Репелленты не отпугивают комаров — они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Слон — единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:
- готовить завтрак на всю семью;
- будить детей;
- подбирать им одежду для школы;
- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;
- вести их в школу;
- забирать белье из прачечной на обратном пути;
- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;
- идти на рынок за продуктами;
- разбирать покупки по возвращении домой;
- заправлять кровати;
- пришивать пуговицы;
- чистить кошачий лоток и мыть собаку;
- поесть за десять минут;
- мыть посуду;
- подметать и мыть пол;
- снова бежать в школу, чтобы забрать детей, и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;
- опять кормить детей;
- заставлять их делать уроки;
- гладить белье;
- чистить картошку и мыть овощи для салата;
- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;
- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;
- снова мыть посуду;
- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;
- купать детей и укладывать их спать;
- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться. На следующий день муж, проснувшись, взмолился:
- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!
На что Бог ответил:
- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!

Я рассказал девушке известный стишок про ежика:
Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.
Стишок ей понравился, и она немедленно звонит на работу своей сменщице-продавщице, делится впечатлениями:
- Слушай! Ежик по травке бежал... Ой, нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него член отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!.. Что? А не знаю, может, и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня «ежиков» сделаю, давно не ела... Не знаешь, фарш в мясном отделе свежий? Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока!

Все слыхали песню "Черный бумер". Стоял как-то на остановке и слышал, как мелкая девчушка песенку напевала:
Ченый умер, черный умер, под окном валяется...
А сегодня под окном на лавочке пацаны под гитару пели песню "Сектора газа" "Пора домой":
Пуля-трасвестит - пронзительна, АКэМ стручит презрительно...

Объявление:
Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

• Какие только ЗОЛУШКИ не мечтают получить по тыкве!
• Какие только СВИНЬИ не учат тебя разбираться в апельсинах!
• Какие только ЖАБЫ не мечтают стать царевнами!
• Какие только ИНДЮКИ не считают себя важными птицами!
• Какие только ПИЯВКИ не жаждут к тебе присосаться!
• Какие только ГУСЕНИЦЫ не стремятся стать куколками!
• Какие только ЧЕРВЯКИ не тщатся выглядеть питонами!
• Какие только МАКАКИ не демонстрируют свои задницы в журналах!
• Какие только УДАВЫ не ищут случая тебя обнять!
• Какие только КРОКОДИЛЫ не просят положить им палец в рот!
• Какие только МЕДВЕДИ не предлагают свои услуги!
• Какие только ЛОСИ не подозревают о рогах на голове!
• Какие только ДРАНЫЕ КОШКИ не тужатся глядеться пантерами!
• Какие только ХАМЕЛЕОНЫ не подсчитывают втихаря миллионы!
• Какие только ДУБЫ не пытаются всучить тебе липу!

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?

Пляжные девчонки развлекаются на берегу

А эти просто сами с собой

История про нашего ребятенка - четырехлетнюю дочку Таню... Жена (молодая и стройная) собралась в магазин и, прикрыв дверь в комнату, переодевается во что-то более цивильное, чем домашний халат... В какой-то момент дверь открывается, и в комнату по каким-то своим делам забегает чадо. Жена:
- А ну брысь - я переодеваюсь!
Дочка, копаясь в игрушках:
- Да не бойся, я смеяться не буду...

- Он от дедушки ушел. Он от бабушки ушел... Смотрите на видео - Оргазм!

Урок английского языка в школе:
- Как будет по-английски подоконник?
- ...ПодWindows!

- А вы знаете, что кричит американец, когда на него падает рекламный щит?
- О, SHIT!!!

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей "Момент".

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза - рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода...

Девочка в футболочке

А эта в розовом пенюарчике и без...

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х@ем угли...

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.

в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.

в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.

в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды.

в возрасте 62
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.

в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

О, первый раз! Он самый лучший!
Когда однажды ты со мной
Пугливо вздрогнешь, прикоснувшись
К нему испуганной рукой

Я, задохнувшись состраданьем,
Тебя не в силах удержать…
С безмерным женским ожиданьем
Берёшь, стараясь не дышать

Облокотившись о колени,
Смочив его слегка слюной,
Забыв о скромности и лени,
Сольёшь ты с грудью ствол прямой

Меж ними плавно колыхая,
Его встречаешь язычком…
Пойму я вдруг блаженства рая,
В тахту откинувшись ничком

И наконец, собравшись с духом,
Ты одеваешься, скользя
И что-то шепчешь нежно в ухо
Про то, что в первый раз нельзя

И, боже мой, как неумело,
Боясь коснуться лишний раз,
Его заталкиваешь в тело,
Не поднимая робких глаз

Но от меня загадка скрыта
Под нежным шёлком неглиже…
И — вот он, первый раз! Избиты
Слова про это все уже

На дне твоих очей таится
Хрустальный замок из любви
И гулко сердце будет биться
В ответ на нежности твои

Меня укачивает томно
Нежадность ритмики твоей
К тебе стремится неуклонно
По паху сладостный елей…

Лишь под забрезжившее утро
Задуем слабую свечу
Я был с тобой во сне как буд-то
Спасибо нежное шепчу

ВОТ ЭТО РУЛИТ КОНОПЛЯ!
Я даже прихуел немножко
Ах, да — возми там два рубля
И сдристни нахер, мандавошка! :(

Эротические фото Елена Папаризу (Helena Paparizou), победительницы конкурса «Евровидение – 2005».

Вчера, в славном городе Брянске, прошел впервые конкурс по танцу живота! Как член жюри отмечу, что несмотря на серую организацию мероприятия, впечатления только радужные. Когда еще поглазеешь на полуголых девчонок, вертящих всеми частями тела прямо "под носом"!!! Шоу получилось просто супер, впечатление долго не давало уснуть...



Фитнес-студия "Стиль" под руководством Оксаны Верхорубовой в конце лета планирует очередное шоу. Брянцы - не пропустите!!!

>> читать дальше...