Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса:
- ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две - это минимум...
Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и три клерка режутся в карты.
- Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою...
Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из кабинета слышится:
- ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого?
Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены:
- ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны...
- Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю.
Нажимает кнопку третий раз.... Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива:
- Да слышу я, слышу! Уже несу...

На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

Смотрите полный вариант и увидите...



>> читать дальше...

Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит: «Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!

Вид из витрины

>> читать дальше...

Наймите голую девку помыть витрину

>> читать дальше...

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ

8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.
8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.
8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.
9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.
10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.
10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.
12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.
12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.
13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.
15:00 - Отдых.
16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.
16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.
17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.
19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.
22:00 - Горячий душ (в одиночку).
22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.
23:00 - Ласки с партнером.
23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ

6:00 - Звонок будильника.
6:15 - Оральный секс.
6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.
7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.
7:30 - Приезд лимузина.
7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.
9:15 - Полет на частном самолете.
9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).
9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.
11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".
12:15 - Оральный секс.
12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.
14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).
14:30 - Полет в Монте Карло.
15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных девушек.
17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.
18:45 - Посрать, принять душ, побриться.
19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.
19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.
21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.
21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).
23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.
23:30 - Оральный секс на сон грядущий.
23:45 - Лечь спать одному.
23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.

АВТООТВЕТЧИК - виновник ДТП.
АВАРЕЦ - незначительное дорожное происшествие.
БОЛТАНКА - говорливая женщина в салоне авто.
ВЕТРЯНКА - легкомысленный водитель.
ГАЗИРОВКА - педаль акселератора.
ГУДЕЖ - прохудившаяся выхлопуха.
ЗАПЧАСТЬ - воин запаса.
ЗАКАЗУХА - вызов такси по телефону.
КАМЕРА СГОРАНИЯ - помещение пожизненного заключения.
КЕРОСИНКА - пьяная женщина за рулем.
КРЕПЫШ - бронированное авто, оно же «Победа».
ЛЕТУЧКА - сплетня, распространяющаяся со скоростью света.
ЛАДАН - «вазовская» развалюха.
МОНТИРОВКА - жена электрика.
МАЛОЛЕТКА - авто сроком изготовления до 5 лет.
ОГЛОБЛЯ - полуругательное слово в сторону переходящей в неположенном месте дорогу представительницы прекрасного пола.
ОГНЕТУШИТЕЛЬ - огуречный рассол.
ПЕЧЕНКА - обогреватель.
ПРИСЫПКА - ямочный ремонт дорог.
ПОДУШКИ БЕЗОПАСНОСТИ - женские прелести 8-го размера.
ПОДСТАВА - домкрат.
ПОСТАМЕНТ - пост ГАИ.
ПУСТЫШКА - свободное такси.
РАСШИРИТЕЛЬНЫЙ БАЧОК-пивной живот.
РАЗВЕДЕНКА - «стрелка» после автопроисшествия.
РОГАЛИК - буксировочный крюк.
САМОГОНКА - авто из-за границы, доставленное своим ходом.
САМОДЕРЖЕЦ - хороший «ручник».
СТРЕМЯНКА - отстойное авто.
СТОПАРЬ - человек, едущий автостопом.
ТЯГОМОТИНА - буксировка.
ХУДОБА - «Ока».
ФАРАОН - известный субъект в кустах с устройством, фиксирующим скорость.

Люблю такие экскурсии



>> читать дальше...

Хорошо сидит. Правильно едет

>> читать дальше...

Кастетопистолет

>> читать дальше...

Как-то в компании кто-то говоря о чем-то закончил фразу словами «…да ну, стрёмно это…» На что Паша, поведя мутным взором, изрек:
- Да ты ваще не знаешь значение слова «стрёмно»! Представь, после знатной вечеринки просыпаешься с гудящей от бодуна головой, идешь в толчок поссать и обнаруживаешь, что весь член в губной помаде… Выходишь и замечаешь, что из четырех девушек в компании ни у одной губы не накрашены. А подойти и спросить, что было или не было, - СТРЁМНО!

Особенно, если присмотреться

>> читать дальше...

Какая же псина не любит быстрой езды!

>> читать дальше...

Вот и присела на перила

>> читать дальше...

Увидел в одном заведении... Рядом с надписью "Как предохраниться от СПИДа" кто-то повесил презерватив.

>> читать дальше...

Поздравляю всех, кому предстоит грызть гранит знаний. Главное зубы об него не поломать!

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.
Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

12 сентября.
Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

14 сентября.
Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.

В ночь накануне 1 сентября школьному хулигану Яхину решительно не спалось. Он ворочался в постели и горестно размышлял. «Да, хорошо я придумал отметить начало учебного года по-особенному, с изюминкой, -думал он, -так отметить, чтобы это осталось в памяти любимых учителей. Но только что из этого?
Дело в том, что днем 31 августа Яхин переделал много добрых и нужных дел. Каких? А таких. Педагогам Синицыным, что жили под ним, на втором этаже, он помог подвесить дорогую люстру. В его школе он был по физике, она - по литературе. И хотя в школе Синицыны постоянно к нему придирались, вне школы были приятными людьми. Сладкая парочка: гусь да гагарочка.


>> читать дальше...

Ох, не любят бывшие школьники своих училок...

>> читать дальше...

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

Первое правило сисадмина: «Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же, как и винчестер без данных».

Маленький мальчик пришел на сисопку,
«Linux — фигня!» — крикнул он громко.
Долго пинали мертвое тело,
Никто не вступился — пинали за дело!

Вы-дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?

Проиграв все деньги в казино, новый русский подходит к таксисту и говорит:
-Слышь,братан, я все бабки спустил, довези до дому? В сейфе возьму и сразу отдам...
-Не-е,-отвечает водила.Без денег не поеду. А то сбежишь еще.
И пришлось новому русскому пилить до дома пешком... На следующий день он деньги отыграл и даже остался в крупном плюсе. Выходит на улицу-там вереница такси, клиентов ждут. Н.р. подходит к первой машине:
-За 200$ поедем?
-О чем речь!-загораеться водитель. -Но у меня одно условие:ты у меня отсосешь.
-Ну нет не пойдет...
Н.р. с таким предложением обходит все машины-и все таксисты отказываються. Тогда он обращаеться к вчерашнему:
-За 100 рублей до Стачек поедем?
-Садись! -Только у меня одно условие:сначала мы мимо всех таксистов проедем, так медленно-медленно...

- Вовочка, какой ypовень смеpтности в Эфиопии?
- Ммм... нy это... по одной смеpти на каждого человека!

- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Hужно потpатить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать...
Он: (заинтересованное молчание).
Она: Знаешь... Я влюблена.
Он: (настороженное молчание).
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание).
Она: Да... Но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание).
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание).
Она: Это Саша.
Он: (возмущенное молчание).
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что... Это вообще не мужчина...
Он: (непонимающее молчание).
Она: Это... наша соседка.
Он: (потрясенное молчание).
Она: Да! Я люблю ее, и уже давно.
Он: (презрительное молчание).
Она: Саша тоже любит меня... Она такая добрая, щедрая...
Он: (насмешливое молчание).
Она: А ты... Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь!
Он: (сварливое молчание).
Она: Не говори со мной таким тоном! Господи, ну что за черствый человек попался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание).
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе! Ты никогда меня не любил! Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание).
Она: Гад! Негодяй! Козел!
Он: (обиженное молчание).
Она: Алкоголик чертов! Десять лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание).
Она: Ты мне всю жизнь поломал! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание).
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!..
Он: (умоляющее молчание).
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же...
Он: (жалобное молчание).
Она: Ладно, не страдай... Так и быть, останусь пока что с тобой.
Он: (благодарное молчание).
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что... Я должна кое-что сказать тебе про Сашу... Так вот... У нее муж алкоголик. Да... Он давно уже крепко пьет...
Он: (злорадное молчание).
Она: Да... Но она все терпела... А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла... А я с тобой осталась, заметь! А она ушла... В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание).
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама...
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы).
Она: Да не кипятись ты, они совсем немного места займут! С их-то ростом...
Он: (трагическое молчание).
Она: Ну вот, видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание).
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы раместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну не дуйся! Вот Саша славная! И о тебе с всегда хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя…
Он: (мертвое молчание).
Она: Да-да, так и сказала! И знаешь, милый... Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько npo6лем могло сразу разрешиться, если бы все мужья вдруг стали такими, как ты… богатыми, немыми и парализованными…