Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

Это что же получается:
жена буквы Q находиться на диете и одновременно кайфует с З. Во время этого кайфа букве З сносит башню и получается Ь? Если учесть тот факт, что Ь это расколбашенная Р, то это история происхождения буквы Р.

- Я все бpосил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Лето. Жарко. На рыбалку
Надо срочно нам пойти.
Только там мы оторвемся:
Водка, снасти и крючки.

Червяки уже не нужны,
Позабудь про все дела,
Скажем дружно: нафиг нужно!
Тема классная пошла!

Я рыбачить не умею,
Но бухаю будь здоров!
Никогда я не жалею,
Что кормлю я комаров.

Если рыбу не поймаем -
Классно время проведем.
С пацанами побухаем,
С шашлычком и огоньком.

Возле речки воздух чистый.
Эх, какая благодать!
Светит солнца круг лучистый,
Так и хочется поддать!

Если ты пацан нормальный,
То бери с собой уду,
Помаши рукой знакомым,
И пошли их всех в... воду.

Павел Капустин

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Здесь и здесь девчонки раскрашеные и приодетые под готику. Обе такие интересненькие, мрачненькие...

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного кота!

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.
- Ты куда это собрался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Сюда любителям Анны Курниковой. Целое сборище ее фсяких фоток

А сюда - любителям Кока-колы и красивых девушек

Фермер Сидорчук купил в свое хозяйство самку страуса. Через месяц страусиха снесла Сидорчуку два яйца. Причем с одного удара.

- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами «Ж», «О», «П», и «А». Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот его жрет и падает как подкошенный.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает: - YESSSSSSS!

- Девушка - мы с вами прекрасно дополняем друг друга.
Я умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный, талантливый...

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.

Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг. черники.

Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

Считать себя нормой — это уже патология!

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…

Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.

Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Плакат: «Проверено — мин полно!»

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Противников гуманизма — на виселицу!

Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

Чё тока не увидишь с высоты

>> читать дальше...

Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...

В зоопарке:
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это использованные презервативы.

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

У детей, которым давали “Растишку”, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

Ржевский приходит на службу (правая рука в гипсе, все пальцы переломаны).
Полковник ему: Поручик, это безобразие, как вы будете саблю держать ?
Поручик: Полковник, не виноват я ничего не делал, Вчера на свадьбе у корнета был, танцую с невестой, ничего не делаю, и тут корнет, подбежал, и каак даст своей невесте сапогом между ног....

И нафея ей это?

>> читать дальше...

Посмотрите и узнаете об этой девушке много интересного

Интеллектуальная игра
В данных высказываниях у некоторых слов приведена только первая буква. Вам надо догадаться, как данное слово звучит полностью.
1. Б... - зрелище, рассчитанное более на любострастное, чем на эстетическое наслаждение.
(ШОПЕНГАУЭР)
2. У каждого человека три X… : тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который и есть в действительности. (Р. ПОГО)
3. Ни один человек, любящий свое горло и Ж…, не произвел ничего истинно прекрасного. (П. СКАРРОН)
4. Самая выразительная П... - П... влюбленной женщины. (А. МОРУА)
5. Нельзя быть настоящим М..., не будучи немного поэтом. (К. ВЕЙЕШТРАСС)
6. Обязательным правилом в жизни мы должны были бы поставить применение наших Ж... к нашим условиям. (ДЖ. АДДИССОН)
7. В том-то и несчастье Б.., что все ее деяния, как бы они ни были бескорыстны, приписывают низким интересам. (ФР. РОББЕШТБДТ)
8. Сколько добрых поступков, сколько прекрасных слов испорчено благодаря недостатку Е... (Р. СТИЛЬ)
9. Как определить, где кончается полезное и начинается приятное? Быть может, П... ни к чему? (БАЙРОН)

ОТВЕТЫ: 1. Балет. 2. Характера. 3. Желудок. 4. Память. 5. Математиком. 6. Желаний. 7. Бедности. 8. Естественности. 9. Песня.