А в Индии вот так, между прочим, постоянно ездят



За картинку спасибо Петровичу из Минска

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде так быстро размокают мои сигары!
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что пока кто-то спускается по снежному склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или хотя бы подрезать соперника перед светофором.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. То есть ж сесть-то не трудно - трудно подняться!
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструкторы не дают взять в дорогу рюкзачок с бутербродами.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.
10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить за игрой в DOOM минимум по 24 часа в день, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым - и единственным....

Иллюстрированное пособие

>> читать дальше...

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую киску...
- Молодой человек, это не киска! Это Владимир Владимирович Путин!
- Абалдеть!!! Дайте две!..

Это точно

>> читать дальше...

За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.
Как видишь, деньги - это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить МНЕ часть.

Мой друг и соратник - ему эта ода,
Хвалебную песню ему я пою:
Все время он в центре вниманья народа,
Все любят его... и я тоже люблю!

Он чуток и добр, он отзывчивый малый.
(Не видел я чутче еще и добрей!)
Не видел его никогда я усталым -
Он бодростью всех зажигает своей...

Он крепок и стоек - мой верный товарищ –
Стихия ему не приносит беды:
Легко устоит он в пучине пожарищ,
Спокойно он сносит потоки воды...

Он больше других комплиментов достоин,
Разделит он радость, поможет в беде:
К нему прихожу, когда сыт и доволен,
К нему обращаюсь, когда я в нужде.

Меня не предаст он (ведь он не предатель!).
Опять я к нему подбираюсь бочком...
Надежный, фаянсовый, славный приятель
С удобным сиденьем и белым бачком...

Вчера отмылил добрый человек картинку. Жаль, не подписался... Этот аппарат стоит в ресторане "Макдональдс", ЖД станция Нагано, Япония.

Вы присылайте всякую всячину, интересное опубликуем ;-))

И молния у них в интересном месте

>> читать дальше...

Мы с приятелем вдвоем
Работали в Макдональдсе.
Он мудак и я мудак -
Похерили все бонусы.
* * *
Девки по Тверской шатались
И в Макдональдс забрели...
Целый день там ужирались,
Даже в школу не пошли!
* * *
Вы в Макдональдс не ходите,
Да с Иваном Кузиным -
У Ивана Кузина
Из Ростикс кукурузина!
* * *
Шел в Макдональдс по Тверской,
Меня ёбнули доской!
Я лежу и охаю,
А прохожим по хую!
* * *
Как так вышло -
БигМак с Филе-о-фишем!?
Этого не может быть!
Промежуток должен быть!
* * *
Шел по лесу, вот те на -
Муравей ебёт слона!
Я ему кричу: "Нахал",
А он БигМаком помахал!
* * *
Филимон картошку жрет,
Дурным голосом орет!
И такая поебень
Здесь в Макдональдс каждый день!
* * *
Из-за леса, из-за крыш
Показал Филе-о-фиш,
Да не просто показал -
Его к хую привязал!

Подборка фотошопных фишек с этим великим человеком



>> читать дальше...

Плывет Ноев ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль... Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре...
- Ну да, сынок, знаю, конечно!
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?!
- Так в трюме говна уже по колено - прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке и говорит:
- Нет, сынок, никак нельзя этого делать... У меня тут заключен контракт с Господом и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что - может, в нем тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!
- Ну, ладно!
Проходит еще одна неделя. Ной все так же стоит на палубе. Из трюма нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Ну так что? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал и говорит:
- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придется еще потерпеть!
- Ну, ладно!
Еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!!!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать - то мы все потонем на хрен вместе с вашим ковчегом!
Ну, Ной подумал-подумал - и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно, давайте, вычерпывайте!
Короче, вычерпали они говно - и так оно и плавало, ПОКА КОЛУМБ ЕГО НЕ ОТКРЫЛ…

Или любите их смотреть?




>> читать дальше...

- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...

Мальчик девочке:
- Давай поиграем сосиська в тесте

- Мужчина, купите 2 пачки памперсов, и получите подарок!
- Подарок я уже получил, и теперь покупаю памперсы!..

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
- Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
- Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Грудастые тётки на фоне уже не существующих башен-близнецов



>> читать дальше...

Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Марь Иванна:
-Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
-Трава определенно зелёная.
-Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
-Небо определённо голубое.
-Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
-Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
-Да ты что!!!
-Ну, значит я определённо обосрался...

Секретарша-блондинка, заливаясь слезами, говорит шефу:
— Мне только что сообщили, что мой папа тяжело болен!
— Горе-то какое! Если хотите, идите домой.
— Нет, я останусь на работе, тут мне будет легче...
Через некоторое время босс видит, что секретарша бьется в истерике.
— Что-то еще случилось?
— Да. Звонила сестра и сказала, что ее папа тоже тяжело болен!

Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты...
Я помню в плавках шевеленье,
Объятья, стоны, скрип тахты...
Я помню как твой муж вернулся,
Как ты была огорчена...
Потом в больнице я очнулся...
Не помню больше нихрена.

Иногда полезно брать с собой фотик. Интересные снимки получаются

>> читать дальше...

Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, клитор как клитор.
- А ты попробуй лизни.

Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Презервативы я не купил.
- А хорошая-то?
- Девчонки тоже не придут!

А уж тем более проезда. Прям под колеса кидаются...



>> читать дальше...

Маленькая птичка разбудила меня сегодня с утра своей веселой, звонкой песней. Я встал и открыл окно, чтобы посмотреть на нее, поймать и задушить. Но она вспорхнула и перелетела к окну соседа. Я не стал ее трогать - пусть разбудит и соседа...

ОВНОВ ожидают неприятности по службе. На работу им лучше не ходить. Неизбежны семейные неурядицы, но не торопитесь подавать на развод, ждите снижения цен на расторжение браков. В конце концов Овнам улыбнется удача, и они смогут купить что-нибудь вкусное.
ТЕЛЬЦАМ опасно пользоваться городским транспортом. Передвигаться им следует пешком. Это и оздоровит, и поможет быстрее добраться до места. Тельцам старше восьмидесяти лет противопоказан беспорядочный секс. Но они могут рассчитывать на гуманитарную помощь. А могут и не рассчитывать.
Перед БЛИЗНЕЦАМИ открываются широкие горизонты: они могут хамить начальству, оскорблять окружающих, приставать к ментам и расхищать государственное имущество. Правда, за это им придется заплатить сполна, но это - дело второстепенное.
Наибольшие удачи будут сопутствовать РАКАМ в содружестве с паханами и мэрами, но не стоит забывать, что Раки хороши с пивом. Сожрать могут запросто!
ЛЬВОВ ожидают непредвиденные расходы на питание. Доходы сократятся. Приходы гостей увеличатся. Возможны различные неприятности, но со Львами будут мысленно все народы нашей голубой, в хорошем смысле этого слова, планеты. Что само по себе приятно.
ДЕВЫ могут рассчитывать на удачное замужество. Старые Девы должны рассчитывать только на себя. Девам противоположного пола рассчитывать не на что, но безработица поможет им отдохнуть едва ли не до отрыжки.
ВЕСАМ безоговорочно повезет в пресловутой «русской рулетке». Опасности поджидают их при угоне самолетов и интимной близости с носителями вируса ВИЧ.
В Нью-Йорк, Монтевидео и Токио СКОРПИОНАМ лучше не летать. Хрен его знает почему, но лучше посетить Йошкар-Олу, Муром и Тулу. Впрочем, авиакатастрофы и у нас давно уже в моде. Зато не придется впоследствии платить налоги и наблюдать текущую похабень!
СТРЕЛЬЦЫ будут загребать жар чужими руками, но получат существенные ожоги. Им не следует копать ямы ближним, носить за пазухой камни и развешивать по ушам лапшу. А впрочем, почему бы и не попробовать!
КОЗЕРОГОВ ожидает фурор, фужер и фургон. Они не должны доверять деньги незнакомым рецидивистам и тому подобным АО. Со многими Козерогами может случиться всякое. А может и не случиться.
Внебрачные романы ВОДОЛЕЕВ могут завершиться недугом. Заболев, не стоит
обращаться к врачам - можно схлопотать летальный исход. Схлопотав летальный исход, следует соблюдать правила безопасности воздушных перелетов. Интересно, а на фиг их соблюдать?
Застраховав свою жизнь, РЫБЫ могут творить все, что им заблагорассудится, но на неприятности они могут нарваться в любой момент. Это, между прочим, в полной мере относится и ко всем остальным знакам зодиака, которые привыкли доверять гороскопам больше, чем самим себе. Вот такая хреновина!

Джордано Бруно сожгли падонки. А нихто и ни самнивався...

Пришел врач домой, расположение духа отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член цитрамоном, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

"За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.

- Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая...!?

"Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от яботы въемя?"

1. Вам не пpиходится тайком пpоносить домой и пpятать жуpналы о бильяpде.
2. Если вы не очень сильны в бильяpде, никто не осудит вас за то, что вы попpосите пpофессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш паpтнеp снимает игpу на камеpу, вы можете не волноваться, что эта пленка испоpтит вам pепутацию когда вы станете известным.
4. Ваш паpтнеp не достает вас pасспpосами о том, с кем еще вы когда-либо игpали в бильяpд.
5. Вас не осудят, если вы сыгpаете в бильяpд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите пpекpасного бильяpдиста, и пpедставляете, как хоpошо могли бы сыгpать с ним вместе, вам не пpиходится стыдиться таких мыслей.
7. Если паpтнеp, с котоpым вы обычно игpаете, не смог пpийти, и вы игpали с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календаpь с изобpажением игpы в бильяpд у себя в кабинете, pассказывать анекдоты пpо бильяpд и пpиглашать коллег по pаботе сыгpать с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш паpтнеp по бильяpду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете игpать только с ним.
10. Если Ваш постоянный паpтнеp вдpуг потеpял интеpес к бильяpду, это вовсе не значит, что вам тоже пpидется завязать.
11. Паpтнеp по бильяpду никогда не заявит вам: “Hу ты даешь! Мы же уже игpали в бильяpд на пpошлой неделе! У тебя только одно на уме!”

Что делать, если чертовски хочется работать? (Несколько полезных советов)

Лучше всего, конечно, искать работу через знакомых. Порасспросите своих друзей и родственников, не нужны ли у них на работе начальники, боссы, шефы или, на худой конец, "шишки".
Гораздо легче трудоустроиться, имея офис, телефон, машину и шофера. Объезжая работодателей на персональной машине, вы намного опередите своих конкурентов. Не помешало бы также иметь секретаршу, которая бы отбирала для вас вакансии.
Опыт показывает, что практически любой человек может без проблем устроиться и успешно работать учителем английского, французского и немецкого языков в сельской школе.
Если вы решили подать в газету объявление о поиске работы, в конце непременно напишите: "Интим обязателен". Даем гарантию, что это привлечет к вам внимание работодателей.
Одевайтесь адекватно той должности, которую намереваетесь занять. Скажем, если идете устраиваться в сетевой маркетинг, наденьте улыбку и костюм с галстуком, а если вы идете устраиваться проституткой в баню - подойдут черные колготы или рейтузы, мини-юбка и яркий, запоминающийся макияж. Усы лучше сбрить.
Сидя напротив будущего начальника и внимательно слушая его, попутно заточите ему карандаши, поправьте листы бумаги, протрите телефон, запишите в его ежедневник две-три заметки.
Не смотрите будущему директору прямо в глаза. Они, собаки, этого не любят...
На вопрос "Какую зарплату вы хотели бы получать?" следует удивленно ответить: "Как! Еще и зарплата будет?!". Удивление должно быть искренним, это очень важно.
В процессе дальнейшего разговора осторожно поинтересуйтесь, не выплатят ли вам зарплату за полгода вперед. И назад.
О причине, по которой вы уволились с последнего места работы, говорите уклончиво. Скажите что-нибудь обтекаемое, общее, например, "уволили за пьянку...", "а, так, за прогулы..." или "а, директора побил...".
В трудовой книжке под каждой строчкой об увольнении допишите теми же чернилами тем же почерком: "...Но мы не прощаемся!", "...Не забывай, заходи обязательно!", "Вернись, мы все простим!".
Милые безработные девушки! Бойтесь начальников с нетрадиционной ориентацией. Их секретаршам действительно приходится работать.
Устраиваясь диктором на радио или телевидение, можете слегка пошутить. Например: "Я на телевидении-на уже-на работал-на... Диктором-на...". Не исключено, что вашу шутку оценят.
Когда вас спросят об образовании, смело можете сказать, например, что вы юрист. Все равно действующем законодательстве проверить это практически невозможно.

1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей.
5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны.
9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит — а их два, засовывает один обратно…
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

А, нассать...

>> читать дальше...

У твоей девушки маленькая грудь? Выиграй парочку и подари ей...

Мой любимый размер

>> читать дальше...

Так вот для чего эти канцелярские штучки

>> читать дальше...

А в купальнике можно и не только купаться

>> читать дальше...

Или звездатая...

>> читать дальше...

Как считаете, это возможно? Кто не понял - смотрите дальше



>> читать дальше...

"КТО КАСТРИРОВАЛ КОТА ГАРФИЛДА?"
Любимец всей семьи - толстый, сытый и наглый кот - одним прекрасным утром обнаруживает, что он... кастрирован!!! Кто это сделал?! Может быть, Джон - глава семьи, в чьи ботинки кот неоднократно гадил? Может быть, Лорен - его жена, о чьи колготки кот точил когти, а может быть... Все может быть в этой безумно смешной комедии для всей семьи! Добавим, что в начале фильма кота озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас.
"ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО КАК ЛЮДИ"
Забавная комедия о трогательной любви двух собачек, питомцев семьи Чаппвеллов. Картина предназначена для семейного просмотра.
"ХРАБРАЯ ПЕЧЕНЬ"
Увлекательный фильм о жизни полицейского-алкоголика.
"СЕКС В НЕБОЛЬШОМ ГОРОДЕ"
Четырех озабоченных героинь уже успели полюбить все мужчины небольшого городка Миннетополис. Героини встают перед непростым выбором - что делать?
"ЦЫПОЧКИ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ"
Три очаровательные мертвые девушки хотят поразвлечься и отправляются в мир живых, не подозревая, какие опасности и заболевания их там поджидают. Удастся ли им выжить в царстве живых и вернуться домой, в ад, - узнаете из фильма.
Суперблокбастер "НОЧНОЙ ГОРШОК"
Россия, реж. Богуслав Бергманбеков. Когда наступает ночь и Злые Силы Кишечника начинают властвовать над человеком, да так, что справиться с нечистью при помощи обычной туалетной бумаги не удается, в ход идет Ночной Горшок, - территория, на которой борются Силы Зла и Силы Добра, с трудом сохраняя равновесие...
"ДЕВЕРЬ"
Свердловская киностудия. На кордоне лесника живет семья лесника. Неожиданно на кордоне резко возрастает поголовье детей лесника. Лесник предполагает, что виной всему лесные пожары, которые гонят детей со всей тайги к нему на кордон. Он берет свой верный карабин и уходит в тайгу на несколько километров. Но оказывается, что неподалеку от кордона (в бане) притаился Деверь, который недавно вышел из заключения... Вскоре на студии планируют начать съемки фильма "Деверь возвращается в тюрьму", или "Брат Мужа-2".
"СОБАКА-ПАУК" ("SpiderDog")
Человек-паук (Спайдермен) заводит себе собаку, и вскоре обыкновенная дворняга открывает в себе дар - поднимая ногу, выделять паутину! К концу фильма Спайдердог становится настоящей грозой преступного кошачьего мира!
"ЛОПАТА-УБИЙЦА"
Триллер. Киностудия "Бывшсоюзмультфильм". Главный герой фильма - лопата - становится в руках Антона орудием убийства. Под ее беспощадным острием погибает дедушка Антона и десять соток картошки... Такого мы еще не проходили!
"ЕЖИК В ТОННЕЛЕ"
Новая гениальная лента великого мастера анимации Юрия Нудштейна. Ежик отправляется в гости к своему другу медвежонку с баночкой варенья. По пути следования Ежик попадает в таинственный тоннель с эхом. В тоннеле обрывается лента и жизнь главного героя...
Ну, и напоследок еще об одном российском супер-фильме.
В Москву из провинции приезжает молодая девушка и сразу же остается без денег. Оставшись без денег, она идет в ночной клуб. Придя в ночной клуб, она знакомится с парнем. Между ними вспыхивает любовь. Но вот беда: парень - "голубой". Но это не беда: у парня есть друг - известный продюсер. Он как раз начинает снимать кино, в котором в Москву из провинции приезжает молодая девушка. Там она остается без денег и идет в ночной клуб... Возьмет ли продюсер на главную роль в своем фильме главную героиню фильма, вы узнаете, посмотрев новый сериал "Бесконечная история"!

Все они такие разные и такие одинаковые...

Блондинка

Блондинка

Блондинка

Блондинка

Блондинка

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?…

В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!

Медосмотр в военкомате - легальный способ показать призывной комиссии хуй.

- Ты кто?
- Я – вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.