ВЕСНА

Раз оттаяли помойки - значит всё, пиздец, - весна!
Я опять бреду с попойки в лужах талого говна.
Звон капели ухом слышу, солнце шпарит горячо,
Воробей с просохшей крыши мне нагадил на плечо.

Облака, как уток стайки проплывают над мостом,
И собачка у собачки что-то ищет под хвостом.
Жарко! Хоть снимай рубашку, хоть подштанники снимай...
Хорошо бы дуру-Машку затащить сейчас в сарай!


ЛЕТО

Раз говном кругом воняет - значит лето началось!
Я опять сижу в сарае, нажираюся до слёз.
Аппарат мой самогонный стал на весь колхоз вонять.
За неделю может тонну самогону перегнать.

Мне не жалко, наливаю, угощаю всех подряд.
Две недели за сараем три покойника лежат.
Ну а вонь стоит такая хоть ложись и помирай.
Не пора ли дуру-Машку затащить теперь в сарай!


ОСЕНЬ

Раз говно дождем размыло - значит осень у двора,
Все деревья приуныли - листьев нету ни хера.
Я сижу, гляжу в окошко - нету прежней красоты.
Заскучала моя кошка - не ебут её коты.

Лужи - как слоны нассали. Хоть на лодке выгребай!
Хорошо бы дуру-Машку затащить уже в сарай!!

ЗИМА

Раз говно припорошило - значит всё, пиздец, - зима!
Я опять бреду уныло мимо мерзлого говна.
А мороз стоит трескучий - сорок градусов мороз!
Я б такой зимы ебучей трезвым бы не перенёс!

Замерзаю, замерзаю, яйца мерзлые звенят.
А вчерась пиздой накрылся самогонный аппарат.
За окном собаки воют. Хуй, как памятник стоит.
Дуру-Машку за сараем раком ставит кто хотит!

Всегда свежая... выпечка

>> читать дальше...

У шерифа любимая присказка "Могло бы быть и хуже".
Преступление. Два помощника шерифа на месте.
В спальне голые трупы мужчины и женщины, в другой комнате - одетый труп мужика с пистолетом в руке.
Один помощник другому:
- Картина преступления мне ясна. Чувак пришёл домой, застал жену с любовником, перестрелял их и сам застрелился. Но сейчас приедет наш шериф и скажет "Могло бы быть и хуже!"
- А спорим, не скажет! Куда уж хуже - 3 чувака и все мертвы!
Приезжает шериф. Всё осмотрел:
- Даа! Но могло бы быть и хуже!
Проспоривший помощник:
- Куда ж хуже??? Три человека - 3 трупа!!!
Шериф:
- Вчера в постели с этой тёткой лежал я!

В одном ауле празднуют столетний юбилей бабушки Фатимы.
Все уселись за стол, разлили, с рогом, полным вина, поднимается почтенный старейшина, прибывший из самого дальнего села.
Поднимается и говорит:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще сто лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 100 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет:
- Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили пожелать тебе следующего: живи еще пятьдесят лет!
Поднимается бабушка Фатима
- Дорогой Мехмет-бек! Я благодарю тебя, дедушку Ахмета, дедушку Аслана (перечисляются еще 150 родственников), но знаете... еще 50 лет я точно не переживу.
Дед задумывается... после чего объявляет...
И так далее, только срок уменьшается: 40 лет... 30 лет... 25 лет...
Наконец, старый Мехмет-бек не выдерживает и говорит:
Дорогая бабушка Фатима! Мы, твои дальние родственники, дедушка Ахмет, дедушка Аслан, дедушка Ибрагим (перечисляются еще 150 родственников) собрались, посовещались и решили: Живи уже, сколько хочешь... ТОЛЬКО ДАЙ НАМ, Б@ЯДЬ, НАКОНЕЦ, ВЫПИТЬ!!!

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. один говорит:
- Чё за провод? Куда он ведет? Откуда?
Второй:
- Давай перережем. А там - кто первый заорет...

Отец Иоанн каждую субботу принимает ванну.
И вот, в очередной субботний день сестра Магдалена приготовила ему ванну и полотенце в соответствии с указаниями старой сестры Марии.
Сестре Магдалене также было наказано, чтобы она не смотрела на обнаженного отца Иоанна, а помогала ему во всем, о чем он попросит, и молилась.
На следующее утро сестра Мария спрашивает сестру Магдалену, как прошло субботнее купание в ванной.
- Ох, сестра! - с энтузиазмом отвечает ей молодая монашка. - Я получила избавление!
- И как же произошло столь знаменательное событие? - спрашивает старуха.
- Вот как было дело. Отец Иоанн залез в ванну и попросил меня его помыть. Когда я его мыла, он взял мою руку и направил ее вниз - прямо себе между ног, при этом сказав мне, что там Господь хранит ключ от рая.
- Я так и знала! - сказала старуха с кислой миной.
- Так вот, - продолжает сестра Магдалена, - отец Иоанн мне сказал, что если ключ от рая подойдет к моему замкУ, для меня откроются врата рая и мне будет гарантировано избавление и вечный покой. И он вставил свой ключ от рая в мой замОк.
- Этого и следовало ожидать, - сказала сестра Мария с еще более грустным видом.
- Сначала мне было больно, но отец Иоанн сказал мне, что путь к избавлению зачастую бывает очень болезненным и что скоро бог наполнит мое сердце сладостными ощущениями. Вскоре так и произошло! Ах, как прекрасно было это избавление!
- Вот старый дьявол! А мне он сказал, что это труба архангела Гавриила и я 40 лет на ней играла!

Вначале было слово. Из трех букв. И понеслось…
Зачатие мое произошло случайно… Я появился на свет голым, мокрым, без одежды и денег. Фига се начало! Однажды папа забыл меня в детском саду. Это были не самые легкие три года моей жизни… У меня папа – врач стэндапотолог. А вот дед у меня был часовых дел мастером. Где кому чего почесать – всегда его звали…
В 17 лет я впервые сел за рояль. До этого меня уже пытались посадить за «Копейку» и соседского поросенка… Когда я учился в институте, самой любимой и часто посещаемой аудиторией был буфет. Тяжело учиться только первые 15 лет, а потом привык, втянулся… На 17 попытке сдать сопромат профессор мне сказал: «Тяжело в учении, иди в армию!» Да за меня два военкомата дрались!
В 21 я понял, что нужно что-то менять. Я поменял 50 баксов и забылся на неделю… В то время я частенько впадал в депрессию, закрывался в комнате с бутылочкой «Мартини» и жрал водку… Моя любимая книга «Рыцарь печального образа и тяжких телесных повреждений»
Во время первой попытки войти в Интернет я разбил нос об монитор. Родители навестили меня в больнице и от радости у меня на глазах навернулись с лестницы… Однажды, когда я в грозу поправлял антенну, в меня ударила молния и я открыл в себе талант художника. Моя первая работа – «Памятник портрету рисунка песни о последнем танце Анастасии Волочковой» Сейчас я работаю над картиной «Вечерний Брянск» или «Портрет Шандыбина» в зависимости от того, что получится… Но по своей сущности я бизнесмен. Недавно хотел открыть ресторан в центре города, но не получилось. Они там забаррикадировались изнутри…
Моей почти первой девушкой была моя почти соседка. Мы с ней встретились на проспекте Ленина, но она даже не сразу узнала меня на капоте своего автомобиля. Через лобовое стекло я увидел до боли знакомое лицо… Мы с ней разошлись как молния на брюках и сейчас я один, как палец в носу. Девчонки, не проходите мимо, дальше пацаны еще хуже!

Из рассказа «мужского» врача.
Приходит к нему на прием «чисто свой пацан», со всеми соответствующими атрибутами (пиджак, цепь и т.п.), с проблемами «там». Врач диагностировал простатит и объяснил ему, что должен будет массировать ему простату пальцем в перчатке через задний проход. На что «пацан» ответил, что ему нужно «с братвой посоветоваться», и исчез. Появился на следующий день с сообщением:
- Братва сказала - если пальцем, то можно!!!

Мyжик пpиводит пpиятеля к вpачy. Пpиятель слова вымолвить не может - воет. Вpач спpашивает:
- Что с ним?
Мyжик:
- Понимаете, я его за водкой послал. Еле наскpебли на паpy пyзыpей, а он, сyка такая, yглядел по доpоге какой-то гpафинчик и кyпил его!
Вpач:
- Бля! Я б емy этот гpафинчик в жопy запихнyл бы!
Мyжик:
- Так чего спpашиваете, если знаете?

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
-Ругайся матом!
-Не умею.
-Ругайся как умеешь!
-Пиписка!
-Так мало?..
-ВАГОН ПИПИСЕК!!!

- Где гибэдэдэшник должен носить нож?
- В спине!!!

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился ты, Буратино.

- Вась, а Вась!
- Ну че тебе?
- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?
- Ну, это смотря сколько заплатили бы.
- Вот сука! Все вы бабы такие!

Встречает армянин пионера
(А) Слущай дорогой, давай я тебе кое-что дам, и тебя в попу отимею?
(П) Нет .давай я сначала тебя...потом ты меня?
(А) договорились!
Армянин нагибается взади пионер.
(А) О, Мальчик!!!!, о, юноша!!!!!!, о мужик!!!, о конь ё№анный!!!!!! МИЛИЦИЯ СПАСЫТЕ НАСЫЛУЮТ!!!!!!!!

Шеф дает указания агенту:
- Явитесь в город Н., найдете церковь ХVI века, встанете к ней спиной, пройдете прямо один квартал, свернете налево, пройдете два квартала, свернете направо, пройдете три квартала - и окажетесь у здания. Это атомный завод. Узнаете, что он выпускает.
Агент приехал в город Н. и стал искать церковь XVI века. Искал-искал, никак не найдет. Останавливает старушку и спрашивает:
- Бабуся, где здесь церковь ХVI века?
- Встань, милок, спиной к этому зданию - это атомный завод, ядерные боеголовки выпускает, пройдешь прямо три квартала, свернешь направо, пройдешь два квартала, свернешь налево, пройдешь квартал, тут тебе и будет церковь XVI века.

- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Василий! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы@бать эту бл@дь - нужно, к сожалению, именно шампанское...

ОВНАМ У вас дахера ума и инергии, и вы гатовы к тупой работе. Здаровье в норме, и это зачот. Сатрите не схватите насмарк. Не жрите вотку с пивом 13 числа.

ТЁЛЦАМ Шота в паследнейе время, вам непохуй ваша шкурка. Эта ризалт беспарядачной палавой активнасти, и бесканечнай дрочки. Забейте на "быстрый" секс. Сходите к верерологу.

>> читать дальше...

Данное методическое пособие предназначено для падонков облачающих по утрам свои бренные тела в корпоративные доспехи, дабы добыть себе тяжким ни-хуя-не-деланьем, килобакс-другой денег, на хлеб насущный.

Не секрет что чтение креативов в рабочее время не поощряется корпоративной политикой. Вместе с тем, наряду с бухлом и еблей, втыкание в ПО является высшей ценностью в шкале иерархий падонка. Данное пособие, было разработано с целью избавления падонка от жестокого когнитивного диссонанса, возникающего при выборе между суровой перспективой попалиться и потерять теплое местечко. Где можно ни хуя не делая заработать денежку. Или остаться верным себе, и забухав с горя, одиноко, сидя в семейных трусняках перед компом, гордо втыкать в ПО через модем из дому, или, не дай бог, за бабки в интернет-кафе каком-то.

>> читать дальше...

(Песня)
Женщины бывают разные
Красивые и безобразные
Худые и слишком сытые
Буйные и забитые.
Бывают женщины стройные
Счастливые и расстроенные
Работающие и неработающие
И просто по фене ботающие.

Проигрыш

Бывает женщина вяжет
Бывает - пойдет и вмажет
Одни поготовить любители
Других так и кормят родители
Кожей бывают разные
Желты, черные красные,
Рыжие, черноволосые,
Лысые, ежиком, с косами.

Проигрыш

Бывают они курящими
Бывают куряк матерящими
Есть те, что железками лязгают
А есть инвалидки с колясками
Всякие бывают женщины,
Москвички и деревенщины
Пьющие и непьющие
Ждущие и тут же дающие

Проигрыш.

Есть те, что в квартире скучают
Они от мужей получают,
А есть здоровенная туша
Угроза для пьяного мужа.
Кто палки таскает, кто бусы
Найдете любую по вкусу
Так что-ж вы, мужчины, берете
Таких, что по жизни клянете?

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой - та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Ну хоть потрогать...

>> читать дальше...

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».
- Секс. Миньет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо.

Приобретая девушку сверяйте серийные номера

>> читать дальше...

Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.

М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.

М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.

М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.

М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.

М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.

М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.

М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.

М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.

М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!

М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?

М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.

М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.

М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.

М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.

М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.

М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.

М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

- А вот фиг тебе

>> читать дальше...

Типа, найди 10 отличий

Когда много дырок

>> читать дальше...

Забавные фотки

>> читать дальше...

Заговор от курения (мужской)
Произносится с незажженной сигаретой в руке. Перед зеркалом (громко-громко).

Ну на хрена я курю?! Мне это надо? Ну, дым я пускаю изо рта! Ну и что? Что мне от этого? Зубы желтые! Изо рта, как из пепельницы! Тьфу! Гадость какая! А денег сколько уходит? Лучше бы я фрукты купил бы или водки! Что же, у меня, что ли, воли вовсе нету? Что же я, скотина безвольная, не могу совсем сладить с дьяволом? Да ну его на хрен, это курение! Лучше я завтра побегу на зарядку! Гадость какая! Тьфу! Тьфу! Тьфу!
(Выбросить сигарету с негодованием и растоптать! И так - три раза!)

Заговор от курения (женский)
Произносится перед тем, как закурить. Громко.

Ну не дура ли я? Зачем я курю? Это что, красиво, что ли? Жлобство какое-то! Только русские жлобихи думают, что это изысканно. А на кого я стала похожа? Ну его на хрен, это курение! Лучше пойду на аэробику! Кому я нужна? Только этому дураку! Ему начхать, курю я или нет! Морщины под глазами, мешки! Что хорошего-то! Запах изо рта табачищем. Неужели это мужчинам нравится? Что они, дураки, что ли? Укрепи мой дух! Я не желаю уподобляться другим бабам! Я хочу быть сильной и красивой! Курение не дает красоты! Это чушь собачья! Я сильная. Ну ее на хрен, эту сигарету!
(Выбросить сигарету. Страстно растоптать ногами и руками!)

Я спрашиваю о работе своего папу (он преподаватель математики в ВУЗе, з/п 1900 руб./мес.). Папа отвечает:
«Сегодня просто кошмар какой-то был! Ученики все тупые попались! По 15 раз объяснял одно и тоже, никто ничего не понимает… Я устал ужасно….» и все в таком духе.

Я спрашиваю свою подругу о рабочем дне (она бухгалтер, з/п 5000 руб./мес.).
Она: «Запарка дикая! Платежки не перевели вовремя, приходится порой до ночи сидеть маяться!!….»

Я спрашиваю своего знакомого о рабочем дне (он в какой-то компании, которая продает строительные материалы заводам, з/п 7000 руб./мес.). Он: «Клиенты обнаглели! Требуют огромных поставок за какие-то гроши! Я с ними намаялся. Пришлось даже проторчать на работе до десяти вечера, пока все вопросы решили…» и т. д.

Итак, спрашиваю я своего любимого о его рабочем дне (прошу заметить з/п 15000/мес.!!). Он (глазки загораются, эмоции начинают захлестывать): «Я сегодня побил свой рекорд в тетрис!! Завтра попробую и этот рекорд побить!!!»

Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли.

Президент авиакомпании:
“Надо быстренько организовать временную компанию в офшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые поршики или там ламборджини. Будут полчаса от радости прыгать.”

Главный бухгалтер:
“Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать.”

Главный инспектор:
“Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать.”

В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: “Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать”.

В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины...

Мама моет в ванной трехлетнюю дочь. Когда мимо открытой двери проходит папа, девочка прикрывается двумя руками, как это делают взрослые женщины, и говорит:
- Мама, закрой дверь, а то меня папа увидит.
Мама:
- Доченька, да там же смотреть еще не на что.
Девочка, минуту подумав:
- Мама, а папа твою письку видел?
- Ну, видел...
- ДОЛГО СМЕЯЛСЯ?
Когда мама передала этот диалог папе, тот с серьезном видом заметил:
- Да что ж смеяться? Там плакать надо.

Не могу держать без смеха
Грудь студентки политеха.

Лучше съесть ведро навоза,
Чем топтать гирлу сельхоза.

На дубу сидит макака.
Это девушка стройфака.

Третий день ссу молоком –
Встречался с девкой химиком.

Лучше лечь на груду шлака,
Чем на девушку с юрфака.

К сердцу путь мужчины долог –
Знает девушка биолог.

Но заслуживает мата
Только девушка с физмата.

Я имел их всех до слез,
Потому что я – физвос!

По полю танки гpохотали
В Казань доpогой столбовой,
И все биндюжники вставали -
И лейтенант, и pядовой.

Вот кто-то с гоpочки спyстился
Hа ловлю счастья и чинов:
Hаш Костя, кажется, влюбился
И в смеpтный бой вести готов.

Течет шампанское pекою,
Забыв, что здесь идyт бои.
"Hе yходи, побyдь со мною,
Хоть поyтpy, да на свои!"

Тепеpь и сам не pад, что встpетил
Атаки яpостные те:
Стаpик Деpжавин нас заметил
Hа безымянной высоте.

По танкy вдаpила болванка.
Hе покачнyло б шаp земной!
Пpиятно дyмать y лежанки,
Как бyдто в бypях есть покой.

Машина пламенем объята.
"Вставай кpасавица, пpоснись!
Вpаги сожгли pоднyю хатy..."
И pаздается женский визг:

"Вставай, пpоклятьем заклейменный!
Вот-вот pванет боекомплект!"
Hа почве, зноем pаскаленной,
Любить иных - тяжелый кpест.

И молвил он, свеpкнyв очами:
"Пpощай, pодимый экипаж!"
"Вставай, вставай, однополчанин!
Ты не один? Какой пассаж!"

Тpyбач изpаненный пpивстанет:
"Дай, Джим, на счастье лапy мне.
Любовь нечаянно нагpянет,
Я знаю - истина в вине".

И полетят тyт телегpаммы:
"Я шел к вам столько долгих лет,
Я так давно не видел мамy,
Hо сожалений гоpьких нет".

Тепеpь зима и те же ели.
Во свете pадyжных надежд
Hа свадьбy гpyзчики надели
Медаль за гоpод Бyдапешт.

Миp полон pадости и счастья,
И славил сладостный певец
(Хоть это тpyд и стыд напpасный),
Какой y паpня был конец...