Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

ОВНОВ ожидают неприятности по службе. На работу им лучше не ходить. Неизбежны семейные неурядицы, но не торопитесь подавать на развод, ждите снижения цен на расторжение браков. В конце концов Овнам улыбнется удача, и они смогут купить что-нибудь вкусное.
ТЕЛЬЦАМ опасно пользоваться городским транспортом. Передвигаться им следует пешком. Это и оздоровит, и поможет быстрее добраться до места. Тельцам старше восьмидесяти лет противопоказан беспорядочный секс. Но они могут рассчитывать на гуманитарную помощь. А могут и не рассчитывать.
Перед БЛИЗНЕЦАМИ открываются широкие горизонты: они могут хамить начальству, оскорблять окружающих, приставать к ментам и расхищать государственное имущество. Правда, за это им придется заплатить сполна, но это - дело второстепенное.
Наибольшие удачи будут сопутствовать РАКАМ в содружестве с паханами и мэрами, но не стоит забывать, что Раки хороши с пивом. Сожрать могут запросто!
ЛЬВОВ ожидают непредвиденные расходы на питание. Доходы сократятся. Приходы гостей увеличатся. Возможны различные неприятности, но со Львами будут мысленно все народы нашей голубой, в хорошем смысле этого слова, планеты. Что само по себе приятно.
ДЕВЫ могут рассчитывать на удачное замужество. Старые Девы должны рассчитывать только на себя. Девам противоположного пола рассчитывать не на что, но безработица поможет им отдохнуть едва ли не до отрыжки.
ВЕСАМ безоговорочно повезет в пресловутой «русской рулетке». Опасности поджидают их при угоне самолетов и интимной близости с носителями вируса ВИЧ.
В Нью-Йорк, Монтевидео и Токио СКОРПИОНАМ лучше не летать. Хрен его знает почему, но лучше посетить Йошкар-Олу, Муром и Тулу. Впрочем, авиакатастрофы и у нас давно уже в моде. Зато не придется впоследствии платить налоги и наблюдать текущую похабень!
СТРЕЛЬЦЫ будут загребать жар чужими руками, но получат существенные ожоги. Им не следует копать ямы ближним, носить за пазухой камни и развешивать по ушам лапшу. А впрочем, почему бы и не попробовать!
КОЗЕРОГОВ ожидает фурор, фужер и фургон. Они не должны доверять деньги незнакомым рецидивистам и тому подобным АО. Со многими Козерогами может случиться всякое. А может и не случиться.
Внебрачные романы ВОДОЛЕЕВ могут завершиться недугом. Заболев, не стоит
обращаться к врачам - можно схлопотать летальный исход. Схлопотав летальный исход, следует соблюдать правила безопасности воздушных перелетов. Интересно, а на фиг их соблюдать?
Застраховав свою жизнь, РЫБЫ могут творить все, что им заблагорассудится, но на неприятности они могут нарваться в любой момент. Это, между прочим, в полной мере относится и ко всем остальным знакам зодиака, которые привыкли доверять гороскопам больше, чем самим себе. Вот такая хреновина!

Джордано Бруно сожгли падонки. А нихто и ни самнивався...

Пришел врач домой, расположение духа отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член цитрамоном, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

"За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

"Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от яботы въемя?"

1. Вам не пpиходится тайком пpоносить домой и пpятать жуpналы о бильяpде.
2. Если вы не очень сильны в бильяpде, никто не осудит вас за то, что вы попpосите пpофессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш паpтнеp снимает игpу на камеpу, вы можете не волноваться, что эта пленка испоpтит вам pепутацию когда вы станете известным.
4. Ваш паpтнеp не достает вас pасспpосами о том, с кем еще вы когда-либо игpали в бильяpд.
5. Вас не осудят, если вы сыгpаете в бильяpд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите пpекpасного бильяpдиста, и пpедставляете, как хоpошо могли бы сыгpать с ним вместе, вам не пpиходится стыдиться таких мыслей.
7. Если паpтнеp, с котоpым вы обычно игpаете, не смог пpийти, и вы игpали с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календаpь с изобpажением игpы в бильяpд у себя в кабинете, pассказывать анекдоты пpо бильяpд и пpиглашать коллег по pаботе сыгpать с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш паpтнеp по бильяpду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете игpать только с ним.
10. Если Ваш постоянный паpтнеp вдpуг потеpял интеpес к бильяpду, это вовсе не значит, что вам тоже пpидется завязать.
11. Паpтнеp по бильяpду никогда не заявит вам: “Hу ты даешь! Мы же уже игpали в бильяpд на пpошлой неделе! У тебя только одно на уме!”

Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов)

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.
Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...
На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.
В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".
В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".
Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.
Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.
Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит — а их два, засовывает один обратно…
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

А, нассать...

>> читать дальше...

У твоей девушки маленькая грудь? Выиграй парочку и подари ей...

Мой любимый размер

>> читать дальше...

Так вот для чего эти канцелярские штучки

>> читать дальше...

А в купальнике можно и не только купаться

>> читать дальше...

Или звездатая...

>> читать дальше...

Как считаете, это возможно? Кто не понял - смотрите дальше



>> читать дальше...

"КТО КАСТРИРОВАЛ КОТА ГАРФИЛДА?"
Любимец всей семьи - толстый, сытый и наглый кот - одним прекрасным утром обнаруживает, что он... кастрирован!!! Кто это сделал?! Может быть, Джон - глава семьи, в чьи ботинки кот неоднократно гадил? Может быть, Лорен - его жена, о чьи колготки кот точил когти, а может быть... Все может быть в этой безумно смешной комедии для всей семьи! Добавим, что в начале фильма кота озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас.
"ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО КАК ЛЮДИ"
Забавная комедия о трогательной любви двух собачек, питомцев семьи Чаппвеллов. Картина предназначена для семейного просмотра.
"ХРАБРАЯ ПЕЧЕНЬ"
Увлекательный фильм о жизни полицейского-алкоголика.
"СЕКС В НЕБОЛЬШОМ ГОРОДЕ"
Четырех озабоченных героинь уже успели полюбить все мужчины небольшого городка Миннетополис. Героини встают перед непростым выбором - что делать?
"ЦЫПОЧКИ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ"
Три очаровательные мертвые девушки хотят поразвлечься и отправляются в мир живых, не подозревая, какие опасности и заболевания их там поджидают. Удастся ли им выжить в царстве живых и вернуться домой, в ад, - узнаете из фильма.
Суперблокбастер "НОЧНОЙ ГОРШОК"
Россия, реж. Богуслав Бергманбеков. Когда наступает ночь и Злые Силы Кишечника начинают властвовать над человеком, да так, что справиться с нечистью при помощи обычной туалетной бумаги не удается, в ход идет Ночной Горшок, - территория, на которой борются Силы Зла и Силы Добра, с трудом сохраняя равновесие...
"ДЕВЕРЬ"
Свердловская киностудия. На кордоне лесника живет семья лесника. Неожиданно на кордоне резко возрастает поголовье детей лесника. Лесник предполагает, что виной всему лесные пожары, которые гонят детей со всей тайги к нему на кордон. Он берет свой верный карабин и уходит в тайгу на несколько километров. Но оказывается, что неподалеку от кордона (в бане) притаился Деверь, который недавно вышел из заключения... Вскоре на студии планируют начать съемки фильма "Деверь возвращается в тюрьму", или "Брат Мужа-2".
"СОБАКА-ПАУК" ("SpiderDog")
Человек-паук (Спайдермен) заводит себе собаку, и вскоре обыкновенная дворняга открывает в себе дар - поднимая ногу, выделять паутину! К концу фильма Спайдердог становится настоящей грозой преступного кошачьего мира!
"ЛОПАТА-УБИЙЦА"
Триллер. Киностудия "Бывшсоюзмультфильм". Главный герой фильма - лопата - становится в руках Антона орудием убийства. Под ее беспощадным острием погибает дедушка Антона и десять соток картошки... Такого мы еще не проходили!
"ЕЖИК В ТОННЕЛЕ"
Новая гениальная лента великого мастера анимации Юрия Нудштейна. Ежик отправляется в гости к своему другу медвежонку с баночкой варенья. По пути следования Ежик попадает в таинственный тоннель с эхом. В тоннеле обрывается лента и жизнь главного героя...
Ну, и напоследок еще об одном российском супер-фильме.
В Москву из провинции приезжает молодая девушка и сразу же остается без денег. Оставшись без денег, она идет в ночной клуб. Придя в ночной клуб, она знакомится с парнем. Между ними вспыхивает любовь. Но вот беда: парень - "голубой". Но это не беда: у парня есть друг - известный продюсер. Он как раз начинает снимать кино, в котором в Москву из провинции приезжает молодая девушка. Там она остается без денег и идет в ночной клуб... Возьмет ли продюсер на главную роль в своем фильме главную героиню фильма, вы узнаете, посмотрев новый сериал "Бесконечная история"!

Все они такие разные и такие одинаковые...

Блондинка

Блондинка

Блондинка

Блондинка

Блондинка

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.

На пресс-конференции журналистка спрашивает у Януковича:
- Виктор Федорович, а какие передачи вы любите?
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
- Ммм.....эээээ
Мальчик:
- Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

Если компьютерщик в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата

Компьютер без модема - как дом без мусоропровода

Бэтмэн - человек почтовый ящик

При звуках коннекта теряю волю

Дайте мне веревку. Мыло я сам по ней выкачаю

Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!
В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?
Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:
- Стой, кто идет?
Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет.
- Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы.
- Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь.
- Ты с ума сошел! Три часа ночи!
- Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро.
- Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером?
- До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь.
- Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей.
Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех?

>> читать дальше...

Дверь в туалете должна быть стеклянной, чтобы сразу было видно, что занято.

Скачет ковбой по прерии и видит одинокое дерево. В дереве дупло, а вокруг дупла следы пуль, как будто кто-то из пулемета стрелял. Стало ему интересно.
Подъехал поближе, заглянул в дупло. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Тебе понравится!» и из темноты появляется член. Ковбой упирается, орет, а этот кто-то его уши скручивает и повторяет «Соси, соси! Тебе понравится!»
Ковбой не выдержал боли, отсосал. Вырвался отскочил от дерева. Достал пистолеты изрешетил все вокруг дупла. Никто не показывается.
Снова подъехал к дуплу, заглянул внутрь. Вдруг кто-то хватает ковбоя за уши и говорит: «Соси! Я же говорил тебе понравится!»

Автомат Калашникова любят все. Но каждый по-своему... И каждая тоже...

>> читать дальше...

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это… Ничо нет… Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...

Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон....

- Боже!
- Да, Адам!
- Боже, что было вчера? Где мои ребра?
- Ну, ты же сам вчера девочек заказывал!

Кто-то девку нормальную выкинул. Совсем еще новая. В упаковке...

>> читать дальше...

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

А целыми восьмью... Небось ужин при свечах планировала...

>> читать дальше...

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Заходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.

В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.

В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.

В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.

В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.

В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".

Стокгольм. Кабинет президента фирмы воздушных перевозок Малыша. В распахнутое окно влетает Карлсон.
Малыш (удивленно): Ты вернулся?
Карлсон: Я решил не лететь.
Малыш (выскакивая из-за стола): Ты сошел с ума!
Карлсон: Нет, это ты сошел с ума!
Малыш: Ты хоть понимаешь, какие деньги мы теряем!
Карлсон (ставя на стол коробку): Позавчера меня атаковали истребители королевских ВВС, вчера пытались сбить ракетой «земля—воздух» русские. Я уже не говорю о школьниках, которые обстреливают меня из рогаток.
Малыш: Этот груз нужно доставить в Россию сегодня. Иначе стрелять будут уже по мне и со всех сторон.
Карлсон: К стрельбе можно привыкнуть. Невозможно привыкнуть к неизвестности. Малыш, я хочу знать, что мы перевозим.
Малыш: Но, Карлсон, состав любого груза указывается в заявке. Ты всегда ее можешь посмотреть!
Карлсон: В заявке можно указать одно, а в коробку положить другое!
Малыш: Не зуди! У нас солидная клиентура.
Карлсон: Как-то мне прострелили одну посылку, и оттуда стал сыпаться белый порошок. Знаешь, что это было?
Малыш (пожимая плечами): Возможно, новейшее средство для мытья посуды.
Карлсон: Я бы это сразу определил.
Малыш: Ну, значит, какой-нибудь отбеливатель или зубной порошок.
Карлсон: Какой ты наивный, Малыш! Нас используют втемную! Вспомни, именно после того случая на тебя наехала машина, а меня похитили и долго пытали, крутя пропеллер против часовой стрелки. Тогда пришлось отдать все. Твоя доверчивость нас погубит!
Малыш (со вздохом): Да, здорово досталось...
Карлсон: А этот груз — неужели не кажется тебе подозрительным?
Малыш: Одну минуточку! (Нервно подскакивает к компьютеру, пробегает пальцами по клавиатуре, облегченно вздыхает). Это посылка племянника фрекен Бок своему русскому другу. Обычный набор гуманитарной помощи, ничего более.
Карлсон: А тебе не кажется, что размер коробки великоват для обычного набора, а вес слишком мал?
Малыш (пожимая плечами): Вероятно, он просто не нашел никакой другой коробки!
Карлсон: Надо вскрыть ее и проверить!
Малыш: Ты все-таки думаешь, что это...
Карлсон: Вскроем и убедимся!
Малыш (решаясь): Вскрывай!
Карлсон взлетает над столом, развязывает ленточку, отбрасывает в сторону крышку коробки. Отодвинув Карлсона, Малыш заглядывает в нее.
Малыш (снисходительно улыбаясь): Здесь именно то, что указано в заявке: кокаин, героин, марихуана — обычный набор гуманитарной помощи.
Карлсон (разочарованно разглядывая наркопакеты): Да, действительно. Ни торта, ни варенья, ни сахарной пудры.
Малыш (возвращает коробке товарный вид, вручает ее Карлсону): Ни пули тебе, ни пера!
Карлсон: К черту! (Виновато вылетает в окно.)
Малыш: Сладкоежка чертов! Всюду ему сладкое мерещится!

С.Силин

Потому что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса - дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ...
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-на машине все равно быстрее
-прикуривать на лету не удобно
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Вася бросился к Маше и принялся целовать ее нежную киску, но та зашипела и...

>> читать дальше...

У нас в городе асвальт ложат, ну и метят... А вот как этого делать не стоит

Был канун праздников, а зарплату нужно было выдавать сразу после них, поэтому необходимо было распечатать расчетные листки и сверить суммы отчислений в налоговые органы. Почти все сотрудники предприятия, предварительно хорошо посидев за столами и отметив очередную годовщину чего-то там, ушли домой, но в бухгалтерии остались Владимир Алексеевич и Женя. Женя распечатывала на принтере расчетные листки, а главбух Владимир Алексеевич сверял суммы налогов. Женя прошлась по коридору, удостоверилась, что со второго этажа ушли все, взяла пластиковую бутылку с водой, полотенце, и заперлась в туалете.

>> читать дальше...

Мохнушка

>> читать дальше...

Смотри от чего ее колбасит