- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!

Я рассказал девушке известный стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, и она немедленно звонит на работу своей сменщице-продавщице, делится впечатлениями:
- Слушай! Ежик по травке бежал... Ой, нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него член отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!.. Что? А не знаю, может, и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела... Не знаешь, фарш в мясном отделе свежий? Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!

Все слыхали песню "Черный бумер". Стоял как-то на остановке и слышал, как мелкая девчушка песенку напевала:
Ченый умер, черный умер, под окном валяется...
А сегодня под окном на лавочке пацаны под гитару пели песню "Сектора газа" "Пора домой":
Пуля-трасвестит - пронзительна, АКэМ стручит презрительно...

Объявление:
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

• Какие только ЗОЛУШКИ не мечтают получить по тыкве!
• Какие только СВИНЬИ не учат тебя разбираться в апельсинах!
• Какие только ЖАБЫ не мечтают стать царевнами!
• Какие только ИНДЮКИ не считают себя важными птицами!
• Какие только ПИЯВКИ не жаждут к тебе присосаться!
• Какие только ГУСЕНИЦЫ не стремятся стать куколками!
• Какие только ЧЕРВЯКИ не тщатся выглядеть питонами!
• Какие только МАКАКИ не демонстрируют свои задницы в журналах!
• Какие только УДАВЫ не ищут случая тебя обнять!
• Какие только КРОКОДИЛЫ не просят положить им палец в рот!
• Какие только МЕДВЕДИ не предлагают свои услуги!
• Какие только ЛОСИ не подозревают о рогах на голове!
• Какие только ДРАНЫЕ КОШКИ не тужатся глядеться пантерами!
• Какие только ХАМЕЛЕОНЫ не подсчитывают втихаря миллионы!
• Какие только ДУБЫ не пытаются всучить тебе липу!

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Пляжные девчонки развлекаются на берегу

А эти просто сами с собой

История про нашего ребятенка - четырехлетнюю дочку Таню... Жена (молодая и стройная) собралась в магазин и, прикрыв дверь в комнату, переодевается во что-то более цивильное, чем домашний халат... В какой-то момент дверь открывается, и в комнату по каким-то своим делам забегает чадо. Жена:
- А ну брысь - я переодеваюсь!
Дочка, копаясь в игрушках:
- Да не бойся, я смеяться не буду...

- Он от дедушки ушел. Он от бабушки ушел... Смотрите на видео - Оргазм!

Урок английского языка в школе:
- Как будет по-английски подоконник?
- ...ПодWindows!

- А вы знаете, что кричит американец, когда на него падает рекламный щит?
- О, SHIT!!!

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей "Момент".

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза - рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Девочка в футболочке

А эта в розовом пенюарчике и без...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

О, первый раз! Он самый лучший!
Когда однажды ты со мной
Пугливо вздрогнешь, прикоснувшись
К нему испуганной рукой

Я, задохнувшись состраданьем,
Тебя не в силах удержать…
С безмерным женским ожиданьем
Берёшь, стараясь не дышать

Облокотившись о колени,
Смочив его слегка слюной,
Забыв о скромности и лени,
Сольёшь ты с грудью ствол прямой

Меж ними плавно колыхая,
Его встречаешь язычком…
Пойму я вдруг блаженства рая,
В тахту откинувшись ничком

И наконец, собравшись с духом,
Ты одеваешься, скользя
И что-то шепчешь нежно в ухо
Про то, что в первый раз нельзя

И, боже мой, как неумело,
Боясь коснуться лишний раз,
Его заталкиваешь в тело,
Не поднимая робких глаз

Но от меня загадка скрыта
Под нежным шёлком неглиже…
И — вот он, первый раз! Избиты
Слова про это все уже

На дне твоих очей таится
Хрустальный замок из любви
И гулко сердце будет биться
В ответ на нежности твои

Меня укачивает томно
Нежадность ритмики твоей
К тебе стремится неуклонно
По паху сладостный елей…

Лишь под забрезжившее утро
Задуем слабую свечу
Я был с тобой во сне как буд-то
Спасибо нежное шепчу

ВОТ ЭТО РУЛИТ КОНОПЛЯ!
Я даже прихуел немножко
Ах, да — возми там два рубля
И сдристни нахер, мандавошка! :(

Эротические фото Елена Папаризу (Helena Paparizou), победительницы конкурса «Евровидение – 2005».

Вчера, в славном городе Брянске, прошел впервые конкурс по танцу живота! Как член жюри отмечу, что несмотря на серую организацию мероприятия, впечатления только радужные. Когда еще поглазеешь на полуголых девчонок, вертящих всеми частями тела прямо "под носом"!!! Шоу получилось просто супер, впечатление долго не давало уснуть...



Фитнес-студия "Стиль" под руководством Оксаны Верхорубовой в конце лета планирует очередное шоу. Брянцы - не пропустите!!!

>> читать дальше...

1. ОБЩЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ
Настоящие ненастоящие Правила дорожного движения для Пешеходов устанавливают порядок движения пешком, с мешком, а равно и по шпалам босишком на территории РФ.

В Правилах этих используются следующие термины и понятия:

" Пешеход" - приводимый в движение сам собой и двигающийся в любом направлении или стоящий и никого не трогающий участник пешеходного движения, независимо от приводности (1, 2, 3, 4 конечности). Пешеходами считаются как ногопеды, так и ногоциклы.

Ну, и другие термины и понятия тоже используются.


2. ОБЯЗАННОСТИ ПЕШЕХОДА

2.1. Пешеход живет в свободной стране и никому ничего не обязан.
2.2. Но на всякий случай пешеход обязан иметь при себе документы, удостоверяющие его личность. При отсутствии документов личность пешехода считается неустановленной и подозрительной, и эта сволочь может быть исключена из числа участников пешеходного движения на срок до 30 суток;
2.3. Гужевой пешеход обязан иметь при себе листок с указанием места гужевания и места предполагаемого ночлега;
2.4. Штаны пешехода должны быть оборудованы ремнем безопасности. Бесштанные пешеходы, а также молокососы в возрасте до пяти лет должны быть оборудованы звуковым сигналом (рев), сигнальными соплями (зеленого цвета, длиной не менее 0,5 м) и при движении держаться за поручни старших пешеходов.
2.5. Пешеход обязан ежедневно проходить техосмотр в присутствии зеркала.

3. ПРИМЕНЕНИЕ СПЕЦИАЛЬНЫХ СИГНАЛОВ

3.1. В ночное время пешеход должен обозначать свои габариты сигаретой, освещать лицо зажигалкой.
3.2. В случаях, когда пешеход уверен в своей правоте, он должен обозначить это поднятием среднего пальца правой руки.

4. СИГНАЛЫ СВЕТОФОРА И ДРУГИХ ФОНАРЕЙ

4.1. Хотелось бы, чтобы пешеход обращал внимание на сигналы светофора, но вот как это сделать?
4.2. Пешеходу разрешается движение на зеленый, желтый, красный, синий и черный сигналы светофора, вдоль и поперек проезжей части, разрешается останавливаться и стоять с открытым ртом до тех пор, пока его не собьет автомобиль. После столкновения с автомобилем (трамваем, троллейбусом) пешеход считается прав.
4.3. При движении в кварталах с сомнительной репутацией пешеход должен останавливаться на приглашающий сигнал красных фонарей!
4.4. Движение "лунной походкой" через перекрестки и железнодорожные переезды запрещено или разрешено только под музыку М. Джексона.

5. НАЧАЛО ДВИЖЕНИЯ, МАНЕВРИРОВАНИЕ

5.1. До начала поворота вправо или влево пешеход обязан подмигнуть соответствующим глазом или взяться рукой за своё ухо, растущее на соответствующей повороту стороне головной части пешехода.
5.2. Если пешеход из-за своих габаритов не может осуществить поворот на тротуаре, допускается частичный выход наиболее откормленной части пешехода на проезжую часть. Пешеход, по габаритным размерам не проходящий в улицу, должен выбрать для своего движения другой маршрут, а для своего питания - другой рацион.
5.3. При повороте налево пешеход не должен ни о чем сигнализировать жене.
5.4. Движение пешехода запрещено, если:
- нарушена герметичность мочевого пузыря;
- на ноги надеты ботинки разного размера и с разным рисунком протектора;
- в глазах отсутствуют отражатели (пешеход ничего не отражает).
5.5. Во время движения пешеходам-женщинам запрещено пользоваться зеркалами своего переднего вида.

6. СКОРОСТЬ ДВИЖЕНИЯ

6.1. В населенном пункте, а равно и в ненаселенном пункте пешеходам разрешается движение со скоростью не более 120 км/ч.

7. ОСТАНОВКА И СТОЯНКА

7.1. Пешеход обязан замедлить движение, или даже прекратить его для отправления естественных надобностей.
7.2. Стоянка пешеходов на мосту запрещена, кроме случаев, когда у пешехода возникло непреодолимое желание плюнуть вниз.

8. ВНЕЗАПНЫЕ ВСТРЕЧИ

8.1. Запрещается препятствовать встречному движению дружески настроенных пешеходов раскинутыми руками и звуковыми сигналами "Ба!", "Сколько лет, сколько зим!"
При встрече с хулиганами пешеход должен дать задний ход.
В случае невозможности дать задний ход пешеход по сигналу хулигана (хулиганов) должен заглохнуть, прижаться к обочине тротуара (стене) и ждать чего будет. Хулиган должен представиться (например, "Хулиган Сидоров!"). По первому требованию хулигана пешеход должен предъявить закурить и денежные знаки. В случае, если пешеход, по мнению хулигана, совершил какое-то нарушение, хулиган должен взять штраф и оставить отметку на лице или теле пешехода.
При столкновении с сотрудником милиции пешеход должен выполнить требования п. 8.3. настоящих ненастоящих Правил.
8.2. При оказании сопротивления сотруднику милиции пешеход должен проявить смекалку, сообразительность, физическую силу и выносливость.

9. ПЕРЕВОЗКА ПАССАЖИРОВ
9.1. Перевозка людей на шее пешехода должна осуществляться только после настойчивых просьб и хорошего поведения пассажира.

10. ПРИОРИТЕТЫ И ПРИВИЛЕГИИ

10.1. Пешеходы с проблесковыми маячками ("мигалками") и сиренами (пешие врачи "Скорой помощи", пешие пожарные, пешие члены правительства, пеший эскорт президента), имеют преимущество при движении по тротуару и при пересечении перекрестков в любом направлении.

11. ДВИЖЕНИЕ В СОСТОЯНИИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ

11.1. При движении в нетрезвом состоянии пешеход обязан включить аварийную песенную сигнализацию и автопилот.
11.2. В случае отказа ходовой части, нетрезвый пешеход должен упасть навзничь, и через какое-то время продолжать движение на малой скорости, на самой пониженной четвереньке.
11.3. Пешеход с неисправными тормозами может быть отбуксирован на аварийную лежанку в вытрезвитель или домой на жестких пинках.

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Я уже сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

- Колобок ранен! Он потерял много теста!..
- Пекарь! Здесь есть перкарь?!

Hа днях, иду по улице и вижу: лежит - хорошего такого, ровного коричневого цвета, извините, дерьмо. Кто-то, вероятно, наступил на него импортным ботинком: отпечатались правильные квадратики, а посередине - рельефная иностранная надпись.
- Hадо же! - думаю. - Шоколадка получилась...

Приходит в дрыбадан пьяный мужик в аптеку, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- У вас покупал?
- Возможно...
Мужик (секунд пять напряженно подумав):
- А зачем?