1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

прокормил
Однажды Мамая спросили:
— Трудно ли вам прокормить ваше войско?
— Еще бы, — ответил Мамай, — у меня же их — целая Орда!

я вам не...
— Мою пирамиду будете строить несколько десятков лет! — приказал Хеопс.
— А может, построить побыстрее? — возразили строители.
— Что я вам, Мавроди, что ли?! — возмутился фараон. — Стройте столько, сколько приказано!

знаток
— Кто этот гладиатор в красном? — поинтересовался один римлянин у другого, глядя на арену, где шел бой.
— Спартак, — пояснил тот.
— А во-он тот, в синем? — продолжал допытываться приятель.
— Динамо, — ответил римлянин.
— А почему он лежит на земле? — снова спросил первый.
— Сбили, — махнул рукой второй.
— И что теперь будет? — взглянул на него первый.
— Пенальти! — отрезал римлянин.

без ухи...
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
— Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! — пожаловались Невскому богатыри.

завел...
— Эй, мужик, — поинтересовались поляки у Ивана Сусанина, — где у вас тут самогонкой торгуют?
— Пошли, ребята, покажу! — ответил врагам герой.

вот тебе и картошечка!
Когда Наполеон стоял в Москве, к нему прибежал повар и спросил:
— Что будет кушать на обед мой император?
— А что любят есть русские? — поинтересовался Наполеон.
— Печеную картошку, — ответил повар.
— Вот и мне напеките! — приказал Наполеон. — Да чтоб углей было побольше!
Так Москва и сгорела...

язык мой...
Однажды партизаны Дениса Давыдова остановили на лесной дороге двух французов.
— Куда едете? — поинтересовались партизаны.
— Везем пакет Наполеону! — ответили на чистом русском гонцы.
— А откуда язык так хорошо знаете? — спросили партизаны.
— По методу Илоны Давыдовой! — ответили французы.
— Илоны Давыдовой? — переспросили партизаны. — Так это ж сестрица нашего командира! Наши ребята! Проезжай!

химия и жизнь
Дмитрий Иванович Менделеев очень любил птиц. Больше сотни у него их по клеточкам сидело. Отсюда и таблица...

согнул...
Накануне битвы под Курском генерал-фельдмаршала Манштейна спросили:
— Сможете ли вы разбить русских?
— Да мы их в дугу согнем! — воскликнул Манштейн.
Что из этого вышло, знают все...

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образование Российской федерации по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра Экономической кибенематики БГУ
Движок: Хрен его знает какой, но работает.

- МОНСТРЫ –

Монстры 1-ого уровня:
«Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:
«Студенты второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.
«Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М»)

Монстры 3-ого уровня:
«Студенты третекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:
«Студенты четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:
«Дипломники» - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!»
В новой версии появились два вида новых монстров:
«Специалисты» - в предыдущих версиях - «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея.
«Магистры» - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:
«Аспиранты» - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.
«Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк».

Монстры 7-го уровня:
«Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация».
«Препод злобный» - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом».
«Како-препод» - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
«Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка»

Монстры 9-го уровня:
«Зав Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

- ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ –

«Лекция» - увеличивает защиту +1.
«Семинар» - увеличивает атаку +1.
«Лабы» - увеличивают все параметры на +1.
«Буфет» - увеличивает мораль.
«Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.
«Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.
«Библиотека» - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить».

- НАВЫКИ –

«Списывание» (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.
«Списывание» (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.
«Дипломатия» (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.
«Дипломатия» (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.
«Дипломатия» (эксперт) - «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.»
«Маркетинг» (начальное) - дает шанс написать курсовую.
«Маркетинг» (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.
«Маркетинг» (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

- АРТЕФАКТЫ –

«Справка, что болел» - увеличивает защиту на +2.
«Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5.
«Пиво 2 л.» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
«Конспект» - увеличивает знания на +5.
«Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -2р.
«Каркулятор» - знания +1.
«Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.
«Шпаргалка» - знания +10.
«Шпаргалка по этому предмету» - знания +20.
«Шпаргалка по этому вопросу» - знания +40.
«Папа Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

- ВРЕМЯ –

«Семестр» - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага».
«Сессия» - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Как прошел праздник? Нормально. Судите сами.
Выпито в три раза больше, чем куплено. Уксус Игорь напрасно выпил — мог бы пригодиться для маринада! Не Игорь — уксус.
Съеден годовой тоннаж салата «Оливье». Наташку от еды так раздуло, что она из квартиры выйти не может. Будет работать дома. Патологоанатом она. Профессия нужная, но не очень домашняя. Привыкнем, наверное.
Перепеты все знакомые песни мира. Коля и Оля сорвали голоса и песни петь никогда уже больше не будут. Хорошо-то как! Не без песен — без запевал.
Перетанцовано столько танцев, что любой балет планеты мог бы нам позавидовать! Если мы скажем ему об этом. Но мы с балетами не общаемся. Не потому, что такие гордые, а потому, что у нас другие наклонности.
Испорчены четыре скатерти. Две из них оказались дубленками, одна — пододеяльником с какой-то дамой внутри. Даму мы обнаружили после того, как постирали ее в машине. Совсем она вылиняла. Не скатерть — сударыня.
Кто-то из гостей «приватизировал» наше фамильное столовое серебро, которое мы увели у кого-то раньше. Кеша на нем для верности даже фамилию нашу выцарапал. Все равно сперли. Никому нельзя доверять!
Выбито семь зубов. Наши зубы у всех на месте. Пересчитали — у Вени один лишний! Он сказал, что это зуб мудрости. Веня и мудрость — несовместимо! Выбили. Не мудрость, конечно, — зуб.
Скоро новый прекрасный праздник. Начали подготовку: учим песни, репетируем танцы, стираем скатерти, разминаемся со спиртным, массируем желудки, растим зубы мудрости. Надеемся на благоприятный исход...

Кто и чем полирует «Блестящих»?
Оле-оле-оле-оле! Россия - домой!
Возможно ли научить блондинку подавать тапки и приносить газету?
Пожарные примчались за зарплатой через 30 секунд! Но было поздно...
Русские мужчины носили и будут носить босоножки с носками!
Голодовка протеста окончилась банкетом!
Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли.
Наши футболисты наступают на пятки западным футболистам!
В роддоме Скипидарска родился 100-миллионный таракан!
Маньяк изнасиловал адвоката и присяжных и был оправдан!
В Москве организована русская диаспора!
Российские кондитеры в шоколаде! Российские скотоводы — нет!
Очередная Олимпиада опять закончилась закрытием!
В Голландии разрешены легкие кражи!
Попадалово российских стрелков на Олимпиаде.
Российские скалолазы покорябали Джомолунгму!

В школе заболела преподавательница русского языка. На замену поставили математика. Приходит он на урок.
Математик: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
Математик: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что
Родительный: кого, чего
Дательный: кому... (а дальше забыл)
Математик: Кто знает?
Ученики: Не помним.
Математик: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово x, тогда:
кого - чего
кому - x
составляем пропорцию:
x = чего кому / кого
ко сокращается, го сокращается, поэтому x = чему
Ученики: ?!
Математик:
Творительный: кому, чему

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

...Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Независимый взгляд на известные картинки

Вирусы... вирусы... Уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серверу и пол конторы без работы уже целый час!..

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется - и оттуда ведьма вылезает. И к Хоме приставать начинает.
Ну тут Хома, понятно, не выдержал и в ответ приставать к ведьме начал. Нечисть вылезла и сидит, тащится. Обиженный голос из толпы:
- Ну поднимите же мне веки.

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая ни ча что не решилась бы!

— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну я не могу без запивона.

В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.

Гудвин, дай мне, пожалуйста, немножечко мозгов. Без них я никогда не заработаю много денег!
- Страшила, вот тебе лучше 10 миллионов евро!
- Нет, мне нужны мозги!
(Гудвин делает движение)
- ... Вот, я дурак!

- Девушка Вы откуда?
- Я из Надыма.
- Это где, на севере?
- Да.
- у Вас там медведи белые на улицах?
- Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, почувствовал себя лучше.

У Джорджа Буша стабилизировался IQ
АвтоВАЗ отзывает 10.000 автомобилей «Мерседес»!
Власти Китая не могут ограничить рост экономики!
Михаил Ходорковский акционировал Матросскую тишину!
В Эрмитаже обнаружен новый зал!
Юрий Куклачев засунул голову кошке в пасть!
Кукушка подкидывала яйца до второго этажа!
Александр Новиков пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится!
Можно ли бить лежачего лежачему?
Волчица вскормила потерявшуюся геологическую партию!
Ребенок складывает в уме трехэтажные маты!
Ученые расшифровали язык опарышей!
Зачем Сальвадорка сбрил усы?
Человек-паук оказался обычной водомеркой!
Сварщик сварил кашу с кастрюлей на века!
Количество самолетов в стране продолжает падать!
Что мешает России править миром?

1. Осторожно подойдите к проблемному ПК. Постарайтесь не показывать, что вам важно, работает компьютер или нет. Как собаки, ПК отлично чувствуют запах страха.
2. Всегда работайте так, чтобы не возникало сомнений в вашей уверенности. Нужно сбить компьютер с толку абсолютной верой в собственные знания и опыт.
3. Начав работу, не останавливайтесь. Постоянно выполняйте какие-нибудь операции и обязательно держитесь рукой за одну из частей компьютера. Это необходимо, ведь если компьютер случайно начнет работать, можно будет сказать: «Отлично! Я знал, что нужно было делать!».
4. Обязательно положите рядом с компьютером инструкцию по эксплуатации или техническое описание. Если нет нужного документа, используйте документацию от любого другого устройства - компьютеры боятся любой документации и начинают вести себя прилично.
5. Воспользуйтесь сначала белой магией и громко продекламируйте закон Ома, а затем черной магией - прочите этот закон задом наперед.
6. Примените метод ударного ремонта. Осторожно поднимите устройство над столом на высоту 100 мм, затем одновременно освободите обе руки. Это наиболее эффективный метод ремонта компьютерных устройств, имеющий два основных преимущества: (1) хорошая встряска приводит к надежному контакту в разъемах, а (2) шок от падения заставит компьютер немедленно заработать, чтобы не подвергаться повторной процедуре ударного ремонта. Во время отпускания устройства не забудьте сказать что-нибудь подходящее, например: «Это лучший способ, который я знаю».
7. Если нет прямого доступа к неисправному устройству (например, к принтеру в другом помещении), выполните одну из следующих операций:
• Соберите по отделам несколько одинаковых компьютерных устройств для сравнительного тестирования, во время которого быстро замените свой неработающий блок на работающий блок из другого отдела. Отставьте в сторону свое работающее устройство, тщательно перепутайте все остальные и разнесите их по другим отделам. Спустя три дня объявите о том, что удалось отремонтировать свое устройство.
• Придите в офис ранним утром и замените свое неисправное устройство аналогичным устройством из другого отдела. Чтобы не возникло проблем с серийными номерами, необходимо переставить все устройства еще до возникновения неисправности. Когда компьютер сломается, будет достаточно найти нужный по серийному номеру.
• Попробуйте договориться с компьютером: очистите его внутренности пылесосом, замените картридж принтера на новый, установите дополнительный жесткий диск или добавьте лишних 10 вольт сетевого питания.

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошюрки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Hортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Hортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Голая Бриттни

Девчонка в ванной и под душем