Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника...

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Как из ведьмы сделать золушку



>> читать дальше...

...или Очень страшное кино 4

>> читать дальше...

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

Ссылка для еще не перешедших с зимнего времени на весеннее

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по.бень - самая по.бенистая из всех
по.беней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по.бенистая. Бл. будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по.бень?
1 - Hет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по.бенистая по.бень из всех по.беней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по.бень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б’. Игровой, но оторванный. Так называемый “фестивальный”
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - За.батое, надо сказать, лето!
2 - Точно, за.батое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - За.бали со своим летом. Купите лучше
эту по.бень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-.-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
По.бень, по.бень, по.бень, по.бень, покупайте нашу по.бе-ень!
Адрес, бл.ть, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
по.бень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая Х**ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Х**ня? Hет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая Х**ня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Hапример, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по.бень - самая по.бенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
По.бень, по.бень, по.бень, по.бень, покупайте нашу по.бе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей по.бени появилась еще одна при.боция
и две нех.ёвины! А если вы купите четыре наших по.бени, то одну по.боцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
По.бень, по.бень, по.бень, по.бень, покупайте нашу по.бе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Вчера в 18 часов был пойман человек-женщина. Особые приметы: не мужчина.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгалтером...

Идеальный мужчина 80 - 3 - 80: 80 лет, 3 инфаркта, 80 миллионов на счету.

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Два засоса, три укуса,
Как же я домой вернуся?
И автограф на спине
Не понравится жене...

- Золушка!
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тетя!
- Калягин?!

1. Если мухи, летающие вокруг вас, пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
7. Никогда не наклоняйтесь за упавшим на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
8. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
НА ГРУДИ - Не при на амбразуру!
НА ЖИВОТЕ - Брюху пиво не помеха.
НА ЗАДУ - Сиди, да не засиживайся!
НА НОГЕ - Пеле отдыхает.
НА РУКЕ - ножик с надписью: и руки тянутся к перу...
НА ГЕНИТАЛИЯХ - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
9. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они могут потребовать сделать себе то же самое.
10. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки)она будет подниматься на поверхность.
12. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: «Зеленая миля»

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: «Служебный pоман».

Однажды он уpонил в моpе папин «Ролекс». Смотpите на видео: «Человек-амфибия».

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: «Семь стаpиков и одна девушка».

Он подошел к подвалу и сказал: «А тепеpь Гоpбатый! Я сказал — Гоpбатый!» Смотpите на видео: «Hотp дамм де Паpи».

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду — дни вегетаpианской кухни. Четвеpг — pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: «День суpка».

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: «Боpьба с искушением».

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: «Ко мне, Мухтаp!»

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не видел.

Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?
То-то...

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов. Милая, перезвони, я волнуюсь!!!

Суббота, 30 апреля

ОВНЫ могут спокойно уехать на все праздничные дни трудиться на дачу или на рыбалку только в том случае, если ваш сосед с верхнего этажа не Водолей. В противном случае потоп вам обеспечен.
ЛЬВАМ рекомендуем попробовать себя на литературном поприще: черканите что-нибудь небольшое типа «Войны и мира». Если же ваша фамилия оканчивается на «цкий», то вы успеете сделать пару революций за ближайшие четыре дня.
РАКИ не должны менять намеченных планов - хватит пятиться назад! Вы должны сказать другим то, что еще не решились сказать Рыбам (ведь сказать - это еще не значит сделать!). Скорпионы плетут против вас интриги. Не попадите к ним в паутину.
СТРЕЛЬЦАМ все эти праздники лучше питаться по гостям, ибо денег у вас не будет даже на сигареты. Захватите с собой в подарок пару яиц, припасенных для Пасхи.
КОЗЕРОГИ должны проявить себя как изысканные кулинары: испечь необычные куличи и изготовить побольше блюд, пообщаться с близкими друзьями (Стрельцами и Рыбами), ведь только они смогут убедить вас в том, что Дева не наставляет вам рога.

Воскресенье, 1 мая

БЛИЗНЕЦЫ Дайте волю чувствам! Пейте и гуляйте за двоих! Если есть желание, можете сходить в театр или за двоих поработать на грядках у Овнов, но после этого все равно устройте себе праздник.
РЫБЫ вдохнут с облегчением - Великий пост закончился, теперь непостоянные Раки будут пожирать глазами других, возможно, Тельцов или Козерогов. Напроситесь в компанию к Водолею, только с ним вы будете себя чувствовать как рыба в воде. Откажитесь от рыбалки с Овном.
СКОРПИОНЫ могут расслабиться вокруг Весов и Водолеев, хотя спиртным злоупотреблять не стоит, вдруг ненароком кого-нибудь укусите. Можете сходить в театр с Близнецами, те постоянно покупают билетов в два раза больше.
ВОДОЛЕИ, уходя на праздничный митинг или еще куда-нибудь, не забудьте проверить, закрыты ли у вас краны. Если вас укусил Скорпион, обращаться к врачам вам не стоит, обратитесь к друзьям: Козерогам и Тельцам, те будут рады любым, даже незваным гостям.
ВЕСЫ должны трезво оценивать обстановку, неоднократно взвешивая все «за» и «против». Не поддайтесь призывам человека, говорящего с трибуны так же убедительно, как Троцкий, знайте - это один из Львов пытается «развести» народ на очередную революцию.
ТЕЛЬЦЫ должны быть готовы к приему гостей, по крайней мере, хоть один знакомый к вам зайдет. Если он с порога попросит закурить - знайте, что это - Стрелец и у него есть яйца для вашего салата.

Понедельник, 2 мая

ДЕВЫ не должны терять бдительности, ибо это последний день, когда к вам может прийти Рак с настойчивым предложением руки и сердца. Бойтесь обмана, ибо это не самое удачное время дружить с Раками.
БЛИЗНЕЦАМ лучше не смотреть на себя в зеркало после столь бурно проведенных праздников, так как ваше отражение будет напоминать вам лишь дальнего родственника. И не вздумайте расспрашивать знакомых о том, что вы вытворяли вместе со Скорпионами в театре.
КОЗЕРОГИ вряд ли встретят Львов (они, как известно, что-то пишут или сидят в милиции за призывы к свержению антинародного строя). Не дождетесь вы и Овнов (они проведут выходные за городом), а вот те Водолеи, которые не заходят на наш сайт, обязательно появятся у вас, чтобы занять денег для ремонта соседских квартир этажами ниже.

Евгений МЕРКУРЬЕВ

Обрастайка

>> читать дальше...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!"

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думают о сексе.
Hапротив, мужчины минимум 53% дня думают о сексе с женшиной от 16 до 29.

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

СУПЕРАКСЕЛЕРАЦИЯ - это когда борода ребенка колет материнскую грудь.
---
СУПЕРАППЕТИТ - это когда после плотного обеда падаешь в голодный обморок.
---
СУПЕРАППЕТИТ-2 - это когда брат Митька помирает, но ухи все-таки просит.
---
СУПЕРДЕПУТАТ - ни слова не говорит и с утра до ночи делает какое-то дело (то ли страну кормит, то ли обуздывает волну преступности, то ли в коридорах кулуарит).
---
СУПЕРКАННИБАЛ - каннибал, который во время еды ведет светскую беседу со своей едой.
---
СУПЕРКОНСПИРАЦИЯ - это когда пароль "Бомба!", а отзыв "Какая бомба?"
---
СУПЕРМАРАФОН - это когда на финише марафонского забега вас просят пробежать еще два круга для телевидения.
---
СУПЕРНАРКОЗ - наркоз, после которого просыпаешься совсем другим человеком.
---
СУПЕРПАТРИОТИЗМ - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
---
СУПЕРРЕПЕТИЦИЯ - это когда некий Буйнов показывает Мстиславу Ростроповичу новый аккорд на виолончели.
---
СУПЕРРЕФЕРЕНДУМ - это когда НЕТ, НЕТ, да и ДА.
---
СУПЕРСАПЕР - это сапер, который на ошибках учится.
---
СУПЕРСЛУХ - это когда слепой приходит на стриптиз, чтобы послушать.
---
СУПЕРТАМПАКС - тампакс, который позволяет не только плавать в бассейне, но и выходить в открытый космос.
---
СУПЕРТАРАКАН - это таракан, который сам ходит в тапочках и умеет неожиданно включать свет на кухне.
---
СУПЕРУЧИТЕЛЬ - это учитель, у которого нет любимчиков. Ему одинаково противны все.