Вирусы... вирусы... Уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже целый час!..

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется - и оттуда ведьма вылезает. И к Хоме приставать начинает.
Ну тут Хома, понятно, не выдержал и в ответ приставать к ведьме начал. Нечисть вылезла и сидит, тащится. Обиженный голос из толпы:
- Ну поднимите же мне веки.

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая ни ча что не решилась бы!

— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну я не могу без запивона.

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги!
(Гудвин делает движение)
- ... Вот, я дурак!

- Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- у Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

У Джорджа Буша стабилизировался IQ
АвтоВАЗ отзывает 10.000 автомобилей «Мерседес»!
Власти Китая не могут ограничить рост экономики!
Михаил Ходорковский акционировал Матросскую тишину!
В Эрмитаже обнаружен новый зал!
Юрий Куклачев засунул голову кошке в пасть!
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!
Александр Новиков пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится!
Можно ли бить лежачего лежачему?
Волчица вскормила потерявшуюся геологическую партию!
Ребенок складывает в уме трехэтажные маты!
Ученые расшифровали язык опарышей!
Зачем Сальвадорка сбрил усы?
Человек-паук оказался обычной водомеркой!
Сварщик сварил кашу с кастрюлей на века!
Количество самолетов в стране продолжает падать!
Что мешает России править миром?

1. Осторожно подойдите к проблемному ПК. Постарайтесь не показывать, что вам важно, работает компьютер или нет. Как собаки, ПК отлично чувствуют запах страха.
2. Всегда работайте так, чтобы не возникало сомнений в вашей уверенности. Нужно сбить компьютер с толку абсолютной верой в собственные знания и опыт.
3. Начав работу, не останавливайтесь. Постоянно выполняйте какие-нибудь операции и обязательно держитесь рукой за одну из частей компьютера. Это необходимо, ведь если компьютер случайно начнет работать, можно будет сказать: «Отлично! Я знал, что нужно было делать!».
4. Обязательно положите рядом с компьютером инструкцию по эксплуатации или техническое описание. Если нет нужного документа, используйте документацию от любого другого устройства - компьютеры боятся любой документации и начинают вести себя прилично.
5. Воспользуйтесь сначала белой магией и громко продекламируйте закон Ома, а затем черной магией - прочите этот закон задом наперед.
6. Примените метод ударного ремонта. Осторожно поднимите устройство над столом на высоту 100 мм, затем одновременно освободите обе руки. Это наиболее эффективный метод ремонта компьютерных устройств, имеющий два основных преимущества: (1) хорошая встряска приводит к надежному контакту в разъемах, а (2) шок от падения заставит компьютер немедленно заработать, чтобы не подвергаться повторной процедуре ударного ремонта. Во время отпускания устройства не забудьте сказать что-нибудь подходящее, например: «Это лучший способ, который я знаю».
7. Если нет прямого доступа к неисправному устройству (например, к принтеру в другом помещении), выполните одну из следующих операций:
• Соберите по отделам несколько одинаковых компьютерных устройств для сравнительного тестирования, во время которого быстро замените свой неработающий блок на работающий блок из другого отдела. Отставьте в сторону свое работающее устройство, тщательно перепутайте все остальные и разнесите их по другим отделам. Спустя три дня объявите о том, что удалось отремонтировать свое устройство.
• Придите в офис ранним утром и замените свое неисправное устройство аналогичным устройством из другого отдела. Чтобы не возникло проблем с серийными номерами, необходимо переставить все устройства еще до возникновения неисправности. Когда компьютер сломается, будет достаточно найти нужный по серийному номеру.
• Попробуйте договориться с компьютером: очистите его внутренности пылесосом, замените картридж принтера на новый, установите дополнительный жесткий диск или добавьте лишних 10 вольт сетевого питания.

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошюрки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Голая Бриттни

Девчонка в ванной и под душем

Мужик сидит работает в новом ворде, и в это время у него включена аська. Вдруг думает: "Выключу монитор смеха ради, попишу вслепую". Начинает писать. А потом думает: "Чего это я без монитора работаю? Свет, что ли, экономлю?" Включает монитор, а там красным по черному написано - "ТЫ ТРУП". И на следующую ночь этот мужик помер. Оказалось, что есть такая программа, она находится в Сети и запущена туда бесами. Поэтому когда начинаешь работать в Интернете, надо мышкой три раза перекрестить монитор.

Один монах сидел в келии, готовил себе homepage. Кое-что записывал для начала в ворде. И он любил в ворде работать с мышью, но бес ему подсказывает: "Ты чего, это все можно делать клавой. Например, чтобы текст забрать в буфер, нажми Ctrl+Insert, а чтобы вставить его потом Shift+Insert. Попробуй, не пожалеешь!" И вот наш монах ищет какую-то информацию важную, про бесов, в Сети, забирает ее в буфер клавой, потом отключается и хочет ее в ворде вставить теперь. А там черным по красному написано: "ГЕЕННА". Монах перекрестился, сделал Delete. Пошел опять в Сеть, попробовал то же самое сделать мышью, и все получилось. Мораль: не мудрствуй лукаво, не слушай бесов. Дадена тебе мышь? - Работай мышью.

Пессимист в гробу

Как неудобно здесь лежать!
Ужасный воздух, пахнет гнилью,
хоть я не ждал, что здесь кровать
и дух, наполненный ванилью.
А холод пакостный, озноб –
ведь я не бройлер в морозилке.
Безвкусно так украшен гроб,
и вид убогий у подстилки.
Все, что трепали про меня, -
туфта, брехня на панихиде:
как будто добр я. Болтовня!
Я всех уделал в лучшем виде.
Когда от пьянства аж опух,
«Вздохнешь, сказали,
после смерти.»
Ан здесь земля совсем не пух.
Пожалуйте сюда! Проверьте!

Оптимист в гробу

Какой венок, какой глазет!
Какие кисти - загляденье!
Покой душе: здесь нет газет
и прочей теледребедени.
Уютный гробик, тишина,
никто не лезет, не пинает.
Цветами пахнет, и жена
мне больше нервы не мотает.
Я мразь, конечно, и подлец,
но знал, что массу слов прекрасных
я здесь услышу под конец,
как будто жил я не напрасно.
И очень хорошо, пускай,
а то все слышал: «Не годитесь!»
Поверьте мне, что это рай.
Все приходите, убедитесь!

-- и это все о ней...
Пошла однажды девочка ночью в лес грибы собирать... И все...
-- в лапах эскупапов
Один хирург в больнице очень любил печень. Придет к нему пациент с болями в сердце, а хирург ему и говорит: «У вас сердце болит, потому что печень плохая, надо вам ее вырезать!» И сразу кладет больного на каталку и везет в столовую! А там уже все готово, потому что анестезиолог почки любит, а ассистентка — желудок и лытки! А потом пациент просыпается от наркоза на помойке, смотрит одним глазом, а у него уже ни печени, ни почек, ни желудка, ни лыток нету!
Идет тогда больной к другому врачу, а тот как раз любит мозги и вымя...
-- храбрая спина
У одного парня была девушка. И все бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: «Жени-и-ись на мне!» или «Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?» А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почем зря. И вот однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит: кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!
-- ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот повадилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через «где шлялся до двух часов ночи?» Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошел к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: «Здорово! Ты кто?» Тут мужик Николаю все и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!
-- ужасная коза
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно! А потом раз — и опять вроде нормальная, стоит ревет, посуду моет! И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили, и больше их с козой никто не видел!
-- живой труп
Хоронили однажды дети майского жука. Все честь по чести, девочки плачут, мужики носами шмыгают. Гроб спичечный, венки, речи. И только стали гроб стеклышком закрывать, как из земли вылазит огромный розовый червяк!
Тут уж не до покойника!

Шаурмист - низший класс, работает плохо, руки не моет, жадничает. В производстве использует собачье мясо, плесневелый лаваш и просроченный майонез.

Шаурмачо - наиболее распространенный вид. Шумный товарищ с волосатой грудью и кавказским акцентом.

Шаурмейкер - обитает на западе, в производстве использует новейшие технологии. В продукции много холестерина.

Шаурмэн - производство сопровождает пафосными монологами, расхаливает качество продукции.

Шаурман - первый подвид специаизируется на производстве кошерной шаурмы. Второй подвид ничего сам не делает, а только жрет, при отсутствии продукта чувствует себя крайне плохо.

Шаурмастер - редкий вид, работает быстро но аккуратно, высокое качество продукции гарантировано.

Шаурматор - андроид, молчит и работает, производит абсолютно одинаковые порции. В продукции иногда попадаются ржавые гайки и куски проводов.

Шаурмахер - вместо мяса использует копченые сардельки с кислой капустой. К каждой порции - кружка пива бесплатно.

Шаурмейстер - высшая каста, гроссо маэстро, умывальников начальник и мочалок командир. В природе не встречается.

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: "Отдай мои лучшие годы!!!".

Скаждым годом принцессу все больше и больше мучали головные боли. Принцесса росла, а корона - нет!..

Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в
наушниках играет музыка….

Гастролировала у нас тут недавно группа «Звери».
Догадайтесь, на какой концертной площадке они выступали.
Правильно, — в цирке.

Как тяжело писать диплом,
Когда в окошко солнце светит,
И только ботан не заметит,
Что матбаланс считать в облом….

Но дань безумству во труде,-
(Как в стопке лаб, двадцатый томик)
Из ровных формул экономик,
Плести рассчет по БЖД,

Пусть в интеграл согнется ум,
Из цифр будут сети виться,
Но выход лишь один — напиться,
И до утра рубиться в дум…

Подходит девушка к системному администратору:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без.
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Или все для ветеранов?

Смотрите каждое воскресенье: "Аншлаг". Теперь в смешном, гоблиновском переводе.

Вчера в театре произошло двойное убийство! Дездемона намазала шею ядом!

Все чаще появляются девушки Робин Гуды. Они выходят замуж за богатых и делают их бедными...

Девушка на стуле

А эта в автомобильчике

Знаете ли вы, что настоящая фамилия Моники Левински - Ширинкина, чем, собственно, и объясняется ее неподдельная страсть к этой части мужского туалета...
Кстати, о туалетах…
Подсчитано, что в Poccии оных насчитывается ровне 99 999 999, но самые дорогостоящие для страны находятся в Думе, поскольку оснащены телемониторами кнопками для голосования гербовой туалетной бумагой и компьютерными унитазами, то есть всем необходимым для принятия неспешных мудрых государственных решений...
Кстати, о решениях…
На днях Совет Федерации в ходе трехдневных дебатов наконец решил задачку для 5-го класса по математике сыну одного из сенаторов. Это уже третья задачка, решенная этим мудрым Советом за все время своего существования в истории России.
Кстати, об истории…
Как недавно выяснила группа известных российских историков, крейсер «Аврора» сделал по Зимнему дворцу отнюдь не холостой, а контрольный выстрел...
Кстати, о контроле…
В связи с аморальным поведением некоторых государственных чиновников, которые при первом же удобном случае прыгают в постели девиц сомнительно легкого поведения, при Администрации Президента скоро будет создан институт «контрольных приставов», призванных следить за соблюдением нравов в чиновничьей среде. Помимо видео- и аудиозаписывающей аппаратуры, каждый такой «пристав» будет снабжен свечкой...
Кстати, о свечках…
В ряде регионов России, где часто отрубают электроэнергию и жители ввиду этого вынуждены пользоваться свечами, введен специальный налог на их использование, поскольку свечи при горении коптят и портят экологию вышеупомянутых регионов. Цена свеч/часа, по оценкам энергетиков, будет около 10 рублей на свечу...
Кстати, о рубле…
Центральный банк России определил примерный курс рубля на конец 2005 - начало 2006 года. По предварительным оценкам, он будет плавать в диапазоне 27,9 - 28,5 ПЛЕВКА за 1 российский рупь.
И о погоде…
Погоды в России не будет!

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае
не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."