Бортовой дневник орбитальной станции "Мир"
...Нас попросили проверить, хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал: "Три… два... один...", и все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию "Мир". Не может быть... Мы думали, что это с похмелья, и попросили Васю сгонять за пивасиком для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал Васе надеть скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил, что произошла разгерметизация главного стыковочного люка. Увидев в иллюминаторе пролетающего в сторону Солнца Васю, пакетик и деньги, мы поняли, что пива, наверное, не будет и что голос из динамика не шутил...
...Ищем рацию, чтобы связаться с Землей. Кроме рации мы не обнаружили также еды, спиртного, туалета и телевизора. Нашли какие-то тюбики с надписями. Что с ними делать - не знаем. Нашли подобие туалета, но в нем нет бумаги, противный голос что-то ничего не сообщает, мы по нему немного соскучились...
...Хотим кушать и в туалет. Нам скучно: ни телевизора, ни музыки, ни книжек. Хотя нет, какая-то книжка есть, называется "Руководство по эксплуатации ОС". Но что такое ОС мы не знаем...
...По ночам холодно. Приходится бегать к тому краю станции, который поворачивает к Солнцу...

Бортовой дневник орбитальной станции "Мир"
...Нас попросили проверить, хорошо ли прикручены сиденья в ракете. Потом попросили пристегнуться. Кто-то посчитал: "Три… два... один...", и все затряслось. Через пару часов противный голос из динамика просветил нас, что мы прибыли на орбитальную станцию "Мир". Не может быть... Мы думали, что это с похмелья, и попросили Васю сгонять за пивасиком для попуска. Противный голос из динамика настоятельно рекомендовал Васе надеть скафандр, но он всю жизнь без скафандра в магазины ходит. Мы дали Васе пакет и деньги. Через пять минут противный голос из динамика сообщил, что произошла разгерметизация главного стыковочного люка. Увидев в иллюминаторе пролетающего в сторону Солнца Васю, пакетик и деньги, мы поняли, что пива, наверное, не будет и что голос из динамика не шутил...
...Ищем рацию, чтобы связаться с Землей. Кроме рации мы не обнаружили также еды, спиртного, туалета и телевизора. Нашли какие-то тюбики с надписями. Что с ними делать - не знаем. Нашли подобие туалета, но в нем нет бумаги, противный голос что-то ничего не сообщает, мы по нему немного соскучились...
...Хотим кушать и в туалет. Нам скучно: ни телевизора, ни музыки, ни книжек. Хотя нет, какая-то книжка есть, называется "Руководство по эксплуатации ОС". Но что такое ОС мы не знаем...
...По ночам холодно. Приходится бегать к тому краю станции, который поворачивает к Солнцу...
...Рискнули попробовать погрызть тюбики, они очень даже ничего. В туалет выходили по очереди - в открытый космос, привязанными к какой-то антенне...
...Сегодня наткнулся на кнопку, нажал, послышалось шипение - это оказалась связь с Землей. Земля объяснила нам, что к чему. Земля уполномочила нас на проведение жизненно важного эксперимента - выращивание картошки в условиях невесомости...
...Пить нечего. Жорик прикинул, что если эта станция в космосе, значит, она на двигателях, а в двигателе есть горючее. Прикинули, где двигатели, решили сверлить дырочку и выкачивать. Голос из динамика умолял нас не делать этого, но что какой-то голос может смыслить в хорошей пьянке! Выкачали жидкость зеленого цвета, она разъедала все, на что капала. Решили, что в такой концентрации она может навредить нашему здоровью. Разбавили водичкой...
...Вчера в иллюминаторе видел тарелку с мигалками и перископом. Наверное, показалось...
...Меня разбудил стук в стыковочный люк. Спросил: "Кто там?" Не получил внятного ответа, достал железяку, приготовился к обороне. Люк открылся, в него ввалилась какая-то тварь. Тварь, ничего не сказав, проследовала к импровизированному столу и достала две бутылки синей жидкости. Я понял - тварь не враждебна...
...Тварь провела с нами еще два дня. Когда мы узнали, что она не умеет играть в карты, тут же научили. Тварь проиграла нам все, что у нее было, плюс бластер и летающую тарелку. Мы с трудом выпихнули тварь в открытый космос. Почему-то тварь громко кричала и обещала вернуться с братвой. Витек пальнул ей вслед на прощанье пару раз из бластера и захлопнул люк...
...Тюбики с едой заканчиваются, и зубы болят их грызть. Хочется нормальной жирной пищи - ну, котлеток, например, или супчика с потрошками. Решили слетать в магазин. Наверное, тварь, что приходила, жила неподалеку, а дома у нее, наверное, есть магазинчик или базарчик. Жаль вот, все деньги улетели вместе с Васей в сторону солнца. Мы решили воспользоваться благами рыночной экономики, а именно - бартером. Мы погрузили все отломанные антенны и немного откачанного горючего в тарелку и отправили Колю как посланца мирной цивилизации землян...
..Коли нет, а кушать хочется все больше. Но Земля нас успокоила, сказала, что голодать нам недолго - еще пару дней, и все. Под словом "все" они, наверное, имели в виду эвакуацию домой. Мы начали потихоньку паковать вещички - ну, приборы всякие, типе сувенирчики домой...
...Ночью проснулись от глухого удара об корпус станции. Обрадовались, думали, это за нами эвакуаторы прилетели. Но в стыковочный люк ввалился Коля, побитый и без антенн. Оказывается, он долетел до инопланетного поселения и уже почти продал лом, как встретил тварь, которую мы обжулили в карты. Тварь захотела реванша. Коля послал ее туда, откуда она и пришла, достал пистолет и стал размахивать им. Что было дальше он не помнит, зато в кармане у него мы нашли записку, в которой было написано, что если мы завтра, в 12 часов межгалактического времени не прибудем на орбиту Луны для выяснения отношений со звездным флотом твари, то влетим на 5 кусков межгалактических зеленых рублей... Мы обдумали сложившуюся ситуацию и решили лететь на разборку. Для начала не помешало бы иметь пару пушек на борту. Мы позвонили на Землю и спросили, оборудована ли станция большими бластерами и энергощитами, как в фильме "Звездные Войны". На что услышали ответ, что бластеров и щитов нет, а если бы и были, то батареи бы их не потянули, и вообще - что мы морочим им голову и мешаем подготовке станции к полету домой, до которого осталось всего два часа. Тут мы, конечно, обрадовались, потому что раз через два часа домой, значит, нам не придется ехать на разборку со всякими там инопланетянами...
...Станция развернулась, затряслась и направилась носом в сторону Земли. Земля становилась все ближе и ближе, а внутри становилось все теплей и теплей. Мы решили на всякий случай проверить по рации, все ли в порядке со станцией и сколько еще лететь. В ответ нам сказали, что нам всем будут присвоены ордена Белки и Стрелки I степени, правда, посмертно, но это не должно нас огорчать, ибо мы станем героями. Такое положение вещей нас никак не устраивало - нам лучше без орденов, но живыми. На наши отчаянные вопросы о спасении, мы получили ответ, что план спасения не предусмотрен... В отчаянии Димон предложил прыгать с парашютами, когда близко подойдем к Земле, на что Земля вежливо объяснила, что в прыжке с такой скоростью выжить не удастся, да и парашютов у нас нет...
...Подумав некоторое время, Земля сказала нам, что вроде есть один способ, но он описан в Руководстве по эксплуатации Орбитальной Станции, и тут мы поняли две важные вещи: во-первых, что загадочное слово "ОС" - это аббревиатура от Орбитальная Станция, а во-вторых, что это была именно та книжка, с которой мы ходили в туалет и которая уже давно закончилась.
...Мы летели очень быстро, в иллюминаторе мелькали разные города мира, в которых мы хотели бы побывать, и становилось все теплее и теплее...
...Нам сообщили, что мы упадем в океан...
...Мужики, вон смотрите - люди снимают нас на камеру и машут руками. Мы уже близко...