1. Если мухи, летающие вокруг вас, пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
7. Никогда не наклоняйтесь за упавшим на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
8. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
НА ГРУДИ - Не при на амбразуру!
НА ЖИВОТЕ - Брюху пиво не помеха.
НА ЗАДУ - Сиди, да не засиживайся!
НА НОГЕ - Пеле отдыхает.
НА РУКЕ - ножик с надписью: и руки тянутся к перу...
НА ГЕНИТАЛИЯХ - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
9. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они могут потребовать сделать себе то же самое.
10. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки)она будет подниматься на поверхность.
12. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.