Идем Купать Ивана!!!

Иван-Купала, Иванов день. Иван цветной.
По церковному календарю. Церковь празднует рождество Иоанa Крестителя. Отец Иоанна Захария, первосвященник Иерусалимского храма, жил с женой Елисаветой в Иудейских горах. Супруг юлили Единого о ребенке. И вот однажды, когда Захария читал в сраме службу, по преданию, явился ему Архангел Гавриил: «Услышана молитва твоя, и жена твоя Елисавета родит тебе сына, и наречешь его Иоанном. Он будет велик перед Господом и Духа Святого исполнится еще от чрева матери своей»
Захария не поверил посланнику, и в наказание лишился дара Заговорил священник только после того, как у него родился Иоанн.
Согласно преданию, подросший Иоанн стал ближайшим предвестником Иисуса Христа. Уже в зрелом возрасте он удалился в Иудейскую пустыню.
Согласно легенде, внешним знаком покаяния и духовного обновленияя он избрал крещение, то есть омовение в воде, через погружение. Сам Христос принял крещение от Иоанна.
По народному календарю. Купала — древнейший праздник благоения солнца, зрелости лета и зеленого покоса. Люди опоясывались перевязями из цветов, на голову надевали венки из трав. Водили оды, пели песни. Старики с помощью трения сухих палочек добывали «живой огонь», разводили костры, в середину которых ставили шест с укрепленным на нем горящим колесом — символом солнца. Купальские праздники совершались во времена язычества в честь бы Бога Солнца, супругой которого была светоносная Заряда, красная девица.

>> читать дальше...

Пора бы уже заглянуть в реальность

Бразилия выиграла чемпионат мира в 1994 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1970 году.
Если вы прибавите эти даты, то получится: 1970 + 1994 = 3964 Аргентина выиграла чемпионат мира в 1986 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1978 году. И 1978 + 1986 = 3964 Германия же выиграла чемпионат мира в 1990 году. До этого, она в последний раз выигрывала чемпионаты мира в 1974 году. Смотрите: 1990 + 1974 = 3964 С помощью подобных расчетов можно догадаться о победителе чемпионата мира в 2002 году. Это та же команда, которая выиграла чемпионат мира в 1962 году (3964 - 2002 = 1962). И мы видим, что Бразилия выиграла чемпионат мира в 1962 году! (Бразилия выиграла Кубок мира и в 2002 году).
Мы видим, что данная методика работает....
И теперь, кто же будет победителем чемпионата мира в 2006 году?
Давайте посмотрим, 3964 - 2006 = 1958 И кто же выиграл в 1958?....
О, Бразилия!!! Россияникогда не побеждала на чемпионатах мира. Это будет 0 (ноль). Теперь давайте посмотрим 3964 - 0 = 3964 !!!
Боже!!! Россия выиграет чемпионат мира в 3964 году!!!

Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам.
Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед.

Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй - местный судья. Итог разговора:
$2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности".
$840 - новый винт на катамаран, с установкой
$1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации.
$600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что тот теперь избежит суда
$360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды.
Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470
Так скока раз там скупой платит?

"Бьемся за каждого клиента"

>> читать дальше...

В редакцию «News of money» поступает множество писем, в которых читатели жалуются на проблемы, вызванные прослушиванием музыкальных радиопередач, магнитофонных кассет и компакт дисков. Люди жалуются, что у них возникает ощущение, что на кассете, например, многократно записана одна и та же песня, а прослушивание радио вызывает агрессию против исполнителя и радиостанции.
Идя навстречу пожеланиям читателей, редакция, в лице нашего аналитического отдела, составила интегрированный сборник содержания большинства песен, исполняемых на российской эстраде. По мнению наших аналитиков, это большинство составляет 96%. В остальных песнях есть смысл и их можно слушать без видимого ущерба для здоровья.
Редакция считает своим долгом заявить, что мы не являемся приверженцами какого-либо определенного музыкального стиля, поэтому, когда разобрать содержание не представлялось возможным по причине скверной дикции исполнителя или слишком немузыкального музыкального сопровождения, наши сотрудники исследовали распечатки текстов.
Итак, переходим к обзору.

Исполнитель - молоденькая девица.
«Я никого не люблю, потому, что все козлы! Непонятно только, почему меня никто не любит?»

Исполнитель - особа женского пола средних лет.
«Я его люблю, а он меня - нет, поэтому он сволочь!»

Исполнитель - пожилая женщина (молодящаяся старуха).
«Я его люблю, а он меня нет, но я буду счастлива от своих страданий!»

Исполнитель - молодая особь мужского пола.
Я ее (его) любил, правда не сказал ей (ему) об этом, поэтому она (он) ушла (ушел) к другому.
С горя пойду, напьюсь из лужи, наемся лягушат.

Исполнитель - мужчина средних лет с очень хриплым голосом.
Я сижу, а ты ждешь. Лет через пятнадцать - двадцать меня выпустят на недельку, а потом опять посадят (надо полагать, за дело) и ты опять будешь меня ждать.

Исполнитель - мужчина средних лет с приторным голосом. Иногда в перьях.
В одном розовом-розовом городе на розовой-розовой улице стоял розовый-розовый дом. А в розовом-розовом доме... И т. д.

Исполнитель - юнец вида ужасного, напрочь лишенный голоса с фанатичным блеском в глазах.
Вы все козлы, потому, что я крутой!

Исполнитель - юнец (юница) вида прекрасного с чистым сияньем в глазах.
Многократно повторяющееся слово в течение примерно пяти - десяти минут. Исполнитель, перегруженный интеллектом (есть одна извилина) повторяет два, а иногда и три слова!

Исполнитель - существо неопределенного пола, возраста и вида.
Бессвязный набор звуков.
Теперь имея под рукой содержание девяносто шести процентов песен, звучащих в эфире и продаваемых с лотков можно смело отказаться от использования радио и резко сократить расход денег и нервов на приобретение аудиопродукции.

На донецком телевидении была передача, аналог "Что, где, когда?". Называлась "Шоколадная сказка", и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласников, а организовывали члены команд по брейн-рингу "Стирол" и КВН ДПИ. Для того, чтобы узнать какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так:
"Если Вас осенило, то причем здесь осень?"
Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив
"А если Вы залетели, то при чем здесь лето?"

Возьмём Александра. Среднего роста, блондин, светло-серые глаза, хорошо сложен, средних размеров член.
Возьмём Светлану. Миниатюрная брюнетка, карие глаза, плавная походка, средних размеров грудь, глубокое влагалище и девственно скрипящий анус.
Александр + Светлана = ?
Александр хочет поиметь Светлану. Светлана не против, но есть один веский аргумент - она замужем.
Возьмём мужа Светланы. Имя: Михаил. Рослый, широкоплечий, тёмно-русые волосы, карие глаза, волевой подбородок, волосатая грудь, мускулистые ягодицы, длинный и толстый член. Казалось бы, чего ещё не хватает этой суке Светлане?
Михаил + Светлана = брак.


>> читать дальше...

Фотошоп рулит!





>> читать дальше...

А из одежды только носок

>> читать дальше...

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать?
- Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

Заибал до слез

>> читать дальше...

С дурой можно и хуй сломать

>> читать дальше...

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.

Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.

Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек ?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

..И они жили долго и счастливо

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаешь,
Если слабость во всем теле,
От метро бросает в дрожь,

Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ёбнуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к хуям,

Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на ебле,

Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник заебал,

Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пиздец,

Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора

(С) _susel_

- Что значит - я с ним была? Он даже не кончил...

Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем, запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.

При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.

Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку, дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.

Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.

Также помните, что это - транспорт ОБЩЕСТВЕННЫЙ, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.

В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.

Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется искусственное дыхание.

Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.

Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.

Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".

Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.

Если какая-то бабушка 80-ти лет с пятью мешками картофеля на каждом плече просит уступить ей место, прожуйте свой "Mentos" и попросите четверых здоровых мужиков перенести ваше сиденье в другую часть салона.

Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.

Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.

После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло только у одного окна.

АМИНЬ.

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

- А у меня зажигалка Ziрро!
- А у меня огнетушител UnZiрро!

Пациентка заходит в рентген-кабинет для снимка груди.Врач:
- Раздевайтесь...
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...

Сканы с телевизора.

А чё, очень даже на то похоже :))



>> читать дальше...

- И что мужики там такого находят?

>> читать дальше...

Кобелёчек выгуливает сучку

>> читать дальше...