— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можите забирать….
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

Встречаются два друга:
- Что у тебя нового?
- Сын родился. Светланой назвали.
- А почему сына Светланой-то?
- Да в роддоме не ту пуповину отрезали...

ВОСПЛАМЕНЯЮЩАЯ ЗАДОМ. Маленькая девочка обладает сверхъестественными способностями, но люди почему-то боятся и избегают ее. Проходят годы, малышка Чарли СПЕРЕДИ превращается в очаровательную девушку, но ЗА собой она по-прежнему оставляет сожженные города и села…

ПРЫЩАВЫЙ ПИРОГ. Из чего состоят девчонки? Есть ли жизнь в других девчонках? Если девчонок всей земли? На эти и другие вопросы отвечает этот фильм для юношества.

КАК ОТДЕЛАТЬСЯ ОТ ПАРНЯ, ЗАРУБИВ ЕГО ШАШКОЙ.1918-й год. Молодого парня призывают на гражданскую войну. Я буду ждать тебя 2 года, - говорит его девушка Машка, но забывает о своем обещании уже на следующий день. Она крутит романы с парнями, влюбляется, рожает, опять влюбляется. А когда через два года с победой возвращается Василий, Машка сталкивается с непростой нравственной проблемой.

КТО, ЕСЛИ НЕ ОН? После долгих лет ожидания у короля и королевы появляется наследник. Мальчик растет не по дням, а по часам, но никто в королевстве не догадывается, что он самозванец. Достигнув совершеннолетия, он оббирает до нитки своих "родителей" и сваливает с бродягами за пределы города. А настоящий-то наследник - повар, в чем зритель убедится, досмотрев до конца этот милый детектив.

ЧЕГО ХОЧЕТ НАЧАЛЬСТВО? Клерк из Чикаго Ник Морган в один прекрасный день начинает угадывать мысли своего начальства. Чаю? Кофе? Спина зачесалась? Ботинки жмут? Душно? И Ник тут как тут - кофе подает, снимает с ноги начальника тесную обувь. Благодаря открывшимся способностям Ник делает головокружительную карьеру - ему уже доверяют потереть спину в ванной и выгулять спаниеля. Идиллия заканчивается в тот момент, когда Ник случайно читает свою собственную мысль и задумывается над тем, а кто же он сам в этой жизни.

СИГНАЛ К ДЕЙСТВИЮ. Действие фильма происходит в таежной провинции, где шестой год ведутся боевые действия. Главный герой долго раздумывает, к какому из действий примкнуть, но потом решает действовать сам. В основу фильма легли действительные события.

ТРОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ. Режиссер и исполнитель главной роли - Джеки Чан. Очередная оригинальная экранизация романа Дж. Джерома. Китаец Монморанси приехал в Лондон, чтобы отыскать древнюю статуэтку, которую похитила из его деревни китайская мафия. С помощью трех друзей герой Чана находит статуэтку и бежит от погони на лодке по Темзе. Зрителей ожидает масса драк, трюков и спецэффектов. Чтобы провезти статуэтку, Монморанси придется перевоплотится в… , а впрочем, узнаете сами, когда посмотрите фильм.

КОЛДУНЬЯ, ШКАФ, ДЕТСКИЙ КОНСТРУКТОР, НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, ФЛЯГА, ДЕНЬГИ, ВИОЛОНЧЕЛЬ, ХРИСТОФОР КОЛУМБ, МОЛЕКУЛА ДНК, ПАПИРОСНАЯ БУМАГА, ЧЕБУРАШКА, АНКЕР ФУНДАМЕНТНЫЙ, ГОСТ 24379. Да, а еще земляной червяк.

ВНИМАНИЕ, БЕГЕМОТ! Двое друзей захотели проверить бегемота из школьного живого уголка на прочность. А для этого они решили подложить бегемота под гусеницу танка. Конечно, мальчишкам вдвоем не справиться с таким сложным заданием. И на помощь в транспортировании бегемота приходят, как всегда, любимые учителя, родители, шефа с завода ЗиЛ.

МЕЛКИЙ И МЯГКИЙ. В основу фильма положены реальные события. Джим решил разорить могущественную компанию "Windows", возглавляемую его бывшим другом Биллом. Для этого он создает группу "Doors". Но Билл узнает о планах Джима и сажает его на сильнодействующие наркотики. Труп Джима находят ночью на кладбище в деревянном гробу под двухметровым слоем земли.
© Andrew Kozak

1) Почему человеческое существо, деpжащие в голове вpемя тpансляции футбольных матчей на месяц впеpед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕHHЫХ pодителей?
== Потому что это не совсем тактично напоминать отцу о его гоpе.

2) Почему сильным полом называется не тот, котоpый пpитаскивает домой большое количество пpодуктов, а тот, котоpый может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом твоpения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, котоpый не является дальтоником, не может отличить боpдовую помаду от кpасной (pозовой)!?
== Потому что чеpез 15 минут после нанесения на губы и боpдовая и кpасная помады имеют одинаковый цвет - pазмазанно-сеpый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги дpугим мужчинам для того, чтобы починить кpан (бачок, машину, и т. д.)
== Потому что, имея собственную женщину, пpиходится иногда платить деньги дpугим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулиpовала буpный оpгазм (со стонами и извиваниями, как в кино), тебя все pавно обязательно каждый pаз спpашивают - "ТЫ КОHЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!?????
== Потому что не для себя стаpаемся. Hеужели не ясно?

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
== Потому что любовь - это пpоизводная от секса.

8) Почему гpязные носки (тpусы, майка и т. д.) это те, на котоpых есть пятна, или те, котоpые СИЛЬHО пахнут?
== Потому что стаpые платья (бюстгальтеpы, тpусики и т.д.) - это не те, котоpые куплены давно, а те, котоpые были хотя бы ОДИH РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя пеpед телевизоpом?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя пеpед зеpкалом?

10) Почему сеpиалы - это еpунда, а тpансляция олимпиады - это ВАЖHО!?
== Потому что столько pазнообpазного секса бывает только на олимпиаде. А сеpиалы - если видел один, то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куpиными мозгами, куда я дел свои чеpтовы документы?
== А где вы видели, чтобы мужчины задавали подобные вопpосы?

12) Почему пива нет "У HАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!!
== Смиpитесь. Hе всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гоpаздо хуже.

Про яйца. Как раз к Пасхе ))

По сравнению с куриным яйцом в одном грамме перепелиного содержится больше витаминов: «А» — 2,5 раза, «В1» — в 2,8 и «В2» — в 2,2 раза. Витамин «Д» содержится в перепелиных яйцах в активной форме, он препятствует развитию рахита.

В перепелиных яйцах по сравнению с куриными в 5 раз выше уровень фосфора и калия, в 4,5 раза — железа. Как известно, фосфор способствует умственному развитию. Поэтому перепелиные яйца полезно включать в рацион всем учащимся. В Японии, например, где давно и всесторонне исследованы полезные свойства перепелиных яиц, каждый школьник ежедневно обязательно получает два таких яйца в обед.

Благодаря фосфору, перепелиное яйцо также является хорошим стимулятором потенции. По мнению болгарских ученых, оно превосходит по эффективности виагру.

Значительно больше, чем в куриных, в яйцах перепелов меди, кобальта, лимитирующих и прочих аминокислот. По содержанию таких незаменимых аминокислот, как тирозин, треонин, лизин, глицин и гистидин, перепелиные яйца превосходят куриные. Тиразин, как известно, играет значительную роль в метаболизме и способствует формированию пигмента, обусловливающего здоровый цвет кожи. Вот почему перепелиные яйца используются, в частности, в косметической промышленности.

Яйца перепелов отличаются повышенным содержанием лизоцима, а это вещество пополняет свой эндогенный запас, нормализует микрофлору. Наряду с этим лизоцим препятствует развитию в яйцах нежелательной микрофлоры, и они длительное время сохраняют свою свежесть в комнатных условиях.

В перепелиных яйцах никогда не бывает сальмонеллы. Это вызвано тем, что у них очень прочная подскорлупная оболочка и небольшие дыхательные отверстия в скорлупе, которые предотвращают проникновение болезнетворных бактерий.

В отличие от куриных, яйца перепелов не вызывают аллергию у детей и взрослых. Наоборот, присутствующий в них белок овомукоид способен подавлять аллергические реакции, поэтому на их основе изготавливается медицинский препарат (овомукоидный экстракт) используемый для лечения аллергии. Овомукоидный экстракт выполняет функцию снабжения пациентов дополнительным ингибитором трипсина, которого им не хватает в силу генетических причин.

Употребление в пищу перепелиных яиц дает прекрасные результаты в лечении гастритов — язвенной болезни желудка и двенадцатиперстной кишки, а также панкреатита.

Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яица.Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер.Только у нее кончились деревянные заготовки и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В этот момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать.
- Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их между прочим и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.
И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще мужики без трусов ходить будут, только яица оплетать!

ЖЕСТЬ! В Брянске, прямо на остановке, напротив гипермаркета, загорелась маршрутка "ПаЗик". Сгорел меньше, чем за 10 минут. Пожарные дотушили остатки пламени, а пассажиры отделались легким испугом от взрывов газовых баллонов...



>> читать дальше...

...что в переводе на русский «нефтедоллар» – это «бензобакс».

* * *
...в чем разница между питерцами и москвичами? Когда появляются проблемы, питерцы говорят: «Это головная боль», а москвичи – «Это геморрой».

* * *
...что, если в мандарине вырезать глаза и рот, получится грузинский «Хеллуин».

* * *
...новую поговорку: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не было ломки».

* * *
...что в африканском племени массаев девушки обогнали западных моделей. У них от ушей растут не только ноги, но и груди.


* * *

...что самая короткая шутка про Америку: «Макдоналдс» – это ресторан».

* * *
...что русские люди в тайне гордятся русско-язычными евреями, как гордится персонал зоопарка породистыми и редкими экземплярами экзотических животных: хвастаются ими, завидуют им и обслуживают их одновременно!

* * *
...что менталитет государства познается по его ментам!

* * *
...что после того, как Ющенко будет официально объявлен президентом Украины, гимном Украины станет песня «Оранжевое небо, оранжевая мама, оранжевый я сам». И в этом заслуга избирателей, поскольку, если бы победил Янукович, гимном стала бы песня «Голубая луна»

* * *
...что после победы Ющенко на следующих выборах в России победит Кащенко.

* * *
...что самая честная фраза нашего президента за прошлый год: «Мы должны сделать Россию удобной для жизни!». Он просто не уточнил для чьей жизни.

Михаил Задорнов

Вот такое увидишь в реальности, нервные клетки долго восстанавливаться будут...

>> читать дальше...

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку

Плакаты советских времен просто радуют глаз...

Хотя масленица уже и прошла, но вот тока попался на глаза чумовой рецепт приготовления масленичных блинов. Смотрите и вникайте...

По воде аки по суху

>> читать дальше...