1. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
2. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.
3. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам в морду.
4. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
5. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
6. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.
7. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.
8. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина.
9. Внимание!: Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка.
10. Внимание!: Злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп..здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Новый русский приехал в автосервис.
"Проблема,- говорит,- уменя с кондиционером - потек, дырка там".
Мастер говорит: "Сейчас возьму штангенциркуль и измерю дырку,если небольшая - запаяем, иначе менять кондиционер придется".
"Не мучайся, я и так знаю - 7,62 мм",- говорит новый русский.

1)если вы умный-поставьте себе 1 балл,если нет,то 0 баллов
2)если вы добрый-поставьте себе 1 балл,если нет,то 0 баллов
3)если вы красивый-поставьте себе 1 балл,если нет,то 0 баллов.........

Если вы набрали 0 баллов,то вы злобный тупой урод!!!

Она прошла с открытыми плечами
И в декольте глубоком, как овраг.
И все вокруг мгновенно замолчали,
И заторчали, и сказали "Ах!".

Ах, каблучки, ах, черные колготки!
Весь этот хитрый женский антураж!
Так не бывает, это все от водки,
Иль от жары привиделся мираж.

Какая женщина по городу идет!
С другой планеты к нам заброшена, наверно.
Кому-то ж эта женщина дает...
Свою любовь дает, конечно, свою верность!

Я шел за ней униженным барбосом,
С проезжей частью путал тротуар...
И всё вздыхал своим сопливым носом
Волшебный аромат "Можи-нуар".

Табун окрестных импотентов в круг собрался,
Им будет долго сниться эта грудь.
И даже мент на цыпочки поднялся,
Чтоб в декольте поглубже заглянуть.

Какая женщина наш посетила дом!
Какая женщина на нас бросает взоры!
Фотограф щелкает, мы щелкаем мурлом,
А вылетают только мухоморы.

Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой
И как Орфей за Эвридикой шел,
И, вдруг, она, о чудо! - обернулась
И ласково сказала: "Слышь, козел!

Ты что чудак на букву "М" за мною ходишь?
Сглотни слюну, расслабься, Бармалей,
Я вижу по штанам, чего-то хочешь.
Сто баксов за ночь - буду я твоей!"

Прошу тебя, Господь, ну, помоги!
Пошли сто баксов в виде Божьей благодати,
Куплю тогда жене я сапоги, -
Еще на шлюх я доллары не тратил.....

Смотрите дальше исходную картинку



>> читать дальше...

Выпивон и закусон

>> читать дальше...

Хорошо, когда полы зеркальные.
Можно увидеть то, что недосупно обычному взору.

>> читать дальше...

Приятненько... Заходим, развлекаемся!..

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

>> читать дальше...

По ногам текло, а...

>> читать дальше...

Инспектор ГАИ останавливает "нового русского" и видит, что тот немного под градусом.
- Подышите, пожалуйста, в трубочку.
"Новый русский" подышал, и гаишник говорит:
- Вы пьяны!
- Да нет, я трезв! Я ничего не пил, это у вас прибор не работает. Вон, на жене можете попробовать!
Гаишник решил и на жене попробовать. Она тоже подышала в прибор.
- И жена ваша пьяна.
- Нет, но как же и жена может быть пьяна? Это у вас прибор не работает. В конце концов, вот пятилетний ребенок с нами, давайте проверим на нем.
Проверили:
- Да и ребенок ваш тоже пьян!
- Не, командир, да ты с дуба рухнулся! Ты чего несешь?!
- Однако, да, это я маху дал. Ладно, извините уж.
Едут дальше. "Новый русский" говорит жене:
- А ты - вредно ему пить, вредно... А прав-то я оказался.

- Ой, кто к нам пришел!...

>> читать дальше...

Это ж скока металлоконструкций перевели, чтоб людишки дух перевести не успевали!

>> читать дальше...

Снял друг семьи

>> читать дальше...

Жуткая авария на дороге. Водитель и пассажирка погибли. Подъехавший дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается капрал, глядя на животинку.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Кивок.
- Так чтО там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?!
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- ЦЕЛОВАЛИСЬ?!
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну, а ты-то, ты что делала?
"Вела машину", показывает обезьянка.

Торможение двигателем происходит ступенчато.
Сначала проиcходит торможение бампером,
затем облицовкой радиатора и фарами.
Далее - радиатором, и только потом двигателем.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно...
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!
- Понял! Нулевой!

В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет."
"За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет."
"М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет."
Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?"
"Ну, будь по-твоему..." - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...

Кремовые сиськи. Вместе с оригиналом

>> читать дальше...

Это все Ди-Джейские штучки.

>> читать дальше...

Учительница спpашивает у учеников, кем они собиpаются стать, когда выpастут.
Петенька: Я буду вpачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидение и разговаривает сам собой:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, то я был бы зайчёнком. Если бы мой папа был медведем, а мама медведицей, то я был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был п%дорастом, а мама проституткой, то кем был бы ты?
- Хмм... Таксистом, наверное...

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Hу ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Hасос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Hикогда такого раньше не видела.
19. Hо он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Hу, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?

На любимой попе

>> читать дальше...

Метода для считающих себя звездами

>> читать дальше...

Оригинальная реклама занятий карате

>> читать дальше...

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!