Хорошо, когда есть куда привязать...

>> читать дальше...

Два наркомана едут в машине медленно-медленно. Их останавливает мент и говорит:
- Почему так медленно едете?
1-й наркоман:
- Что?
Мент:
- Я говорю, почему так медленно едете?
1-й наркоман 2-му:
- Вась, он говорит, почему мы так медленно едем?
2-й наркоман:
- Скажи ему, что мы устали.
1-й наркоман менту:
- Мы устали.
- А что вы делали?
- Что?
- Я говорю, что вы делали?
- Вась, он говорит, что мы делали?
- Скажи ему, что рыбу ловили.
- Мы рыбу ловили.
- А где?
- Что?
- Я говорю, где рыбу ловили?
- Вась, он говорит, где рыбу ловили?
- Скажи, что на Оке.
- На Оке.
- Ну и как Ока?
- Что?
- Я говорю, как Ока?
- Вась, он говорит, как Ока?
- Ку-ку-ку, блин!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

Впечатлительным лучше дальше не смотреть



>> читать дальше...

Хорошо, хоть юбку не сняла =%-O

>> читать дальше...

- Толстая женщина никогда не скажет вам: "Ишь, брюхо отрастил, дармоед!"
- Толстая женщина не потащит вас на горнолыжный курорт, нудистский пляж и дискотеку.
- Толстая женщина может похудеть, худая - никогда!
- У толстой женщины обязательно есть большая грудь, скрывающая большое горячее сердце.
- Толстая женщина умеет хорошо готовить и не тонет даже в пресной воде.
- В случае вашей измены толстая женщина никогда вас не бросит, разве что придушит слегка.
- Она мягкая и просторная, зимой подберет, согреет, спрячет за пазуху, а в летнюю жару в ее тени можно отдыхать, как под зонтиком.

- Худая женщина практически не занимает места в машине и кровати.
- Худая женщина мало ест, тихо говорит, быстро напивается.
- Худую женщину можно одеть-обуть в магазине детской одежды.
- У худой женщины маленькая грудь, что является весомым аргументом в любом споре с ней.
- Из худой женщины можно сделать толстую. Обратный процесс мало кому удавался.
- Худая женщина всегда выглядит моложе своих лет: маленькая собачка до старости щенок.
- Если вы решили бросить худую женщину, она полетит дальше, чем толстая.

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать.
расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Две недели назад отправила мужа в санаторий. Вчера забирать его ездила на машине - благо санаторий недалеко... Погуляли немного по территории, посмотрели на отдыхающих женщин - их, к слову сказать, было очень много, как говорится, на любой вкус... Муж, естественно, клялся, что все две недели вел себя очень правильно и что "ничего такого" не было... Ну то есть, все как обычно... Так вот, приехали мы домой и решили отметить возвращение супруга посиделками у одного из его приятелей. А надо отметить, что последнее время моему благоверному очень нравится таскать меня за собой на такие тусовки в квартирах. Я, конечно, сижу там благодарным слушателем, киваю, пью пиво, которое люблю, но в мужские дела особо не лезу и при первой возможности сваливаю. Еще одно замечание: когда-то носила 44-й размер, но за последние
3 года выросла до 48-го, из-за чего муж периодически сильно расстраивается и просит похудеть обратно. Стараюсь, но плохо... Но вернемся к делу: взяли пива, поехали. И вот сидим, мужики уже поднабрались хорошо, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте, и напрочь забыл, что я тоже присутствую - просто сижу сбоку и в глаза не бросаюсь... И весь такой расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных, и танцевал он с молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая, - соединяет ладони кругом, - тоненькая-тоненькая. И вот я...
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом и что реакция моя на его отношения с женщинами может быть всякой, поэтому в ужасе оборачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:
- ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная!!!

Кафе. За столиkом сидят Даша и Маша. Девушkи доедают десерт.
МАША:
- И, kороче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША:
- Зачем?
МАША:
- Ну типа в доkазательство любви.
ДАША:
- А kаkие пальцы?
МАША:
- Да не помню я kаkие пальцы. Каkая разница, kаkие пальцы?
ДАША:
- А что они потом с ними сделали?
МАША:
- Абсолютно неважно.
ДАША:
- Нет, просто интересно…
МАША:
- Там про это не было написано.
ДАША:
- А фотографии бы ли?
МАША:
- Ну да. Таkие два kретина с отkусанными пальцами.
ДАША:
- Таk они что все пальцы себе отkусили?
МАША:
- Блядь, нет! Тольkо мизинцы!

>> читать дальше...

Кроссворд. Задание: "Волосатый агрегат". Слово из трех букв. Оказалось - "фен".

Фильм "Война миров". Вступление. Голос за кадром говорит:"...а тем временем нашу планету разглядывали глазами, полными зависти, существа ...лишенные всяких эмоций".
Ну чё еще скажешь...

В трусах полопались резинки
Любовь так рвется из шеринки
Она достанет твое сердце
Раздвинув жопы половинки

Стою на переходе, жду зеленый светофор. Светофор уже начинает мигать, и тут прямо перед переходом резко тормозит машина - за рулем сидит дама, на пассажирском сиденье - собака колли. От резкого броска у машины ломается и так, видимо, державшееся на соплях зеркало и, естественно, улетает вперед - машина-то тормозит. Дама выскакивает из машины и бежит... назад! Ищет зеркало, причитает... Следом за дамой из машины выскакивает колли, но - то ли нюх не подвел собаку, то ли еще почему - бежит вперед, сразу находит зеркало и начинает лаять и скакать, подзывая хозяйку. Та бежит к собаке... Всю эту кутерьму наблюдает застывшая, забыв про зеленый светофор, толпа пешеходов. Наблюдает молча... Наконец один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах говорит:
- Вот вам и баба за рулем! СОБАКА, И ТА УМНЕЕ!!!

Кверху жопой в черной коже

>> читать дальше...

Бобры нашли в лесу сумку с украденными деньгами и употребили банкноты на укрепление своей плотины. Правда, тысячи долларов, которыми была законопачена дамба, полиции пришлось у животных все-таки изъять. А дело было так. Грабители, задержать которых до сих пор не удалось, украли из казино «Lucky Dollar», находящегося в городе Гринсбурге (штат Луизиана), около $75 тыс. В то время как полицейские пытались выйти на след преступников, со следователями через адвоката связался некий человек, сообщивший, что знает, где находятся украденные тысячи. За эту информацию он потребовал вознаграждение.
Полиция пошла на сделку. И когда следователи пришли на берег ручья, где, по словам осведомителя, должны были находится деньги, они действительно обнаружили там часть наживы грабителей. Одна сумка, набитая долларовыми купюрами, лежала в кустах. Другую удалось найти в воде, вниз по течению ручья. Третью же сумку с награбленным полицейские обнаружить не смогли, пока кто-то из них не подошел вплотную к плотине, построенной бобрами. Изумленный сотрудник полиции увидел, что вся возведенная животными дамба буквально усеяна долларами.
По словам представителей правоохранительных органов, судя по всему, семейство бобров, обитающее у ручья, случайно обнаружило сумку с деньгами. Грызуны разорвали ее и, обнаружив внутри бумажки, использовали их для укрепления плотины. По данным полиции, на затыкание дырок в дамбе бобры потратили около $40 тыс.
Полиции пришлось свести многочасовую работу бобров на нет, забрав из плотины все банкноты. По словам следователей, аккуратные животные не повредили купюры. Ни одна из банкнот не была изорвана, деньги были просто мокрые.

прохвессор: Ахтунги ! Всюду Ахтунги !

***
1-й морпех: щаз почетайу
2-й морпех: тема ебли не раскрыта
Сержант: Аффтар, выпей йаду, отпуска не будет

***
1-й морпех: Первый, нах !
2-й морпех: фтарой, нах !
3-й морпех: ф дисятке и ниибёт !
Сержант: в Бабруйск, жывотные !
Ахтунг на колёсиках: кг/ам !

***
1-й морпех: Шозахер ?
2-й морпех: Учи албанский, далбайоб ! Это карцер !

>> читать дальше...

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.
Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.

Когда вы пьяные отрубаетесь, над вами потом глумятся все, кому не лень, но вам об этом не рассказывают...



>> читать дальше...

100 г водки.
Винегрет. Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания стен.
100 г водки.
Борщ украинский.
Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за опрокидывания на него борща украинского.
100 г водки.
Шашлык по-карски.
Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней части тела официанта.
150 г водки.
Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля, застрявшей в унитазе.
200 г водки.
Блюда и напитки, стоявшие на перевернутом банкетном столе на 120 персон.
1 бутылка шампанского полусухого.
Замена погасшей буквы «д» на внешней неоновой рекламе «Худейте с нами!», пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки шампанского полусухого.
Порционная кастрюлька с пловом.
Вызов сварщика для разрезания порционной кастрюльки с пловом, надетой на голову директора ресторана.
500 г водки.
Вызов аварийной бригады для разбора развалин здания ресторана.
Чашечка кофе за счет заведения.

Докажем, что девушки - зло...
Будем исходить из того, что девушки требуют много времени и денег...
Девушки = время х деньги.
Учитывая, что время -деньги,
Время = деньги.
Поэтому
Девушки = деньги х деньги = деньги в квадрате.
Основываясь на том, что "деньги - корень зла",
Деньги = корень квадратный из зла.
Поэтому
Девушки = (корень квадратный из зла) в квадрате.
И, наконец, мы вынуждены заключить, что:
Девушки = зло.

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары.
Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
- Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

После длительной командировки муж возвращается домой.
Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

Отрабатывапи практику в пионерлагере. Мне достался отряд, целиком сформированный из детей рабочих, получивших путевки через профсоюз. Сами понимаете, что за контингент... Никто этого, впрочем, и не скрывал, меня официально предупредили: на учете в милиции этот, этот и вон тот. Ну да что делать? Приняла... Конечно, вели они себя отвратительно. Особенно один отличался - лопоухий, из "учетных".
Уже в первую неделю попил он нашей кровушки изрядно, но вдруг - тишина. Утро, обед - все тихо... Пошли разбираться - оказывается, с растущего недалеко от нашего корпуса дерева упали 2 птенца... Так эти состоящие на учете во главе с лопоухим смастерили им новое гнездо в своей комнате, перенесли их туда, нежно заботятся и даже пищу специально для птах разжевывают и этой кашицей кормят... Ну, мы вздохнули спокойно... Ненадолго, правда, - через день один из птенцов не вынес всеобщей любви и отправился в свой птичий рай... Горе пацанов было неподдельным. Птенца решили похоронить по первому разряду - даже привлекли к участию самую красивую девочку отряда. Смотрим, толпа пошла в сторону рощи... Минут через десять слышим крики, душераздирающие вопли, плач! Бежим туда - нам навстречу несутся пацаны, а впереди лопоухий с птенцом в руках. Увидев нас, закатывает глаза и орет:
- ДУРА, НЕ ТОГО ЗАКОПАЛА!!!

(Реклама)
- Самая высокая гора?
- Орбит
- ...рано

И когда верстался номер с ЖЖ:
- Самая высока...
- Баян!
- ПЕРВЫЙНАХ!

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

Люблю её, она меня не любит.
Я жду её, она не едет вновь.
Звоню, - мне говорят её не будет...
И от бессилья стынет в жилах кровь.

Спросил вчера, надежда есть какая?
Услышал, - есть, но всё ж не торопись...
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -
Так крепко с ней судьбой переплелись.

Почти не ем, бледнею и худею,
Но всё ж мечту блаженную лелею, -
Обнять её к груди своей прижав.

Не мальчик я, чтобы играть со мною.
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и, где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу.

Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.

Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чём радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.

Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос, и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя...

Конечно ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждять тебя всю жизнь,
МОЯ ЗАРПЛАТА!
И всё получится любимая у нас!

Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: кокого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи:
"А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?",- а Вася и говорит
"Да я самого папу римского знаю!",
- да не - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит:
"Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его.
Спрашивает:
"Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:"Какой это xyя там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

! нет
&! и нет!,
!,!&! нет, нет и нет!
. точка.
!&. нет и точка!
= равно
* все
~* не все
*= все равно
~*=? не все ли равно?
*>&> все больше и больше
# точно
!# приблизительно
!#* почти все
$? Деньги есть?
>! Больше нет.
#!? Точно нет?
!4u Не для тебя
&? И чо?
&!? И ничо!

Дважды два четыре.
С наценкой пять.
С накруткой семь.
С накладными расходами десять.
С налогом на добавленную стоимость, спецналогом, пошлинами, акцизами и сбором на озеленение - восемнадцать.
Итого: 27.
Всего: 64.
С доставкой: 75.
Розничная цена: 112.
Значит, продавать будем по 298.
Можно бы и больше, но некруглые цифры привлекательнее для покупателей.
Итак, 399.
Минус все сборы, выплаты, отчисления. Остается 72.
Отстегнуть налоговой инспекции, санэпидстанции, ГАИ, БТИ, пожарной охране, референту главы администрации, помощнику председателя Фонда. Дотация ОМОНу. Субсидия рэкетирам.
Остается 12.
Отдать долги брокерам, дилерам, дистрибьюторам, риэлтерам, сканерам, плоттерам, дигитайзерам, Абрамовичу.
Рубль на представительские расходы, рубль на благотворительность, полтинник на возрождение России.
Итого в кассе - пять пятьдесят.
С учетом инфляции - четыре.

Фотки осеннего г.Брянска. Для фанатов и патриотов

>> читать дальше...

Если вы думаете, что кабачок — обыкновенный «безвредный» овощ, то вы сильно заблуждаетесь, потому как в умелых руках он может стать смертельным оружием. В Хабаровске 62-летний пенсионер убил ворвавшегося в его квартиру пьяного мужчину кабачком, выращенным на даче.
Как стало известно, мужчина ломился в двери квартиры пенсионера, хозяин пытался его утихомирить, сказав, что вызовет милицию. Однако дебошир взломал двери и проник в коридор. Тогда пенсионер хватил мужчину по голове оказавшимся под рукой крупным кабачком. От удара тяжелым овощем мужчина скончался на месте.

Девчонка-раскладушка

>> читать дальше...

Она не на ворота, а к шесту просится

>> читать дальше...

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"