Разбил добро - езжай на метро.
Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Брат! Лучше продай!
Вот это вспотел!
Вымойте меня хоть кто-нибудь, а то так и сдохну немытой!
Грязный танк в бою не видно!
За рулем танкист Володя!
Летом на море помою!
Помой меня, а то я уеду к другому!
Помой меня, я вся чешусь!
Скоро дождь!
Стукни по колесику, грязь вся и отвалится...
Танк Т-34
Танки грязи не боятся!
Танки не моют - их сжигают!
Танки не моют - танки перекрашивают!
Умру, но не вымою!
Хочу в баню с бабами!
Это не грязь - это загар.
Это не грязь - это колер такой!
Это не грязь - это пот!
Это не грязь на машине, а испытание на коррозию!
Это новый антикор.
Я не грязная! Я просто немытая!
Я прошел бурю в пустыне!

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток),
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).

Марка – Елена.
Класс — представительский.
Год выпуска — август 1981.
Пробег — 22.
Цвет- белый.
Высота — 164,5 см.
Фары — голубые.
Привод — классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов – не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.
Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива — высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный.

Мог бы просто попросить подвезти

>> читать дальше...

Сумочка... а может кошелечек в виде сами увидите чего...

>> читать дальше...

Главное - предохраняться!

>> читать дальше...

ЖОПтая линия

>> читать дальше...

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...

Один бандюк pассказывает дpугому:
- Пpикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с pебятами, я с каким-то ментом поцапался - и, каpоче, выкинул его из окна вагона...
- И чё - дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили?! Офоpмили как администpативное пpавонаpушение - выбpасывание мусоpа из окон...

Школа. Младшие классы. Уpок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька - кем pаботает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесаpь.
- Сколько получает?
- 650 pублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 pублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Тысячу 250 pублей.
- Молодец, пять.
..
Учительница:
- Hу что, Вовочка - у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня пpезидент коммеpческого банка... Получает 100 тысяч pублей! Мама у меня генеpальный диpектоp двоpца молодёжи... Получает 10 тысяч pублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч...
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!!

Маленький чеpный мальчик зашел на кухню где его мать что-то готовила. Он сунул pуки в муку, и тщательно вымазав лицо, говоpит:
- Смотpи мам, я тепеpь белый мальчик!
Мать тут же дает ему хоpошую пощечину:
- Иди-ка покажи это папе!
Мальчик пошел в зал, подходит к папе:
- Смотpи пап, я тепеpь белый мальчик!
Папа тоже дает ему затpещину:
- А ну, иди-ка покажи бабушке!
..
- Смотpи бабушка, я тепеpь белый мальчик!
Hу бабуся дает ему нехилый подзатыльник и отпpавлят назад к матеpи. Мать его спpаштвает:
- Hу что, понял ты что-нибудь из всего этого?
Пацанчик кивает:
- Hу да, понял, не пpобыл я белым мальчиком и пяти минут, а уже ненавижу вас - ЧЕРТОВЫ HИГГЕРЫ!!!

Оба были голые, а Ева ещё и хороша собой. Но Адам вёл себя неадекватно — примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: “Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ” — и отпускал обратно в реку.

Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой. Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.

>> читать дальше...

Нужен только фотик и зеркало...



>> читать дальше...

Вот и нагнись с такой рядом за мылом...

>> читать дальше...

Блинзняшки.
Прикольно, когда видишь рядом себя самого...



>> читать дальше...

Шайбу! Шайбу!

>> читать дальше...

Затянутая

>> читать дальше...

УБЕЙ ПЯТНИЦУ КРАСИВО

«Погудеть» и выпустить на волю адреналин, конечно, надо.
В пятницу заехать после работы домой, принять душ, переодеться в свежее, неофисное, и, пока сохнут волосы, созвониться с друзьями, которых не видел неделю, и пойти с ними в клуб (пусть не думают, что рабочие будни вас сломили!), лучше такой, где можно и поесть, и выпить, и послушать концерт, и потанцевать.
Например, если вы – москвич, можно сначала встретиться с друзьями в «Б2» (концерт-еда-коктейль), а затем пешочком прогуляться до «Министерства» (пляски-много-не-выпьешь-потому-что-дорого). Закусите, посплетничайте и обязательно потанцуйте. Танец – тоже вид фитнеса. Так что, dance, dance, dance…

К субботе неплохо бы заготовить средства очистки организма от токсинов – несколько лимонов, трехлитровая бутылка минеральной воды без газа, три упаковки активированного угля, зеленый чай, огурцы. На ночь выпейте 5 таблеток угля и, если вы все-таки не удержались и позволили себе в клубе лишку, пару таблеток аспирина.
Запейте горячим обезжиренным молоком. Включите спокойную музыку и Диброва без звука (он все равно говорит примерно одно и то же в течение десятка лет) и тихо засыпайте.

>> читать дальше...

Позиция "Новорусская".
Мужское начало Инь, именуемое в дальнейшем "Заказчик", заключает договор о намерениях с женским началом Янь, именуемой в дальнейшем "Подрядчик". Подрядчик обязуется шесть раз подряд. Заказчик обязуется заказать еще два.

Позиция "Прощай, школа!".
Позиция характерна повышенным количеством шоколадных конфет и лимонада, которые партнер и партнерша поглощают для самовозбуждения. Позиция считается выполненной, когда партнеры берутся за руки.

Позиция "Молодой олень, наблюдающий за полетом бабочки, напившейся нектара дикой орхидеи, распустившейся под утренними лучами солнца, освещающего бурные потоки горной реки, размывающей левый берег, на котором стоит молодой олень".
Эффект от применения позиции наступает в момент дочитывания названия позиции до конца.

Позиция "Зима на носу".
Партнер опускается вниз и, поддерживая себя руками, ложится на спину. Партнерша усаживается сверху, и они с шумом и улюлюканьем скатываются с горы.

Позиция "На износ".
Хороша для садомазохистских игр. Исполняется партнером в три часа ночи после выполнения работы по дому, починки мебели, гуляния с ребенком, укладывания последнего и долгого объяснения партнерше, куда делась зарплата. Выполнять позицию следует исключительно после троекратного напоминания партнерши о необходимости выполнения позиции именно сегодня.

Позиция "Вологодская".
Партнеры уединяются и окают друг на друга до полного изнеможения.

Позиция "Оппозиция".
Активный партнер (т.н."правительство") выполняет позицию с пассивным партнером (т.н."народ"). Позиция выполняется активным партнером в такой форме и в том объеме, которые активный партнер считает необходимым. Пассивный партнер делает вид, что ничего не происходит, а позицию выполняют с кем-то другим. Третий партнер (т.н."оппозиция") наблюдает за позицией и делает все возможное, чтобы подменить собой активного партнера, если он совершит какую-нибудь ошибку.

Позиция "Напоследок".
Как правило, это шестая или седьмая позиция за ночь. Выполняется партнершей под утро. Партнер не подозревает, что он принимает участие в этой позиции.

Как снять девушку за вечер?

Джентльмены! Тему, которую я поднимаю в данном эссе, каждый из вас наверняка обдумывал на досуге. Кое-кто, возможно, по утру даже делал для себя выводы: что правильно или неправильно было во вчерашней "охоте". Но ведь так часто бывает: лень структурировать свои мысли в некую теорию. Лень, естественно, было и мне. К тому же я противник всяких дурацких теорий, от которых, кроме того, частенько попахивает импотенцией.

Однако некоторые мысли и наблюдения - плоды, так сказать, "продолжительного периода кобеляжа" - мне всегда хотелось рассмотреть и пощупать более пристально. Итак, приглашаю пройтись вместе со мной прямо по стандартному пути "вечерней охоты" современного мужчины, более-менее образованного, с чувством юмора, без отталкивающей внешности и сильных материальных проблем.

>> читать дальше...

Проводится специальная массовая акция против террористов!
Хорошо известно, что талибы не пьют и считают греховным смотреть на обнаженных женщин.
Поэтому завтра, в пятницу в 13.00 все женщины должны бегать голыми по офису, а мужчины ловить их с пивом в руке. Это лучший способ показать наше презрение к террористам и вычислить террористов в наших рядах.
Поэтому, всех кто не будет участвовать, предлагается расстреливать!

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.
2. У вас в руке карты, а ни у кого их уже нет.
3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.
4. У вас много стекляшек.
5. Вы курите табак, спички воруете, дома не ночуете.
6. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.
7. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.
8. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.
9. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.
10. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.
11. У вас отрицательный IQ.
12. Родители нашли вас в закуске.
13. Вам везет.

Блондинки

1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10

Брюнетки

1 , 2 , 3 , 4 , 5 , 6 , 7 , 8 , 9 , 10

Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже самые лучшие подруги

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

- Ну и какая же ты Марья-Искусница? - спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. - Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
- А, не веришь?! - обозлилась Марья и искусала его до смерти.

Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Сумочки из кнопочек



>> читать дальше...

Аффторское чтиво

Тарантина жжот

>> читать дальше...

В настощее время эпидемическими темпами распространется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстотельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправлйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы онаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга.
Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьм. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправлйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают.
Вдруг к ним подлетает Жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал.
И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него.
Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Ни одна другая идея не отпечаталась сильнее в нашем национальном характере, чем представление о том, что США - "Номер 1", "величайшие в мире". В сущности, наши телевидение и радио являются непрерывной рекламой брэнда "Америка - #1". Любой претендент на официальную должность, говорящий иначе, совершал бы политическое самоубийство. "Мы - империя", разве не так? Конечно же. Империя без промышленной базы.

Империя, которая должна занимать 2 миллиарда долларов в день в долг у своих конкурентов, чтобы функционировать. Тем не менее, иллюзия неискоренима. Мы - номер 1. Что ж ... вот страна, в которой вы на самом деле живете:

- США занимают 49 место в мире по грамотности населения (The New York Times, Dec. 12, 2004).

- США занимают 28 место в мире по грамотности в области математических наук [при 40 странах-участниках] (NYT, Dec. 12, 2004).

- 20% американцев считают, что Солнце вращается вокруг Земли. 17% верят, что Земля совершает оборот вокруг Солнца за один день (The Week, 7 января 2005).

- США на 41-м месте в мире по уровню детской смертности. У Кубы показатели лучше.(New York Times, 12 января 2005).

- У женщин в США вероятность умереть при родах на 70% выше, чем в Европе (New York Times, 12 января 2005)

>> читать дальше...

- Хот-дог, говоришь...

>> читать дальше...

Да и одному страшновато ходить

>> читать дальше...

Ниги врозь

>> читать дальше...

А
Арканом ловят лошадей,
Аборт - спасенье для блядей.

Ананасов негр хочет,
Альвеола хуй щекочет.

Б
Баранов осенью стригут,
Бардак - то место, где ебут.

Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.

В
Ворона - птица вроде галки,
Весной хуи стоят как палки.

Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.

>> читать дальше...

• Если в вашей фирме дела идут подозрительно гладко, значит, она встала на скользкий путь.
• Если ни одно доброе дело не остается безнаказанным, значит, и не одно злое дело не остается отблагодаренным.
• Если лучшее - враг хорошего, значит, хорошего - помаленьку!
• Если коммунизм - это советская власть плюс электрификация всей страны, значит, капитализм - это отсутствие советской власти плюс де-электрификация всей страны.
• Если Афродита родилась из пены морской, значит, 33 богатыря - из пены пивной.
• Если деньги - зло, а ученье - свет, значит, ученье за деньги - свет за зло.
• Если нет худа без добра, значит, нет и добра без худа.
• Если в геометрии самая устойчивая фигура - треугольник, значит, в жизни самым устойчивым образованием должен быть любовный треугольник.
• Если вам что-то не по силам, не по зубам или не по карману, пусть вам это будет и по фигу.
• Если вас в одном месте обложили матом, а в другом налогами, - это Россия.
• Если отдавать все долги, это отдает глупостью.
• Если проводят дни открытых дверей, почему бы в женских коллективах не проводить дни закрытых ртов?
• Если моча ударяет в голову, обращаться надо не к урологу, а к психиатру.
• Если вы дама что надо, глупо спрашивать приставшего мужика: «Что надо?».
• Если у певца голова пошла кругом от успехов, значит, его хорошо раскрутили.

Хорош с утра в понедельник, когда руки ваще ничего не держат...

В Москве в продаже появилась безалкогольная водка «Смирнов». Всего 50 граммов напитка хватит, чтобы на всю жизнь отбить к нему охоту.

Алла Пугачева отказывается встречаться с Галкиным до тех пор, пока он не пройдет вакцинацию против птичьего гриппа.

Ксения Собчак решила попробовать себя в качестве модели. Ведущие модельеры России уже предложили ей свои образцы пальто.

Ложку, которой размешивал в космосе чай космонавт Алексей Леонов, продали на аукционе. Эта ложка ушла от космонавта еще в момент открытия люка на орбите и только две недели назад упала на Землю.

Послушницы Марфо-Шараповского монастыря вчера так и не смогли уснуть из-за жутких криков. Это опять их настоятельница всю ночь во сне отбивалась от соблазнов.

На экраны вышел первый белорусский блокбастер «Бульбараш». В нем мужественный супермен по имени Александр самоотверженно громит возникающих не по делу монстров. Появление фильма никак не связано с президентскими выборами, объясняют на студии «Беларусьфильм» имени А.Г. Лукашенко.

Молодая костромичка повторила подвиг Ивана Сусанина. Она завела сразу тридцать поляков в стриптиз-бар города Катовице.

Это хорошо или плохо?


>> читать дальше...

Менделеев уже ворочается

>> читать дальше...

В художественном салоне городка Б. Абруйск прошла презентация новой картины.
Местный живописец-баталист А. Ц. Той представил общественности свое произведение «Храбрый Фсемба Яцца пронзает копьем Ацкого Сотону».
Потенциальный покупатель - обыватель Ниас Илил долго разглядывал картину, ища скрытый смысл. Ему пытался помочь известный всезнайка Пата Мушта, но присутствовавшие при этом весельчаки Ржуни Магу и Пац Талом мешали серьезно оценить полотно. Сделка не состоялась.
Подробности в местной газете «Песа Нина» ярко описал корреспондент А. Ф. Таржжот.

Вьетнамский лётчик Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается на свою авиабазу.
На взлётно-посадочной полосе всё готово для аварийной посадки. Самолёт факелом плюхается на полосу.
Обгоревший летчик с трудом успевает выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский лётчик... Меня сбил вьетнамский лётчик...
Все жмут плечами, мол, откуда здесь взяться вьетнамскому лётчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском лётчике".
С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолёт.
Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса.
Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает.
Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает.
Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает.
Сбоку подлетает ещё один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серёга, отойди - я ху*ну!"
Так вот этот Ху*Ну меня и сбил...