Куча фоток

Смотрите

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывет баржа с драгоценностями.
Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно.
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом.
Бросил.
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами.
Отстегнул. Немного до берега осталось...
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может тебе еще и баржу от ноги отвязать!!!

В мед.вузе студентов ведут в анатомический театр.
на столе лежит мёртвая обнажённая женщина.
Препод:
- Кто знает, от чего умерла эта женщина?
Все молчат. один студент дебиловатого вида поднимает руку:
- Она утонууула...
Препод:
- Правильно, а как вы это определили?
- А у неё там (показывает мёртвой даме на промежность) - моллюск!
Препод ошарашен:
- Простите, но это совсем не моллюск! Это женские половые органы!..
- Да? А на вкус совсем как моллюск!

В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!

- Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым...

- А вот попробуйте к чаю пирожки. Я сама пекла!
- Да. Очень вкусный ЧАЙ.

Когда бог создавал моделей, он дал им IQ чуть выше, чем у лошадей.
Лишь с одной целью - чтобы на подиум не гадили.

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане...

Папа остался с маленькой дочкой один.
Вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, наконец то засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.

Британские эксперты по восстановлению потерянных данных из компании «Kroll Ontrack» составили список самых сверхъестественных компьютерных неудач. По их мнению, в большинстве случаев виноваты не сбои, не вирусы, а сами пользователи.
Возглавил список человек, поместивший «полетевший» жёсткий диск в морозильник, — он прочитал в интернете, что заморозка устранит сбои «железа» и поможет восстановить данные.
Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые как раз и хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жёсткого диска.
Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.
Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу автомобиля, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения ноутбук соскользнул с крыши и разбился.
«Данные могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы или компьютерного вируса, но человеческий фактор, включая «компьютерный гнев», кажется растущей проблемой», - сообщил представитель «Kroll Ontrack» Эдриан Палмер.
Он рассказал историю о человеке, который настолько обезумел от работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз и пару раз спустил воду.

Не грузите и да не грузимы будете



>> читать дальше...

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.
Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен проехать первым.
- Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад.
Второй проезжает мост, останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя х*й положил.

- Привет, Nuts!
- Заткнись, жопа, я мимоходом...

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина - все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
- Это невозможно... Я депутат государственной думы Петров... У меня депутатская неприкосновенность...
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
- Я депутат государственной думы Петров! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ДУМЫ ПЕТРОВ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает х... и говорит:
- Депутат государственной думы Петров! Вас не слышно - подойдите пожалуйста к пятому микрофону...

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

Хорошо, когда есть куда привязать...

>> читать дальше...

Два наркомана едут в машине медленно-медленно. Их останавливает мент и говорит:
- Почему так медленно едете?
1-й наркоман:
- Что?
Мент:
- Я говорю, почему так медленно едете?
1-й наркоман 2-му:
- Вась, он говорит, почему мы так медленно едем?
2-й наркоман:
- Скажи ему, что мы устали.
1-й наркоман менту:
- Мы устали.
- А что вы делали?
- Что?
- Я говорю, что вы делали?
- Вась, он говорит, что мы делали?
- Скажи ему, что рыбу ловили.
- Мы рыбу ловили.
- А где?
- Что?
- Я говорю, где рыбу ловили?
- Вась, он говорит, где рыбу ловили?
- Скажи, что на Оке.
- На Оке.
- Ну и как Ока?
- Что?
- Я говорю, как Ока?
- Вась, он говорит, как Ока?
- Ку-ку-ку, блин!

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?

Впечатлительным лучше дальше не смотреть



>> читать дальше...

Хорошо, хоть юбку не сняла =%-O

>> читать дальше...

- Толстая женщина никогда не скажет вам: "Ишь, брюхо отрастил, дармоед!"
- Толстая женщина не потащит вас на горнолыжный курорт, нудистский пляж и дискотеку.
- Толстая женщина может похудеть, худая - никогда!
- У толстой женщины обязательно есть большая грудь, скрывающая большое горячее сердце.
- Толстая женщина умеет хорошо готовить и не тонет даже в пресной воде.
- В случае вашей измены толстая женщина никогда вас не бросит, разве что придушит слегка.
- Она мягкая и просторная, зимой подберет, согреет, спрячет за пазуху, а в летнюю жару в ее тени можно отдыхать, как под зонтиком.

- Худая женщина практически не занимает места в машине и кровати.
- Худая женщина мало ест, тихо говорит, быстро напивается.
- Худую женщину можно одеть-обуть в магазине детской одежды.
- У худой женщины маленькая грудь, что является весомым аргументом в любом споре с ней.
- Из худой женщины можно сделать толстую. Обратный процесс мало кому удавался.
- Худая женщина всегда выглядит моложе своих лет: маленькая собачка до старости щенок.
- Если вы решили бросить худую женщину, она полетит дальше, чем толстая.

1. при выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
4. по кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. обтекаемый корпус - тоже.
7. бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. и главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. в первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. после того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать.
расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. и главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

Женщина:
- Я возбуждаюсь все больше и больше...
Мужчина:
- Я тоже скоро кончу...
И вдруг в разговор вклинивается голос оператора:
- Уважаемый абонент, кончайте быстрее, на вашем счету осталось 0.5$

Две недели назад отправила мужа в санаторий. Вчера забирать его ездила на машине - благо санаторий недалеко... Погуляли немного по территории, посмотрели на отдыхающих женщин - их, к слову сказать, было очень много, как говорится, на любой вкус... Муж, естественно, клялся, что все две недели вел себя очень правильно и что "ничего такого" не было... Ну то есть, все как обычно... Так вот, приехали мы домой и решили отметить возвращение супруга посиделками у одного из его приятелей. А надо отметить, что последнее время моему благоверному очень нравится таскать меня за собой на такие тусовки в квартирах. Я, конечно, сижу там благодарным слушателем, киваю, пью пиво, которое люблю, но в мужские дела особо не лезу и при первой возможности сваливаю. Еще одно замечание: когда-то носила 44-й размер, но за последние
3 года выросла до 48-го, из-за чего муж периодически сильно расстраивается и просит похудеть обратно. Стараюсь, но плохо... Но вернемся к делу: взяли пива, поехали. И вот сидим, мужики уже поднабрались хорошо, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте, и напрочь забыл, что я тоже присутствую - просто сижу сбоку и в глаза не бросаюсь... И весь такой расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных, и танцевал он с молоденькой женщиной.
- А талия у нее, мужики, вот такая, - соединяет ладони кругом, - тоненькая-тоненькая. И вот я...
И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом и что реакция моя на его отношения с женщинами может быть всякой, поэтому в ужасе оборачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает:
- ...глаза поднимаю, а она страшная-страшная!!!

Кафе. За столиkом сидят Даша и Маша. Девушkи доедают десерт.
МАША:
- И, kороче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША:
- Зачем?
МАША:
- Ну типа в доkазательство любви.
ДАША:
- А kаkие пальцы?
МАША:
- Да не помню я kаkие пальцы. Каkая разница, kаkие пальцы?
ДАША:
- А что они потом с ними сделали?
МАША:
- Абсолютно неважно.
ДАША:
- Нет, просто интересно…
МАША:
- Там про это не было написано.
ДАША:
- А фотографии бы ли?
МАША:
- Ну да. Таkие два kретина с отkусанными пальцами.
ДАША:
- Таk они что все пальцы себе отkусили?
МАША:
- Блядь, нет! Тольkо мизинцы!

>> читать дальше...

Кроссворд. Задание: "Волосатый агрегат". Слово из трех букв. Оказалось - "фен".

Фильм "Война миров". Вступление. Голос за кадром говорит:"...а тем временем нашу планету разглядывали глазами, полными зависти, существа ...лишенные всяких эмоций".
Ну чё еще скажешь...

В трусах полопались резинки
Любовь так рвется из шеринки
Она достанет твое сердце
Раздвинув жопы половинки

Стою на переходе, жду зеленый светофор. Светофор уже начинает мигать, и тут прямо перед переходом резко тормозит машина - за рулем сидит дама, на пассажирском сиденье - собака колли. От резкого броска у машины ломается и так, видимо, державшееся на соплях зеркало и, естественно, улетает вперед - машина-то тормозит. Дама выскакивает из машины и бежит... назад! Ищет зеркало, причитает... Следом за дамой из машины выскакивает колли, но - то ли нюх не подвел собаку, то ли еще почему - бежит вперед, сразу находит зеркало и начинает лаять и скакать, подзывая хозяйку. Та бежит к собаке... Всю эту кутерьму наблюдает застывшая, забыв про зеленый светофор, толпа пешеходов. Наблюдает молча... Наконец один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах говорит:
- Вот вам и баба за рулем! СОБАКА, И ТА УМНЕЕ!!!

Кверху жопой в черной коже

>> читать дальше...

Бобры нашли в лесу сумку с украденными деньгами и употребили банкноты на укрепление своей плотины. Правда, тысячи долларов, которыми была законопачена дамба, полиции пришлось у животных все-таки изъять. А дело было так. Грабители, задержать которых до сих пор не удалось, украли из казино «Lucky Dollar», находящегося в городе Гринсбурге (штат Луизиана), около $75 тыс. В то время как полицейские пытались выйти на след преступников, со следователями через адвоката связался некий человек, сообщивший, что знает, где находятся украденные тысячи. За эту информацию он потребовал вознаграждение.
Полиция пошла на сделку. И когда следователи пришли на берег ручья, где, по словам осведомителя, должны были находится деньги, они действительно обнаружили там часть наживы грабителей. Одна сумка, набитая долларовыми купюрами, лежала в кустах. Другую удалось найти в воде, вниз по течению ручья. Третью же сумку с награбленным полицейские обнаружить не смогли, пока кто-то из них не подошел вплотную к плотине, построенной бобрами. Изумленный сотрудник полиции увидел, что вся возведенная животными дамба буквально усеяна долларами.
По словам представителей правоохранительных органов, судя по всему, семейство бобров, обитающее у ручья, случайно обнаружило сумку с деньгами. Грызуны разорвали ее и, обнаружив внутри бумажки, использовали их для укрепления плотины. По данным полиции, на затыкание дырок в дамбе бобры потратили около $40 тыс.
Полиции пришлось свести многочасовую работу бобров на нет, забрав из плотины все банкноты. По словам следователей, аккуратные животные не повредили купюры. Ни одна из банкнот не была изорвана, деньги были просто мокрые.

прохвессор: Ахтунги ! Всюду Ахтунги !

***
1-й морпех: щаз почетайу
2-й морпех: тема ебли не раскрыта
Сержант: Аффтар, выпей йаду, отпуска не будет

***
1-й морпех: Первый, нах !
2-й морпех: фтарой, нах !
3-й морпех: ф дисятке и ниибёт !
Сержант: в Бабруйск, жывотные !
Ахтунг на колёсиках: кг/ам !

***
1-й морпех: Шозахер ?
2-й морпех: Учи албанский, далбайоб ! Это карцер !

>> читать дальше...