1. Удивительно честные глаза.
2. Правдивое и открытое славянское лицо.
3. Он не наш папа.
4. В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако никто не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас...).
5. Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.
6. Многие коты обязаны ему своим именем.
7. Он не акционировал Интернет! (По крайней мере, пока...)
8. Когда он своим завораживающим голосом говорит о «бурной стагнации» и о «параметрах раздутого бюджета», у многих женщин начинается... (Впрочем, вам лучше спросить об этом у них самих.)
9. Он придумал эромазохистски окрашенное слово «секвестр».
10. Он просто душка! (От слова «душить».)
11. Он не выступает на российской эстраде и поэтому Филя может еще долго не бояться конкуренции.
12. Мы подозреваем, что Чубайс - именно тот мальчик, который... ну, лопатой... ну, там еще дедушка был...
13. Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс - та прокладка, которая впитывает все, включая запах.
14. Всегда можно пожелать врагу: «Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился!» (Хотя... зачем же так жестоко? Враги - тоже люди.)
15. Только благодаря ему мы стали с удовольствием смотреть новости про взрывы и перестрелки!
16. Спасибо Чубайсу: мы так часто репетируем Конец Света, что уже перестали его бояться.

Свисая утром из окна.
Когда рассвет туманом весел.
Кричала женщина одна.
Причем отнюдь не в плане песен.
Барьер штурмуя звуковой,
Поправ тяжелым бюстом раму,
Она качала головой
И поминала чью-то маму...
И изо всех стенала сил
Ее как будто кто-то резал,
Или огнем ее палил.
Или пытал ее железом.
И крику этому вокруг
Охотно вторили собаки,
И сей же час в широкий круг
Собрались местные зеваки.
Пришел уставший постовой,
Что вахту нес у светофора.
Пожарный, дворник, вестовой.
Бригада доблестных шахтеров,
Актер, сапожник, водолаз,
И двадцать пять пенсионеров,
И взвод ОМОНа, что как раз
Шел принимать к кому-то меры...
О трудовом забывши дне,
Толпа с восторгом наблюдала.
Как билась женщина в окне,
И сзади чья-то тень мелькала,
И крики вновь про чью-то мать,
И на лице такая мука,
Что остается лишь сказать.
Что СЕКС - забористая штука!!!

Владимир ДЫМНОВ

Моя жена просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера. Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает номер жены.

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.

Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу этот, как его… кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…

Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

А что еще можно делать с таким названием?

>> читать дальше...

Репетиция рекламного ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...

Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

А теперь новости. Вчера в Балтийском море потерпело крушение судно,
перевозившее “Клерасил”. Уничтожено несколько редких видов угрей.

- Мама, бери “Фейри”.
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери “Фейри”!
- Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!

- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы

Цыплякин пришел домой на час раньше обычного. Жена Цыплякина лежала в постели, натянув одеяло до самого подбородка. Под одеялом кто-то мелко дрожал... Цыплякин заглянул в шкаф. Там стоял ящик пива.
— Сойдет! — ухмыльнулся Цыплякин и потащил ящик на кухню.
В комнате застучали голыми пятками, хлопнула входная дверь.
На следующий день Цыплякин приперся на 2 часа раньше обычного. Жена Цыплякина лежала в постели, тщетно пытаясь изобразить на лице улыбку. Под одеялом кто-то тихо стонал. Цыплякин заглянул в шкаф. Там стоял ящик портвейна.
— Порядок! — обрадовался Цыплякин и потащил ящик на кухню.
В комнате забегали. Хлопнула входная дверь...
На третий день Цыплякин ввалился в дом на три часа раньше обычного. Жена Цыплякина лежала в постели белая как мел. Под одеялом кто-то тяжко дышал... Цыплякин заглянул в шкаф. В шкафу ничего не было.
— Что за дела?! — обратился Цыплякин к жене. — За вами — должок!
Жена покраснела как рак, а Цыплякин пошел похмеляться к соседу.
На четвертый день Цыплякин заявился на четыре часа раньше обычного. Жена Цыплякина лежала в постели ни жива ни мертва. Под одеялом кто-то быстро икал... Цыплякин заглянул в шкаф. Там стояло два ящика водки.
— Ладно, мужик, вылазь, — обратился Цыплякин к одеялу, — мне одному столько не осилить!
Под одеялом кто-то протяжно завыл. Жена Цыплякина тоже. Цыплякин откинул одеяло. На постели рядом с женой лежал большой серый зверь.
— Волк! — мелькнуло в голове у Цыплякина, и, нераздумывая, он сиганул с третьего этажа...
…Когда Цыплякин пришел в себя, первое, что он увидел, было заплаканное лицо жены.
— Коленька, прости! — наклонившись над перебинтованным вдоль и поперек Цыплякиным, прорыдала супруга. — Мама попросила присмотреть за Джеком, денег оставила... Но я-то знаю, как ты «любишь» и маму, и собак...
— П-п-пи-ить! П-п-пи-ить! — заикаясь от всего услышанного, только и смог выдавить из себя Цыплякин.
Супруга быстро схватила с тумбочки графин с водой, но, взглянув на перекошенное страданиями лицо несчастного больного, быстро вынула из своей объемистой хозяйственной сумки нераспечатанную бутылку «Столичной». Потом вторую, третью...
Уже к вечеру Цыплякин был совершенно здоров. На сутки раньше обычного...

А.Макуни

Девушка:
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я
испытаю... Я включаю cвет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки...

Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь... Готовлюсь я к экзаменам!!!

Сила ума
"Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки"

Подстрочный перевод:
"Вась, я тебе настоятельно советую снимать бл*дей поближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту".

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету «Аpгументы и факты», сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо «Муху-цокотуху».

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"

Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!".
Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

С 1-го 'критического' дня по 7-й:
Замедляется реакция, женщина плохо 'врубается' в то, что ей говорят, но при этом мило улыбается. Понижается способность выражать собственные мысли - устно и письменно. Женщина становится мечтательной и эмоциональной. Она глуповата, но радостна.

С 8-го по 14-й день:
Женщина умнеет на глазах. В ее рассуждениях появляется 'мужская логика'. Возникает даже способность к устному счету. Женщина хорошеет, но делается эмоционально неуравновешенной, часто язвит другим женщинам. Отношение к мужчинам благосклонно заинтересованное.

С 15-го по 18-й:
Обостряется слух, зрение. Возникает чрезмерная подозрительность, накатывает ревность, умственные способности затухают. Хочется секса и скандалов, заниматься работой по дому не хочется совсем. Слова типа 'помой посуду, погладь рубашку' могут вызвать бурное негодование. Однако кожа становится более чувствительной к ласкам.

С 19-го по 22-й:
Умственные способности совсем сходят на нет. Возникают проблемы с памятью. Женщине в эти дни лучше бы поостеречься собственного вранья - можно легко забыть подробности. При этом сама женщина становится крайне доверчивой. Ей можно вешать на уши любую лапшу. Цветовое восприятие все еще в норме - подаренные цветы будут оценены.

С 23-го до следующего 'критического' дня:
Повышается двигательная активность, возникают даже мысли записаться в спортзал. Нарастает раздражительность и снова тянет на скандалы. Обостряется обоняние. Женщина способна учуять запах грязных носков и непромытых подмышек за три-четыре метра. Сильные мужские одеколоны противны.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны.
Эффективный саунинг и банкетинг.
.. Креатив в бухгалтерской отчетности.
.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
.. Обмотивация персонала.
.. Изощренные формы приказов об увольнении.
.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком.
Эффективные способы расчета.
.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
.. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
..Корпоративный пирсинг.

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

— МТС — люди говорят.
— МЧС — люди спасают.
— ИБДД... Язык не поворачивается.

В налоговой полиции:
- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
- Ничего я не скрывал! Просто в графу доходы все нули не поместились.

— Первый, нax! — радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег.

Кто на лавочке сидел,
Кто в «Плейбой» с тоской глядел,
Толя ел, Борис мычал,
Николай забор качал.
Дело было вечером,
Делать было нечего.
Галка плакала от горя -
Не идут с ней на чердак.
Тут сказал ребятам Боря
Просто так:
- А у меня в кармане бакс.
А у вас?
- А у папы новый факс.
А у вас?
- А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят.
Им дали «Вискаса» немножко,
А котята не хотят.
- А у нас машина «ГАЗ».
А у вас?
- А у нас пять штук «Тойот».
Вот.
- А из нашего окна
Свалка классная видна,
А из вашего окошка
Только ГУМ, и то - немножко...
- Мы гуляли по Неглинной,
Заходили на бульвар.
Там лежал убитый синий
«Голубой». Такой кошмар!
- А у нас огонь погас –
Это раз.
Мы зажгли его едва –
Это два.
А в-четвертых, наша мама
Отправляется в полет.
Стюардесса наша мама...
- Значит, летчикам дает.
С лесенки ответил Вова:
- Ну, дает,
И что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мать уже миллионер.
И у Толи, и у Жанны.
Все их матери - путаны.
А у Левы мама повар.
Стюардесса? Что ж такого.
- Всех важней, - сказала Натка,
- Это мама-депутатка.
Может даже воровать,
И нельзя арестовать.
И спросила Нина тихо:
- Разве плохо быть портнихой?
Даже в древности кафтаны
Шили точно не путаны.
Летчик любит баб в полете –
Это очень хорошо.
Повар плещется в компоте –
Это тоже хорошо.
Доктор лечит гонорею,
Сантехничка - батарею.
Мамы разные нужны,
Мамы всякие важны.
Дело было вечером.
Спорить было нечего.

Слегка расслабленной походкой,
Купюры комкая в руке,
Бредет мужик в «комок» за водкой,
И радость зреет в мужике.

Он весь предчувствием удачи
Готов взорваться изнутри.
А как же может быть иначе.
Когда имеется на три?

Те три заветных поллитровки
Дороже всяких ассорти,
Дороже шмоток и шамовки
На шатком жизненном пути.

Он их обнимет, как младенцев,
К груди отечески прижмет,
И ни один из отщепенцев
Их у него не отберет.

Ничто не зряшно в этом мире:
И он плеснет без лишних слов
Сударыне, что ждет в квартире, —
Вот так рождается любовь!

Она посмотрит с поволокой
На стопку чистого вина
И с тихим вздохом ненароком
Осушит оную до дна.

Сползет с плеча змеей бретелька.
Взбодренный трепетом грудей,
Плеснет мужик еще маленько,
Как у порядочных людей.

Так, выпивая понемногу,
Запишут день они в актив.
Потом уснут — и слава Богу! —
В тарелки головы сложив.

Пустую утром сдаст посуду
Сударыня для мужика.
Как хорошо, что тягой к блуду
Не все отмечены пока!

А. Костюшин

Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится внучка.
- Дедушка, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анечка, бреюсь.
- А-а-а... Понятно...
- А ты бреешься, Анечка?
- (Со смехом.) Не-а!..
- А кто-нибудь у нас еще бреется дома?
- Ага! Мама!
- (Удивленно.) Мама?! И что же она себе бреет?
- Писю... (подумав, продолжает)... твоей бритвой, дедушка!
Вечером был скандал...