Какой самый лучший подарок на Старый Новый год в пятницу 13-е? Конечно же исполнение желаний.
Пишут, что гарантированное!..

Водочка

Наберите столовую ложку водки, опрокиньте в рот, но не глотайте. Полощите рот в течение 10-15 минут. Если прошел больной зуб - все в порядке; если онемели язык и небо - у ас во рту подделка.
Водка «Флагман» даже после суточного отстоя не содержит бурого осадка. Ждать сутки - непросто, но здоровье дороже.
«Посольская» запотевает только от сильного холода! Вo всех прочих случаях - перед вами мутный продукт неизвестной природы.
Приобрели «Гжелку», пригубили грамм 150... Сколько градусов? Не 40, а 70? Скорее всего, ценный продукт разбавлен недорогим крепким одеколоном. Употребляйте только в особых случаях, например, угощая уже сильно выпивших гостей.
Гамма водок «Смирновская» На заводе заливаются в чистую посуду, совершенно прозрачны. Никаких плавающих мушек или корешков быть не должно, даже если, по словам продавца, «они придают водке особый вкус и сохраняют мужскую силу». Пусть все это - правда, но перед вами - другой напиток.
«Горилка с перцем»... Чудесная водка! Плавающий перец - это, как говорится, изюминка напитка. Помните: перец, а не баклажан, кальмар или даже пельмень.
«Именные водки»... Их сегодня - море. Главное условие подлинности - изображенное на этикетке лицо должно быть хорошо знакомо широкому кругу постоянных потребителей. Но что вам, к примеру, говорит физиономия Карпухи Петра Денисовича? То-то. Требуйте скидку 30 - 40%.
Водка, разбавленная чистейшей и полезнейшей «Аква минерале», имеет пониженную крепость и должна быть уценена!

Коньячок

Армянские коньяки, произведенные и разлитые в Котласе, используют только в качестве подарка!
Молдавский «Белый аист»... Откройте бутылку в присутствии продавца, понюхайте содержимое, дайте понюхать продавцу... Чесночный запах? Но он не входит в букет «Аиста»! Вторая проверка. Прополощите напитком рот: зубные пломбы не должны растворяться.
В марочном коньяке, даже приятно пахнущем клопами, чаинки не плавают!
Интересный факт: удар бутылкой из-под выдержанного грузинского коньяка наносит противнику больший урон, чем такой же по силе удар тарой из-под подделки. Спросите, почему? Надежного объяснения этому еще не получено.

Шампанское

Французское шампанское, конечно, отличается по вкусу (а главное, по цене) от отечественного. Едва ли вы решитесь его приобрести. Зато качество нашего, родного, проверить нетрудно. Смешайте искристый напиток с проверенным (смотрите выше) коньяком в соотношении 2 : 1. Выпейте, закусите долькой лимона... Хорошо? Ну и славно.

Винцо

«Киндзмараули», «Хванчкара», «Ахашени»... Прекрасные вина с неповторимым вкусом и ароматом! А наклеечка-то кривая, а пробочка - из прессованной газетки, и неважно, что из настоящей грузинской газетки... Перед вами - подделка.
«Агдам», «Портвейн № 33», «Портвейн № 777», «Анапа», «Кавказ»... Добротные сильнодействующие напитки. Их практически не подделывают. Пейте на здоровье.

P.S. А не существует ли универсального экспресс-способа выявить подделку, спросите вы. Есть такой способ! Откройте бутылку в присутствии продавца и предложите ему сделать первый глоток. Решительный отказ - первое свидетельство в пользу подделки.

Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом...
Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому.....
И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" -
"?"
-"Поедем в зимний лес+"
У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом....
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся". "?????!!!!????" Мороз -15 Она раздевается, он говорит "Лепи снеговика!"
"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
Ну, одевайся .
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог....
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????"
Он невозмутимо отвечает "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Автограф на память. Теперь не мыться...

>> читать дальше...

В лесу родилась елочка,
А кто ее рожал.
Тот очень долго тужился,
Ругался и кричал.
Родители от радости
Напились, а потом
Отправили красавицу
Расти они в детдом.
Была она проблемная.
Никто ее не брал,
И даже зайка серенький
Под елочкой не ср…
Но вот явились бомжики,
И это будет шок:
Они срубили елочку
Под самый корешок!
Пошла она на топливо
Для жаркого костра,
И бомжики нетрезвые
Сожгли ее дотла...

Раз в крещенский вечерок девушки гадали
И с балкона сапожок вниз на снег бросали.
Дескать, кто его вернет девушке обратно,
Тот ее и заберет в жены, вероятно.

Раз забросили, другой - не идет желанный.
Он стоит на мостовой в позе очень странной.
Ждет, что выбросят еще, собирает в пары
И кладет себе в мешок, заполняя тару.

Вот последний сапожок девушки швырнули
И при виде голых ног горестно вздохнули.
Вдруг звонок, и входит гость, молодец с котомкой,
И, как это повелось, спрашивает громко:
«Кто невеста? Я жених! Мне нужна такая,
Что прилежнее других, чей сапог блистает.

Вот и приглянулись мне те, что с ярким блеском.
Та, что бросила их в снег, - та моя невеста!»
Девка рада, по весне поженились оба.
А подружки в стороне дружно чистят обувь.

Для мужчин

>> читать дальше...

Или вразвес? Тут уж не поймешь...

>> читать дальше...

Соблазн столь велик...

По восточному гороскопу 2006 - год собаки. Собака очень любит точность и порядок. Причем порядок любит и наводить. Она также очень самоуверена и целеустремлена. Может быть трудоголиком или заставлять других быть таковыми. Еще ей свойственна преданность и одновременно консервативность, а также очень громкий голос. Так что если не залеживаться в постели и разумно эксплуатировать некоторые из перечисленных качеств, все у нас в 2006-м будет хорошо.

Овен
Пляшущий огонь - вот символ Овна на грядущий год. Вечно куда-то спешащие, активные, инициативные, страстные и изменчивые, они успеют и в карьере продвинуться (январь), и на
бутерброд с икрой заработать (конец января-февраль). В апреле невероятная энергия Овнов подарит им множество поездок и новую любовь, которую они, собственно, в дороге и встретят.
Лето принесет некоторое успокоение, зато с середины осени страсти вновь начнут накаляться. Осторожно! Конфликты в семье могут привести к разводу.

Телец
Да на вас пахать можно! Сил - масса, а уж амбиций-то! В начале года Тельцы, вероятно, захотят взять тайм-аут и махнуть куда-нибудь за границу, зато уже в феврале отвоюют на
службе новые позиции, а в марте смогут занять и руководящий пост. В конце весны Тельцы будут невероятно подвижны, что обещает им победы в бизнесе и контакты с иностранцами (не только делового рода). Летом «рогатые» погрузятся в любовь, опять же не самую простую - с привилегиями, а осенью, подсчитав дивиденды этого года, будут очень собой довольны.

Близнецы
Говорили же вам: как встретишь Новый год, так его и проведешь. По всем звездным прогнозам, встретить вы его должны крайне экстремально, так что не обижайтесь... В январе
вас ждут любовные приключения, которые плохо впишутся в вашу семейную жизнь. В феврале - ссоры с мужем (женой) - естественно! В апреле серьезная травма, в июле - очередной экстрим и суета вместо отпуска. Завязавшаяся было в июле дружба обернется грубыми разборками в ноябре. Декабрь - это настоящий фейерверк, увы, не праздничный.

Рак
Кто про что, а Раки - про любовь. Вечные романтики! И этот год - не исключение. Зимой вам предстоит пережить платонический роман - не очень счастливый, поскольку втайне вы
будете мечтать о большем. Весна принесет страсть - по сути своей разрушающую, что тоже не в "точку". Летняя любовь будет слишком вялой - похоже, и вы, и ваш избранник будете встречаться просто от скуки. Зато в сентябре звезды наконец-то сведут вас с человеком, который затем может стать вашим спутником и на долгие годы. Если сумеете сохранить его в ноябре...

Лев
Лев и Собачка - не всегда история трогательной дружбы. Увы, этот год принесет Львам немало разочарований. Прежде всего - в любви: февральский служебный роман будет иметь
весьма неприятные последствия, а с майской любовью, которую поначалу Львы примут за свою судьбу, можно будет только помаяться - да и разойтись. Стоп. Не все так плохо. В марте вы сможете урвать солидный денежный куш, летом (прежде всего в конце июля и августе) - обрести новых друзей и новые надежды, а в декабре славно повеселиться.

Дева
Без особенных побед, но в целом Девы в этом году будут чувствовать себя комфортно. Зима принесет некоторое отчуждение и холод в отношения с близкими людьми. Главное - не
делайте по этому поводу ложных выводов, к чему вы будете склонны, особенно в начале марта. Весна непременно подарит вам нечто новое: кому-то друзей, а кому-то - интересную
работу. Летом готовьтесь принимать поздравления. С чем? Время покажет. Сентябрь может преподнести неприятный сюрприз, зато остаток года - деньги, любовь и удовольствие.

Весы
Представители этого знака будут в 2006 году очаровательно беспечны, и, что самое удивительное, звезды ни капельки их за это не накажут. В январе начнете кутить без продыху, а светила вам шальных денег подкинут. В мае с любимым человеком расстанетесь, а в июне - новое романтическое знакомство. Бросите работу в августе - выходите в сентябре на новое место с перспективами и большущей зарплатой. Ушли в октябре из дома - получите в ноябре новую недвижимость. И за что такие авансы? Как бы через год не пришлось расплачиваться.

Скорпион
Жизнь даст вам ровно столько, сколько вы от нее потребуете. Мечтаете о признании, личном счете в швейцарском банке, большой любви и семье - пожалуйста: в феврале вас
ждет настоящий успех на профессиональном поприще, заключенные в марте договора принесут большую прибыль, а июньская любовь станет действительно судьбоносной. Если же вы способны лишь завидовать другим, работать вполсилы да плести мелкие интрижки - такое тоже возможно, но понравится ли вам это - вот вопрос.

Стрелец
Ничего неожиданного: Стрельцы в этом году, как всегда, будут стремиться к максимальной активности и свободе. Вот только получат ли они это? В начале года крупный проект
заставит их сидеть на работе по 24 часа в сутки и ограничит в перемещении не то что по миру, но и на дачу выехать не даст. Весной захочется взять отпуск, но родные будут против дальних путешествий. Летом самостоятельность Стрельцов во многом ограничит начальство. И только ближе к декабрю они обретут полную независимость. О чем могут и пожалеть.

Козерог
Этот прогноз больше всего понравится незамужним Козерожкам. Одна сплошная любовь. В феврале это чувство принесет с собой и финансовое благополучие, в апреле - страсть,
что для спокойных, практичных Козерогов будет несколько утомительно, в сентябре все может закончиться гармоничным браком, лучшее время для которого - самый конец года. Звезды, кроме того, одарят Козерогов крепким здоровьем (болезни вероятны разве что в марте и декабре) и быстрым карьерным ростом, пик которого придется на июнь.

Водолей
Каждый представитель этого знака - человек-праздник. В этом году звезды позволят им как следует почудачить. В феврале, например, тайно влюбиться и атаковать "объект"
томными взглядами и анонимными записочками. В апреле - на пару недель сбежать от офисной суеты куда-нибудь в Тибет (начальника ваше отсутствие сильно озадачит). В сентябре -отдать на некое благое дело едва ли не все свои деньги плюс то, что было в кассе взаимопомощи. Наконец, в декабре прикупить чудных, неоправданно дорогих вещиц.

Рыбы
Хороший год, каждый период по-своему удачен. Зима пройдет незаметно и весело, как продолжение новогодних праздников: веселье, подарки, новая любовь (в феврале). Весна
принесет покой и отдых, даже вечная суета на работе не будет так раздражать; это время семьи, общения с природой - если вы надумали строить дачу, лучшего времени, чем май, не найти. Лето пройдет в бесконечных разъездах (опасайтесь аварии в середине августа), а осень кое-кого из Рыб за парту посадит, благо всегда есть чему подучиться.

Мк-бульвар

Один ламеp дpугому...
- Сижу, значит, вчеpа за компом, запускаю Hоpтон, смотpю... на пpавой панели C: и на левой C:. Я подумал, зачем мне два C:, взял с одного все стеp...

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с..

Приход муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая.
Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает:
- Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей.
Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился.
Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит:
- Нужно постирать и пришить пуговицу.
- Это стоит 30 рублей, - говорит жена.
Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему:
- Это стоит от 100 рублей.
- У меня только 70 осталось, - отвечает муж, поворачивается и засыпает.
Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит - во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает:
- Ты что ищешь ночью?
- Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.

Сидят Маугли и и Каа на ветке.
Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел, говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа...Каа...
- У?
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...

Когда знаменитый немецкий физик Альберт Эйнштейн умер, его последние слова ушли вместе с ним. Медсестра, находящаяся рядом с ним, не понимала по-немецки.

Если всю историю человечества вместить в один день, то есть попытаться представить ее в виде циферблата часов, то появление людей произойдет за 1 минуту до полуночи.

Мария Кюри, дважды получавшая Нобелевскую премию и открывшая радий, не была членом престижной Французской Академии только потому, что была женщиной.

У тигров не только полосатый мех, но и полосатая кожа.

Если верить статистике, наиболее распространенным способом мастурбации среди женщин является душ, струями воды воздействующий на эрогенные зоны.

Науру - единственное государство в мире, не имеющее официальной столицы.

На скорости пассажирского самолета в 1000 км/час, длина самолета становится на один атом короче, чем его настоящая длина.

Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще и получают удовольствия больше, нежели те, кто кофе не пьют.

За всю историю человечества больше людей были убиты ослами (в прямом смысле), чем погибли в авиа-катастрофах.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

Левши на 50 процентов больше, чем правши, подвержены несчастным случаям. Они не более неловки, чем правши, но наш праворукий мир не приспособлен для них.

В Канаде есть памятник пирогу с картошкой, который установили иммигранты-украинцы – посреди города стоит огромный кусок пирога на вилке.

В СССР в 1929 году за воспевание оккультизма запретили Приключения Шерлока Холмса! И разрешили только после того, как цензоры вырезали из всех рассказов упоминания о том, что Холмс принимал морфий и курил опиум.

Город Хум, расположенный в Хорватии, известен как самый маленький город в мире. В нем проживает всего 17 человек!

В Цюрихе, во дворе местного аббатства, стоит огромный памятник попе. Бронзовая, отполированная попа занимает почти весь дворик, но все равно там всегда полно народу: говорят, если погладить левую попинку и загадать желание, оно непременно исполнится.

Самой известной дуэлянткой 200 лет назад была молодая вдова Сан-Бельмонт. Оскорбленная неким повесой, она вызвала его на дуэль (разумеется, переодевшись мужчиной), выбила шпагу у него из рук и открыла истинное положение вещей – его победила женщина. Историки отмечают, что поединок был нетипичным - мужчина остался жив.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Самая дорогая детская книга - "Гарри Поттер и орден Феникса". В розницу он стоил 29,99 доллара, и как заявили в издательстве, "Это определенно самая высокая цена за детский роман, которую мы когда-либо видели".

В Великобритании мальчикам моложе 10 лет запрещено смотреть на обнаженные манекены, а наклеивание вверх ногами почтовой марки с изображением королевы или короля рассматривается как государственная измена.

Секс, как и все в нашей жизни, напрямую зависит от того, под как знаком Зодиака вы родились. Конечно, с поправкой на пол.

Вот, например, Овен-мужчина всегда занимается любовью с такой трагической миной на лице, будто ЭТО происходит у него в последний раз в жизни. Зато однолюб и считает, что любовь должна быть одна и на всю жизнь, поэтому налево практически не ходит, а если случайно и забредет, то потом долго и мучительно страдает.

Полная противоположность – Овен-женщина. Постельные утехи любит до такой степени, что готова предаваться им все свободное от работы/учебы/готовки/стирки/глажки/уборки/кормежки детей время. Но поскольку этого времени, как правило, до обидного мало, то она старается использовать его по максимуму – ее извращенной фантазии позавидовал бы любой маньяк.

Тельцы-мужчины добры и уверены в себе. Зачастую даже слишком. До такой степени уверены, что женщинам от них иной раз спасу нет, настолько Тельцы стараются их опекать. «А как иначе? – считает Телец-мужчина. – Ведь пропадет без меня, дуреха!» К сожалению, в плотской любви весьма прямолинеен и традиционен, и на большое разнообразие с ним можно даже не рассчитывать.

Тельцы-женщины по сексуальному поведению очень похожи на Тельцов-мужчин, а за пределами постели обожают развлекаться. Чем веселее – тем лучше, таков их девиз. Хотите ее добиться – сделайте так, чтобы ей с вами было интересно. Домогаться ее не стоит - заупрямится (а Тельцы умеют быть упрямыми как никто другой), причем надолго. Так что с ней уместна поговорка «Лучше час потерпеть, чем три уговаривать».

Скромная внешность мужчины-Близнецов не должна вводить вас в заблуждение – более похотливую скотину еще надо поискать, так что увлечь его не составит никакого труда. Но надо отдать ему должное – всегда стремится доставить женщине удовольствие, а если это у него не получается – грустит и воет на Луну, после чего принимается за удовлетворение партнерши с удвоенной энергией. При этом на всех углах говорит, что секс для него – не главное, важнее всего духовная близость. Не верьте. Скорее всего, нагло врет.

Еще более странными являются Близнецы-женщины, хоть с виду этого и не скажешь. Настроение меняется чаще, чем украинские правительства. В один момент она чуть ли не молится на вас, а в другой может с проклятьями выставить за дверь. В постели то же самое – иногда ее фантазии позавидовала бы сама Чичоллина, а на следующий день она может брезгливо сморщится: «Фи! Ты ведешь себя как грязное животное!» Жить с такой особой сложно, зато не скучно.

Мужик-Рак – мечта любой женщины ровно до тех пор, пока его устраивает сексуальная жизнь с ней. В постели практически не думает о себе, все силы тратит на удовлетворение ближнего. Любыми доступными и недоступными способами. Но как только это ему надоедает – тут же идет в загул, при этом старую пассию не бросает и потом мучается от того, кого же ему все-таки выбрать.

Раки-дамы – очень мечтательные и весьма мнительные особы. Про таких говорят - романтические зануды. Соблазнить ее просто – нужно всего лишь постоянно твердить ей, какая она прекрасная, замечательная, неповторимая и т.д., и что без нее вам не жить. Короче, вешать лапшу изо всех сил. Правда, отвязаться от нее потом будет ой как тяжело! Зато в постели способна проявлять чудеса эквилибристики, поскольку таких, как вы, у нее уже было ого-го! Было у кого поучиться.

Львы - что мужчины, что женщины, - страдают гипертрофированной формой мании величия. Все их поступки направлены на то, чтобы показать, какие они офигенные. Если не восхищаться львом/львицей с утра до вечера – нечего даже думать о том, чтобы его/ее завоевать. Занимаясь с вами любовью, они всем своим видом показывают, что оказывают вам громадную услугу, о которой вы должны с благодарностью вспоминать до конца своих дней.

Мужчина-дева очень переживает от того, что он – Дева, и изо всех сил пытается доказать, что он настоящий мужик. При этом считает всех окружающих не-Дев мужского пола своими прямыми конкурентами и не успокоится, пока не станет круче их всех вместе взятых. Впрочем, в постели от него толку немного. Экспериментировать не любит, более того – вполне способен променять здоровый секс на просмотр итогового выпуска новостей.

Женщина-Дева вполне соответствует своему знаку – среди них больше всего так называемых старых дев. Оказаться с ней в одной постели можно только в первую брачную ночь. Проухаживав за ней до этого лет пять. В сексе потребности не испытывает, рассуждая, что «это случится тогда, когда должно случиться». А если не случится – то и черт с ним.

Весы-мужчину даже и мужчиной то назвать сложно. Мальчик - так будет правильнее. Причем мальчиком он остается всю жизнь. Скромный, вежливый, внимательный, иногда даже до отвращения. В постели сплошной сироп с сахаром, аж плакать хочется от умиления. Идеально подходит для женщин с сильно развитым материнским инстинктом.

Женщины-Весы очень романтические и капризные особы. Если обидится – то всерьез и надолго. Но вместе с тем не может жить без второй половины, поэтому как правило выходит замуж очень рано. В сексе острой потребности не испытывает, но занимается им регулярно и старательно изображает удовольствие, чтобы не дай бог партнер чего не заподозрил.

А вот Скорпионы обоих полов – это живой секс в человеческом обличии. Весь смысл их жизни состоит в любовных утехах, все, что кроме этого – лишь необходимый процесс для поддержания сексуального тонуса. Скорпионы считают себя академиками постельных упражнений, впрочем, зачастую они таковыми и являются. Лучший партнер для Скорпиона – другой Скорпион.

Стрелец-мужчина старается поспеть везде и поучаствовать во всем. За неуемную энергию его можно смело назвать Энерджайзером. На первом месте – работа, дом, семья, ну а девушки? - а девушки потом. Идеальный семьянин, налево не ходит - на это просто нету времени. Секс откладывает на потом, но «потом», как правило, наступает слишком поздно - когда физической возможности уже нет ввиду глубокой старости Стрельца.

Женщина-Стрелец всегда говорит то, что думает. От чего потом и страдает. При этом очень романтична – лучший способ завоевать ее – принести на первое свидание букетик незабудок и прочитать стишок Есенина при Луне в городском парке. На втором свидании можете сделать то же самое. И на третьем. Ну а дальше либо жениться, либо она скажет все, что о вас думает. В постели всегда недовольна собой, но готова на все, чтобы доставить мужчине удовольствие.

Мужчина-Козерог – очень похож на мужчину-Льва. Можно было бы даже подумать, что они братья, но законы природы говорят обратное. Чувство собственной крутости в нем непреодолимо - даже в постели думает о том, насколько он крут, совершенно забывая при этом о партнерше.

Не пытайтесь завоевывать женщину-Козерога – все равно это у вас не получится. Всех свои мужчин она выбирает сама, а потом клянет себя за неразборчивость. В постели агрессивна и полностью подчиняет партнера своим желаниям. Проявлять инициативу бесполезно – все равно будет делать так, как нравится ей.

Водолей-мужчина любит быть в центре внимания. Как правило, умен, поэтому может вешать вам лапшу на любую тему сколько угодно долго. Влюбляется часто, но так же часто меняет объекты своей любви, поскольку больше всего на свете ценит свободу во всех ее проявлениях. По этой причине изменяет постоянно, и совесть его при этом совершенно спокойна.

Женщина-Водолей также любит свободу, но при этом секс ее интересует мало – куда важнее для нее дружеские отношения. Любит окружать себя умными мужчинами, с которыми обожает просто общаться. Впрочем, иногда бывает, что у нее «срывает крышу» на сексуальной почве, и тогда она способна на умопомрачительные штуки в постели. Главное – оказаться в этом момент с нею рядом.

Рыбы-мужчины такие же скользкие и неуловимые, как их знак. Изменять будет постоянно, но об этом никто, кроме него и объекта измены знать не будет. Благодаря многочисленным «левакам» обладает разнообразным постельным арсеналом и постоянно им пользуется.

Чувства и эмоции женщин-Рыб совершенно не контролируются их рассудком. Любят всякие спонтанности, сюрпризы, мистификации. Частенько увлекаются чакрами, мантрами и прочей эзотерической лабудой и, как правило, переносят это и в постель. Так что если вы всю жизнь мечтали о тантрическом сексе – женщины-Рыбы - это то, что вам нужно.

***

Ну что, узнали себя? Понравилось? Если нет - то всегда можно всё изменить. Нет, не знак Зодиака – тут уж ничего не поделаешь – но свое поведение - вполне. Главное - сильно захотеть. А начать можно вот прямо с Нового Года!

С наступившим вас годом Огненной Собаки

Специально для тех, кто теряет счет времени и трудно вспоминает какой сегодня день недели

>> читать дальше...

Новый год в наших краях принято отмечать с особой жестокостью. Накануне праздника мы честно пытались убедить тебя хотя бы закусывать. Увы…

Поэтому для кого-то этот праздник может оказаться последним. Чтобы этого не случилось, мы посвящаем этот материал тем, кому предстоит жить и в новом, 2006 году. Теперь, даже если от твоего дома останутся одни доски, а самого тебя унесут за 500 километров и выбросят на произвол судьбы, у тебя есть все основания выйти на работу не позднее 15-го января. Bот тебе клубо… Нет, не клубочек, гораздо лучше. Это — универсальный самонавигатор. Благодаря ему мы, например, везде находим редакцию, в какую бы пятую точку планеты нас не забросила жизнь.

Незнакомый город

Посмотри, по какой стороне ездят машины. Вряд ли ты отличишь правосторонее Токио от такого же Бангкока — зато не погибнешь сразу при переходе улицы. Поищи метро. Цвет буквы, которой оно обозначено, может прояснить ситуацию. В Москве буква «М» красная, в Питере синяя, в Киеве — зеленая, в Екатеринбург оранжевая. Белая в рыжем квадрате — Хельсинки. Белая в красном — Сент-Луис, штат Миссури. В Берлине это вообще U, в Бостоне — Е. Лучше поймай такси. Если нет денег, назови любой адрес, и тебя отвезут в полицию. (Там всегда знают, куда тебе надо.) Если же деньги есть, скажи слово «аэропорт», его понимают таксисты любой страны. Из аэропорта можно улететь домой или позвонить родным и попросить помощи.

Незнакомый поселок

В любом СНГ-вском поселке непременно есть улица Ленина, а на ней — хоть какое-нибудь здание местной администрации. Его обитатели должны точно знать, как называется их населенный пункт, как попасть из него в более населенный и вообще выйти к людям. Если улицы Ленина нет (или она зверски переименована), отыщи самую заасфальтированную / затоптанную дорогу. Она обязательно приведет тебя в магазин. В нем или около него непременно окажутся люди, которые тоже нуждаются в помощи. Угости их портвейном, и тебя не просто проводят до станции, но и снабдят многочисленными напутствиями. И долго будут махать тебе вслед, особенно если ты сядешь не на тот поезд.

Незнакомый лес

Прислушайся. Журналист А. Гостюшин в своей «Энциклопедии экстремальных ситуаций» пишет о благотворном влиянии шумов на спасение твоего организма: «Трактор слышно за 3 — 4 км, собачий лай за 2 — 3, поезд — до 10 км». Взрыв склада боеприпасов военной части можно услышать и за 100 км, только идти до нее далеко. Иногда помогает и запах дыма. Хочется верить, что это жгущие листву дачники, а не лесной пожар. Если хватит сил и ловкости, Гостюшин советует влезть на дерево: трубы на крышах можно увидеть за 3 км, заводские трубы — за 6, а колокольни — аж за 15. Да, в минуту досуга ты можешь поискать север по солнцу, Большой Медведице, мху или кольцам на пнях. Только где гарантия, что тебе нужен именно север?

Незнакомая пустыня

С таким сушняком, да еще и в пустыне?! Лучше уж умереть сразу, но не факт, что поблизости окажется услужливый скорпион. Ищи бедуинский шатер. Там тебя усадят посередине и предложат чашечку кофе (а не пройти в отделение, как это принято у менее культурных народов). Потом дадут запас воды и укажут дорогу по звездам. Откланяться лучше сразу после того, как жара спадет, идти до 11 вечера, потом поспать до 4 утра, а потом вновь идти до 10 утра, затем отдыхать, накрывшись украденным у бедуинов одеялом, а вечером снова идти. Хотя в полнолуние можно идти и ночью. При таком режиме расход воды минимален — 10 литров на 60 — 70 километров. Но все-таки лучше, если за тобой пришлют вертолет.

ПРИМЕЧАНИЕ. Мы вдруг подумали, что у тебя при себе может оказаться работающий мобильный. Тогда, где бы ты ни был, звони в Московскую службу спасения (095) 937-99-11. 27 октября 2002 года эти ребята умудрились спасти экипаж яхты, позвонивший им из Эгейского моря. Вряд ли твой случай окажется намного сложнее.

Maxim

В последние дни старого года все подводят итоги и вспоминают важные события. "Комсомольская правда" опубликовала значимые события уходящего года, про которые придумали хорошие анекдоты.

ЯНВАРЬ
"Оранжевая" революция на Украине

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в Москве, теперь - в Вашингтоне.

Русские и украинцы очень похожи. Только русские находят в ящике из-под апельсинов Чебурашку, а украинцы - президента.

Монетизация льгот

Партия "Родина" в знак протеста против монетизации льгот объявила голодовку. Проводят они ее ежедневно - от завтрака до ужина с перерывом на обед.

ФЕВРАЛЬ

Возвращение Касьянова в большую политику

Говорят, Михаил Касьянов собирается выставить свою кандидатуру на президентских выборах. А чего - пускай. Результат известен заранее: Миша - 2 процента.


>> читать дальше...

Дядя моего друга живет в Германии. Выезжая как-то из гаража, он перегородил дорогу какому-то бюргеру. Тот кричит:
- Sprechen sie deutsch (говорите ли вы по-немецки?)?
- Ja(Дa).
- Сворачивай НАХ...Й!!!
Вот как нетрудно общаться незнакомым за рубежом.

10. В 1910 году пpеступник, пpиговоpенный к казни, пpокpичал с эшафота: "Покупайте какао Ван Гуттена!". Hа следующий день эта фамилия попала во все газеты, а товаp его обладателя пошел наpасхват.

09. А в 1797 году Hаполеон Бонапаpт сделал отличную pекламу своей валюте и стpане: он pаспpостpанил весть о том, что в одну из монет 5-фpанкового достоинства якобы запечатан банковский чек на миллион фpанков на пpедъявителя.... Фpанцузский банк и сегодня гаpантиpует выплату указанной суммы, но чек до сих поp не пpедъявлен.

08. Hегативное отношение к новому пpодукту - каpтофелю - во Фpанции было сломлено весьма нестандаpтным путем: министp Фpанции Тюpго пpиказал поставить охpану вокpуг каpтофельных полей. "Раз охpаняют, значит, ценное", - подумал наpод, и вскоpе каpтошка стала одним из самых популяpных пpодуктов.

07. Землевладелец Хаpвей Вилконс никогда бы не пpодал пpинадлежащие ему земли в штате Южная Калифоpния, если бы его жена не вспомнила подходящее название: участки, названные Голливуд (то есть "Святая земля") pазошлись в считанные дни.

06. Пеpвая pеклама в общественном туалете появилась в Hью-Йоpке, на Манхэттене, в 1939 году. В женских ватеpклозетах были pазмещены плакаты, pекламиpующие электpические пишущие машинки. Пpодажи почти мгновенно подскочили на 30%.

05. Дисней в свое вpемя пеpвым понял, какое пpеимущество дает цветная пленка. Он заключил договоp с единственным тогда пpоизводителем и обладателем всех пpав на цветную пленку на несколько лет, и стал единственным поставщиком мультпpодукции.

04. Всемиpно известный пpоизводитель мотоциклов "Хаpлей Девидсон" пpедоставлял услуги и скидки байкеpам, котоpые сделали себе татуиpовки с фиpменным знаком "Хаpлей"!

03. Реклама в фильмах. Концеpн BMW после pазмещения своей пpодукции в одном из фильмов "бондиады" "Золотой глаз" получил заказы на 0 миллионов, а пpодажи часов Omega Seamaster выpосли на 900%. За эпизод в фильме "Основной инстинкт", с использованием виски Джек Дэниэлс, компания Seagram's заплатила 1,2 миллиона доллаpов, а пpодажи выpосли в 5 pаз.

02. Гениально пpосто: пpактически безо всякой pекламы стало отлично пpодаваться моющее сpедство под названием "Обычный поpошок". Забавно, но ни один из концеpнов, использующих в своей pекламе это словосочетание, пока не пpедъявил никаких пpетензий.

01. Питеpское ООО "Виктоpия" уже почти 10 лет выпускает шампунь "ПутИна" (с удаpением на втоpой слог). Hевиданный всплеск пpодаж пpоизошел с уходом пpезидента Ельцина со своего поста. Hаpод с pадостью pаскупал шампунь, котоpый тепеpь уже все называли "Шампунь Путина". Сейчас пpоизводители налаживают пpоизводство кондиционеpа и зубной пасты "Путина".

С Новым годом!
С новым счастьем!

Новый год к нам мчится...
Можно будет спиться...

"Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
P.S. Господа, не отказывайте в этот вечер в удовольствии и себе - пригласите Снегурочку".

У тамошних снегурочек другой костюм

>> читать дальше...

Не забудьте порадовать и своего четвероногого друга.

>> читать дальше...

Хорошая помошница у старенького деда

>> читать дальше...