Новый год к нам мчится...
Можно будет спиться...

"Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
P.S. Господа, не отказывайте в этот вечер в удовольствии и себе - пригласите Снегурочку".

У тамошних снегурочек другой костюм

>> читать дальше...

Не забудьте порадовать и своего четвероногого друга.

>> читать дальше...

Хорошая помошница у старенького деда

>> читать дальше...

Говорят, под Новый год
Что не выпивается
Все на пользу нам идет
И не возвращается...

Берите пример!

>> читать дальше...

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:
- А теперь, дети, позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: "Де-ду-шка Мороз! Где ты?" Тишина... Снегурочка снова:
- Родители, поможем деткам! Все вместе: "Де-ду-шка Mo-роз! Где ты???"
Тишина... Снегурочка уже нервничает:
- Ну, все вместе еще раз: "Дед Mo-роз! Где ты?!"
Из-под елки раздается хриплый, испитый голос:
- Ой, хреново мне, ребятки!.. Ой, хреново...

Ходит дед Мороз, подарочки раскладывает под елкой. Тут пацан сзади подбегает и говорит:
- А-а-а-а, так вот ты какой, дедушка Мороз, теперь я знаю, что ты вправду существуешь! А то друзья мне не верили, ведь тебя никто не видел!
Дед Мороз оборачивается и говорит:
- Ну все, мальчик, ты меня видел. Теперь я должен тебя убить.

Трусы долой!

>> читать дальше...

Прикольная рекламка

>> читать дальше...

А что подо льдом? Наверно скоро так и будет



>> читать дальше...

В Европе презервативы обычно упаковывают по три штуки.
Так повелось еще со времен Второй мировой войны, когда, отправляя солдат в увольнение, заботливое руководство выдавало им по три презерватива: на субботу, на воскресенье и «на всякий случай».

Шли как-то два молодых человека на банкет. И путь их лежал мимо аптеки. Вот один другому и говорит:
- Надо бы перед банкетом сюда зайти.
- Обязательно надо. Только я как-то здесь уже покупал. Не советую.
- А что так?
- Да один свалился, а второй порвался.
- И оба из одной упаковки? -Да.
- Но раз первый свалился, значит, большой был?
- Ну да.
- А раз второй порвался, значит, был маленький?
- Ну вроде так.
- И оба из одной упаковки?
- Из одной.
- А ты про что это?
- Про лейкопластырь. А ты?

Друзья, 2006 год – год Огненной Собаки. Говорят, что веселой и доброй Огненной Собаки… Посему, дорогие читатели и листатели, встречать сей год следует по-доброму, по-домашнему, всенепременно в обществе лучших и верных друзей. Если они, друзья, от Вас далеко, то следует уж как минимум позвонить им. Обязательно это сделайте.

В новогоднюю ночь следует избегать грустных и тревожных мыслей.

Год 2006 очень активен и продуктивен. Активен в смысле событий, а продуктивен в смысле результатов, которые принесут эти события. Дабы Собака Вас не покусала, следует относится к ней искренне, избегая боязни, но не проявляя излишнюю агрессивность, так как агрессор будет наказан. Вообще, год очень хорош для сангвиников, для тех, кто предпочитает радость огорчению, позитив негативу. Год Собаки благоприятен для заключения браков, рождения детей, установления новых деловых и любовных отношений. Дети, которые родятся в этом году, будут яркими и необычными личностями.

События этого года будут способствовать проявлению творческих способностей в различных сферах. Многие люди будут «воспаляться» стихией огня, поэтому не исключаются массовые общественные выступления, конфликты между общественностью и властями. Результативности партнерских отношений будет способствовать работа единой командой. В первой половине года произойдет столкновение принципов политических деятелей, которое достигнет кульминации в сентябре месяце. Вторая половина года пройдет сравнительно спокойно.

Еще кое-что о праздничном столе

На праздничном столе должно быть печеное, соленые продукты, рыба, грибы, сыр, оливки. Желательно ставить на стол вареное мясо теленка, приготовленные из него различные блюда, салаты. Не забудьте символ года - собаку. В одном углу стола положите на тарелочке колбасу с хлебом и кусочек вареного мяса на косточке. Не ставьте на стол крепких алкогольных напитков, желательны своеобразные вина, фруктовые соки, коктейли... А если дома есть собака, не забудьте завязать ей на шею серебристую ленточку и разукрасить ее угол любимыми ею игрушками и косточками... А если пойдете в гости, где есть собака, не забудьте ей отнести «подарок».

Что ожидает представителей 12-ти знаков животных

Крыса - Год будет благоприятным, если представители этого знака будут интересоваться профессиональным ростом и уделять время карьере. Они должны избегать соблазнов, чтоб не подвергаться испытаниям.

Бык - насколько бы ни охватил пессимизм многих быков в первую половину года, это все равно - иллюзия. Во второй половине года они достигнут серьезного успеха, которому будет способствовать их жизненный опыт и интуиция. Год является наилучшим периодом времени для достижения конструктивных вершин для быков, рожденных под знаком весов и водолея.

Обезьяна - Год многообещающий - в их жизни неожиданно появятся люди, которые пожелают сотрудничать и содействовать им. Год будет благоприятным для создания семьи.

Кролик - Многие будут чувствовать себя неуютно на протяжении всего года и интуитивно будут искать людей, которые помогут им приобрести уверенность для достижения практической стабильности. Природная осторожность и чувствительность помогут им, оставаясь в тени, руководить окружением и получать желаемое.

Дракон - Год богат благоприятными событиями, благодаря которым драконы могут завоевывать новые вершины. Чувство внутреннего дискомфорта в первой половине года заставит искать новые варианты в деятельности и личной жизни.

Змея - Рожденные под этим знаком весь год будут чувствовать некоторую неопределенность и беспокойство, которые могут стать их постоянными спутниками. Они попытаются что-то изменить в своей жизни, хотя их энергия будет не так устойчива, ее недостаток будет особо чувствоваться, и они будут склонны критиковать всех.

Лошадь - Год будет удачным. Их ожидает заслуженная слава, успех, общественное признание. Представители этого знака будут склонны к сотрудничеству, благодаря чему укрепят свое материальное и служебное положение.

Коза - Будет занята собственными делами и не всегда будет понята окружающими. Во второй половине года многим из них удастся освободиться от своих прежних ошибок и использовать все возможности для продвижения по служебной лестнице и решения личных проблем.
Тигр - Год благоприятен для преодоления финансовых трудностей, утверждения крепких партнерских отношений. Хотя честолюбие и материализм не всегда будут приняты со стороны окружения, однако, это не помешает тиграм многие положительные моменты повернуть в свою пользу.

Петух - Год будет сложным. Представители этого знака зодиака будут вынуждены завершить начатые в прошлом году проекты. Многие петухи во имя власти пойдут на конфликт.

Собака - В жизни родившихся в год собаки будут иметь место неожиданные судьбоносные изменения. Свои творческие планы они осуществят при помощи влиятельных людей и не будут сидеть на месте, не ограничатся имеющимся, будут активно идти вперед.

Кабан - Год будет преодолением не только внешних, но и внутренних преград. Насколько они без сомненья будут готовы решать возникшие эмоциональные или материальные вопросы, настолько удачными будут перспективы.

Что подарить любимым?

Во-первых, придайте упаковке, насколько это возможно, более необычный вид и правильно выберите подарок.

Представителям стихии огня (бык, дева, козерог) преподнесите сюрприз и их подарок положите на видном месте, можно даже на тот стул, где он собирается сесть.

Подарок представителям водной стихии (рак, скорпион, рыбы), если он небольшой, положите на стол - под его тарелку или возле прибора, предусмотренного именно для него.

Представителям стихии воздуха (весы, водолей, близнецы) преподнесите подарки торжественным образом, обнимитесь. Это им очень понравится, и весь год они будут энергичны и удачливы.

Представителям стихии огня (лев, стрелец, овен) в момент вручения подарка отметьте его достоинства, и сами откройте пакет.

Тренируйся лазить в окна и таскать за дедом мешок

Звонок в дверь.
На пороге стоит Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не трынди, пацан! Штопор есть?!

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил? Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

За новогодним столом:
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор...

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

- Как Новый год встретил?
- Как подарок...
- Это как?
- Да всю ночь под елкой провалялся...

1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

Встречаются две путаны:
- Ну, как член у Деда Мороза?
- О! Что-то невероятное! Просто тает во рту!

Объявление: "Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
- Снегурочка с Дедом Морозом - $50;
- Снегурочка без Деда Мороза - $200".

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу ему - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает заниматься делом.
Дед Мороз:
- А-а-а-х, у-у-у-х, молодец, только горлышко не простуди!

Нужно пройти посвящение

>> читать дальше...

Санта Клаус может и не доехать...

>> читать дальше...

- И с чего это их так колбасит?

>> читать дальше...

- Отвернись, я поблевать...

>> читать дальше...

Тем более у снегурочки. Четверг уже!

>> читать дальше...

Скоро Новый год! Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

Очередной предновогодний баян

Ёлка сборная/разборная.
Комплект:
1) Палка с крестовиной – 1 шт.
2) Ветки для крепления на палке – 20 шт.
3) Иголки для крепления на ветки, каторые крепяцца на палки - 3.657.296 шт.
4) Клей для крепления иголок на ветки крепящиеся на палку - 5 литров.

Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и под Новый год он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя, совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.

Дед Мороз приходит в детский сад:
- Кто ты такой? - высунув голову из-под кровати спрашивает его испуганный карапуз.
- Дед Мороз, вам подарочки принес!
- Ну да, была недавно у нас Снегурочка. Обещала конфетами угостить, а сама всю манную кашу съела!

Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку... Вот слушайте: за один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать:
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком:
- Вот вам, деточки! А налоги?

В розовом

>> читать дальше...

Дед мороз вручает подарки плохой "девочке". Семь страниц подряд

Дают здесь

Как-то в офисе московской фирмы М. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко «повернутая» на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый на ощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, не долго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну. Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов.
Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...
Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает ее разглядывать со всех сторон... а затем вскакивает с криком:
«Черт! Кто из мышки шарик спер?!»

Как-то под Новый год удалось мне раздобыть отличный костюм Деда Мороза - ну, натурально, роскошная борода, усы, бархатная шуба, мешок и посох. Примерив обнову, я решил, что просто неотразим в этом обличье и что этим нужно воспользоваться и детей поздравить... Принес костюм домой, заперся в ванной, переоделся и незаметно выскочил на лестничную площадку. В это время за дверью предупрежденная о грядущем поздравлении жена занимается воспитанием отпрысков:
- Вот как вам не стыдно! Вот представьте только - зайдет к вам сейчас Дед Мороз, а у вас в комнате такой беспорядок! Дочки прислушиваются и вправду начинают стремительно прибираться... В этот момент я звоню в дверь... Девки, по словам жены, в шоке... Старшая бросается в прихожую, распахивает дверь и... действительно видит Деда Мороза. Секундное раздумье и потом:
- Уходи, Дед Мороз, у меня тут грязно! - кричит она и захлопывает перед моим носом дверь...

Желаю вам, чтоб в Новом году вы в ней не оказались

>> читать дальше...

1. Hовогоднюю ёлку не волнует, сколько Hовогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Hовогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Hовогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Hовогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Hовогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Hовогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Hовогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Hовогодняя ёлка не ревнует вас к другим Hовогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Hовогодняя ёлка.

Премьера "Дневного дозора" 1-ого января - это грандиозная акция по борьбе с видеопиратами. Достаточно будет арестовать единственного зрителя, сидящего в пустом зале. Это и будет видеопират, снимающий "экранку", трезвый и злой.

Выбор нижнего белья к Новому году

1. Никогда не недооценивайте влияние нижнего белья на вашу самооценку. Правильно подобранное белье поможет вам чувствовать себя сексуально привлекательным, как внешне, так и внутренне.

2. Сексуальное нижнее белье нужно носить каждый день, а не беречь для особых случаев.

3. При выборе белья нужно руководствоваться соображениями комфорта, а не только сексуальностью белья.

4. Чтобы окружающие не видели «линии белья», лучше носить бесшовные трусики, или танга на бедрах.

5. Ваше нижнее белье должно быть выбрано с учетом особенностей вашей фигуры.

6. Выбирайте экзотическое и необычное белье, не надо боятся экспериментировать.

7. Никогда не забывайте, что правильно выбранное нижнее белье окажет влияние на весь ваш внешний вид.

И наконец самое главное правило: одевайтесь так, чтобы вас хотелось раздеть

А снегурочки, оказывается, тоже люди

>> читать дальше...

Курс молодого бойца

>> читать дальше...

Привет с юга

>> читать дальше...

Поговорить хочу я в разговоре
О том, что говорящий говорит
Порой, не думая бездумно о раздоре,
Который тайно в тайне слов сокрыт.
Дружу с друзьями дружно дружной дружбой.
Люблю с друзьями дружно я дружить!
Служу на службе я служебной службой:
Служенье службой надо заслужить!
Заботливо забочусь о заботе.
Заботливость - отличие забот.
Работаю работу на работе,
Работать работящему - почет!
Люблю любить любимых я любовью
И в страсти страстно страстное искать,
По-новому взирать за новой новью,
Открытия открыто открывать!
Нагая женщина раздета без одежды.
Спеша поспешно в спешке к ней иду.
Надеюсь всей надеждою надежды,
Что женственность я в женщине найду!
Я сонно сплю во сне на сонном ложе,
Мне снятся сновидения и сны.
Дрожу дрожащей дрожью я до дрожи
Весною от весенних чар весны.
Пою я песенные песенки напевно
О мирном мире мира моего.
Душой душевно я в душе душевный.
Ага, угу, зге и о-го-го!
Я различаю разные различья,
Различные по разности своей,
И облекаю в облики обличья
Идейных мыслей, мыслимых идей.
Повторно повторяю повторенья,
Чтоб сам с собой себе себя понять.
Как отразится в людях отраженье?
Я снова заново узнаю вновь опять!

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

Все, что вы хотели знать о Новом годе, но боялись спросить

ДЕД МОРОЗ - добрый дедушка, внешне похожий на улыбающегося Бен Ладена. Но вместо автомата у него в руках большая палка. Дарит подарки хорошим и послушным детям, у которых нежадные родители. Настоящий Дед Мороз должен быть прописан на Северном Полюсе. Тулуп Деда Мороза, как правило, сделан из тонкой атласной материи и богато оторочен ватой. Для украшения тулупа используются только снежинки. Никаких кусков салата и тем более следов от ботинок быть не должно. Татуировок на руках у Деда Мороза обычно не видно, потому что он почти всегда в рукавицах. Ну, в крайнем случае, на левой руке татуировка "СЕВЕР", а на правой - "НЕ ЗАБУДУ ПОДАРКИ". Дед Мороз обычно присаживается на стул или в кресло, а не на корточки. На бороде у настоящих Дедов Морозов не бывает инвентарных номеров. А если на настоящего Дедушку Мороза плеснуть кипятком, он не будет материться, а просто растает.
ДОЖДИК - явление природы из крашеной и нарезанной фольги. В новогоднюю ночь обычно выпадает годовая норма дождика.
ЕЛКА НОВОГОДНЯЯ - дерево семейства праздничных. Выведено человеком из сосны обыкновенной путем многолетнего навешивания игрушек и напяливания на макушку звездочек. Произрастает в лесах, в местах миграции зайчиков, пробегания волков и мохноногих лошадок. Естественный враг елки новогодней - мужичок. Для праздника употребляется все растение, кроме самого корешка.
МИШУРА (ШНЯГА) - блестящее фуфло, сверкающая шелуха для украшения новогодней елки.
НОСОК - носок, в который Дед Мороз (или Санта-Клаус) обычно кладет ноги, а в новогоднюю ночь - подарки. К сожалению, многие взрослые забывают снять носки в новогоднюю ночь и потому подарков от Деда Мороза не получают.
ПОДАРОК - набор конфет с давно истекшим сроком годности, стоимостью от 5 до 10 рублей. Вручается детям даром, чтобы знали, что праздник.
ПОДСТОЛЬЕ (англ. Undertable) - вариант альтернативного празднования Нового года нетрезвыми диссидентами и подпольщиками в неформальной обстановке.
ПРЕЗИДЕНТ - верховный барин, вельможа, владеющий правом первой ночи в новом году.
СНЕГУРОЧКА - внучка Деда Мороза по линии профкома.
СОСЕДИ-люди, которые портят праздник. То им громкая музыка мешает, то спать не дают своей оглушительной музыкой.
ТЕЛЕВИЗОР - цветной (ч/б) репродуктор, один из основных атрибутов праздника. Из телевизора люди узнают о наступлении Нового года, а затем мелодий и ритмов зарубежной эстрады.
ЩЕЛКУНЧИК - герой новогодней сказки, принц, по злой воле доброго сказочника превращенный в деревянную игрушку. Похождения Щелкунчика описаны также в новогоднем рассказе А. М. Горького "Щелкаш".

- Яубьютогоктосломалмойпробел
- А_я_уже_привык

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Веселое время - Новый год. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, этих рогатых алкоголиков
не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!!
Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел:
- Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела. И правильно - хамить не надо пожилым людям.

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

Настроение такое...

>> читать дальше...

Под Новый год мы всегда ходим в баню...

>> читать дальше...

Не забудь сделать подарок к празднику

Маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па фискультури,ты же у меня такой спартывный, падтянутый малчик ?
- папа,учитэль фызкултуры манэ гаварит:
- гоги падными ногу,
я паднял.
- падными втарую.
а я ему:
- а чито я на х..ю стоят буду, а он мне и двойку.
Отец подумал и правда на х..ю стоять что ли:
- маладэц мой малчык,правильно сделал, мужчина.
На второй день маленький гоги приносит отцу дневник:
- вай,вай,вай гоги пачэму двойка па матэматики, ты же у меня такой умный малчик ?
папа, учитэль матэматики манэ гаварит:
- гоги сколько будет два умножит на три
- щесть.
- а три на два,
а я ему:
-а какая х..й разница, а он мне двойку в дневник.
-и правда а какая х..й разница, маладэц мой малчык, правильо сделал, иди гуляй.
На третий день маленький гоги приносит двойку:
- вай, вай, вай гоги пачэму двойка па литератури, ты же у меня такой умный малчик ?
папа,учитэль литературы мэнэ гаварит:
- гоги сачини стишок пра питушка
- я сачиныл: петушок, петушок-залатой грибишок, рана утрам встает детям спат нэ дает. пид…ас такой
-и правда, сынок, пид…ас петух если спат дэткам нэ дает, умный малчик, иди гуляй.
На следующий день:
-папа, мэна из школы вигнали.
-пачэму ?
-визвали меня на педсовет, захажу я в учителскую, а там сидят учитэл математыки, фискултуры, литэратуры, рисавания….
-Падажды, а на х…я рысавания
Вот и я гаварю им, а на х…я учитэль рысавания ?…