В зоопарке:
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это использованные презервативы.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....

И нафея ей это?

>> читать дальше...

Посмотрите и узнаете об этой девушке много интересного

Интеллектуальная игра
В данных высказываниях у некоторых слов приведена только первая буква. Вам надо догадаться, как данное слово звучит полностью.
1. Б... - зрелище, рассчитанное более на любострастное, чем на эстетическое наслаждение.
(ШОПЕНГАУЭР)
2. У каждого человека три X… : тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который и есть в действительности. (Р. ПОГО)
3. Ни один человек, любящий свое горло и Ж…, не произвел ничего истинно прекрасного. (П. СКАРРОН)
4. Самая выразительная П... - П... влюбленной женщины. (А. МОРУА)
5. Нельзя быть настоящим М..., не будучи немного поэтом. (К. ВЕЙЕШТРАСС)
6. Обязательным правилом в жизни мы должны были бы поставить применение наших Ж... к нашим условиям. (ДЖ. АДДИССОН)
7. В том-то и несчастье Б.., что все ее деяния, как бы они ни были бескорыстны, приписывают низким интересам. (ФР. РОББЕШТБДТ)
8. Сколько добрых поступков, сколько прекрасных слов испорчено благодаря недостатку Е... (Р. СТИЛЬ)
9. Как определить, где кончается полезное и начинается приятное? Быть может, П... ни к чему? (БАЙРОН)

ОТВЕТЫ: 1. Балет. 2. Характера. 3. Желудок. 4. Память. 5. Математиком. 6. Желаний. 7. Бедности. 8. Естественности. 9. Песня.

В этот день 5 миллиардов лет назад на Земле с утра было примерно так же, как сейчас, - хреново.
В этот день 4658132 года назад произошло частичное солнечное затмение, на которое никто не обратил внимания, кроме одного саблезубого волка, вывшего на солнце просто так, без всякой цели, на месте будущей Крымской обсерватории.
В этот день 53 тысячи лет назад в пещере Таpa-Бара было выбито на скале первое неприличное слово. А буквально через неделю - второе.
В этот день в 2732 году до н. э. умер фараон Тудаходил Великий. До начала нового строительства пирамиды для следующего фараона Хотелвспотела оставалось 14 дней.
В этот день за много-много лет до Н. Э. Ной, как обычно, убирал навоз.
В этот день в 1237 году указом хана Батыя на Руси было введено прямое татаро-монгольское правление.
В этот день в 1351 году в Китае началось восстание женщин, известное под названием "Восстание красных прокладок".
В этот день в 1603 году на Руси разразился знаменитый Напряг С Деньгами, отголоски которого ощущаются до сих пор.
В этот же день в 1745 году родился изобретатель погремушки русский ученый И. Трясунов. Миллиарды детей во всем мире ежедневно гремят его изобретением, даже и не думая платить потомкам Трясунова за авторство.
В этот день в 1776 году родился изобретатель колоропедилиуса Сергей Микитич Шаров, великое изобретение которого нагло присвоили Хьюлитт с Паккардом, назвав его "принтер".
В этот день в 1801 году Чингачгук Большой Змей снял со случайного бледнолицего прохожего первую ондатровую шапку.
В этот день 1829 года А. С. Пушкин попросил ноги Н. Гончаровой.
В этот день в 1830 году знаменитый механик-самоучка Иван Ползунов подрался с братьями Черепановыми.
В этот день в 1845 году произошла знаменитая встреча на Эльбе между Герхардом Готфридом фон Гиббрэвэйнау и Мартой Фригиден-бург.
В этот день в 1874 году знаменитый японский математик Ябонаци заметил, что его кролики размножаются согласно предельной теореме больших чисел.
В этот день в 1888 году родился известный советский конструктор, создатель мыльных пузырей А. Жупелов. Пузыри, созданные Жупеловым, до сих пор не имеют аналогов по прочности, дальности полетов и грузоподъемности.
В этот день в 1901 году изобретатель радио А. С. Попов впервые послушал радио.
В этот день в 1912 году усы С. М. Буденного окончательно приняли ту форму, которую запомнили миллионы его современников.
В этот день в 1905 году в Индии родился известный философ-гуманист Денатурат Кагор, обладатель Нобелевской, Ленинской, Гандиевской и Бенладеновской премий за гуманизм и дело мира. В конце жизни (в 2001 году) Денатурат Кагор сделался еще более добрым и миролюбивым, взмахнул белыми крыльями и улетел на небо.
В этот день в 1917 году В. И. Ленину было рано, а через два дня - поздно.
В этот день в 1924 году родился Пардон Гундо, американский киноактер. Гундо сыграл в таких фильмах, как "Паровозик Желание", "Последняя кадриль в Малиновке", "Консенсус сегодня" и др.
В этот день в 1943 году Василий Теркин из обычной винтовки подбил фашистский самолет, танк, паровоз и Гитлера, после чего отказался от ордена.
В этот день в 1944 году советские войска под командованием маршала Брежнева прослушали политинформацию.
В этот день в 1952 году в семье буфетчицы и токаря Ивановых родился мальчик, которого назвали Василием. Василию Иванову было суждено стать грузчиком гастронома № 5 города Костромы, Героем Социалистического труда.
В этот день в 1976 году в пустыне Гоби обнаружен прекрасно сохранившийся скелет гиблодоха.
В этот день в 1996 году у Моники Левински сломалась стиральная машина. Как впоследствии оказалось - на счастье.
В этот день в 2001 году физики Какоин и Такоин открыли явление сверхтекучести водки при температуре из морозильника.
В этот день в 2352 году вернется Терминатор.

1. Удивительно честные глаза.
2. Правдивое и открытое славянское лицо.
3. Он не наш папа.
4. В детстве каждый из нас мечтал иметь маленького рыжего лисенка (однако никто не предполагал, что лисенок вырастет и будет иметь нас...).
5. Мы не знаем, как переводится его фамилия. А загадочное всегда влечет.
6. Многие коты обязаны ему своим именем.
7. Он не акционировал Интернет! (По крайней мере, пока...)
8. Когда он своим завораживающим голосом говорит о «бурной стагнации» и о «параметрах раздутого бюджета», у многих женщин начинается... (Впрочем, вам лучше спросить об этом у них самих.)
9. Он придумал эромазохистски окрашенное слово «секвестр».
10. Он просто душка! (От слова «душить».)
11. Он не выступает на российской эстраде и поэтому Филя может еще долго не бояться конкуренции.
12. Мы подозреваем, что Чубайс - именно тот мальчик, который... ну, лопатой... ну, там еще дедушка был...
13. Когда у правительства бывают критические дни, Чубайс - та прокладка, которая впитывает все, включая запах.
14. Всегда можно пожелать врагу: «Чтоб тебе всю ночь Чубайс снился!» (Хотя... зачем же так жестоко? Враги - тоже люди.)
15. Только благодаря ему мы стали с удовольствием смотреть новости про взрывы и перестрелки!
16. Спасибо Чубайсу: мы так часто репетируем Конец Света, что уже перестали его бояться.

Свисая утром из окна.
Когда рассвет туманом весел.
Кричала женщина одна.
Причем отнюдь не в плане песен.
Барьер штурмуя звуковой,
Поправ тяжелым бюстом раму,
Она качала головой
И поминала чью-то маму...
И изо всех стенала сил
Ее как будто кто-то резал,
Или огнем ее палил.
Или пытал ее железом.
И крику этому вокруг
Охотно вторили собаки,
И сей же час в широкий круг
Собрались местные зеваки.
Пришел уставший постовой,
Что вахту нес у светофора.
Пожарный, дворник, вестовой.
Бригада доблестных шахтеров,
Актер, сапожник, водолаз,
И двадцать пять пенсионеров,
И взвод ОМОНа, что как раз
Шел принимать к кому-то меры...
О трудовом забывши дне,
Толпа с восторгом наблюдала.
Как билась женщина в окне,
И сзади чья-то тень мелькала,
И крики вновь про чью-то мать,
И на лице такая мука,
Что остается лишь сказать.
Что СЕКС - забористая штука!!!

Владимир ДЫМНОВ

Моя жена просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера. Всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает номер жены.

- Доктор, у меня по экрану монитора всё время ездят паровозики!
- Ну, батенька - может быть, это заставка такая...
- Не знаю, доктор - они мне весь потолок закоптили!

Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял.
Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛЯ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно.

Он — ей:
— Дорогая, сделай мне минет!
— Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
— О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание!
Она:
— Я хочу этот, как его… кунни… кулли… Блин, ну хоть трахни меня, что ли…

Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

А что еще можно делать с таким названием?

>> читать дальше...

Репетиция рекламного ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
- Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - баклажан!!!
- Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
- А я - яблочко...

Новый Орбит - "Селедка с Молоком"! Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

А теперь новости. Вчера в Балтийском море потерпело крушение судно,
перевозившее “Клерасил”. Уничтожено несколько редких видов угрей.

- Мама, бери “Фейри”.
- Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
- Мама, бери “Фейри”!
- Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
- Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!

- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?
- Мам, ты чего!!!

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Клинические исследования показали, что у людей, жующих ORBIT, по крайней мере есть зубы

Цыплякин пришел домой на час раньше обычного. Жена Цыплякина лежала в постели, натянув одеяло до самого подбородка. Под одеялом кто-то мелко дрожал... Цыплякин заглянул в шкаф. Там стоял ящик пива.
— Сойдет! — ухмыльнулся Цыплякин и потащил ящик на кухню.
В комнате застучали голыми пятками, хлопнула входная дверь.
На следующий день Цыплякин приперся на 2 часа раньше обычного. Жена Цыплякина лежала в постели, тщетно пытаясь изобразить на лице улыбку. Под одеялом кто-то тихо стонал. Цыплякин заглянул в шкаф. Там стоял ящик портвейна.
— Порядок! — обрадовался Цыплякин и потащил ящик на кухню.
В комнате забегали. Хлопнула входная дверь...
На третий день Цыплякин ввалился в дом на три часа раньше обычного. Жена Цыплякина лежала в постели белая как мел. Под одеялом кто-то тяжко дышал... Цыплякин заглянул в шкаф. В шкафу ничего не было.
— Что за дела?! — обратился Цыплякин к жене. — За вами — должок!
Жена покраснела как рак, а Цыплякин пошел похмеляться к соседу.
На четвертый день Цыплякин заявился на четыре часа раньше обычного. Жена Цыплякина лежала в постели ни жива ни мертва. Под одеялом кто-то быстро икал... Цыплякин заглянул в шкаф. Там стояло два ящика водки.
— Ладно, мужик, вылазь, — обратился Цыплякин к одеялу, — мне одному столько не осилить!
Под одеялом кто-то протяжно завыл. Жена Цыплякина тоже. Цыплякин откинул одеяло. На постели рядом с женой лежал большой серый зверь.
— Волк! — мелькнуло в голове у Цыплякина, и, нераздумывая, он сиганул с третьего этажа...
…Когда Цыплякин пришел в себя, первое, что он увидел, было заплаканное лицо жены.
— Коленька, прости! — наклонившись над перебинтованным вдоль и поперек Цыплякиным, прорыдала супруга. — Мама попросила присмотреть за Джеком, денег оставила... Но я-то знаю, как ты «любишь» и маму, и собак...
— П-п-пи-ить! П-п-пи-ить! — заикаясь от всего услышанного, только и смог выдавить из себя Цыплякин.
Супруга быстро схватила с тумбочки графин с водой, но, взглянув на перекошенное страданиями лицо несчастного больного, быстро вынула из своей объемистой хозяйственной сумки нераспечатанную бутылку «Столичной». Потом вторую, третью...
Уже к вечеру Цыплякин был совершенно здоров. На сутки раньше обычного...

А.Макуни

Девушка:
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычайно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя ощупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома... Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ. Мягкая подушка словно зовет прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я
испытаю... Я включаю cвет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки...

Открываю этот гребанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь... Готовлюсь я к экзаменам!!!

Сила ума
"Трендовый анализ ценообразования на рынке предложения услуг показывает тенденцию к снижению стоимости предоставленной услуги при продвижении продукта на региональные рынки"

Подстрочный перевод:
"Вась, я тебе настоятельно советую снимать бл*дей поближе к МКАД. В центре они жутко дороги - поверь моему опыту".