Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.

Торможение двигателем происходит ступенчато.
Сначала проиcходит торможение бампером,
затем облицовкой радиатора и фарами.
Далее - радиатором, и только потом двигателем.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Кремовые сиськи. Вместе с оригиналом

>> читать дальше...

Это все Ди-Джейские штучки.

>> читать дальше...

Учительница спpашивает у учеников, кем они собиpаются стать, когда выpастут.
Петенька: Я буду вpачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидение и разговаривает сам собой:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, то я был бы зайчёнком. Если бы мой папа был медведем, а мама медведицей, то я был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был п%дорастом, а мама проституткой, то кем был бы ты?
- Хмм... Таксистом, наверное...

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Hу ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Hасос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Hикогда такого раньше не видела.
19. Hо он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Hу, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

На любимой попе

>> читать дальше...

Метода для считающих себя звездами

>> читать дальше...

Оригинальная реклама занятий карате

>> читать дальше...

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

Глаза боятся, а руки делают

>> читать дальше...

Памела Андерсон. И ее будущее...

>> читать дальше...

Как затащить девушку в постель

Почему женщины любят, чтобы за ними красиво ухаживали? Дуры потому что. Это краткий ответ. А если его развернуть...

...то придется слегка углубиться в животное женское нутро...

Много копий сломали социологи, обществоведы и прочие марксы-энгельсы, разбираясь с институтом семьи. Жаль, биологов забыли спросить. А если бы один раз спросили, больше бы не забивали себе голову пустыми гипотезами о матриархате, промискуитете и прочей чепухе. Биологам-то давно известно: форма брака и тип взаимоотношения супругов - видовой признак, а не социальный.

У нашего вида (как, кстати, и у большинства видов в природе) самец доминантен. Поэтому сказки о матриархате сказками и остаются...

Читать это вам, гражданочки, наверное, непривычно, но только из-за того, что экономические отношения за тысячи лет замаскировали нашу животность легким флером социальности. То есть слов. Которые складываются в мифы, сказки, легенды.

В том числе и легенды о любви. Легенды и мифы мы отбросим сразу, потому что нас интересует суть.

А суть состоит в том, что каждая женщина - самка. Нет ни одной женщины, которая не была бы самкой. (Если же вам удастся таковую найти, будьте уверены - это самец. Наверное, трансвестит...) Разница между самками в том, что некоторым из них удается животную, самочью сущность в себе если и не подавить, то хотя бы поставить под контроль - с помощью развитых лобных долей мозга. Такие самки человека в ухаживаниях не нуждаются: они существа вполне разумные - смотрят в первую очередь на ум и кошелек мужчины, то есть на его социальную приспособленность. Ну а те самочки homo sapiens, у которых кора не развита, напротив, остро нуждаются в брачных заигрываниях самца. Они недалеко ушли от обезьяны.

С точки зрения дикой природы все это естественно и мудро: самочка отбирает будущего отца своих детей не только по фенотипу - внешним признакам генотипа (ей ведь нужно передать потомству здоровые гены!), но и по поведенческим характеристикам. А демонстративное поведение - это как раз ухаживание и есть. Дело в том, что у развитых млекопитающих, к которым относимся мы, приматы, детеныши взрослеют долго - несколько лет. Поэтому в их воспитании должен участвовать биологический отец: матери одной не выдюжить. В этом смысле очень похожи на высших животных птицы - у них тоже сильно развит ритуал брачных игр.

Птичка-самка, например, во время брачных игр порой начинает изображать птенца. И самец должен ей ответить - или пищу отрыгнуть, или веточку принести в подарок. На худой конец, прикоснуться клювиком к клювику. То есть продемонстрировать, что он будет хорошим, заботливым отцом - накормит, гнездо построит. Подобное ритуальное кормление есть у волков, пауков, обезьян. И у людей. Люди водят своих самок в ресторан, дарят им веточки (цветы). Даже целуют. Поцелуй - чистый рецидив ритуального кормления. Клювиком к клювику. Целуя свою женщину в подъезде, человеческий самец как бы свидетельствует свою готовность отрыгнуть ей часть пищи и попутно раздражает иннервированные области слизистой рта.

Вообще, много из того, что мы считаем завоеванием цивилизации, на самом деле имеет глубинные животные корни. Например, привлечение самок голосом, то есть брачные песни. Их поют гиббоны, лягушки, птицы, дельфины, сверчки... И испанцы поют серенады.

А вы, девушки, слышали что-нибудь про «инверсию доминирования»? Это такое кратковременное поведение самца в период брачных игр, когда он ставит себя как бы в подчиненное по отношению к самке положение, словно демонстрируя: смотри, я не такой уж страшный!.. Инверсия доминирования встречается у многих видов. И у нашего тоже - самцы человека порой встают перед самкой на колени, говорят нехарактерные для своей грубой натуры нежности, читают стихи... Девушки! Не обольщайтесь! Помните, что инверсия доминирования, равно как и процедура ритуального кормления, заканчивается сразу после спаривания.

Помните, дуры, что красивые ухаживания - самый примитивный способ добиться скрещивания. Умная баба на такой примитив не клюет. Она смотрит... Впрочем, я уже писал на что...

Ничто не сможет оторвать от монитора

Он, видать, очень ссать хочет. Аж пританцовывает!

Вкратце технология варки макаронов выглядит примерно таким образом:
залить в кастрюлю воду, довести ее до кипения (воду, а не кастрюлю), после чего высыпать туда макароны и, помешивая. варить до готовности. Тем не менее, при выполнении этого нехитрого процесса у многих возникает куча вопросов. На самые популярные из них мы сейчас и ответим.

Q: Можно ли варить макароны, не вынимая их из пакета?
A: Можно, но при этом увеличивается время приготовления, в экспоненциальной зависимости от толщины пакета и его диффузионной стойкости. Что приводит к неоправданно высокому расходу газа и слюны.

Q: Можно ли уменьшить время варки макарон?
A: Да, для этого необходимо сделать в пакете дырочки или избавиться от пакета.

Q: Макароны слишком длинные и не влезают в кастрюлю? Что делать?
A: Взять другую кастрюлю или другие макароны.

Q: Можно ли варить макароны в микроволновке?
A: А как вы будете их помешивать?

Q: Можно ли варить макароны не в воде, а в пепси-коле или кока-коле?
A: Если вы мазохист с луженым или оцинкованным желудком, то можно. Остальным рекомендуется употреблять макароны и кока-колу отдельно от друг друга, чтобы избежать расстройства желудка, известного как "кол в животе".

Q: Что делать, если макароны начинают вылезать из кастрюли?
A: Засуньте их обратно. Если не помогает - уменьшайте газ и количество макарон.

Q: Нужно ли сливать воду из кастрюли с макаронами?
A:Не обязательно. Но если вы предпочитаете есть макароны без воды, то ее надо отделить от макарон (слить).

Q: Как можно отделить воду от макарон?
A: Чтобы отделить воду от макарон, ее необязательно сливать. Достаточно вытянуть макароны из кастрюли макароноуловителем или аналогичным ему прибором.

Q: У меня нет такого прибора. Как тогда слить воду?
A: Можно вылить содержимое кастрюли в дуршлаг, вода протечет мимо, а макароны останутся внутри этого устройства.

Мужчина - Взрослый человек, лицо противоположное женщине по полу. ( Словарь русских слов)

Впрочем, противоположные они и по другим параметрам.

Ну, возьмем для начала - Ум.

Сами мужчины сардонически ухмыляются, (естественно про себя), когда говорят женщине: - Я поражаюсь вашему уму.

Это они говорят, чтобы унизить нас, женщин. Это же ясно, как солнечный день! А почему? Да потому, что Ум - Это прерогатива мужчин, так они по своей наивности думают. Узурпировав эту область, считают по праву своей вотчиной, куда нам, женщинам, категорически вход запрещен, как в мужское отделение бани. Поэтому, женщины, не верьте, когда мужчины говорят комплимент о вашем уме. Это тонко завуалированная насмешка. Почему же они, мужчины, отказывают нам, женщинам, в уме?

К сожалению, даже самые прогрессивные представители этой разновидности человечества, не лишены этого заблуждения.

Что же они говорят? Да, разное. Вот некоторые перлы.

1"Женщины не способны сосредоточиться на главном, распыляясь на мелочи".
( Это они имеют в виду магазины, в которых они, мужчины, передвигаясь с видом инвалида 1 группы из отдела в отдел, ноют: Дорогая, ты бы не могла побыстрее выбрать то, что тебе нужно?) *Быстрее* в их понимании - это схватить первое, что подвернулось под руку, из маленького списка покупок, и засесть в баре с кружкой, и не одной - пива. Вот тут-то, они могут сидеть часами, разглагольствуя на самые главные, в их понимании, темы. Как-то: футбол, хоккей, бокс, барахлящее сцепление, ну и.... так, всякая ерунда.

Уже слышу стройный и дружный хор оппонентов ( не путайте с другим словом): "А вы знаете хоть одного философа женщину"? Вот, основной удар их Троянского коня. Ну, как же.... Если подумать, и в правду нет трудов, зафиксированных, опять же мужчинами, женщин-философов. Ну, что ж, не буду спорить. Но это, как раз говорит о том, что большую часть своей сознательной жизни мужчины тратили на бесполезные поиски Истины, которую так и не нашли. ( Я смеюсь......) Вот, уж поистине! Сизифов труд! Искать то, чего нет! И они еще говорят, что мы, женщины не можем сосредоточиться на главном. Да если бы не мы, на Земном шаре до сих пор бегали Птеродактили, вперемежку с Философами.

2 " Только благодаря женщинам, мир катится к катастрофе".
Это они имеют в виду - все возрастающие потребности женщин, ради которых и происходит этот прогресс, который ведет человечество к гибели. Согласна. Если бы не мы, то мужчины так бы и сидели у костра, в чем на свет вывалились, и глодали сырую кость, околевая от холода на ветру. Впрочем, тут они тоже лукавят. Посмотрите на их машины, часы, галстуки...., То, что они курят,... и прочую мишуру, так ими презираемую. Что-то я не видела ни одного мужчину - голого, в шкуре убитого медведя, скручивающего * косячок* из лопуха.

Да и вообще, что тут говорить. Послушать их, так мы - мелочны, тщеславны, злопамятны, мстительны и еще нимфоманки.

Так вот, что я скажу вам, мужчины! То, в чем вы обвиняете женщин - действительно существует! А как же вы хотели? Как нам, женщинам, таким слабым и беспомощным, выжить среди вас - твердолобых, со скрученной мускулатурой горилл, которым к старости морщины только придают *мужественность*, а седые волосы - импозантность и * интересность*?

Если бы мужчины были духовно высоки, добры, умны и жертвенны. Какие прекрасные, по своей сущности, были бы рядом с вами Женщины!
Так нет, же! Не обладая из перечисленных качеств и малой долей, вы требуете эти качества от нас, женщин. Что же остается нам? Засучив рукава, лепить из вас то, что нужно. И только тогда вы, мужчины становитесь тем, чем должны стать. Правда, иногда материал попадается бракованный...

(с) Бессонова Ольга

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на
Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: "Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи." Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: "Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи." Ну, приходит Иван еще через 10 лет,а бабка ему: "Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся."

Однажды, придя на работу, я сразу понял, что сутки обещают быть дерьмовыми.Мы выехали на вызов уже через пять минут после приёма смены.И, вот ведь блядство какакое, не куда-нибудь, а на бескрайние просторы Купчино, хотя доблестная наша подстанция находилась в Автово.
Купчино, это, по общему мнению коллективов всех подстанций Скорой, расположенных на левом берегу, величайшая жопа мира.Там всего одна станция Скорой,которая, естественно, не справляется . Попав туда на вызов, у бригады есть все шансы после окончания получить от диспетчера ещё один "там неподалёку", потом ещё один "тут рядом совсем", потом ещё один, потом опять, потом н**й снова, потом вп**ду бл**ь ещё парочку... ебать по голове всех жителей этой бл**ской деревни с населением в 600 тысяч тяжело больных людей и всего одной станцией Скорой на весь этот караван-сарай.


>> читать дальше...

Будь проще и люди к тебе потянутся...

>> читать дальше...

Полная луна

>> читать дальше...

Вот уж чего только там не увидишь! Сиськи, например. Будьте готовы к этому зрелищу!



>> читать дальше...

Приходит парень устраиваваться в ночной клуб ди-джеем, ему старый ди-джей говорит: надо для начала тебя проверить. Выйди на сцену и объяви песню "Радуга". Тот выходит на сцену и таким несмелым голосом:
- Хай пипл. Сейчас для вас прозвучит песня "Радуга"
Старый ди-джей:
- Ты что! Совсем охренел! Весь народ мне разгонишь! Смотри как надо. Хай пипл!!!
Все:
- Хай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал.
- Х.....!!!
- Да нет же, ухо! и сейчас вы этим ухом услышите песню "Радуга"! Итак, песня "Радуга"!
Подходит к молодому:
- Ну как? Понял?
- Понял.
- Попробуй ещё раз.
Молодой выходит на сцену:
- Хай пипл!!!
Народ:
- Ха-а-ай!!!
- Угадайте слово из трёх букв которое я загадал, там есть буквы "х" и "у".
- А, ухо!
- Да нет же, Х......!!! И теперь им самым я обосу первый ряд и если второй нагнётся, то третий увидит радугу. Итак, песня "Радуга"!