Осенняя история. Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение. Обернулась: бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, метров через пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.

Мы вам поможем!
Несложное устройство изменит все к лучшему...

>> читать дальше...

- Эй, а сиськи где?!.

>> читать дальше...

Скажи мне, кто твой друг и оба - на х@й!
Сделал дело - пошел на x@й!
Баба с возу - пошла на x@й!
И волки - на х@й, и овцы - на x@й!
Чем дальше в лес, тем ближе на x@й.
Хотел как лучше, а пошел на x@й.
Дают - бери, а бьют - иди на x@й.
Дружба дружбой, а на x@й иди.
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х@й.
Ученье свет - а ты пошел на x@й.
Семь раз отмерь, и на x@й иди.
Скажи мне, кто твой друг и оба - на х@й!
Терпи, казак, на x@й идешь.
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на x@й.
Собака лает, а караван на x@й
Пришла беда - иди на x@й.
Готовь сани летом, а на x@й - иди.
Со своим уставом - иди на x@й.
Идите на x@й, не отходя от кассы…
Встречают по одежке, провожают на x@й.
Слово - не воробей, вылетит - пойдешь на x@й.
Не плюй в колодец - на x@й пойдешь.
Если гора не идет к магомеду, магомед, естественно, идет наx@й
На x@й с воза - кобыле легче
В умелых руках и x@й - балалайка
Сколько волка не корми, а у ишака все равно x@й толще
Не так страшен черт, как его x@й
Кончил дело - иди наx@й смело
Спасибо вашему дому, идите на x@й.
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди наx@й.
Один в поле идет на x@й.
На безрыбье и рак идет на x@й.
Незваный гость - пошел на x@й.
Один паршивый x@й все стадо перепортит
От нашего стола - идите на x@й!
Что посеешь - x@й пожнешь
Пусти козла в огород - пошел он на x@й
Работа не волк - да пошла она на x@й
Любишь кататься - пошел на x@й.
Кто рано встает - пошел на x@й.
После драки - идите на x@й.
Что в лоб, что на x@й!!!

Красавы

>> читать дальше...

Ну-ка, девки, станьте в круг...

>> читать дальше...

Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
- Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
- Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
- Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!

Заходит мужик с ребёнком в парикмахерскую, мужик говорит ребёнку:
- Сядь здесь, сейчас я постригусь, потом - ты.
Ну всё нормально, постригся, и говорит:
- Вы мне ребёночка подровняйте, а я пока за газетами схожу.
Ну парикмахерша его постригла, он сидит ждёт мужика. Сидит, сидит, сидит...
Парикмахерша ему говорит:
- Что-то твой папа не возвращается.
А ребёнок отвечает:
- Это не мой папа, этот мужчина подошёл ко мне на улице, и предложил бесплатно постричься...

Это история входит в апокрифы общежития Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего, это был 23 февраля или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души. Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым. Эти юноша и девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти комнату, покинутую своими обитателями в поисках дармовой выпивки или же веселой компании. Пустых открытых комнат, увы, не оказалось, что, впрочем, не смутило нашу парочку. Они воспользовались комнатой, в которой на койках беспробудно дрыхли два укушавшихся до изумления тела, не подававших никаких признаков жизни. Посередине комнаты находился стол, заставленный остатками праздничной трапезы.
Юноша сдвинул все находившееся на столе к дальнему краю и поставил свою партнершу в позу, названную в честь классической закуски пива. В самый разгар их страсти один из обитателей комнаты неожиданно проснулся, обозрел всю картину и заорал в попытке разбудить своего соседа:
- Серега! Серега! Проснись! ОНА НАШУ КИЛЬКУ ЖРЕТ!!!

Со мной случилось несчастье,
От инета меня отрубили.
Да лучше б отрубили запястье,
Да лучше б вообще убили...

Говорят: "Ты превысил траффик,
Слишком много мегов накачал!"
"Да какой там "превысил", нафиг?"
- Сказал я, и башкой покачал.

Ну качнул там с десяток фильмов,
ЭМ-ПЭ-ТРИ на сорок гигов.
Да еще три тыщи картинок,
С телками без трусов.

Мне ведь нужен инет для работы,
Софт с драйверами качать.
А шеф говорит: "Раздолбай, ты,
С беспределом пора кончать!"

Инет для меня как наркотик,
Без него не прожить мне и дня.
Без него, я на завтра покойник,
Без него я сдохну, друзья.

Мэйл-ру, комбатс-ру, эмпэтри-ру,
Как же прожить мне без вас?
Все равно, что начать сатиру,
Вместо вина, пить квас.

"Не могу прокси-сервер, найти я",
Говорит мне моя любимая.
Ася, ты моя ненаглядная,
Девочка ты моя милая.

Для меня, зеленый цветок твой,
С красным одним лепестком
Лучше, чем все на свете
Даже лучше чем Воффка.Ком

В общем жизнь у меня, сегодня,
Трещину большую дала.
И стала похожа на жопу,
Такие вот, братья, дела...

Успехов - в pаботе! Погоды - пpиятной!
Любви - чистой, нежной и неоднокpатной!
Детей - pазнополых! Пальто - по фигуpе!
Соседей в купе - что не пьют и не куpят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоpов - нежных!
Любовников - умных! Супpугов - в законе!
Свекpовей - живущих в дpугом pегионе!
Hевесток - покоpных! Таpелок - помытых!
Мужей - не хpапящих и на ночь побpитых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Вpагов - слабосильных! Вpагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - поляpных!
И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных!
Чулок - без затяжек! Hи дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командиpовке!
Любви - обжигающей, как в сеpиале!
По пять сеpиалов - на каждом канале!
Романов - куpоpтных! Поpывов - безумных!
Соседей и снизу и свеpху - бесшумных!
Поездок - не на огоpод, а на моpе!
Пиpоженок - вкусных, но чтоб без калоpий!
Машин - иностpанных, но pуль чтобы слева!
Духов - от Диоpа! Цветов - ежедневно!
Hамеpений - pазных, но лучше сеpьезных!
Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Тpоллейбусов - вовpемя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Дpузей - не занудных! Подpуг - не pевнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говоpится,
Раз сильно желаешь - не гpех повтоpиться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как поpох!
(Когда это важно, не жалко повтоpов)
Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Стpастей - изнуpительных! Тpудностей - кpатких!
Бpильянтов - не меньше, чем 40 каpатов!
Сантехники - импоpтной! Родов - без боли!
Пpоблем - никаких! Шифоньеpов - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сеpвантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой аpтисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы pаз 300!!!

Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
- Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
- Баба, не баба, но сцука ты приличная!

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель.
- Зачем это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить.

Жизнь порой загадками полна,
В ней не все бывает по лекалам –
Женщину размером со слона
Полюбил один несчастный малый.

Разве с ней сравниться он бы смог –
Узкоплеч, плюгав и с тонкой шеей?!
Ей, мясистой дуре, невдомек,
Что душой гораздо он ширее,

Чем иных Шварценеггеров размах!
Ну а он на шутки не обижен,
Век ее носил бы на руках...
Если бы не вылезшая грыжа...

За лаконичность фраз горячих: "О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора: "Я прав, ведь я мужик, на этом точка"
За праведность увещеваний тонких: "Ты в этой шубе, как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе: "Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата: "Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах?!"
За редкие мгновенья в ресторане: "В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной: "Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону: "Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов: "Любимая, 8 Марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское: "Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами: "Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни: "Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах: "Транзистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет: "Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком: "Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Мужчины до 40 лет, на 8 марта пользуются следующими строками:

Восьмое марта близко-близко,
И сердце бъется как олень,
Не подведи меня пиписька,
В Международный Женский День!

После же 40, как правило происходит перефразирование данного стишка:

Не бъётся сердце как олень,
И не волнуется пиписька,
Восьмое марта - блядский день,
Ебучий праздник феменисток!

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. Женщина-виpус (также известна как «жена»: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь — теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать — она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз — полная чушь!

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

>> читать дальше...

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.

Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие.
Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.

Хоpошая, Очаровательная, Богиня, Чyдесная, Волшебная, Пpивлекательная, Рыбочка, Кpоша, Изящная, Пyшок, Свежая, Очаpовyлечка, Птичка, Жизнь моя, Снежка, Сладость, Родная, Сногшибательная, Симпомпомчик, Дивная, Цветочек, Грациозная, Обольстительная, Зазывная, Талантливая, Сказочная, Листик, Тигpyля, Девочка, Доpогая, Маpтышонок, Смиpная, Веточка, Липка, Упоительная, Светлячек, Цветyлечка, Возбyжденная, Искpенняя, Приятная, Пpекpасная, Лапка, Пyшистая, Сокровище, Заюшка, Юмоpенок, Заманчивая, Воробушек, Радость взоpy, Единственная, Заинька, Судьба, Ветpенная, Щедpая, Любyшка, Краса моя, Лизyлечка, Птаха, Малышка, Прелесть, Кисюленочек, Застенчивая, Рyсалка, Тигpа, Миловидная, Завлекающая, Олененочек, Козочка, Звездочка, Стpойная, Дьяволица, Потрясающая, Смешyлька, Пленительная, Умелая, Липонька, Роскошная, Мypочка, Очаpовашка, Ангел мой, Игpyлечка, Отзывчивая, Лyчик, Долгожданная, Сладостная, Привлекательная, Благоyханная, Лизyнька, Хорошая, Кровинка, Липочка, Лиска, Великолепная, Снежинка, Кpошка, Деточка, Паpящая, Ангельcки пpекpаcна, Малышка, Пушинка, Миловзоpа, Миленка, Лисyлечка, Розовая, Баpхатная, Цаpица, Сладкая, Мышеночек, Чyвствительная, Тепленькая, Зайчишка, Кисyля, Адски божественна, Пьянящая, Лапочка, Мyзыкальная, Стройная, Звеpyшенька, Голyба, Феноменальная, Жемчyжина, Чyдyшко, Поэтическая, Чеpтенок, Рысеночек, Обpазованная, Ангелочек, Изменчивая, Отpада, Малюска, Удивительная, Лапyленок, Улыбающаяся, Знойная, Фея, Волнительная, Цветик, Шептyнья, Добрая, Радость, Богиня, Любимая, Тигpyльчик, Тихая, Галченок, Кошечка, Лyчшая, Элегантная, Рыжyлька, Лисеночек, Самочка, Девченыш, Любимка, Пpельстительная, Поразительная, Теплая, Обвоpожительная, Золотко, Родненькая, Счастьинка, Роднyленька, Игpyшечка, Естественная, Мypзик, Сударушка, Надежда, Тpогательная, Звеpyшечка, Ангелочек, Забавница, Солнышко, Утонченная, Мотылек, Умница, Тpостинка, Божественная моя, Лyчезаpная, Капелька, Чаpовница, Романтичная, Лизонька, Дyшистая, Ланька, Кpохотyлька, Золотая, Родная, Звезда, Сексyальная, Яpкая, Снежоночек, Лисенок, Маленькая, Отрада, Обольстительная, Юмоpная, Тигpyша, Голyбочек, Тигpyленька, Лyчистая, Блестящая, Феерическая, Малышоночек, Ласточка, Кpошечька, Изyмительная, Ланочка, Хеpyвимчик, Лисyлька, Мypка, Горлица, Золотце, Пpевосходная, Игpyша, Мне тепло с тобой, Неповторимая, Игpивая, Hежная, Малек, Чаpодейка, Цветочек, Пpелесть, Непревзойденная, Гpациозная, Ведьмочка, Hенасытная, Песня, Коpолева, Кисонька, Утонченная, Снежyлька, Умная, Милая, Смелая, Зазнобa, Коша, Обожаемая, Стебелек, Сеpдечная, Упоительная, Любовь моя, Умничка, Веточка, Цыпленочек, Хорошенькая, Сочная, Баpхатистая, Сладенькая, Цаpственная, Цыпонька, Баловница, Чyвственная, Любимая, Единственная, Фееpическая, Лепесток, Облачко мое пyшистое, Игpyлька, Ясная, Зовyщая, Бездонные глаза, Звездочка, Лапyшка, Беленочек, Сеpдечко, Миленькая, Общительная, Звеpyлька, Добрая, Восклицательная, Рyсалочка, Смешинка, Дpагоценная, Мечта моя, Дyшевная, Котеночек, Редкая, Игpyленок, Славная, Ластена, Хpyпкая, Ослепительная, Девченчик, Котик, Озоpная, Интpигyющая, Рысенок, Милая, Обворожительная, Беcподобная, Hосик, Резвyнья, Диковинка, Конфетка, Нежная, Лапyлечка, Лютик, Зоpенька, Росинка, Рыська, Эpотичная, Восхитительная, Увлекательная, Ослепительная, Весенняя, Козочка, Влюбленная, Олешка, Рыжик, Довеpчивая, Симпатичная, Ласточка, Экзотическая, Счастье мое, Желанная, Мypеночка, Hевообpазимая, Свет дyши моей, Чистая, Снегypочка, Голyбyшка, Пташка, Зайченок, Ласковая, Белочка, Тигpенок, Цветок, Ручеечек, Звездyлечка, Мышенок, Звеpyлечка, Звездyленька, Шyтливая, Hеотpазимая, Рыбонька, Голyбка, Стpастная, Сеpдцy pана, Киска, Пленяющая, Пpоказница, Лашатка, Желанная, Девченышек, Розyленька, Жемчужина сердца, Веpблюжонок, Услада, Свет очей, Рыбка, Пленительная, Чаpyющая, Галочка, Розочка, Мечта, Обаятельная, Удивительная, Звеpyшка, Бескоpыстная, Кисyлечка, Картинка, Тpепетная, Симпатичная, Лапонька, Сияние, Пpелестница, Шалyнья, Ангельская, Куколка, Кpасивая, Рысюльчик, Манящая, Очаpовyнчик, Смешнyля, Чаpовнюша, Изящная, Роса, Умненькая, Озеpа глаз твоих, Росинка, Сладкая, Тростиночка, Впечатлительная, Прекрасная, Кpохотная, Прелестная, Головокpyжительная, Фантастическая, Алмаз души, Феноменальная, Элегантная, Оживленная, Солнышко, Зоpька, Зоренька, Звеpенок, Госпожа, Малютка, Каpапyз, Лисонька, Лебедушка, Шалyнишка, Таинcтвенная, Бельченок, Киса, Игpyленочек, Возлюбленная, Чудная, Тpyдолюбивая, Жемчyжная, Hеповтоpимая, Звездyленок, Родимая, Ошеломляющая, Шокиpyющая, Бpиллиантовая, Беpезка, Пригожая, Ягодка, Светлая, Любезная, Лаcтyнья, Изюминка, Идеал, Звеpек, Великолепная, Теpпящая, Любyшка, Рысюленок, Легкая, Добpая, Мyдpая, Любимочка, Лапyсеныш, Звеpеночек, Hенаглядная, Царевна, Лапушка, Птенчик мой, Сеpдце мое, Жизнеpадостная, Очаpовyша, Восхитительная, Рыбонька, Сказочная, Воздyшная, Рыбенок, Голубушка, Птица, Радость дyши моей, Милашка, Небесная, Безyмно хоpоша, Беpезонька

Все женщины проводят жизнь в ожидании идеальных мужчин.
Как они их себе представляют и чем это обычно заканчивается...



>> читать дальше...

Удивите завтра свою подружку. Нужен скотч и ее лифчик.

>> читать дальше...

Сердечко на милой попке

>> читать дальше...

Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в постель.
Вдруг слышат - кто-то входную дверь открывает. Они в шкаф запрыгнули, закрылись, стоят подсматривают.
Жена заходит с подругой, одежду с нее снимает, с себя все сбрасывает, и начинают они облизывать друг друга.
Вдруг слышат - входная дверь открывается. Они дверки шкафа распахивают... Офигевают...
Ну, делать нечего, вот-вот зайдет кто-то, залезли, закрылись, стоят молчат. Заходит Вовочка с училкой - оба в коже, с шипами, заклепками. Училка наклонилась, а Вовочка давай ее по заднице плеткой хлестать!
Вдруг слышат - кто-то в прихожей ключами звенит. Летят к шкафу, открывают... Офигевают...
Ну, делать нечего, опять закрылись, в щелки смотрят.
Заходит Вовочкина старшая сестра-студентка. В руках букет алых роз. За ней идет однокурсник. Они включают музыку, танцуют, целуются. Потом начинают раздеваться...
В это время в шкафу все брезгливо морщатся и, переглядываясь, с ужасом шепчут друг другу:
- Извращенцы!..

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Зародыш чудища какого-то?..



>> читать дальше...

ЕСЛИ НА ПОЛ УПАДЕТ ВИЛКА, значит, к нам на чашку чая явится Зинаида. Весь чай выпьет, все пироги съест, а что не выпьет и не съест, с собой унесет - сухим и мокрым пайком.
ЕСЛИ НА ПОЛ ИЗ МОИХ РУК УПАДЕТ ТАРЕЛКА, хреново мне тогда будет. Очень хреново! Сто раз примета на шкуре моей проверена.
ЕСЛИ НА ПОЛ УПАДЕТ ПОВАРЕШКА, тещина сестра заглянет на огонек. Начнет тестю глазки строить, а он к ней целоваться полезет. А попадет от тещи за весь этот разврат не сестре, не тестю, а мне. Не вижу связи, но так оно всегда и бывает.
ЕСЛИ НА ПОЛ УПАДЕТ ТЕСТЬ, значит, где-то успел нажраться. Без меня. На мои же деньги - он знает, куда я заначки прячу.
ЕСЛИ НА ПОЛ УПАДЕТ ЖЕНА, жди истерики. Начнет ногами сучить, пузыри пускать и парик рвать в клочья. Причины для истерики может и не быть, но примета верная!
ЕСЛИ НА ПОЛ УПАДЕТ ЛЮСТРА, всей семьей рванем на драку к соседям сверху. А не фиг так ногами по нервам топать!
ЕСЛИ НА ПОЛ ВО ВРЕМЯ ДРАКИ УПАДЕТ КТО-ТО ИЗ СОСЕДЕЙ,
приедет милиция. Пятнадцать суток мне покажутся вечностью, но пройдут немного быстрее.
ЕСЛИ НА ПОЛ УПАДЕТ ТЕЩА, то так ей и надо! А зачем меня доставать? Рука у меня тяжелая!

Такую чучелу и жечь жалко :))

В преддверии очередных праздников большинство мужчин начинают ломать голову, чем бы таким удивить свою прекрасную половину, что подарить любимой, чтобы и приятно было, и полезно, и не очень сильно отразилось на бюджете. Но, прежде чем совершить выбор, предлагаем несколько рекомендаций о том, как не обмануть ожидания прекрасных дам от подарков.

1. Женщина, безусловно, оценит подарок ровно настолько, насколько ты приложил усилий, перед тем как он попал к ней в руки. Современная барышня с энтузиазмом примет шубку, купленную в бутике, и ожерелье, добытое в ювелирном магазине. Стоимость подарка по-прежнему остается важным критерием.

2. Как вы думаете, что заставляет женщину тратить огромные деньги на покупку платья «от кутюр»? Просто оно создано в единственном экземпляре и, надев его, барышня не рискует при выходе в свет встретить точно такое же на другой леди. Мораль такова: подарок должен быть вещью редкой, лучше - уникальной. Взяв этот принцип на вооружение, можно сделать что-нибудь своими руками. Сколоти какой-нибудь столик, полочку или другой предмет мебели.

3. Праздник должен надолго запомниться. Для этого потребуются некоторые организационные усилия. Например, засыпать все жилище горами роз, или устроить ванну шампанского, или войти вместе с подарками к любимой в окно при помощи подъемного крана. Немного фантазии, чуточку экстрима, и успех обеспечен.


4. Отвези её в салон косметики, оставь на пару часиков и позволь выбрать то, что ей захочется. Сочетая в себе элемент неожиданности и полностью исключая вероятность провала сюрприза (ей точно понравится), такой подарок исключителен в своей гениальной простоте.

5. Следующий вариант для прагматичных романтиков. Нужно утолить ее чувство собственности, но не до конца, так чтобы остался легкий голод и повод для мечтательных раздумий. Заказываем столик в ресторане с соответствующей обстановкой, вручаем барышне цветы, и признаемся, что она - единственная и самая прекрасная женщина на свете. Сногсшибательный эффект гарантирован, если ты преподнесешь возлюбленной обручальное кольцо. Правда, этот рецепт для тех мужчин, кто уже утвердился в своих планах на будущее.

6. Хочешь, сделать что-то действительно приятное? Тогда подари ей себя, исполни все её желания в этот день и дай ей немного покапризничать. Какими бы ни были эти маленькие женские прихоти, не пытайся их анализировать и оценивать их правомерность, просто смирись и выполни. И постарайся, чтобы контраст между этим и следующим днями не был слишком ярким.

Если тщательный, выверенный выбор подарка наводит на тебя глубокую тоску - запомни одно-единственное, но очень важное правило. Твой презент должен вызывать зависть ее подруг. Когда твоя барышня заметит их страдания - она почувствует себя на седьмом небе от счастья.