тем потребителям, которые страдают врожденными и приобретенными пороками сердца, ночным недержанием, склерозом, творческим бессилием, белой горячкой на последней стадии (впрочем, и на первой тоже). Особенно противопоказан продукт тем, кто страдает творческим бессилием.

Приготовление ДБП требует определенных временных затрат, а также навыков. Многие потребители ошибочно полагают, что продукт «Девушка быстрого приготовления» предлагается производителем в таком виде, что никаких действий с ДБП выполнять не требуется. Это ошибочное мнение. Как и любой продукт аналогичного ряда, применение ДБП сопряжено с массой различных тонкостей и скрытых подвохов.
Аккуратное и вдумчивое чтение нашей инструкции поможет вам избежать некоторых типичных ошибок, которые допускают потребители. Другие особенности эксплуатации можно познать только в процессе опытного (многократного) приготовления продукта.

Для использования продукта аккуратно вскройте оболочку ДБП. Постарайтесь сохранить упаковку в целости и сохранности, ибо только в этом случае возможна гарантийная замена вашего продукта на другой. Не забудьте отметить в приписном талоне, когда и где была получена вами «девушка быстрого приготовления», проверьте наличие гарантийного бланка, печати и подписи продавца (отгрузчика, другого ответственного лица).

Не рекомендуется доводить «Девушку быстрого приготовления» до кипения. Возможен только медленный, постепенный разогрев (при непрерывном помешивании ложкой). В случае перегрева ДБП, от употребления продукта лучше воздержаться, возможна стойкая интоксикация организма, часто наблюдаются другие вредные побочные эффекты.
Также не рекомендуется допускать переохлаждение «Девушки быстрого приготовления», в отличие от многих других продуктов, хранить которые следует «в прохладном темном месте», ДБП изначально была предназначена для использования в условиях комнатной температуры (или близкой к ней).

Длительная консервация ДБП может привести к потере продуктом своих полезных питательных свойств. Если консервация «девушки быстрого приготовления» произошла по вине потребителя, фирма не несет ответственности за потерю продуктом своих первоначальных качеств. В этом случае гарантийный талон аннулируется.

Рекомендуется применять разнообразные специи, делающие аромат «Девушки быстрого приготовления» оригинальным и неповторимым. Специи можно добавлять по собственному вкусу, подбирая оптимальные дозировки и сочетания. Нашими лабораторными опытами установлено, что отлично взаимодействуют с продуктом ДБП такие специи, как:
- «Букет роз» (возможны различные варианты, в зависимости от типа выбранного вами продукта, например - «Букет орхидей», «Букет полевых одуванчиков»);
- «Романтический ужин при свечах» (придает аромат свежести продукту, некоторое время находившемуся в употреблении);
- «Ремонт водопроводного крана» (часто именно эта - весьма прозаическая – специя помогает потребителю довести продукт до нужной консистенции).

Гармоничный, неповторимый аромат продукту придадут такие инградиенты:
- «Путевка на Канары» (рекомендуется умеренное применение этой специи, так как временами приводит к брожению ДБП);
- «Мерседес» (Отличный результат! Аромат Испании и Бразилии, коррида, самба и огненная страсть, обжигающий дурман и вселенский потоп в рамках одного блюда);
- «Трехкомнатная квартира в центре» (эта специя только для уверенных в себе потребителей, уже окончательно определившихся со своими кулинарными пристрастиями и сделавших выбор в пользу продукта определенной марки).

Возможно применение других специй и добавок. Смело (но аккуратно) экспериментируйте, стремясь добиться максимального эффекта при минимальной затрате средств. По некоторым последним исследованиям, очень хорошо оттеняют вкус «девушки быстрого приготовления» такие добавки, как:
- «Зайка моя»
- «Ты у меня одна»
- «Я о тебе мечтал всю жизнь, со вчерашнего вечера»

Применение этих инградиентов также приводит к потрясающим эффектам, однако действие их до конца не изучено лабораторно, поэтому возможно как кипение продукта (с последующим его брожением или порчей), так и коррида с самбой в рамках всего одной упаковки ДБП.
И последние наши советы, которые, несомненно, улучшат вкусовые качества продукта «Девушка быстрого приготовления»:

ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ ВЗБАЛТЫВАТЬ!

ХРУПКОЕ, НЕ БРОСАТЬ

НЕ КАНТОВАТЬ

БЕРЕЧЬ ОТ ДОЖДЯ

ВЕРХ ТУТ

Девушка лекарственная
Форма выпуска, состав.
В одном флаконе девушки лекарственной всегда содержится ровно одна лекарственная девушка. Девушки лекарственные выпускаются в изящной (нарядной) упаковке, в простой (будничной) упаковке, а также совсем без упаковки. В случае, если вам в руки попала девушка без упаковки – будьте очень внимательны, так как, скорее всего, это не лекарственная девушка, а подделка.
Помните! Все настоящие лекарственные девушки защищены от подделок и нелицензионного копирования особым знаком: «Все права защищены. Девушка настоящая». Однако, разобраться с первого взгляда – где именно расположены клеймо и голограмма бывает очень непросто, если вы попробуете при первом же употреблении девушки лекарственной найти товарный знак, то не исключено, что вы:
- получите пощечину или несколько ударов по почкам (в зависимости от дозировки девушки лекарственной)
- останетесь без лекарственного препарата, но с расцарапанной мордой
- услышите вой пожарной сирены, распугивающий всех мирный жителей и всю нечистую силу в той местности, где вы пробуете начать употребление лекарственной девушки

Действие.
Лекарственная девушка увеличивает мозговую перфузию в первое время применения, также повышает уровень глупости и романтичности, уровень мягкости и способности совершать непредсказуемые поступки.
Примечание: при неправильных дозировках препарата влияние на ваш организм преугадать невозможно, встречаются любые исходы: от «Полное Буратино» до «Пластилиновый ежик».

Дозировка.
Препарат применяется внутривенно, внутримышечно и в виде раствора.

Приготовление раствора: на три части спиртосодержащей жидкости брать одну часть девушки лекарственной, перемешивать и взбалтывать аккуратно. Применяется пока хватает здоровья, до полной остановки печени.

• Внутримышечно: разовый укол в область сердца или души, рекомендуется выполнять НЕ ЧАЩЕ, чем один раз в два-три года, в противном случае возможна остановка сердца. Применяется: пока есть, что колоть.

• Внутривенно: наиболее частовстречающийся и наиболее тяжелый способ применения. Внутривенное употребление лекарственной девушки способствует стойкому привыканию организма к данному препарату. Если в дальнейшем попытаться отказаться от применения девушки лекарственной, начинаются ломки. Возможен улетальный исход, если вовремя не найти препарат новой модификации и дозировки.

Примечание: Если вы способны не использовать девушку лекарственную, в любых формах выпуска, не используйте ее. И, всегда помните, что применять препарат необходимо ТОЛЬКО по прямому предписанию лечащего врача, в строго указанных дозировках.

Побочное действие.
При одновременном применении сразу нескольких видов препарата «Девушка лекарственная» ВСЕГДА наблюдается стремительное опустение кошелька, непрерывно растет количество дней, прожитых с изрядной головной болью и обилием проблем непонятного вида и происхождения. Часто наблюдается пропадание автомобилей, квартир, всякой прочей ненужной и обременяющей вас материальности.

При систематическом применении одного вида препарата «Девушка лекарственная» возникает стойкое привыкание организма именно к этому виду препарата, от которого потом практически невозможно избавиться. Симптомы: прогрессирующее поглупение, добрый коровий взгляд, неадекватная реакция на простейшие вопросы и действия, постоянно блуждающая слабая улыбка, микроцефализм.

Противопоказания к применению.
Беременность.
Особенно: хроническая беременность.
Особенно-особенно: затяжная хроническая беременность.

Заключение.
Только опытная эксплуатация препарата «Девушка лекарственная» поможет вам подобрать требуемые вид и дозировку препарата, что приведет к полному и своевременному усваиванию лекарственной девушки, без видимых побочных эффектов.
Только грамотный подбор и постоянные консультации наших практикующих специалистов подскажут вам путь в здоровью и долголетию!

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.

3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.

4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.

5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.

10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.

11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.

12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Две подруги болтают по телефону:
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...