Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Когда вы пьяные отрубаетесь, над вами потом глумятся все, кому не лень, но вам об этом не рассказывают...



>> читать дальше...

100 г водки.
Винегрет. Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания стен.
100 г водки.
Борщ украинский.
Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за опрокидывания на него борща украинского.
100 г водки.
Шашлык по-карски.
Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней части тела официанта.
150 г водки.
Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля, застрявшей в унитазе.
200 г водки.
Блюда и напитки, стоявшие на перевернутом банкетном столе на 120 персон.
1 бутылка шампанского полусухого.
Замена погасшей буквы «д» на внешней неоновой рекламе «Худейте с нами!», пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки шампанского полусухого.
Порционная кастрюлька с пловом.
Вызов сварщика для разрезания порционной кастрюльки с пловом, надетой на голову директора ресторана.
500 г водки.
Вызов аварийной бригады для разбора развалин здания ресторана.
Чашечка кофе за счет заведения.

Докажем, что девушки - зло...
Будем исходить из того, что девушки требуют много времени и денег...
Девушки = время х деньги.
Учитывая, что время -деньги,
Время = деньги.
Поэтому
Девушки = деньги х деньги = деньги в квадрате.
Основываясь на том, что "деньги - корень зла",
Деньги = корень квадратный из зла.
Поэтому
Девушки = (корень квадратный из зла) в квадрате.
И, наконец, мы вынуждены заключить, что:
Девушки = зло.

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары.
Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Отрабатывапи практику в пионерлагере. Мне достался отряд, целиком сформированный из детей рабочих, получивших путевки через профсоюз. Сами понимаете, что за контингент... Никто этого, впрочем, и не скрывал, меня официально предупредили: на учете в милиции этот, этот и вон тот. Ну да что делать? Приняла... Конечно, вели они себя отвратительно. Особенно один отличался - лопоухий, из "учетных".
Уже в первую неделю попил он нашей кровушки изрядно, но вдруг - тишина. Утро, обед - все тихо... Пошли разбираться - оказывается, с растущего недалеко от нашего корпуса дерева упали 2 птенца... Так эти состоящие на учете во главе с лопоухим смастерили им новое гнездо в своей комнате, перенесли их туда, нежно заботятся и даже пищу специально для птах разжевывают и этой кашицей кормят... Ну, мы вздохнули спокойно... Ненадолго, правда, - через день один из птенцов не вынес всеобщей любви и отправился в свой птичий рай... Горе пацанов было неподдельным. Птенца решили похоронить по первому разряду - даже привлекли к участию самую красивую девочку отряда. Смотрим, толпа пошла в сторону рощи... Минут через десять слышим крики, душераздирающие вопли, плач! Бежим туда - нам навстречу несутся пацаны, а впереди лопоухий с птенцом в руках. Увидев нас, закатывает глаза и орет:
- ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!

(Реклама)
- Самая высокая гора?
- Орбит
- ...рано

И когда верстался номер с ЖЖ:
- Самая высока...
- Баян!
- ПЕРВЫЙНАХ!

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждять тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
"А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?",- а Вася и говорит
"Да я самого папу римского знаю!",
- да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
"Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его.
Спрашивает:
"Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:"Какой это xyя там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

! нет
&! и нет!,
!,!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* все
~* не все
*= все равно
~*=? не все ли равно?
*>&> все больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти все
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!

Дважды два четыре.
С наценкой пять.
С накруткой семь.
С накладными расходами десять.
С налогом на добавленную стоимость, спецналогом, пошлинами, акцизами и сбором на озеленение - восемнадцать.
Итого: 27.
Всего: 64.
С доставкой: 75.
Розничная цена: 112.
Значит, продавать будем по 298.
Можно бы и больше, но некруглые цифры привлекательнее для покупателей.
Итак, 399.
Минус все сборы, выплаты, отчисления. Остается 72.
Отстегнуть налоговой инспекции, санэпидстанции, ГАИ, БТИ, пожарной охране, референту главы администрации, помощнику председателя Фонда. Дотация ОМОНу. Субсидия рэкетирам.
Остается 12.
Отдать долги брокерам, дилерам, дистрибьюторам, риэлтерам, сканерам, плоттерам, дигитайзерам, Абрамовичу.
Рубль на представительские расходы, рубль на благотворительность, полтинник на возрождение России.
Итого в кассе - пять пятьдесят.
С учетом инфляции - четыре.

Фотки осеннего г.Брянска. Для фанатов и патриотов

>> читать дальше...

Если вы думаете, что кабачок — обыкновенный «безвредный» овощ, то вы сильно заблуждаетесь, потому как в умелых руках он может стать смертельным оружием. В Хабаровске 62-летний пенсионер убил ворвавшегося в его квартиру пьяного мужчину кабачком, выращенным на даче.
Как стало известно, мужчина ломился в двери квартиры пенсионера, хозяин пытался его утихомирить, сказав, что вызовет милицию. Однако дебошир взломал двери и проник в коридор. Тогда пенсионер хватил мужчину по голове оказавшимся под рукой крупным кабачком. От удара тяжелым овощем мужчина скончался на месте.

Девчонка-раскладушка

>> читать дальше...

Она не на ворота, а к шесту просится

>> читать дальше...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"

На Дальнем Востоке ожидаются затяжные сидячие забастовки, резкое усиление порывов чиновников занять тепленькие местечки.
Сибирь будет находиться во власти ураганов политической непогоды. Отдельные губернаторы обрушат на соплеменников потоки брани и нецензурной лексики.
На Урале разница наполнения минимальных потребительских корзин и максимальных накопительных кошельков приведет к неминуемой гололедице в сфере человеческих отношений.
Поволжье будет терзать очередная засуха промышленного спада. Дожди инвестиций обойдут стороной этот засушливый регион.
Юг страны накалится от межнациональных конфликтов. Прогремят кратковременные перестрелки. Вспыхнут очаги террористических акций.
Крайний Север окажется крайним по всем политико-производственным показателям. Хорошей общественной погоды северянам ждать не приходится.
Западные регионы накроются туманами общественной нестабильности. Будьте осторожны: из-за плохой видимости перспективы грядущего дня возможны столкновения масс на самых различных уровнях.
И о погоде в столицах, в Санкт-Петербурге ожидаются оползни преступных группировок. В Москве продолжатся заморозки валютных вкладов, заказные убийства не превысят суточной нормы, ртутный столбик курса доллара поползет вверх, на головы избирателей обрушатся новые партии, температура в Думе будет колебаться от минус дурости до плюс экстремизма.

Ходят люди по палате
Прижимают попы к вате

Существует великое множество самых невероятных способов гадания - на картах, на кофейной гуще и болотной жиже и так далее и тому подобное. А мы предлагаем вашему вниманию совершенно новый метод - гадание по ягодицам.
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваши ягодицы. В крайнем случае - уже не ваши ягодицы.
Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.
Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане - это складные карманные ягодицы.
Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свои ягодицы за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.
Если края фуражки давят вам на ягодицы - покупайте головные уборы меньшего размера.
Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, - возможно, имеет смысл отрастить бороду.
Если вы нашли ягодицы на месте преступления, ничего не трогайте до прибытия полиции - там могут быть отпечатки пальцев.
Если ягодицы покрыты бурым мехом и находятся по бокам головы - вы рассматриваете изображение Чебурашки.
Если из ягодиц торчит горящий шнур либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.
Если ягодицы покрыты костными наростами и медленно ползут к выходу - проверьте террариум, вероятно, от вас удрали две черепахи.
Если ягодицы рыхлые, холоднющие и хрустящие - не надейтесь на взаимность, это ягодицы снежной бабы.
Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе, - хм-м-м, вы смелый человек.
Если одна ваша ягодица побелела, а другая покраснела, и они друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с прессой политической направленности, переключитесь на беллетристику.
Если ягодицы синие с красными контурами - это знак "Стоянка запрещена".
Если ваши ягодицы почернели быстрее, чем затылок, то вы хорошо усвоили уроки гражданской обороны и легли ногами к ядерному взрыву.
Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чьи-то ягодицы у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.
Если вы видите ягодицы двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни: вы такой же, как и все.

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

Сотрудница приехала из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне не понравились.
Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например, познакомилась я с одним грузином..."

Восточные танцы. В Брянске вчера прошел второй конкурс по восточным танцам и танцу живота «Танц шоу». Потрясающее мероприятие. Причем буквально…

>> читать дальше...

ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хи-хи-хи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!!! Я что, совсем дура, что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может, вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем... Слышала уже не раз. Мне мама тысячу...
- Сядь в машину!!! Живо!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера... Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли... Мне мама...
- Да плевать, что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! МЫ-СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!