Вот примерно так мы все и появились на свет

>> читать дальше...

Самый страшный кошмар всех мужчин

>> читать дальше...

Заморачиваются же люди...



>> читать дальше...

Это для тех, кто еще не знал...

>> читать дальше...

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
(Это море имел я в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
Даже если начальник - Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!

- Включишь "Поле чудес", смотришь на этих дуремаров и ждешь, когда же какой-нибудь буратино крикнет:
- Смысл в студию!!!

- Хочу купить скутер.
- Нах тебе этот ацкий лисапед?! Купи "Орленка" б/у. Сдачу пропьем...
- Не, мы столько не выпьем.

Шум улицы.
— Фот чьёрт, сакрыто!
— Чо тебе, деньги, что ль, поменять?
— О, я, я! Их бин ейст имейт голландский гульдены.
— А мне один хрен, что гульдики, что еврики.
Шелест купюр.
— Ну, бывай!
— Я, я, быфай!.. Ой, стой, а по-чьему так мало?!
Голос торговки:
— Пролетел ты, сердечный!
Голос диктора: «Вы прослушали радиопьесу «Летучий голландец».

Девушка и паутинки

>> читать дальше...

А из нашего окна девка классная видна

>> читать дальше...

Разбирай девок! Всякие есть!

1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10

Это сладкое слово СЕКС

Да, были люди в "наше" время...

>> читать дальше...

1. Больной без конца матерится, колотит людей, спит мало, жадно жрет и пьет что ни попадя. Целыми днями бездумно шагает туда-сюда. Вдруг начинает ползать, как свинья, в чистой одежде по лужам, по пыли и грязи.
Или это солдат?
2. Больной часами бубнит что-то непонятное, употребляет заумные, невнятные выражения, пристает ко всем, упивается манией величия, любит командовать и держать всех в постоянном напряжении.
Или это учитель?
3. Больной с утра до вечера режет все, что найдет: то чекрыжит это на большие куски, то приходит в раж и буквально кромсает в брызги, потом все валит в кучу, а потом все это раскладывает повсюду и нюхает, и лижет, и любуется своей мешаниной.
Или это повар?
4. Больной имеет привычку ходить полуголым, ни секунды не стоит на месте, крутится, вертится, принимает странные неудобные позы, дергает конечностями, ни с кем не разговаривает, молчит, как зарезанный, а иногда вдруг бежит куда-то и, ни слова не говоря, со всей силы набрасывается на людей.
Или это балерина?
5. Больной целыми днями возится с грязным, несвежим тряпьем, ползает по полу или, наоборот, лезет на стену, у него мания открывать всякие бутылочки и трясти из них жидкость, временами он вдруг заливает все вокруг водой или напротив его привлекают самые сухие и пыльные места.
Или это уборщица?
6. Больной, как ребенок, любит с совочком копаться в песочке, он не признает нормальных условий жизни, носит серую замызганную одежду, спит на земле, тащит отовсюду всякую грязную дрянь и мусор, как собака, бросается на кости, но больше всего его, как некрофила, тянет к трупам.
Или это археолог?
7. Больной чурается яркой красивой одежды, носит темное и безликое, часто не знает, чем будет заниматься в ближайшие минуты, не строит планов, куда пойти, часами бродит по улицам куда его глаза глядят, не узнает или избегает проходящих мимо знакомых, то замирает в ступоре, прижавшись к стене, то вдруг побежит за кем-нибудь, не отрывая взгляда.
Или это опер?
8. Больной слишком болтлив, ко всем пристает с неприятными или даже нескромными вопросами, без конца лезет не в свои дела, цепляется к каждому слову и делает замечания, мечется от одного собеседника к другому, выставляется перед людьми, хотя падок на бесформенную одежду траурных тонов.
Или это судья?
9. Больной любит переодеваться в одежду другого пола, не может вспомнить, куда исчезли все его деньги, излишне говорлив, подолгу с отвращением разглядывает свое лицо и в ярости размалевывает его до неузнаваемости, не может отвести взгляда от блестящих предметов и стремится завладеть ими.
Или это женщина?
10. Больной целыми днями таскается в халате, пристально разглядывает и норовит кого-нибудь пощупать. Не в состоянии разборчиво написать ни единого слова, не обладает реальным ощущением времени и путает пять минут с часом, как ребенок, от всех требует подарков.
Или это врач?

Теперь проясняется значение выражения "Сдрысни в тюбик!"

>> читать дальше...

Сайт ссылок webobzor.info - ссылки на последние новости

Отличный сайт, который можно сразу порекомендовать в закладки- ежедневно самые лучшие и последние новости и ссылки.

А в Индии вот так, между прочим, постоянно ездят



За картинку спасибо Петровичу из Минска

1. Я не бегаю по утрам трусцой потому, что пиво расплескивается из стакана.
2. Я не занимаюсь боксом потому, что головой я не только ем.
3. Я не плаваю в бассейне потому, что уж чем бы я хотел захлебнуться, так это водкой. К тому же в воде так быстро размокают мои сигары!
4. Я не отжимаюсь от пола потому, что при надавливании паркетом на живот содержимое желудка стремится выйти наружу.
5. Я не занимаюсь горнолыжным спортом потому, что пока кто-то спускается по снежному склону, остальные едят шашлык и пьют теплый грог.
6. Я не занимаюсь автомобильным спортом профессионально потому, что там нельзя умышленно бортануть или хотя бы подрезать соперника перед светофором.
7. Я не занимаюсь фигурным катанием потому, что мне трудно сесть на шпагат. То есть ж сесть-то не трудно - трудно подняться!
8. Я не занимаюсь парашютным спортом потому, что инструкторы не дают взять в дорогу рюкзачок с бутербродами.
9. Я не играю в волейбол потому, что мяч может попасть в голову и сломать сигарету.
10. О моих спортивных успехах: когда-то в молодости, когда я был худым и только-только стал проводить за игрой в DOOM минимум по 24 часа в день, в районе организовали школьную спартакиаду по биатлону. Биатлон - это такой вид спорта, в котором тебе выдают ружье для стрельбы по мишеням, а чтобы жизнь не казалась медом, надевают на тебя еще и лыжи. Так вот, к финишу я тогда пришел первым - и единственным....

Иллюстрированное пособие

>> читать дальше...

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.

В магазине:
- Дайте мне вон ту фаянсовую киску...
- Молодой человек, это не киска! Это Владимир Владимирович Путин!
- Абалдеть!!! Дайте две!..

Это точно

>> читать дальше...