Вначале было слово. Из трех букв. И понеслось…
Зачатие мое произошло случайно… Я появился на свет голым, мокрым, без одежды и денег. Фига се начало! Однажды папа забыл меня в детском саду. Это были не самые легкие три года моей жизни… У меня папа – врач стэндапотолог. А вот дед у меня был часовых дел мастером. Где кому чего почесать – всегда его звали…
В 17 лет я впервые сел за рояль. До этого меня уже пытались посадить за «Копейку» и соседского поросенка… Когда я учился в институте, самой любимой и часто посещаемой аудиторией был буфет. Тяжело учиться только первые 15 лет, а потом привык, втянулся… На 17 попытке сдать сопромат профессор мне сказал: «Тяжело в учении, иди в армию!» Да за меня два военкомата дрались!
В 21 я понял, что нужно что-то менять. Я поменял 50 баксов и забылся на неделю… В то время я частенько впадал в депрессию, закрывался в комнате с бутылочкой «Мартини» и жрал водку… Моя любимая книга «Рыцарь печального образа и тяжких телесных повреждений»
Во время первой попытки войти в Интернет я разбил нос об монитор. Родители навестили меня в больнице и от радости у меня на глазах навернулись с лестницы… Однажды, когда я в грозу поправлял антенну, в меня ударила молния и я открыл в себе талант художника. Моя первая работа – «Памятник портрету рисунка песни о последнем танце Анастасии Волочковой» Сейчас я работаю над картиной «Вечерний Брянск» или «Портрет Шандыбина» в зависимости от того, что получится… Но по своей сущности я бизнесмен. Недавно хотел открыть ресторан в центре города, но не получилось. Они там забаррикадировались изнутри…
Моей почти первой девушкой была моя почти соседка. Мы с ней встретились на проспекте Ленина, но она даже не сразу узнала меня на капоте своего автомобиля. Через лобовое стекло я увидел до боли знакомое лицо… Мы с ней разошлись как молния на брюках и сейчас я один, как палец в носу. Девчонки, не проходите мимо, дальше пацаны еще хуже!

Из рассказа «мужского» врача.
Приходит к нему на прием «чисто свой пацан», со всеми соответствующими атрибутами (пиджак, цепь и т.п.), с проблемами «там». Врач диагностировал простатит и объяснил ему, что должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход. На что «пацан» ответил, что ему нужно «с братвой посоветоваться», и исчез. Появился на следующий день с сообщением:
- Братва сказала - если пальцем, то можно!!!

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, сyка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Бля! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!

- Где гибэдэдэшник должен носить нож?
- В спине!!!

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.

- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Василий! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы@бать эту бл@дь - нужно, к сожалению, именно шампанское...

ОВНАМ У вас дахера ума и инергии, и вы гатовы к тупой работе. Здаровье в норме, и это зачот. Сатрите не схватите насмарк. Не жрите вотку с пивом 13 числа.

ТЁЛЦАМ Шота в паследнейе время, вам непохуй ваша шкурка. Эта ризалт беспарядачной палавой активнасти, и бесканечнай дрочки. Забейте на "быстрый" секс. Сходите к верерологу.

>> читать дальше...

Данное методическое пособие предназначено для падонков облачающих по утрам свои бренные тела в корпоративные доспехи, дабы добыть себе тяжким ни-хуя-не-деланьем, килобакс-другой денег, на хлеб насущный.

Не секрет что чтение креативов в рабочее время не поощряется корпоративной политикой. Вместе с тем, наряду с бухлом и еблей, втыкание в ПО является высшей ценностью в шкале иерархий падонка. Данное пособие, было разработано с целью избавления падонка от жестокого когнитивного диссонанса, возникающего при выборе между суровой перспективой попалиться и потерять теплое местечко. Где можно ни хуя не делая заработать денежку. Или остаться верным себе, и забухав с горя, одиноко, сидя в семейных трусняках перед компом, гордо втыкать в ПО через модем из дому, или, не дай бог, за бабки в интернет-кафе каком-то.

>> читать дальше...

(Песня)
Женщины бывают разные
Красивые и безобразные
Худые и слишком сытые
Буйные и забитые.
Бывают женщины стройные
Счастливые и расстроенные
Работающие и неработающие
И просто по фене ботающие.

Проигрыш

Бывает женщина вяжет
Бывает - пойдет и вмажет
Одни поготовить любители
Других так и кормят родители
Кожей бывают разные
Желты, черные красные,
Рыжие, черноволосые,
Лысые, ежиком, с косами.

Проигрыш

Бывают они курящими
Бывают куряк матерящими
Есть те, что железками лязгают
А есть инвалидки с колясками
Всякие бывают женщины,
Москвички и деревенщины
Пьющие и непьющие
Ждущие и тут же дающие

Проигрыш.

Есть те, что в квартире скучают
Они от мужей получают,
А есть здоровенная туша
Угроза для пьяного мужа.
Кто палки таскает, кто бусы
Найдете любую по вкусу
Так что-ж вы, мужчины, берете
Таких, что по жизни клянете?

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Ну хоть потрогать...

>> читать дальше...

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Приобретая девушку сверяйте серийные номера

>> читать дальше...

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

- А вот фиг тебе

>> читать дальше...

Типа, найди 10 отличий

Когда много дырок

>> читать дальше...

Забавные фотки

>> читать дальше...

Заговор от курения (мужской)
Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом (громко-громко).

Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу! Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)

Заговор от курения (женский)
Произносится перед тем, как закурить. Громко.

Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику! Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет! Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее на хрен, эту сигарету!
(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)

Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе, з/п 1900 руб./мес.). Папа отвечает:
«Сегодня просто кошмар какой-то был! Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего не понимает… Я устал ужасно….» и все в таком духе.

Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000 руб./мес.).
Она: «Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, приходится порой до ночи сидеть маяться!!….»

Я спрашиваю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании, которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он: «Клиенты обнаглели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера, пока все вопросы решили…» и т. д.

Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п 15000/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): «Я сегодня побил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую и этот рекорд побить!!!»

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.

Президент авиакомпании:
“Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”

Главный бухгалтер:
“Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”

Главный инспектор:
“Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...

Мама моет в ванной трехлетнюю дочь. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывается двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:
- Мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.
Мама:
- Доченька, да там же смотреть еще не на что.
Девочка, минуту подумав:
- Мама, а папа твою письку видел?
- Ну, видел...
- ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?
Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил:
- Да что ж смеяться? Там плакать надо.

Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха.

Лучше съесть ведро навоза,
Чем топтать гирлу сельхоза.

На дубу сидит макака.
Это девушка стройфака.

Третий день ссу молоком –
Встречался с девкой химиком.

Лучше лечь на груду шлака,
Чем на девушку с юрфака.

К сердцу путь мужчины долог –
Знает девушка биолог.

Но заслуживает мата
Только девушка с физмата.

Я имел их всех до слез,
Потому что я – физвос!

По полю танки гpохотали
В Казань доpогой столбовой,
И все биндюжники вставали -
И лейтенант, и pядовой.

Вот кто-то с гоpочки спyстился
Hа ловлю счастья и чинов:
Hаш Костя, кажется, влюбился
И в смеpтный бой вести готов.

Течет шампанское pекою,
Забыв, что здесь идyт бои.
"Hе yходи, побyдь со мною,
Хоть поyтpy, да на свои!"

Тепеpь и сам не pад, что встpетил
Атаки яpостные те:
Стаpик Деpжавин нас заметил
Hа безымянной высоте.

По танкy вдаpила болванка.
Hе покачнyло б шаp земной!
Пpиятно дyмать y лежанки,
Как бyдто в бypях есть покой.

Машина пламенем объята.
"Вставай кpасавица, пpоснись!
Вpаги сожгли pоднyю хатy..."
И pаздается женский визг:

"Вставай, пpоклятьем заклейменный!
Вот-вот pванет боекомплект!"
Hа почве, зноем pаскаленной,
Любить иных - тяжелый кpест.

И молвил он, свеpкнyв очами:
"Пpощай, pодимый экипаж!"
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"

Тpyбач изpаненный пpивстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапy мне.
Любовь нечаянно нагpянет,
Я знаю - истина в вине".

И полетят тyт телегpаммы:
"Я шел к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел мамy,
Hо сожалений гоpьких нет".

Тепеpь зима и те же ели.
Во свете pадyжных надежд
Hа свадьбy гpyзчики надели
Медаль за гоpод Бyдапешт.

Миp полон pадости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это тpyд и стыд напpасный),
Какой y паpня был конец...

Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджеры проектов: Проебалкин, Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперты-аналитики: Мозгоклюев, Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Криворуков, Рукожопов, Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Слепцов, Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Как-то прошло по всему миру сообщение:
предотвращено покушение баскских террористов на Его Величество короля Испании Хуана Карлоса. Что террористы подложили бомбу в машину рядом с трибуной, на которой выступал с речью король, а доблестная полиция ее обезвредила, хотя один полицейский был ранен при исполнении. А вот как все было на самом деле:

1. Первую ошибку совершил террорист, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь.
Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий.

2. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, проверять ее не стала, но вызвала полицейский "кран", чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку.

3. "Кран" катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т. к. на штрафных стоянках не было места. В конце концов не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной).

4. В 11.55 дня террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террористы звонили в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль.

5. В районе 11 часов ночи машина была найдена. Бригада саперов выехала на место.

6. Машина была обследована саперами и они не обнаружили устройства, т. к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон".

7. В 11.55 была дана отмашка о ложной тревоге и полли стали расходиться.
Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв, грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...

... Кстати, полицейские должности в Испании, начиная с младших офицерских чинов, пожизненные: даже если тебя уволят за разгильдяйство, зарплату ты получаешь до конца дней своих...

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.

>> читать дальше...

Краткая аннотация.

Сказка повествует о борьбе органов правопорядка Древней Руси с организованной преступностью. Действие начинается с конкурса красоты, в ходе которого независимое жюри присуждает первое место претендентке, не поддерживаемой спонсором — местным авторитетом по кличке Царица. Несмотря на угрозы и шантаж, председатель жюри Зеркальцев оставляет в силе принятое решение. За это его ликвидируют, а победительницу конкурса по имени Царевна пытаются сдать на стрелке в лесу представителям чеченского и татарского криминального мира. Несчастная девушка вынуждена искать защиты у национально-патриотического объединения "Семь богатырей", помогающего силовым структурам бороться против криминала из регионов. Однако и тут ее находит подосланный бандершей киллер по прозвищу Бабушка. Обманным путем ему удается посадить Царевну на иглу, после чего ее в бессознательном состоянии увозят в горы и прячут в подпольном притоне. Молодой следователь столичной прокуратуры Елисей К., которому поручено вести это дело, использует свои связи в солнцевской и других группировках, чтобы обнаружить пропавшую. Получив наводку от завязавшего с прошлым налетчика по кличке Ветер, он выходит на след. Проникнув в притон, Елисей находит девушку в состоянии сильного наркотического опьянения и спасает ее. Бандерша Царица, не дожидаясь ареста, кончает жизнь самоубийством. Елисей и Царевна вступают в законный брак.
Книга предназначена для детей младшего и среднего возраста.

Американская версия "Ночного Дозора"

>> читать дальше...

"....милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем более досаждать такому благородному мужу своими нравоучниями, но соцопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте а посему имею честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону, характеризуемую повышенной мужской генитальностью..."

Что это означает смотри дальше

- Жду десять минут и начинаю без тебя!

>> читать дальше...

А если рядом - никого, приходится все делать самой...

>> читать дальше...

И никаких складок...

>> читать дальше...

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время это работа и развлечение?
Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время это работа или отдых?
Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. если наш самый главный Босс еб*т свою старую пи*ду в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время это работа или развлечение?
Ответ через 10 минут.
Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
- Через10 минут!
- Тогда развлечение.
- Почему?
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Вот я подхожу к девушке, обнимаю ее и иду с ней молча.

10 mСек - Что то обняло
20 mCек - Наверное папа
40 mCек - Не.. он же на работе
45 mCек - Мой любимый !!!
50 mСек - Надо бы посмотреть..
100 mCек - Кто это.. ??????
500 mCек - Неужели мы с ним спали ??
600 mСек - Вроде нет..
700 mCек - Или память дырявая.. неловко как то
800 mСек - Вася, Миша... Дима.. не точно нет !
950 mCек - Хороший знакомый..
1 секунда
1300 mCек - НЕТ !
1330 mCек - МАНЬЯК !!!!!!!
1331 mCек - Вроде на маньяка не похож
1332 mСек - Прикидывается сволочь
1333 mCек - Наверное нож за пазухой
1335 mСек - Щас заведет за угол и прирежет
1340 - 1360 Просмотр кровавых сцен
1360 - А потом изнасилует
1365 - 1380 Просмотр сцен сексуального насилия
1382 - Или сначала изнасилует, а потом прирежет
1385 - 1500 Просмотр сцен сексуального характера с насилием
1500 - 1600 Оценка впечатлений
1580 - А он ничего..
1620 - А может ему так дать ?
1630 - 1800 Просмотр сцен сексуального характера
1805 - Чтобы не убил..
1800 - Надо что то делать
1820 - Может закричать ?
1830 - Подумает что дурочка..
1840 - Может дать по лицу ему..
1850 - Как то страшно ..
1880- И жалко..
1900 - Ладно, надо что то ему сказать умное
1910 - 1990 Подготовка данных
2 сек - «ОЙ ХОСПАДИ !!!! ХИ ХИ ХИ.....»

Девчонки, ну зачем же напиваться до уссачки...



>> читать дальше...

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

>> читать дальше...

Тут уж не до условностей

>> читать дальше...

Ничего не слышу, ничего не скажу...

>> читать дальше...

Ужас

>> читать дальше...

Кадры из "Обители зла"

>> читать дальше...