Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.

- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь чтоли, как мне х..во.

Было это весной. Дочь моей подруги (Арина, 8 лет) возвращается из школы. Мать проверяет одежду, находит 50 рублей. Зная, что ребенку она таких денег не давала, естественно, задает вопрос:
- Ариночка, а откуда у тебя деньги?
- А я сегодя зашла в туалет, а в соседней кабинке девочка какала, а у нее бумажки не было. Я ей листочки из тетрадки за 50 рублей продала.
- Арина, как тебе не стыдно, человек в беде оказался, а ты!..
- Что ж я, за бесплатно буду свою тетрадку рвать? Нетушки!..

Одна девочка пошла в лес за подснежниками и встретила там двенадцать месячных! =%-O

Призывная комиссия.
Врач просит призывника:
- Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы... Не годен!
Призывник:
- Вот %идор, не мог прямо в лицо сказать.

Мужик пьяный заходит в автобус и говорит:
- По левую мою руку сидят дуры, по правую - бл*ди!
Тут женщина, которая сидела по правую сторону подскакивает и кричит:
- Да как вы смеете!!! Да я 20 лет прожила с мужем!!!! И ни разу ему не изменила!!!! А вы меня бл*дью обзываете!!!!
Мужик на нее задумчиво смотрит и изрекает:
- Да???!!!! Ну тогда садись где ДУРЫ!!!!!!

Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ.
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит.
Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты.
Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать!...

- Але, ты где?
- А ты где?
- Я первый спросил.
- А я первый переспросил...
- Переспрос - длинный нос...
- Сейчас узнаешь, у кого какой нос, только скажи, где ты.
- Ну и ладно, зато у меня новое ведерко, совочек и формочки.
- Вот и все, ты в песочнице, сейчас приду...
- А ты где?
- Я на качелях с Машкой и Веркой. Мы в «Секс в большом городе» играем...
- Подползай в песочницу, поиграем в уплотнительную застройку.
- Так у меня нет совочка...
- А я сейчас Кольке позвоню, может, у него есть, а то он сейчас на велике катается, ему он не нужен.
- А если нет?
- Если нет, тогда придется мобильником в песочке копать...
- Сейчас ты у меня получишь мобильником...
- А у меня тоже мобильник, будем сражаться на них...
- Ну, готовься. Сейчас только бабушке позвоню, чтобы она подгузник сменила, и подойду.

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль.
Инопланетянин-сын показывет на пищевой блок и спрашивает у отца:
- Что здесь?
- Здесь бактерии из говна делают еду.
Сын показывет на жилой отсек с космонавтами:
- А здесь чего?
- А это многоклеточные из еды делают говно.
- И зачем все это?
- А хрен его знает!

- Where are you from?
- I'm from U.S.
- FROM MY ASS????

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу - заколебал, пошел на*ер - давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

Лифчик со шторками

>> читать дальше...

4.00 POWERхностные явления.
4.05 ПУСКай день начнется с просмотра этой передачи.
4.06 Winсиканский сериал - «Loading in progress» 10-11 проценты.
8.30 Игра на мониторе - «Угадай меLOADию» Yes, No, Cancel.
9.00 Программа «Доброе утро, Mastdaй».
9.30 «Сам себе Панель Microsoft office».
10.00 Веселые STARTы.
11.00 Мультик «Кто сказал БИЗИ?».
11.10 «Connect с первого взгляда».
11.30 «Утренняя почта» с 3. Батовым.
12.00 No Саrriечко.
12.30 Adobe МозгоЕть. В перерывах СкринSaverы.
14.00 Самая криминальная программа на мониторе: «Недопустимая операция. Закрыть. Сведения».
14.30 Юмор на мониторе - клуб «Белый Reset».
15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал «ScanDisc».
19.45 Для самых маленьких - «Unable Error, малыши!».
20.00 Документальные данные о реестре «ИеRARхоческая поDDLость».
20.30 Юмористический монитор-журнал - «Назло DirectX».
22.00 Ночной сеанс - «Установка и удаление программ». В главной роли - Uninstall Windows 98.
23.00 Как это было. «Windows3.11», 1990 год.
00.00 Контра, Альт, Дель.

Как причудливы творения природы. Ассоциации однозначные...



>> читать дальше...

Зачем нада ибацца? - задаш ты мне свой дибильный, но давольна каверзный вапрос. Бля, очинь нада! Бес песды. Вазьмём, дапустим, эканомику нашей страны.

Каждый из вас замечал как многа бухла находится в ларьках. Этого бухла намного меньше, чем падонков, каторые ево стримятся упатребить. То исть бОльшую часть времини ларек практичиски прастаивает. А отседа можна зделать вывод а том, наскока больше дахода можна было бы палучить будь падонков больше. И как это была бы песдато для эканомики и прагресса чилавечества ваапще.


>> читать дальше...

Если в компанию питерцев затесался хоть один москвич - все, пиши пропало, праздника не будет. Питерцы сразу улыбаться начинают, москвича по спине хлопать, водку предлагать. И если москвич неопытный, то соглашается. Ему сразу бутылку. Обязательно теплую, типа «не ждали», и граненый стакан. Ополоснутый, а то мало ли, пылища же. Москвич, простая душа, дернется остальным наливать, а у тех уже «Бордо» по маленьким таким рюмочкам. И сырок с плесенью, пахучий, мелкими дольками...
Москвичу что делать - все смотрят, ждут. Плеснет себе. Смотрит - все как-то... Ну, в смысле, вроде москвич, а наливает, как... Тот доливает. Чокаются. Питерцы что-нибудь по-иностранному добавляют, а москвич не расслышит, попытается повторить. Если малолетние есть - рассмеются. Остальные глаза прячут - москвич, чего уж...
Как москвич выпьет, ему сразу же вторую. За здоровье хозяев. Как тут?.. А наливают щедро, до краев, и смотрят. Рюмочки-то маленькие, оба глаза по бокам торчат, а из-за стакана не видно. И сразу еще стакан - за присутствующих дам. Как тут не выпить, подумают еще, что... Короче, еще стакан. Тут москвича, даже самого крепкого, - петь тянет. Или анекдоты рассказывать. Если петь, то ему сразу еще наливают. И блюдо с салатом поближе. И вилку не сразу дают, ждут чего-то. Нет, чтобы мордой прямо с размаху - редко у кого получается, но рассказывают часто...
Так что никакого праздника. Зато когда промеж питерцев москвича не случается - спокойно пьют холодную водку интеллигентскими круглыми стаканами и смеются над москвичами. Но по-доброму, с чувством естественного превосходства.

- Чё, правда???

>> читать дальше...

Собирается интернетчик в первый раз сексом заняться, лежит с подругой, смотрит на нее и пальцем по всему телу тыкает.
Подруга:
- Ты чего это?
- Да не пойму, где здесь у этого сайта вход, а где просто баннеры...

Урок природоведения.
Учительница спрашивает:
- Машенька, откуда берется молоко?
- Его дает корова!
- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
- Нет, Марь Иванновна, бык дает йогурт!

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дёргается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные...
Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру.

Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН.

Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано - от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется.

Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка.

В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков - закрывают окна и двери, когда занимаются любовью.

Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины.

Грузинских детей приносит орёл.

Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте - Пункте Поиска Детей.

Российские туристы находят детей в магазинах 'Дети-фри'.

Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство.

Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением.

Французы делают детей сами.

Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети.

Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей - высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог.

Швейцарцы находят детей в сейфах.

Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей - черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков.

Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще - ошибаются.

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

>> читать дальше...

Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить".

Если вдруг теща назвала тебя сынок - значит, скоро придется тащить очень много хуйни на дачу!

- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!!

Инструкция после смерти
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Но всем одинаково хочется...



>> читать дальше...

Ну хоть чем-нибудь...

>> читать дальше...

Да и вы тоже... Но не в таком виде

>> читать дальше...

Криатифф про криатиффщика.

- Васютка, солнышко, ну что ж ты не спишь ещё. Давай выключай компьютер, завтра тебя не добудишься. - Да лана мам, щас я.
«… афтор пэтэушник ебаный, тебя на зоне ва все щели выибут и хуй сосать грамотно научат»,- с удвоенной быстротой выстукивали по клаве пальцы учащегося ПТУ № (а вам не пох какой номер?) Васи Кедова.
«Ну всё бля, на сигодня хватит, завтра сочинение ето йобаное исчо …», - Василий выключил комп и через пять минут уже сладко спал. Слюна тонкой струйкой стекала по ещё не знавшей бритвы щеке. Он то глупо улыбался во сне, то хватался пятерней за хуй. Ему снилась ебля.
- Васенька, зайчик, вставай. Солнышко, ну вставай, в училище опоздаешь. Ой, ну что ж ты подушку то так загадил

>> читать дальше...