Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
- как женщина моется в душе;
- на деньги в бардачке маршрутки;
- на прогресс закачки в FlashGet

В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:
в туалете она вас не найдет!

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо!
- Да уж, не задалась неделька…

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам.

Как бы ни начиналась реклама, она все равно может закончиться прокладками.

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Пока летишь с кровати – столько мыслей…
А если Буш ты, я Ираком стану!..
Я вам отдамся только под наркозом.
А что, без танцев мы не обойдемся?
Не совмещай меня и телевизор.
Ваш центр тяжести притягивает взор.
Стрельба глазами шла на пораженье.
Ты был душой компании, я – телом.
В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.
Еще два акта пусть тебе приснится.
Спасибо вам за облик аморальный.
Уже и пасха яйца не тревожит.
Хотя бы откуси при мне банан…
И многим дамам верность сохраняя…
Я вас прикрою телом, не пугайтесь…
Лишь Джомолунгма ваших бедер круче!
Как быстро серенада стала храпом!..
А вы, мадам, сумо не занимались?
Не всякому яйцу показан кипяток.
Ах, как любили вы, но кончилась виагра.
По мне лишь вишня за окошком сохнет.
Опять маляр меня вгоняет в краску.
Я сплю с приличным списком кандидатов.
Уже путаны просят предоплату…
Так вы мне что – за деньги отдавались?!
Вчера ваш муж припер меня рогами.
Ты у меня сегодня, Петр, первый…
Мной овладеть сложнее, чем китайским.
К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!
К такому бы достоинству, да твердость…
Брала в постель предвыборные списки…
Любимый орган может спать спокойно…
К твоим ногам готов матрац я бросить.
В ней что-то есть. Беременная, что ли?..
О женской верности я сказок не читаю.
Люблю в кустах не от хорошей жизни.
С таких, мадам, сползают незаметно.
Последний акт вам явно не удался…
Нет, неженатый так не обнимает…
Недвижимость мне ваша надоела.
Я словно эхо отдаюсь в горах.
Я начеку всю ночь, но бесполезно…
Но вот и тут достиг я совершенства…

- Мама Буратино постоянно посещала салон красоты - кору подтянуть

Жила-была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне...

Вторую неделю сидел Буратино лицом на юг. Он отращивал бороду...

Сизый дым заполнял коморку. Папа Карло закашлялся.
"Буратино, ты что, куришь?"
"Нет." – Буратино отложил в сторону паяльник: "посмотри как красиво" На плече красовался золотой ключик.

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка, без задоринки!

Поймал Карабас-Барабас Буратино, связал, развел костер и говорит:
- Колись чурка строганая, где золотой ключик, а то в огонь брошу!
Буратино в ответ (с издевкой в голосе):
- А деревянненького не хочешь?

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...
Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок
Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;
Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...
И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Ебать, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.
Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.
Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...
У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как ебанёт...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...
Надрала жопу мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в эту минуту
Уже всё было по хую...

Воистинну шедевральное полотно. Убедитесь сами. Смотрите полный размер...



>> читать дальше...

Мужчины редко идут на работу как на праздник, зато часто возвращаются с работы как с праздника...

Парень жалуется приятелям:
- Меня эти коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?!
- Да что коты... Щенки никому не нужны?

Как из ведьмы сделать золушку



>> читать дальше...

...или Очень страшное кино 4

>> читать дальше...

По данным статистики, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

Ссылка для еще не перешедших с зимнего времени на весеннее

Все ролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по.бень - самая по.бенистая из всех
по.беней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая по.бенистая. Бл. будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту по.бень?
1 - Hет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая по.бенистая по.бень из всех по.беней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая по.бень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.

Б’. Игровой, но оторванный. Так называемый “фестивальный”
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
1 - За.батое, надо сказать, лето!
2 - Точно, за.батое!
[так раз пять]
Впиливается Приятный Женский Голос - За.бали со своим летом. Купите лучше
эту по.бень.
1 - А я говорю - ле-то!!
Приятный Женский Голос. - А я говорю - по-.-бень.

В. Музыкальный.
(на мотив Карусели)
По.бень, по.бень, по.бень, по.бень, покупайте нашу по.бе-ень!
Адрес, бл.ть, вот такой, телефон вот такой, срочно все за нашей
по.бень-ю!
Приятный Женский Голос: Ага. Точно.

Г. Гениальный-шедевральный [Слышится какая нибудь звуковая Х**ня. ]
Вы думаете, что это какая нибудь звуковая Х**ня? Hет! Это - наша поебень!
[Гогот аудитории]
[Опять звуковая Х**ня]
Телефон.

Возможны различные сочетания.
Hапример, рекламодатели очень любят совмещенные А и В:
Hа дворе лето, а у нас вот такая вот по.бень - самая по.бенистая из всех
поебеней.
Адрес, телефон.
(Хор, налетая из-за угла, на мотив Карусели)
По.бень, по.бень, по.бень, по.бень, покупайте нашу по.бе-ень!
Телефон еще раз.

Если же совсем извратиться, то можео совместить А, Б и В и не исключено,
что в результате получится Г:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето!
Приятный Мужской Голос: - А у нашей по.бени появилась еще одна при.боция
и две нех.ёвины! А если вы купите четыре наших по.бени, то одну по.боцию
вы получите бесплатно!
(Хор: на мотив Карусели)
По.бень, по.бень, по.бень, по.бень, покупайте нашу по.бе-ень!
1 - А на дворе все-таки лето!
Телефон.

Вчера в 18 часов был пойман человек-женщина. Особые приметы: не мужчина.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгалтером...

Идеальный мужчина 80 - 3 - 80: 80 лет, 3 инфаркта, 80 миллионов на счету.

- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!

Два засоса, три укуса,
Как же я домой вернуся?
И автограф на спине
Не понравится жене...

- Золушка!
- Ты кто?
- Здравствуй, я твоя тетя!
- Калягин?!

1. Если мухи, летающие вокруг вас, пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
7. Никогда не наклоняйтесь за упавшим на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
8. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
НА ГРУДИ - Не при на амбразуру!
НА ЖИВОТЕ - Брюху пиво не помеха.
НА ЗАДУ - Сиди, да не засиживайся!
НА НОГЕ - Пеле отдыхает.
НА РУКЕ - ножик с надписью: и руки тянутся к перу...
НА ГЕНИТАЛИЯХ - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
9. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они могут потребовать сделать себе то же самое.
10. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки)она будет подниматься на поверхность.
12. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

Он был пpостым Шpеком. Однажды он попал под каток. Смотpите на видео: «Зеленая миля»

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: «Служебный pоман».

Однажды он уpонил в моpе папин «Ролекс». Смотpите на видео: «Человек-амфибия».

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: «Семь стаpиков и одна девушка».

Он подошел к подвалу и сказал: «А тепеpь Гоpбатый! Я сказал — Гоpбатый!» Смотpите на видео: «Hотp дамм де Паpи».

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду — дни вегетаpианской кухни. Четвеpг — pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: «День суpка».

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: «Боpьба с искушением».

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: «Ко мне, Мухтаp!»