Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку.

В течении 40 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды не выдержав заглянул в коробку и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12035 евро в монетах и мелких купюрах. Вечером, пригласив жену в шикарный ресторан, он спросил ее:

- 40 лет я держал данное тебе обещание, но сегодня я заглянул-таки в твою коробку. Пожалуста, объясни мне, что все это значит?

- Каждый раз, когда я тебе изменяла, я выпивала после этого бутылку пива и пустую бутылку ложила в коробку. - отвечала жена. Муж замолчал удивленно и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить". Но тут он вспомнил о деньгах, также находящихся в коробке.

- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.

- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась, я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также клала в коробку!

Эту историю следует рассказывать интеллигентным женщинам. Мужчинам же - лишь в том случае, если ты уверен, что они способны вынести жестокую реальность.

--------------------------------------------------------------------------------

А теперь несколько мыслей, возникших по поводу этой истории у мужчин:

История написана несомненно женщиной: это хорошо заметно из-за отсутствия логики:

1) Чтобы накопить такую сумму (при цене 15 центов за пустую бутылку), жена должна была изменять мужу в эти сорок лет 5,5 раз в день.

2) В этом случае она должна была переспать с 80.000 мужчинами.

3) Употребление по 5,5 бутылок пива в день, какой бы красавицей она ни была в начале, превратило бы ее в обрюзглую алкоголичку.

4) На земле нет ни одного города, в котором проживает 80.000 мужчин соответствующего возраста, которые бы имели желание переспать с этой растолстевшей и пахнущей перегаром женщиной.

5) В коробке не могли находиться купюры, а только монеты. Чтобы получить за стеклотару 5 евро, нужно было бы сдать одновременно 33,3 бутылки. Такое количество бутылок не входит в небольшую коробку, разве что в ящик от телевизора, но он не вошел бы под кровать.

6) Реальностью были бы шесть бутылок, за которые она получила бы 0,90 центов (1 монету в 50 центов и две в 20 центов) тогда 12.035 евро должны состоять из около 4.457 монет в 50 ц. и вдвое большего количества монет 20 ц. Монета в 50 ц. весит 7,8 грамм, а в 20 ц. 5,74 грамм. Все монеты вместе весят около 86 килограммов. Я хотел бы видеть эту обрюзглую растолстевшую от постоянного пьянства женщину, когда она плюхается на пол, чтобы выташить 85-килограммовую коробку из-под кровати!

7) Если принять во внимание объем монет, то он окажется равным (без учета свободного пространства между монетами) примерно 12 куб.дециметрам, что соответствует к примеру 12 литрам молока. Но 12 литровых бутылок молока не входят в "небольшую коробку", в которой кроме того уже находятся три пивные бутылки!

Так как евро в ходу чуть больше года, а в коробке находятся только монеты, значит денег она не обменивала. Таким образом вся история с мужчинами должна была происходить в течение последнего года.

9) Если мы переведем наши расчеты с 40 лет на один год, то приходим к прим. 220 мужчинам и соответственно 220 бутылкам пива в день. Сутки имеют, как известно, 24 часа, из которых половину муж проводит дома. Таким образом на любовников ей остаются 12 часов. Из них мы должны вычесть 36 походов в ларек за углом, чтобы сдать тару, каждый по 5 минут... Хотя, принимая во внимание, что жена толста и постоянно на бровях... скажем 10 минут... получается, чтобы сдать посуду ей потребовались бы 6 часов в день. Минуту на выпивание бутылки пива - еще 3,6 часа, остается 2,4 часа на 220 мужчин... При этом мы не учли, что при таком количестве пива ей частенько захочется в туалет. Жеский мочевой пузырь вмещает примерно 500 куб.см. При 220 бутылках пива (0,33 л) это составляло бы 145 походов в туалет, которые мы также должны учесть... и.т.д.

10) И наконец, женщины не пьют пива!!!

Рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>.

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Восьмичасовой рабочий сон.

>> читать дальше...

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Загробная жизнь. Рай. Ангелочки летают. Классическая музыка целый день. Скукота. Но... Есть отдушина: иногда перепадают путевки в Ад. А в Аду голые, бесстыжие чертовки, море вина, динамичная музыка и никаких запретов :) И вот одной группе "туристов" так это понравилось, что они подали прошение о переселении в Ад. Их прошение удовлетворили. Как только они появились на пороге Ада, их сразу на сковородку! В ответ на крики "Аааа!!...В чем дело?!" им и говорят: "Не путайте временную турпоездку сюда с постоянным пребыванием здесь!"

Храните девушек в сухом, прохладном месте

- Я подхожу к клетке с медведем панда...
Видите, какие у него чёpные кpуги под глазами?!
Медведь панда как бы всем своим видом говоpит нам: "Hе бухайте!"

1 стадия.
Повод для исходящих звонков: опасность для жизни, очень крайняя необходимость.
Реакция на входящие: "Перезвони мне на городской!!!"
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

2 стадия.
Повод для исходящих звонков: отсутствие обычного телефона.
Реакция на входящие: "Ладно, говори, только быстро."
Реакция при виде счета: "Я так и знал..."

3 стадия.
Повод для исходящих звонков: городской занят.
Реакция на входящие: "Да нет, ничего, говори."
Реакция при виде счета: "Гм... А когда это я звонил в Кению?"

4 стадия.
Повод для исходящих звонков: любой.
Реакция на входящие: "Да брось ты, это копейки."
Реакция при виде счета: "Гм... Странно. Ну, пес с ними."

5 стадия.
Повод для исходящих звонков: просто так.
Реакция на входящие: "Ирка? Привет. Ну, рассказывай..."
Реакция при виде счета: "Ну ни хрена себе!? За что?!!!"

Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря…

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Лучше быть стройным тунеядцем , чем горбатым стахановцем.

"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С opacity=0% воротами
И Ctrl+U, lightness +100 звездой."

by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

Завтра я первый пойду

>> читать дальше...

Всех поздравила и новозеландская модель Эрин Янсон. Красава...

Хочешь ты того или нет, но Новый 2007 год будет годом красной свиньи. Что принесет тебе это нахрюкавшееся животное? Мы долго пытали астрологов и вот что сказали звезды. Так как мы понятия не имеем, когда ты родился, знаки зодиака пришлось заменить на 12-й профессий, которые ты чаще всего указываешь в своих письмах.

1. Крупные руководители.

К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот как он.


2. Офисные работники.

В феврале вас могут неожиданно заставить начать работать. Вы мрачно посмотрите на календарь и с удивлением обнаружите, что Новогодние праздники кончились, уже май, у вас сменилось начальство и адрес офиса. Иными словами, последние пару месяцев вы вообще работали на другую контору. К счастью, этого никто не заметил, так же как если бы вы работали на свою. Самое время потребовать прибавки к жалованию, но в этом вам жестоко откажут. Ну понятно, чего еще ждать в год свиньи, да к тому же от нового руководства? Поэтому с июля вы окончательно забиваете на работу, уходите в отпуск, встречаете там женщину своей мечты и дальше живете на её средства.

3. Чиновники и политики

Безусловно, это их год, впрочем как и все остальные. В середине апреля могут возникнуть серьезные трудности: денег окажется гораздо больше, чем можно быстро вложить в недвижимость и проиграть в казино, и даже срочно заказанные в Швейцарии золотые свиньи-копилки водоизмещением 500 тысяч тонн долларов не спасут ситуацию. Поэтому в середине августа часть средств будет потрачена на народные нужды: ветеранам и инвалидам бесплатно раздадут красочные открытки-иконы с портретом министра Зурабова и членов его семьи.

4. Адвокаты

Незнание законов никем по-прежнему играет вам на руку: вы выигрываете любые дела, если только в дело не вмешиваются чиновники и политики, у которых крапленые карты. Наибольшие гонорары и популярность вам принесут такие громкие процессы как "Лукойл против водителя бензовоза Калекашвили" и иск о защите чести и достоинства Петросяна против дееспособного населения РФ. А к концу года вам даже удастся отсудить у музея-усадьбы Абрамцево свой особняк.

5. Охранники

Первые полгода ни одна свинья так и не позаботится об охранниках: все будут исправно носить пропуска, слушать распоряжения турникетов и ходить в столовую через чердак соседнего здания на четвереньках согласно инструкции. Но в ноябре охранникам повезет: пропуск забудет сам Генеральный директор компании, и они смогут на деле продемонстрировать ему всё, чему их учили в дисбате.

6. Машинисты башенных кранов

Даже в год свиньи, копошащейся в грязной луже, вы всегда будете на высоте, а остальные простые смертные будут смотреть на вас снизу вверх. Из-за сильного ветра в марте вы уроните люльку с раствором на представителя Генерального заказчика, но вовремя положенные сверху плиты быстро загладят вашу вину. В августе вам вдруг сильно захочется по нужде и придется спуститься вниз. Там вы узнаете, что у вас родилась двойня, и оба родителя чувствуют себя хорошо.

7. Военнослужащие.

В год Красной Свиньи офицерам, солдатам и прапорщикам будет повсюду мерещиться светлый лик своего министра. Очередной вопиющий случай дедовщины в армии раскроется 24 февраля в самой образцово-показательной части самого элитного гарнизона. Из-за этого будет расформирован ядерный полигон в Семипалатинске и создана специальная комиссия, которая через 9 месяцев установит, что причиной гибели 19-ти человек стал комар, случайно залетевший в казарму. (Пытаясь его убить, 19 военнослужащих случайно забили друг друга табуретками.) В сентябре на Дальнем Востоке пройдут небывалые по своему размаху учения, в результате которых Япония отойдет к Курилам, а Китай - губернатору Московской области.

8. Студенты.

Год Свиньи никак не скажется на жизни студентов: всем по-прежнему будет весело. Ну, если не считать тех, у которых девушки забеременели. Правда, в начале июня выяснится, что нужно сдавать какую-то сессию, но уже к концу сентября это пройдет. В ноябре появятся телефоны, позволяющие скачивать порно-картинки и моментально преобразовывать их в рефераты по истории государства и математическому анализу тела, погруженного в жидкость. В результате успеваемость резко повысится, а некоторым даже удастся доучиться и получить диплом.

9. Рекламисты.

К сожалению, в этом году будет полностью запрещена реклама на свиньях, но зато рекламные блоки по телевизору разрешат транслировать с уровнем громкости, превышающим в 25 раз предельно допустимый при взрывных работах. К середине года на рынок выйдет еще один крупный производитель памперсов и прокладок с ксилитом, и это позволит увеличить продолжительность одного рекламного ролика до 45-ти минут. Грустная новость: в рекламе пива запретят показывать плесень, кегли и костыли.

10. Творческие работники.

В середине июля вас неожиданно посетит вдохновенье, но к сожалению вас не будет на месте. Тем не менее, в сентябре вас наградят ежегодной премией "Золотой чугунок" за самый интересный рисунок углем на стене на тему коррупции в высших эшелонах власти. В ноябре начальство объявит о полной смене концепции, но никаких подробностей не сообщит. В декабре вас ждет неприятная встреча с рекламным отделом: окажется, что ругать целый год нужно было совершенно не ту фирму, которую вы проклинали, и неустойку вычтут из вашего жалования за ближайшие 200 лет.

11. Водители.

В начале февраля вам покажется, что пробка подвинулась еще на метр. Но в конце марта появятся эти кошмарные "подснежники" и парализуют движение не только в городе, но и в стране. В августе вас ждет неприятный разговор с сотрудником ГИБДД. Возможно, он даже вызовет эвакутор, чтобы приподнять вашу машину и освободить своего коллегу. В декабре жена шефа попросит отвезти её в магазин и немного подождать. Можете смело бросить машину и ехать домой на метро - до будущего года вы ей не понадобитесь.

12. Системные администраторы.

Прямо в новогоднюю ночь упадет сервер и вас срочно вызовут на работу. Хорошо, что вы итак там. К тому же, сервер уронили вы сами, когда пытались достать из-под елочки пиво. В марте вам удастся, наконец, все наладить, но тут из-за низкой зарплаты уволятся оба ваших помощника, а вместо них наберут двух новеньких. Весь оставшийся год вы будете чинить всё, что сломают новенькие, а ругать всё равно будут вас. К концу года вас ждет неожиданный выигрыш в карты и казенный дом.

Игорь Чер-ский, журнал MAXIM

У нас в училище один художник нашел в советские времена классный заработок. Он работал дед морозом все новогодние дни.
Больше всего платили - в самую новогоднюю ночь, и он жертвовал "отмечанием" и бегал, разносил подарки.

Вот, Новогодней ночью 199* го года, он уже, хорошенько выпив, плетется по последнему адресу. Снегурка послала его нафиг, настроение так себе. Борода надоела и задолбали дети.

Последняя квартира, без скольки то 12. Он вваливается, наспех читает стих и выдает подарки. Дети сонные, а родители - злые, потому как он опаздал на час. Еще и приятель, в процессе стиха матюгнулся пару раз.

Все! Он уходит, но закидывая на плечо пустой мешок, он попал им хозяину по лицу. Тот - пьяный, ругнулся матом, дал ему пинка и толкнул в дверь со всей силы.

Приятель растянулся на лестничной площадке, борода налезла на лицо. Будучи парнем здоровым, и реваншистом по природе, он вскочил и начал звонить и тарабанить в дверь.

Когда та открылась, он плюнул в лицо открывшему, сразу же хорошенько приложил его кулаком, со словами "С Новым Годом, *** твою мать"! и замахнулся для еще одного удара.

Остановило его выражение дикого изумления на лице "хозяина" квартиры. За секунду он понял, что он вломился не туда, где был, а в соседнюю дверь. Единственное, что он смог в такой ситуации придумать, это - бросился бежать стремглав по лестнице.

А теперь - ВНИМАНИЕ. Представьте семью, разливающую шампанское и поглощающую салат оливье. С твердой уверенностью, что "как встретишь, так и проведешь".

Звонок в дверь. Дедушка, символ Нового Года бьет в лицо и кроет матом. HAPPY NEW YEAR!

1. Дед Мороз бородатый, жирный и смешно одевается (я не согласен)
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: "Это чудо..."
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывали Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делали все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих говорит плохо о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же...
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом... он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места... даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее... даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.