Поздравляю всех, кому предстоит грызть гранит знаний. Главное зубы об него не поломать!

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.
Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

12 сентября.
Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

14 сентября.
Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.

В ночь накануне 1 сентября школьному хулигану Яхину решительно не спалось. Он ворочался в постели и горестно размышлял. «Да, хорошо я придумал отметить начало учебного года по-особенному, с изюминкой, -думал он, -так отметить, чтобы это осталось в памяти любимых учителей. Но только что из этого?
Дело в том, что днем 31 августа Яхин переделал много добрых и нужных дел. Каких? А таких. Педагогам Синицыным, что жили под ним, на втором этаже, он помог подвесить дорогую люстру. В его школе он был по физике, она - по литературе. И хотя в школе Синицыны постоянно к нему придирались, вне школы были приятными людьми. Сладкая парочка: гусь да гагарочка.


>> читать дальше...

Ох, не любят бывшие школьники своих училок...

>> читать дальше...

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Первое правило сисадмина: «Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же, как и винчестер без данных».

Маленький мальчик пришел на сисопку,
«Linux — фигня!» — крикнул он громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вступился — пинали за дело!

Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?

Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и говорит:
-Слышь,братан, я все бабки спустил, довези до дому? В сейфе возьму и сразу отдам...
-Не-е,-отвечает водила.Без денег не поеду. А то сбежишь еще.
И пришлось новому русскому пилить до дома пешком... На следующий день он деньги отыграл и даже остался в крупном плюсе. Выходит на улицу-там вереница такси, клиентов ждут. Н.р. подходит к первой машине:
-За 200$ поедем?
-О чем речь!-загораеться водитель. -Но у меня одно условие:ты у меня отсосешь.
-Ну нет не пойдет...
Н.р. с таким предложением обходит все машины-и все таксисты отказываються. Тогда он обращаеться к вчерашнему:
-За 100 рублей до Стачек поедем?
-Садись! -Только у меня одно условие:сначала мы мимо всех таксистов проедем, так медленно-медленно...

- Вовочка, какой ypовень смеpтности в Эфиопии?
- Ммм... нy это... по одной смеpти на каждого человека!

- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Hужно потpатить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание).
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание).
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание).
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание).
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание).
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание).
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание).
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание).
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание).
Она: Саша тоже любит меня... Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание).
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание).
Она: Не говори со мной таким тоном! Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание).
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Ты никогда меня не любил! Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание).
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание).
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание).
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание).
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!..
Он: (умоляющее молчание).
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание).
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (благодарное молчание).
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание).
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание).
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание).
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание).
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы раместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну не дуйся! Вот Саша славная! И о тебе с всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя…
Он: (мертвое молчание).
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько npo6лем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты… богатыми, немыми и парализованными…

Откровения озабоченого подростка

>> читать дальше...

И как их тока не извращають

>> читать дальше...

Я бы нашол, еслиб знал в каком столе...



Интересно закрасили



За картинки мерси Шурику.

Если у вас есть чем поделиться, не зажимайте интересное, присылайте нам. Мы покажем это всем!

Все возможно при желании. Хочешь? Дальше - больше



>> читать дальше...

Как Иван вчера в сельпо
Тронул Манечку за по...
И без всяких церемо...
Получил по наглой мо...

У Маруси день рожде...
Ей сегодня сорокде...
Но ведет себя она,
Будто ей всего семна...

Раз в театре на премье...
Захотелось Ване е...
И пришлось купить в буфете
Бутерброд за 3 у.е.

Со звонящими весь веч...
Говорит автоответч...
Так как Маня занята
С новым фаллоимита...

Мой миленок - вышиба...
Он работает в пивба...
По четыре с лишним сотни
Там за вечер зашиба...

Целый вечер вместе с Ви...
Предавалася любви.
Что ж еще осталось делать,
Раз сломался телеви...

Мой миленочек име...
Целых двадцать сантиме...
Ну а если быть точнее –
Двести восемь миллиме...

Маня - девушка краси...
Маня - статная блонди...
У нее большие си...
И большие ягоди...

Е. Горячук

Агрессия – нападение одной страны на другую без разрешения России

Азбука – гласных единицы, большинство согласных, частью глухих

Алименты – последствия сантиментов

Альпинизм – способ перезимовать лето

Ангельский характер – дьявольское терпение

Английский юмор – произошёл от плохого перевода

Апатия – отношение к сношению после сношения

Аппетит – в отличие от голода, не утоляется

Астрология – нужна чтобы экономика выглядела как высокоточная наука

Афоризм – мысль, не ставшая анекдотом

>> читать дальше...

Вольный пересказ

В центре средневекового Парижа стоял собор Какой-то там Матери, красиво украшенный сушеными чучелами телепузиков и покемонов, которые видом и запахом отпугивали злых духов. Там жил сирота и урод Квазимодо. В раннем детстве он уродом не был, но его вскормил старый извращенец-педофил поп Фролло тем, что у него было, и , однажды в процессе вскармливания младенец Квазмодо ранил зубами достоинство приемного отца, за что и получил этим здоровенным елдаком по мордасам. Его колбасило три дня и три ночи. Все думали, что ещё пятнадцать дней поноса и наступит мгновенная смерть, но крепкий мальчонка выкарабкался, правда стал слюнявым дебилом и его безбожно скрючило.

>> читать дальше...

Опять нашей сборной пофутболу придется собирать крышечки от газировок для поездки на чемпионат мира...

Наверно на виброзвонке

>> читать дальше...

Фото с пацанами в рамочку на стене повесить бы

>> читать дальше...

0 , 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9

Вот моя деревня,
Вот мой дом родной.
Вот качусь я в «Мерсе»
Весь такой крутой.

Классная машина —
Мой кабриолет,
Классная дивчина
Нежно машет вслед.

Мне бы с той дивчиной
По ночной росе
Весело промчаться
Ночью по шоссе.

Что влюбленным скорость!
Мы б купались в ней!
И несли б нас к счастью
Триста «лошадей»!

Но не так все просто
В жизни, блин, порой —
Братья-трактористы
У дивчины той.

Запрещают братья
Ей махать мне вслед
И хотят по фейсу
Мне послать привет.

Только к их приветам
Слаб мой интерес,
Трактор не догонит
Шустрый «Мерседес»!

В неба омут синий
Мчусь по трассе я,
Хороша Россия —
Реки, лес, поля!

Счастлив до отвала,
В пол давлю педаль.
Но стена металла
Вдруг застила даль.

Страх схватил за плечи
Мне не до красот —
Мчится мне навстречу
Трактор К-700!

Тормозов визжанье,
Кувырок в межу...
И восстановленью
Я не подлежу...

Тачка — чао, бамбино!
Аллес, белый свет!
И гудбай, дивчина,
Что махала вслед!

Выше леса пламя,
Вздыбленный капот,
Мутное сознанье
И беззубый рот...

А дивчины братья,
Стоя надо мной,
Весело смеются
Над моей бедой...

Суть поэмы этой
Помни, человек:
Что крутому — горе,
Трактористам — смех...

Знакомый рассказал. Читает им преподаватель лекцию. Тему могу переврать, но что-то вроде "теории решения изобретательских задач". Учит, стало быть, как правильно алгеброй разъять гармонию... Получается долго, муторно, да и примеры из советских времен, которые к нынешним задачам не подходят и вообще мало что проясняют. Под конец лектор, сам сильно измучившись и увидев, что слушатели приуныли, говорит:
- Ладно, вот такой, скажем, практический случай... Вчера вечером достаю из стиральной машины пододеяльник, чтоб повесить его на вешалку. Для того, чтобы поместился, нужно сложить его узкой стороной. В одну сторону протягиваю - длинная сторона получается. В другую - тоже. Хотя наверняка знаю, что стороны у него разной длины. Что делать? Кто ответ угадает - зачет.
Все молчат. Наконец, встает один парнишка и говорит:
- Нужно отойти от плоскости. Вероятно, пододеяльник в машинке перекосило по диагонали, поэтому он, перегнувшись, приобрел форму, более близкую к квадрату...
- Близко, но не совсем... Я с этим пододеяльником к жене пошел... Вот, говорю, я тут надрываюсь, а ты сериалы смотришь! Она все и сделала. А как - неважно...