Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!!

Суббота, 30 апреля

ОВНЫ могут спокойно уехать на все праздничные дни трудиться на дачу или на рыбалку только в том случае, если ваш сосед с верхнего этажа не Водолей. В противном случае потоп вам обеспечен.
ЛЬВАМ рекомендуем попробовать себя на литературном поприще: черканите что-нибудь небольшое типа «Войны и мира». Если же ваша фамилия оканчивается на «цкий», то вы успеете сделать пару революций за ближайшие четыре дня.
РАКИ не должны менять намеченных планов - хватит пятиться назад! Вы должны сказать другим то, что еще не решились сказать Рыбам (ведь сказать - это еще не значит сделать!). Скорпионы плетут против вас интриги. Не попадите к ним в паутину.
СТРЕЛЬЦАМ все эти праздники лучше питаться по гостям, ибо денег у вас не будет даже на сигареты. Захватите с собой в подарок пару яиц, припасенных для Пасхи.
КОЗЕРОГИ должны проявить себя как изысканные кулинары: испечь необычные куличи и изготовить побольше блюд, пообщаться с близкими друзьями (Стрельцами и Рыбами), ведь только они смогут убедить вас в том, что Дева не наставляет вам рога.

Воскресенье, 1 мая

БЛИЗНЕЦЫ Дайте волю чувствам! Пейте и гуляйте за двоих! Если есть желание, можете сходить в театр или за двоих поработать на грядках у Овнов, но после этого все равно устройте себе праздник.
РЫБЫ вдохнут с облегчением - Великий пост закончился, теперь непостоянные Раки будут пожирать глазами других, возможно, Тельцов или Козерогов. Напроситесь в компанию к Водолею, только с ним вы будете себя чувствовать как рыба в воде. Откажитесь от рыбалки с Овном.
СКОРПИОНЫ могут расслабиться вокруг Весов и Водолеев, хотя спиртным злоупотреблять не стоит, вдруг ненароком кого-нибудь укусите. Можете сходить в театр с Близнецами, те постоянно покупают билетов в два раза больше.
ВОДОЛЕИ, уходя на праздничный митинг или еще куда-нибудь, не забудьте проверить, закрыты ли у вас краны. Если вас укусил Скорпион, обращаться к врачам вам не стоит, обратитесь к друзьям: Козерогам и Тельцам, те будут рады любым, даже незваным гостям.
ВЕСЫ должны трезво оценивать обстановку, неоднократно взвешивая все «за» и «против». Не поддайтесь призывам человека, говорящего с трибуны так же убедительно, как Троцкий, знайте - это один из Львов пытается «развести» народ на очередную революцию.
ТЕЛЬЦЫ должны быть готовы к приему гостей, по крайней мере, хоть один знакомый к вам зайдет. Если он с порога попросит закурить - знайте, что это - Стрелец и у него есть яйца для вашего салата.

Понедельник, 2 мая

ДЕВЫ не должны терять бдительности, ибо это последний день, когда к вам может прийти Рак с настойчивым предложением руки и сердца. Бойтесь обмана, ибо это не самое удачное время дружить с Раками.
БЛИЗНЕЦАМ лучше не смотреть на себя в зеркало после столь бурно проведенных праздников, так как ваше отражение будет напоминать вам лишь дальнего родственника. И не вздумайте расспрашивать знакомых о том, что вы вытворяли вместе со Скорпионами в театре.
КОЗЕРОГИ вряд ли встретят Львов (они, как известно, что-то пишут или сидят в милиции за призывы к свержению антинародного строя). Не дождетесь вы и Овнов (они проведут выходные за городом), а вот те Водолеи, которые не заходят на наш сайт, обязательно появятся у вас, чтобы занять денег для ремонта соседских квартир этажами ниже.

Евгений МЕРКУРЬЕВ

Обрастайка

>> читать дальше...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!"

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думают о сексе.
Hапротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женшиной от 16 до 29.

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
---
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
---
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
---
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
---
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
---
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
---
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
---
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
---
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
---
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
---
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
---
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
---
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.

- Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
- В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
- Домохозяйка Попова вырастила у себя на балконе тарелку НТВ Плюс.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Я готова смотреть в твои глаза не отрываясь, бесконечно исследуя каждый капилляр в белках и бензиновые пятна в зрачках. До опизденения. До смерти. Бесконечно. Пока ты не сделаешь какую-нибудь хуйню. Пока не опоздаешь на встречу со мной, пока ты не смотришь чемпионат мира по игре в чапаева среди инвалидов. Пока ты не начнешь сушить носки в маминой сковородке.
Вечно готова смотреть в твои глаза.

Я бы слушала вечно, как ты сопишь во сне. Как, ворочаясь, нежно касашься моих волос и поправляешь одеяло. Пока не пройдет еще месяц. Еще месяц. Слышишь? Еще месяц я готова стерпеть твой храп и твои брыкания! Нет, две недели. Пока ты не сташишь с меня одеяло. Пока меня не заебло просыпаться среди ночи от звука сливающего унитаза из твоего приоткрытого рта.

Я бы вечно носила на себе твой запах. Легкий аромат дорогого табака и коньяка. Укутывала бы нос в шлейф запаха старой кожи и пыльного твида. До тех пор, пока ты не нажрешься в гавно. Пока не пустишь с похмелья на туалетную бумагу наш семейный фотоальбом. Пока не начнешь ссать под наш фикус в прихожей.
Пока не найду под кроватью вонючий прошлогодний бычок.

Я украдкой готова смотреть за всем, что ты делаешь, пока смерть не разлучит нас: как спишь, как мысль течет по морщинкам у лба, как наносишь мазки, как готовишь мой утренний кофе, как боишься темноты, как смешиваешь водку с пивом, как сбиваешь пепел на ковер, как приходишь домой вместе с рассветом, как украшаешь сушилку в ванной гирляндой носков, как снимаешь малолетних блядей, как меня все это заебло, как бережно кладешь приправу к плову, как же ты меня достал, мудак хренов, какой привкус у этого коктейля, какой же дурой я была, какой же ты падла, сволочь, ненавижу, гнида, тварь.

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.

Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться.

Итак, тебе пора выгнать ее, если:

1. Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Такая женщина – дура, бросай ее.

2. Она требует денег. Постоянно. Много. Американских. И бриллиантов. Это тоже верный признак того, что она – дура. Бросай ее.

3. Она громко и отчетливо ставит тебя в известность, что у нее ПМС, чтобы ты заткнулся и молчал в ответ на все ее истерики. Бросай ее, особенно если такие заявления делаются раз в неделю.

4. Она врет тебе, что беременна. Бросай ее сразу! С лживой женщиной семью не построишь!

5. Она врет тебе, что не беременна, а ели она не врет, то значит просто жрет много - не экономная, бросай ее нах!

6. Все ее подруги в курсе ЧТО у тебя каких размеров, формы, знают угол падения, время до и время после, какой лучший результат, сколько времени ты проводишь в туалете и как часто смотришь порнофильмы. Бросай ее, пора перекрыть утечку информации.

7. Все твои друзья в курсе ЧТО у нее каких размеров, ее упругость (в ньютонах на метр), время до и время после, лучший результат, сколько времени она проводит в туалете, и как часто она смотрит порнофильмы. Не хочу тебя расстраивать, но это плохой признак. Бросай ее!

8. Она отказывается от секса в поддержку голодающих детей Эфиопии. У нее черствое сердце! Беги!

9. Она сидит на капустной диете и пукает шептунами под одеяло. Это только начало, поверь.

10. Она - мужик. Бросай - добром не кончится!

Чего? Ты ее любишь?! Нуу…. Тогда женись, бросить всегда успеешь!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? Тьфу, опять гитaру подсунули!

- Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь?
- Ну так нам ведь не по 20 лет...
- Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может попробуем?
- Как хочешь...
...
- Ну как, дорогой - какие ощущения?
- Изумительно!!! Принеси еще этого варенья...

тысячи поклоняются ему
но лишь 750 взаимных

и создал Бог Адама
и сказал тот ему
Первыйнах!

и создал Бог Еву
и сказала та ему
В пятерке и ниипёт!

и пришел к ним Змей
и сказал им
Тема ёпли не раскрыта!

и вкусил Адам с Евой яблочка
и сказал он себе
ЗачОт!

и спустил Моисею заветы
и сказал тот ему
В мемориз!

и пошел Иисус к фарисеям
и сказали те ему
КГ/АМ!

и возвели Вавилонскую башню
и разрушил ее Бог
Учите албанский!