Агрессия – нападение одной страны на другую без разрешения России

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих

Алименты – последствия сантиментов

Альпинизм – способ перезимовать лето

Ангельский характер – дьявольское терпение

Английский юмор – произошёл от плохого перевода

Апатия – отношение к сношению после сношения

Аппетит – в отличие от голода, не утоляется

Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука

Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом

>> читать дальше...

Вольный пересказ

В центре средневекового Парижа стоял собор Какой-то там Матери, красиво украшенный сушеными чучелами телепузиков и покемонов, которые видом и запахом отпугивали злых духов. Там жил сирота и урод Квазимодо. В раннем детстве он уродом не был, но его вскормил старый извращенец-педофил поп Фролло тем, что у него было, и , однажды в процессе вскармливания младенец Квазмодо ранил зубами достоинство приемного отца, за что и получил этим здоровенным елдаком по мордасам. Его колбасило три дня и три ночи. Все думали, что ещё пятнадцать дней поноса и наступит мгновенная смерть, но крепкий мальчонка выкарабкался, правда стал слюнявым дебилом и его безбожно скрючило.

>> читать дальше...

Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

Наверно на виброзвонке

>> читать дальше...

Фото с пацанами в рамочку на стене повесить бы

>> читать дальше...

0 , 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9

Вот моя деревня,
Вот мой дом родной.
Вот качусь я в «Мерсе»
Весь такой крутой.

Классная машина —
Мой кабриолет,
Классная дивчина
Нежно машет вслед.

Мне бы с той дивчиной
По ночной росе
Весело промчаться
Ночью по шоссе.

Что влюбленным скорость!
Мы б купались в ней!
И несли б нас к счастью
Триста «лошадей»!

Но не так все просто
В жизни, блин, порой —
Братья-трактористы
У дивчины той.

Запрещают братья
Ей махать мне вслед
И хотят по фейсу
Мне послать привет.

Только к их приветам
Слаб мой интерес,
Трактор не догонит
Шустрый «Мерседес»!

В неба омут синий
Мчусь по трассе я,
Хороша Россия —
Реки, лес, поля!

Счастлив до отвала,
В пол давлю педаль.
Но стена металла
Вдруг застила даль.

Страх схватил за плечи
Мне не до красот —
Мчится мне навстречу
Трактор К-700!

Тормозов визжанье,
Кувырок в межу...
И восстановленью
Я не подлежу...

Тачка — чао, бамбино!
Аллес, белый свет!
И гудбай, дивчина,
Что махала вслед!

Выше леса пламя,
Вздыбленный капот,
Мутное сознанье
И беззубый рот...

А дивчины братья,
Стоя надо мной,
Весело смеются
Над моей бедой...

Суть поэмы этой
Помни, человек:
Что крутому — горе,
Трактористам — смех...

Знакомый рассказал. Читает им преподаватель лекцию. Тему могу переврать, но что-то вроде "теории решения изобретательских задач". Учит, стало быть, как правильно алгеброй разъять гармонию... Получается долго, муторно, да и примеры из советских времен, которые к нынешним задачам не подходят и вообще мало что проясняют. Под конец лектор, сам сильно измучившись и увидев, что слушатели приуныли, говорит:
- Ладно, вот такой, скажем, практический случай... Вчера вечером достаю из стиральной машины пододеяльник, чтоб повесить его на вешалку. Для того, чтобы поместился, нужно сложить его узкой стороной. В одну сторону протягиваю - длинная сторона получается. В другую - тоже. Хотя наверняка знаю, что стороны у него разной длины. Что делать? Кто ответ угадает - зачет.
Все молчат. Наконец, встает один парнишка и говорит:
- Нужно отойти от плоскости. Вероятно, пододеяльник в машинке перекосило по диагонали, поэтому он, перегнувшись, приобрел форму, более близкую к квадрату...
- Близко, но не совсем... Я с этим пододеяльником к жене пошел... Вот, говорю, я тут надрываюсь, а ты сериалы смотришь! Она все и сделала. А как - неважно...

Реально... И не один я так думаю...

>> читать дальше...

Неприлюбо! Действуй!

После долгих препирательств наконец-то эвакуируется семья поселенцев из сектора Газы.
- Сара, не плачь, я понимаю, что тебе жалко наш дом, но не плачь!
- Ой, Мойша, я плачу не потому..., а потому что ты не еврей!
- Сара!............. Шо такое!??
- Пока ты упирался, плевался, брыкался, наш сосед Фима эвакуировался два раза и УЖЕ получил две компенсации!

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

Буквально!!! %-}

>> читать дальше...

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

* * *

- Стой, ну стой же. Или хочешь продолжить разговор в наручниках в другом месте?
- Спасибо но я предпочитаю белее романтические отношения – цветы, шампан…
МАКСИМ. ПРИРОЖДЕННЫЙ РОМАНТИК. ТРИ ГОДА УСЛОВНО.

* * *

Девушка: - извините, а где здесь цена, что-то я никак найти не могу.
Продавец: - Где, где? В пизде!
Девушка садится, раздвигает ноги, и начинает ТУДА смотреть.
Голос: Джинс. Пиздатая сотовая связь!

* * *

Реклама жвачки.... где две подружки. вспомните их выражение лица когда они лепечут... на фоне дыма....
- Привет, п;%: душка!
- Сама такая.
- И че мы такие дуры!
- Так блондинки же!

Да уж.....................

>> читать дальше...

Накладная грудь из которой можно утолить свою жажду



>> читать дальше...

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот однажды мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.

>> читать дальше...

- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.

В пpодаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Пpедставьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку деpжит - заботится.

Лежат парень с девушкой в постели...
Она (томно):
- Тр@хни меня!
Он (напряжённо):
- Уже тр@хаю...

Гимнасткой

Кикбоксершей

Горничной

И не лазить просто по стройке

Эти девушки опровергают утверждение, что это только мужикам одно нужно. Убедитесь сами...

Факультет управления и обслуживания автоматических систем одного донецкого техникума. Практика на 3-м курсе. Доверено ответственное дело: натянуть струны под занавес в актовом зале и приспособить электромотор, чтобы этот занавес сам раздвигался. И закипела работа... В течение четырех недель (!) они копошились на этой сцене. В конце концов струны натянули, а здоровенный электромотор в результате незатейливых логических рассуждений был прибит гвоздями к полу, причем прямо на сцене, перед (!) занавесом…
Далее картина маслом. Торжественное открытие нового актового зала, нарядные студенты и преподаватели. Вступительная речь директора. Взмах правым рукавом и... Взревел мотор, тяжеленный бархатный занавес дрогнул, но с места не сдвинулся. Мотор взревел настойчивей, навес устоял. Наконец победил разум: на глазах у обалдевающей публики, медленно выдрав из пола здоровенные гвозди, электромотор пополз вверх...

Не догадывалась Ева,
Что Адам гулял налево.
Потому и от того
Все мы – черт-те от кого.

В РАЙсобес пришел Адам,
А ему сказали там:
«Все, любезный, чао!
Кончилась халява!»

Ничего нет слаще сала
Для мово неандертала.
Хочет, видно, шоб хохлы
От него произошлы.

Что-то стало холодать.
Не пора ли нам поддать?
А не то, не ровен час,
Вымрем, блин, как все до нас!

>> читать дальше...

Лишь видимость

>> читать дальше...

Самолеты в небе. Красиво...



>> читать дальше...

Русские люди издавна пользовались своей уникальной, не поддающейся трезвому иноземному расчету Русской системой мер алкогольных напитков (сокращенно - РуСМАН). Время не стояло на месте - и эта система тоже. Вот и в нашем современном языке появились такие слова и такие мерки, о которых в старину никто бы не мог и подумать. А не то чтобы выпиты..
Но пить все равно надо. И даже не потому, что хочется. Просто потому, что по-другому нельзя. А если и можно, то неинтересно. Понятное депо, помимо нижеописанных существуют и нетрадиционные меры - такие как цистерна железнодорожная, канистра жестяная, соска пластиковая, ватка проспиртованная и т.д. Но пользуются ими обычно далеко не специалисты, а какие-нибудь дилетанты. Чаще всего от невежества, от безысходности или от жадности...
Для истинных же ценителей и почитателей наших исконных традиций мы попытаемся сегодня модернизировать старинную шкалу РуСМАН и адаптировать к нашим дням. Итак...
• Один шкалик (61,50 мл) = в наши дни «пробник». Как говорится, только на пробу. Не стоит даже и комментировать.
• Полтора шкалика (переходная форма), или 92,25 мл = в наши дни носит название «зашкалик, или перепробник». Обычно применяется теми, кто не распробовал. Но не пользуется одобрением окружающих, поскольку нарушает веками установленный график и норматив потребления.
• Одна чарка = 2 шкалика (129,99 мл) = в наши дни именуется «дуплетик». Кучно ложится в цель, т.е в горлышко, а потому усиливает эффект от выпитого. Тем более если промежуток между первой и второй в процессе употребления был неразличим. После выпитой чарки наступает первая стадия вашего внутреннего оЧАРования, останавливаться на которой ни в коем случае нельзя.

>> читать дальше...

Из воспоминаний отдыхающих
...Есть «жаворонки», есть «совы», и только на юге поняла: я - ночная бабочка!

...Кроме акул пера и акул шоу-бизнеса, другой рыбы там не встречала.

Такое впечатление, что все гомосеки получили амнистию и ринулись на юг зарабатывать деньги - раньше за «длинным» рублем настоящие мужики ехали на Север.

На теплоходе меня постоянно укачивало от мужчин и их сказок…

Устроился спасателем, замучился приходить на помощь тем, кто тонет в роскоши: то им, блин, презерватив найди, то стаканчик…

Заболел тягой к сильному полу, наверное, потому что паркетчик...

От мужиков не спасают никакие солнцезащитные очки...

Кобелиный инстинкт на юге захлестывает с головой, как цунами...

Встречают на пляже по одежке: достоинства у женщин в купальнике, а у мужчин в плавках.

Изменял жене весь отпуск только с надувной куклой - надула на 1500 баксов...

...Загар, как у негра, а все равно себя чувствовала белой вороной...

С каждым годом все больше и больше денег утекает мимо моих ног - видать, старею?!

Чтобы занять на пляже место под солнцем, вставать приходилось с петухами, но если повезет, то и с мужиками!

По сравнению со мной у подруги кожа быстро приобрела шоколадный цвет, оно и понятно - я работаю в школе, а она на кондитерской фабрике...

Муж просил привести какой-нибудь сувенир - денег осталось только на «рога».

Думала, на юге найду наконец-то свою вторую богатую половину. Какое там! Потеряла невинность не за понюх табаку, и так уже в пятый раз!

...Поняла, что «Камасутра» полезна и на ночь.

Уезжала в отпуск на поезде - вернулась на «Мерседесе», сказав мужу, что выиграла в лотерею. Спросил: «А почему не новый?». Говорю: «Так и я не девочка!».

На юге мужчины врут по поводу зарплаты, завышая ее, а женщины по поводу возраста и детей, занижая и то и другое...

Попробовала морскую воду на вкус - обычная моча...

По ночам он сопел, как турбонаддув у КамАЗа моего мужа, то и дело напоминая постоянно о последнем...

Запретный плод сладок! Особенно когда этот плод с деньгами и говорит тебе массу комплиментов.

Что рубль крепчает, видно особенно на юге - проститутки теперь берут с удовольствием и его...

От женщин отказался сразу – отдыхал в свое удовольствие: что у меня, рук нет, что ли?!

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда куда ты хочешь.

Избавим от всех мужских заболеваний. Коленный пузырит, футболлез, диванит, заначкозависимость, нарушения хотенции

- Даже если тебя бросила девушка, не принимай это близко к сердцу.
- Угу, я это принимаю гораздо ниже.
- Я гляжу, ты теоретик.
- Нет, я трахтик!

Далее следуют реальные истории, рассказанные агентами различных бюро путешествий в США:

1. “Меня попросили, чтобы я забронировал место на самолете у прохода, так как у окна волосы могут растрепаться от ветра”.

2. Я получил запрос от женщины, которая хотела лететь в Кейптаун. Я только начал объяснять ей о длине рейса и паспортных требованиях, как она прервала меня: “Я не пробую заставить вас выглядеть глупым, но Кейптаун находится в штате Массачусетс”. Чтобы не заставить ее выглядеть глупой, я спокойно объяснил: “Кейпкод находится в штате Массачусетс, а Кейптаун находится в Африке”. Ее ответ… ту-туууу.

3. Позвонил человек, разъяренный поездкой в г. Орландо, штат Флорида, которую мы ему организовали. Я спросил его, в чем дело. Он сказал, что ожидал комнату с видом на океан. Я попробовал объяснить, что это невозможно, так как Орландо находится в середине штата. Он ответил: “Не лгите мне. Я смотрел на карту, и Флорида — очень тонкий штат”.


4. Я получил запрос от человека, который спросил: “Возможно ли увидеть Англию из Канады?” Я ответил: “Нет”. Он сказал: “Но они же так близко расположены на карте!”

5. Другой человек позвонил и спросил, мог ли бы он арендовать автомобиль в Далласе. Когда я посмотрел его заказ, то заметил, что у него часовая остановка в Далласе. Я его спросил, почему он хочет арендовать автомобиль, и он ответил: “Я слышал, что в Далласе очень большой аэропорт, и я нуждаюсь в автомобиле, чтобы сэкономить время между пересадками”.

6. Позвонила одна милая леди. Она хотела узнать, как это возможно что ее рейс из Детройта вылетает в 08:20, а прилетает в Чикаго в 08:33. Я попробовал объяснить, что штат Мичиган на час впереди штата Иллинойс, но она не могла понять концепцию часовых поясов. Наконец я ей сказал, что самолет летит очень-очень быстро, и она в это поверила!

7. Женщина позвонила и спросила: “Авиалинии помещают физическое описание людей на багаж, чтобы знать, чей это багаж?” Я сказал: “Нет, а почему вы спрашиваете?” Она ответила: “Ну, когда я зарегистрировалась с авиалинией, они пометили мой багаж “FAT” (ЖИРНАЯ), а я грузная — это как-то связано?” Я отлучился на минуту, “изучить этот вопрос” (я просто умирал со смеху), потом возвратился и объяснил, что условный код г. Фресно, штат Калифорния — “FAT”, и что авиалиния только пометила пункт назначения на ее багаже.

8. Позвонил клиент спросить о поездке на Гавайи. После обсуждения стоимости поездки, он спросил: “А не будет ли дешевле полететь до Калифорнии, а затем взять поезд на Гавайи?”

9. Я только только что закончил разговор по телефону с человеком, который спросил: “Как я узнаю, в какой самолет сесть?” Я спросил его, что он подразумевает, и он ответил: “Мне сказали, что мой номер рейса — 823, но ни один из самолетов не имеет на себе такого номера”.

10. Женщина позвонила и сказала: “Мне надо полететь в Пепси-колу на одном из этих компьютерных самолетов”. Я спросил, не надо ли лететь в Пенсаколу (штат Флорида) на коммьютерном (пригородном) самолете. Она сказала: “Да, не имеет значения”.

11. Деловой человек позвонил и спросил о документах для полета в Китай. После долгого обсуждения паспорта я напомнил, что ему нужна виза. Он сказал: “О нет, я был в Китае много раз, и мне никогда не была нужна Виза”. Я проверил еще раз и уверенно сказал ему, что для его пребывания там требуется виза. Когда я это ему сказал, то он ответил: “Слушай, я был в Китае четыре раза, и каждый раз они принимали мою кредитную карточку “Америкэн Экспресс”.

12. Женщина позвонила, чтобы забронировать место на самолете: “Я хочу лететь из Чикаго в Гиппопотам, штат Нью-Йорк”. Агент в недоумении: “Вы уверены, что Гиппопотам — это название города?” “Да, какие туда есть рейсы?” — ответил клиент. После долгого поиска агент сказал: “Мне очень жаль, мадам, но я проверил все аэропорты в стране и не могу где-либо найти г. Гиппопотам”. Клиент отпарировал: “О, не будьте так глупы. Каждый знает, где это. Проверьте вашу карту!” Агент обыскал карту штата Нью-Йорк и наконец сказал: “Вы подразумеваете Буффало (“Буйвол”), не так ли?” — “Вот именно! Я знала, что это какое-то большое животное!”