ЖЕСТЬ! В Брянске, прямо на остановке, напротив гипермаркета, загорелась маршрутка "ПаЗик". Сгорел меньше, чем за 10 минут. Пожарные дотушили остатки пламени, а пассажиры отделались легким испугом от взрывов газовых баллонов...



>> читать дальше...

...что в переводе на русский «нефтедоллар» – это «бензобакс».

* * *
...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».

* * *
...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».

* * *
...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».

* * *
...что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.


* * *

...что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».

* * *
...что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!

* * *
...что менталитет государства познается по его ментам!

* * *
...что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»

* * *
...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.

* * *
...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.

Михаил Задорнов

Вот такое увидишь в реальности, нервные клетки долго восстанавливаться будут...

>> читать дальше...

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку

Плакаты советских времен просто радуют глаз...

Хотя масленица уже и прошла, но вот тока попался на глаза чумовой рецепт приготовления масленичных блинов. Смотрите и вникайте...

По воде аки по суху

>> читать дальше...

Ученые установили, что помимо удовольствия и возможного зачатия ребенка, секс может оказывать значительное влияние на нашу жизнь. Как это ни странно, регулярная половая жизнь стимулирует умственную деятельность, тренирует сердце и даже продлевает жизнь. Но при определенных условиях секс может приводить к страшным последствиям.

Мужчины могут заболевать раком предстательной железы, а женщины - раком шейки матки. Возможны и другие последствия, от венерических заболеваний, до короткого замыкания и тюремного заключения.

Недавно появились сведения, что регулярная половая жизнь положительно сказывается на умственных способностях. Исследователи из Гамбурга выяснили, что во время полового акта стимулируются клетки серого вещества мозга. И при условии регулярного секса, их высокая активность сохраняется на долгое время. А от уровня интеллекта, напрямую зависит продолжительность жизни и ее качество.

>> читать дальше...

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой мальчик сказал:
- А меня зовут Иван.
И тогда маленький советский мальчик заехал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

80-е годы, ГДР. Хвастался один немецкий переводчик, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:"Косил Косой косой косой". До сих пор мучается.

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!!