В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Стокгольм. Кабинет президента фирмы воздушных перевозок Малыша. В распахнутое окно влетает Карлсон.
Малыш (удивленно): Ты вернулся?
Карлсон: Я решил не лететь.
Малыш (выскакивая из-за стола): Ты сошел с ума!
Карлсон: Нет, это ты сошел с ума!
Малыш: Ты хоть понимаешь, какие деньги мы теряем!
Карлсон (ставя на стол коробку): Позавчера меня атаковали истребители королевских ВВС, вчера пытались сбить ракетой «земля—воздух» русские. Я уже не говорю о школьниках, которые обстреливают меня из рогаток.
Малыш: Этот груз нужно доставить в Россию сегодня. Иначе стрелять будут уже по мне и со всех сторон.
Карлсон: К стрельбе можно привыкнуть. Невозможно привыкнуть к неизвестности. Малыш, я хочу знать, что мы перевозим.
Малыш: Но, Карлсон, состав любого груза указывается в заявке. Ты всегда ее можешь посмотреть!
Карлсон: В заявке можно указать одно, а в коробку положить другое!
Малыш: Не зуди! У нас солидная клиентура.
Карлсон: Как-то мне прострелили одну посылку, и оттуда стал сыпаться белый порошок. Знаешь, что это было?
Малыш (пожимая плечами): Возможно, новейшее средство для мытья посуды.
Карлсон: Я бы это сразу определил.
Малыш: Ну, значит, какой-нибудь отбеливатель или зубной порошок.
Карлсон: Какой ты наивный, Малыш! Нас используют втемную! Вспомни, именно после того случая на тебя наехала машина, а меня похитили и долго пытали, крутя пропеллер против часовой стрелки. Тогда пришлось отдать все. Твоя доверчивость нас погубит!
Малыш (со вздохом): Да, здорово досталось...
Карлсон: А этот груз — неужели не кажется тебе подозрительным?
Малыш: Одну минуточку! (Нервно подскакивает к компьютеру, пробегает пальцами по клавиатуре, облегченно вздыхает). Это посылка племянника фрекен Бок своему русскому другу. Обычный набор гуманитарной помощи, ничего более.
Карлсон: А тебе не кажется, что размер коробки великоват для обычного набора, а вес слишком мал?
Малыш (пожимая плечами): Вероятно, он просто не нашел никакой другой коробки!
Карлсон: Надо вскрыть ее и проверить!
Малыш: Ты все-таки думаешь, что это...
Карлсон: Вскроем и убедимся!
Малыш (решаясь): Вскрывай!
Карлсон взлетает над столом, развязывает ленточку, отбрасывает в сторону крышку коробки. Отодвинув Карлсона, Малыш заглядывает в нее.
Малыш (снисходительно улыбаясь): Здесь именно то, что указано в заявке: кокаин, героин, марихуана — обычный набор гуманитарной помощи.
Карлсон (разочарованно разглядывая наркопакеты): Да, действительно. Ни торта, ни варенья, ни сахарной пудры.
Малыш (возвращает коробке товарный вид, вручает ее Карлсону): Ни пули тебе, ни пера!
Карлсон: К черту! (Виновато вылетает в окно.)
Малыш: Сладкоежка чертов! Всюду ему сладкое мерещится!

С.Силин

Потому что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Вася бросился к Маше и принялся целовать ее нежную киску, но та зашипела и...

>> читать дальше...

У нас в городе асвальт ложат, ну и метят... А вот как этого делать не стоит

Был канун праздников, а зарплату нужно было выдавать сразу после них, поэтому необходимо было распечатать расчетные листки и сверить суммы отчислений в налоговые органы. Почти все сотрудники предприятия, предварительно хорошо посидев за столами и отметив очередную годовщину чего-то там, ушли домой, но в бухгалтерии остались Владимир Алексеевич и Женя. Женя распечатывала на принтере расчетные листки, а главбух Владимир Алексеевич сверял суммы налогов. Женя прошлась по коридору, удостоверилась, что со второго этажа ушли все, взяла пластиковую бутылку с водой, полотенце, и заперлась в туалете.

>> читать дальше...

Мохнушка

>> читать дальше...

Смотри от чего ее колбасит

Ежедневный блог postnext.com давний партнер нашего сайта. На блоге всегда можно найти свежие анекдоты, фотоприколы, истории, кучу интересных ссылок и конечно эротику.

Не забывайте ежедневно посещать postnext.com и обязательно занесите его в закладки, если в этого еще не сделали :)

А вот список последних популярных заметок на блоге:

Книга про Гарри Поттера - скачать

Как снимают порно

Раздетая победительница "Евровидения-2005"

Виртуальный секс

Мария Политова из "ДОМа-2" - обнаженные фото

Вы все еще жалуетесь на работу?

Мы против силикона!

Откуда берутся пидорасы

Lolo Ferrari - День Больших Сисек

Правила хорошего минета

Ксения Собчак - когда она разденется?

Фотографии Татьяны Арно

Если бы у мужчин была менструация

Ксения Бородина (фото)

"Из рук в руки" против мирового разума

Вот откуда все эти анекдоты про блондинок

33 девушки

Научат ли наших школьниц делать правильный минет?

Стриптиз на улице

Девушка с твоей улицы (FHM)

Я сегодня трахну Лену!

Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.

Это что же получается:
жена буквы Q находиться на диете и одновременно кайфует с З. Во время этого кайфа букве З сносит башню и получается Ь? Если учесть тот факт, что Ь это расколбашенная Р, то это история происхождения буквы Р.

- Я все бpосил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Лето. Жарко. На рыбалку
Надо срочно нам пойти.
Только там мы оторвемся:
Водка, снасти и крючки.

Червяки уже не нужны,
Позабудь про все дела,
Скажем дружно: нафиг нужно!
Тема классная пошла!

Я рыбачить не умею,
Но бухаю будь здоров!
Никогда я не жалею,
Что кормлю я комаров.

Если рыбу не поймаем -
Классно время проведем.
С пацанами побухаем,
С шашлычком и огоньком.

Возле речки воздух чистый.
Эх, какая благодать!
Светит солнца круг лучистый,
Так и хочется поддать!

Если ты пацан нормальный,
То бери с собой уду,
Помаши рукой знакомым,
И пошли их всех в... воду.

Павел Капустин

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

Случай на остановке:
- Девушка не подскажете который час?
- Нет.
- Жаль, я клевый в постели.

- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

Здесь и здесь девчонки раскрашеные и приодетые под готику. Обе такие интересненькие, мрачненькие...

Молодая жена говорит мужу:
— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Рекламный ролик Завода Зил:
2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!

Водолазу кричат с корабля по рации:
— Вась, срочно поднимайся!!!
Он поднимается на борт и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Вась, мы тонем!!!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного кота!

Помер мужик. Идет по длинному-длинному коридору. В конце туннеля виднеется свет. Вдруг на пути его стоит Чубайс, широко расставив руки.
- Ты куда это собрался?!
- Hа тот свет.
- Стой! Ты еще за этот не заплатил!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

Сюда любителям Анны Курниковой. Целое сборище ее фсяких фоток

А сюда - любителям Кока-колы и красивых девушек

Фермер Сидорчук купил в свое хозяйство самку страуса. Через месяц страусиха снесла Сидорчуку два яйца. Причем с одного удара.

- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами «Ж», «О», «П», и «А». Так вот, пока не сложу из них слово «СЧАСТЬЕ», с работы не смогу уйти

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке.
Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот его жрет и падает как подкошенный.
Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает: - YESSSSSSS!

- Девушка - мы с вами прекрасно дополняем друг друга.
Я умный, весёлый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надёжный, талантливый...

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Нас с детства приучают к мысли о резиновой женщине: вспомним хотя бы соску.

Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг. черники.

Самое страшное слово в ядерной физике — «Oops…»

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

Пойдём причинять добро.

Секта свидетелей непорочного зачатия.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

Считать себя нормой — это уже патология!

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…

Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.

Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…

Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.

Плакат: «Проверено — мин полно!»

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Противников гуманизма — на виселицу!

Профессионализм — это умение оценить меру своей некомпетентности.

Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…

Чё тока не увидишь с высоты

>> читать дальше...

Батарейки "Виагра" - часы встанут навсегда!

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь...