На Дальнем Востоке ожидаются затяжные сидячие забастовки, резкое усиление порывов чиновников занять тепленькие местечки.
Сибирь будет находиться во власти ураганов политической непогоды. Отдельные губернаторы обрушат на соплеменников потоки брани и нецензурной лексики.
На Урале разница наполнения минимальных потребительских корзин и максимальных накопительных кошельков приведет к неминуемой гололедице в сфере человеческих отношений.
Поволжье будет терзать очередная засуха промышленного спада. Дожди инвестиций обойдут стороной этот засушливый регион.
Юг страны накалится от межнациональных конфликтов. Прогремят кратковременные перестрелки. Вспыхнут очаги террористических акций.
Крайний Север окажется крайним по всем политико-производственным показателям. Хорошей общественной погоды северянам ждать не приходится.
Западные регионы накроются туманами общественной нестабильности. Будьте осторожны: из-за плохой видимости перспективы грядущего дня возможны столкновения масс на самых различных уровнях.
И о погоде в столицах, в Санкт-Петербурге ожидаются оползни преступных группировок. В Москве продолжатся заморозки валютных вкладов, заказные убийства не превысят суточной нормы, ртутный столбик курса доллара поползет вверх, на головы избирателей обрушатся новые партии, температура в Думе будет колебаться от минус дурости до плюс экстремизма.

Ходят люди по палате
Прижимают попы к вате

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже и так далее и тому подобное. А мы предлагаем вашему вниманию совершенно новый метод - гадание по ягодицам.
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае - уже не ваши ягодицы.
Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складные карманные ягодицы.
Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.
Если края фуражки давят вам на ягодицы - покупайте головные уборы меньшего размера.
Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции - там могут быть отпечатки пальцев.
Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
Если из ягодиц торчит горящий шнур либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе, - хм-м-м, вы смелый человек.
Если одна ваша ягодица побелела, а другая покраснела, и они друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.
Если ягодицы синие с красными контурами - это знак "Стоянка запрещена".
Если ваши ягодицы почернели быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни: вы такой же, как и все.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Сотрудница приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились.
Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним грузином..."

Восточные танцы. В Брянске вчера прошел второй конкурс по восточным танцам и танцу живота «Танц шоу». Потрясающее мероприятие. Причем буквально…

>> читать дальше...

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!!! Я что, совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем... Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера... Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли... Мне мама...
- Да плевать, что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! МЫ-СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Новом Орлеане. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Новом Орлеане. И вот в конце концов попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер говорит:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Новом Орлеане! Святой Петр собрал всех людей, и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Новом Орлеане, как Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Новом Орлеане, но вон в толпе Ной стоит!..

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Он:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она:
- Веревка в шкафу!

Подловили

>> читать дальше...

Ну заправит мне хоть кто-нибудь?!

>> читать дальше...

Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Cовесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно за нят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон...
И вдруг - совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то - не ветеринар!"

Сигнализатор типа «Хочу»
Основной задачей этого сигнализатора является «парка» мозгов объектам мужского пола.
При необходимости получения желаемого, объект управления (стерва) начинает лекцию со слов: «Дорогой, ты меня любишь?».
Затем начинается истерика, в ходе которой стерва объясняет (либо показывает пальцем) предмет своего желания. Обычно в качестве желания выступают: лакомства (в частности шоколад, бейлз, мартини и т.д.), одежда (объясняется тем, что объекту управления вечно нечего одеть), украшения (тяга к украшениям до сих пор не понятна, но известно, что та, на которой их больше на людях выглядит более счастливой), предметы роскоши (в качестве объяснения выступает блок управления «Нужно» (описание найдете ниже)).

Датчик типа «будет»
Предназначен для получения ответа: «Дорогая, будет» либо «Куплю завтра» либо «Хорошо бегу в магазин» и т.д. Датчик начинает свою работу, сразу после того, как отработает сигнализатор. В случае получения необходимого ответа данный сенсор включает таймер перехода (описание найдете ниже).

Блок управления «Нужно»
Основной задачей этого блока является генерация следующего значения для сигнализатора типа «Хочу». Работа данного блока связанна с сигнализатором типа «Хочу». В его главную задачу входит анализ времени прошедшего с момента окончания работы сигнализатора и получения сигнала от датчика типа «будет», с последующим определением следующего значения сигнализатора (для тех, кто не понял, вычисляется время, которое понадобилось мужчине, для того чтобы уломаться, если уламывается быстро, то значит можно просить ещё).

Таймер перехода
Предназначен для определения времени исполнения прихоти. Отсчет времени начинается с момента получения сигнала от датчика «Будет». В случае превышения времени отсчета, включается переход к другому объекту мужского пола.

Автоответчик
Основной задачей автоответчика является объяснение объекту мужского пола, что заканчивается критическое время таймера перехода. В случае приближения к критическому времени, на все попытки интимной близости со стороны объекта мужского пола, включать запись «Дорогой, у меня болит голова».

Сопроцессор «Где деньги?»
Предназначен для определения соответствия уровня заработной платы, объекта мужского пола по отношению к объекту управления. В случае не соответствия уровня получаемой заработной платы, включается таймера перехода.

Процессор
Ну его предназначение оставлю без комментариев (хотя для тех кто не понял, объясняю что это та штучка, которая отвечает за работу мышления ) В зависимости от результатов работы остальных органов управления, процессору необходимо принять решение типа «Да или Нет.» (Однако у стерв он немного поломан, поэтому добавился и третий вариант «Не знаю».
Основным недостатком стервозного процессора является тот факт, что он не выдает однозначного ответа, получается что-то типа : «Да! Нет», «Нет! Да!», «Да! Нет! Не знаю!», «Нет! Да! Не знаю!», и т.д… )

Разные всякие

0 , 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9

Блондинки

0 , 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9

Брюнетки

0 , 1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9

Толстые - они такие же люди, ка и вы. Только толстые

>> читать дальше...

Хватит сиськи мять

>> читать дальше...

А ротик разрабатывать надо

>> читать дальше...

Феменистический вариант

>> читать дальше...

Повезло же какому-то Филипу. Может это зарубежная фанатка Киркорова?..

>> читать дальше...

Струя

>> читать дальше...

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

Жила-была собачка у которой было три лапки и когда она писала, то всегда падала

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!

Сидят три рыбака в лодке. Заря занимается.
- Красотища... - выдохнул один.
- Здорово... - поддакнул второй.
А третий взял да и выкинул обоих из лодки - за оффтопик и флуд.